Сладкая парочка: Хочу и Надо...

» Самопізнання » Сладкая парочка: Хочу и Надо...

Начну с того, что у меня вызвало желание или хотение написать свои размышления на эту тему. Созревал я примерно неделю для этого действия, думая о том, не будет ли это повтором статьи про «Долги в отношениях…». Но так как там было мало про долги и обязанности в отношении себя, то и решил, что изложу свои соображения в этом плане.

Для меня остается непонятным, как можно быть себе должным в отношении достижения собственных целей? Когда я слышу фразы, которые звучат примерно так: «Я хочу достичь успеха, значит, должен делать такие действия, которые к нему приведут…», для меня это означает насилие над самим собой. Потому что на вопрос о том, как человек относится к долгам, ответ отрицательный : никому это не нравится!!! Как я уже писал, складывается впечатление, что «долг» является энергией к достижению результата. Чтобы быстрее избавиться от неприятных ощущений, человек двигается к намеченным целям, которые хочет достичь. Создается впечатление, что это и становится основной целью, лишь бы не чувствовать себя должным, получив удовольствие, что сбросил с себя этот груз. Получается следующее: ставлю цель, беру долговые обязательства, рассчитываюсь с долгами – удовольствие! И тогда основная цель -это «выплатить по счетам» самому себе! А может, не себе? Тогда перед кем рассчитываюсь? И это может быть скрытая цель… Да чего обращать внимание на эти вопросы?! Очередная цель, очередной долг, очередной расчет, и-и-и… удовольствие!!! Ну а что? Прекрасный вариант – жизнь все время наполнена.

Но может быть и иначе. Какова цена этих достижений? Ответ можно найти по пути к достижениям, если внимательно присмотреться. Каждый рассчитывается по-своему. Кто болезнями, кто отношениями, кто находит более важные дела, только чтобы с этим не справляться. Каждый платит свою цену, достигая что-либо или оставляя цель нереализованной. Когда так происходит, человек пытается что - либо сохранить или получить. И это «что-то» ему может быть неизвестно.

Внутренний диалог клиента (техника «горячий стул»):

«Я не могу начать двигаться к своей цели, я не знаю как…»

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

«Ну это же твоя цель! Вот и ищи возможности! Взялся, так вот и делай!»

«Я пробую, у меня не получается… Я сталкиваюсь с препятствиями, я не знаю, как их преодолеть, я растерян и подавлен…»

«Ну а я здесь при чем!? Ты же решил, что хочешь этого, так вот бери и делай! Когда я тебе предлагал, чем заняться, ты отказался! Это твоя цель и ты должен ее сам достигнуть…»

Для клиента в проговаривании этого диалога вслух поднялся занавес его отношений с отцом, когда тот хотел, чтобы он занимался тем, чем хотел родитель, а если ребенок отказывался, игнорировал его потребность в помощи, подсказке и научении. При этом создавал условия, что к целям двигаются через долг. Мало того, что по отношению к себе, так еще и должен был доказать родителю, что он справится. И внутри взрослого человека разыгрывался конфликт как необходимое условие достижения цели. И только тогда он начинал действовать, переживая страх отвержения отцом и ненависть по отношению к нему. Выбор был- отказаться от постановки целей, чтобы не иметь дела с этими чувствами.

Разговаривая с коллегой на эту тему, появились воспоминания, когда родители говорили:

Хочешь гулять, ты должен(а) сделать…

Хочешь мороженое, ты должен(а)…

Хочешь на танцы, ты должен(а)…

Хочешь на гимнастику, ты должен(а)…

Похоже, что хотение ребенка становится очень удобным инструментом для манипуляции и эксплуатации для достижения собственных целей. А у ребенка, в свою очередь, появляется опыт неприятия своих желаний, ибо они влекут какие - то неприятные последствия. И чтобы реализовать себя, необходимо создать условия, очень похожие на тот, ранний, опыт, чтобы «съесть мороженое»!

Такие фразы появились, когда мы стали примерять, что можно говорить самому себе, когда возникает сопротивление к достижению цели. В этот момент становишься сам себе родителем, воспроизводя внутри себя тот опыт, которым необходимо руководствоваться для этого процесса. Возникает внутренний конфликт. Тогда, в детстве, невозможно было вступить в открытый конфликт с родителем, да и сейчас некоторые взрослые не в состоянии этого сделать, но внутри себя это вполне возможно! И наслаждаться этим процессом сколько угодно…

В этом месте может появиться отмена желания двигаться дальше и произойдет остановка. Здесь предлагают использовать усилие для преодоления сопротивления через «должен», определяя тем самым свою взрослую позицию по отношению к своим целям. При этом постараться отличить те «долженствования», которые принадлежат родителям и другим значимым лицам от собственно своего «долга» перед собой. Но для того, чтобы принять «долженствование» перед собой, у человека должен быть опыт этого процесса перед другими! И вот человек заходит на очередной круг расчета по долгам… Занимает он в этот момент взрослую позицию? Я сомневаюсь…

Для меня это ни хорошо, ни плохо, оно так есть и так происходит. Но остается открытый вопрос, как по отношению к своей цели взрослый человек становится ребенком и занимает позицию родителя по отношению к самому себе для ее достижения? Выписывая себе «волшебные пинки», как это делали когда-то с вами, чтобы появилась мотивация к действию. Если основная цель прояснить отношения с родителем или тем значимым лицом, который непосредственно принимал участие в росте ребенка, то, может, для начала сделать это?

По большому счету, если цель привлекает, то по пути к ней не возникнет сопротивления. Когда «хочу» соответствует вашему внутреннему состоянию, то движение будет легким и свободным. Но если появляется тормозящий фактор и энергия уходит на удержание, чтобы не дойти до цели или добраться до нее истощенным и получить удовольствие, что все закончилось,- это тот момент, который можно рассматривать в кабинете у психолога.

С Ув. гештальт-терапевт Дмитрий Леннгрен

Опубліковано на сайті 09-09-2009

» Самопізнання » Сладкая парочка: Хочу и Надо...