Провокативная сексология: отношениЕ.

» Сексуальність » Провокативная сексология: отношениЕ.

В сексологии нынче столько понятий позаводилось, и мало кто из теоретиков владеет пониманием всех в полной мере (т.к. в шкуре не был). Итак. Что мы имеем сегодня в наличии: разграничение личных взаимоотношений  на те, что касаются социально-человеческих и тех, что относятся именно к сфере сексуальной жизни. «Как же так?» – возмутятся пуритане: «любовь и секс неразделимы!». «Мы должны держать наше либидо в кулаке!» - тоже вариант. Вы, правда, так считаете?
 
     Смотрим в анналы теоретических знаний (извините, упрощаю понимания до понятных): полиамория – взаимоотношения, предполагающие множественные ЛЮБОВНЫЕ отношения с несколькими людьми одновременно. Туда же, как продолжение: полигамия – как форма множественного брака (многоженство, многомужество). Моногамия - брак с одним партнёром. Множественная (серийная) моногамия – брак с одним партнёром, но подряд («ему навеки отдана и буду век ему верна» - и так раз 10 подряд, по очереди). Т.е. в таких отношениях мера измерения – социальная форма человека (муж, жена/мужья, жёны) и его чувства (выше талии).
     А теперь про сексуальные отношения: открытый брак – муж и жена, допускающие СЕКСУАЛЬНЫЕ отношения с другими людьми. Если рассуждать по-простому, как это в понимании общественности есть, то полигамия в браке (в отношениях) = открытый брак (отношения). Промискуитет – беспорядочные половые связи вообще (и неважно – в браке человек или нет). «Социальная моногамия» - живут вместе как обычная семья, но могут изменять, иметь открытый брак или промискуитет. Т.е. «картинка для социума» и только им известно – что у них внутри.

* Заметка на полях: моногамия и полигамия нынче в обыденной жизни употребляются без связи с наличием брака. «Я моногамна» - говорит барышня, имея ввиду, что она ждёт принца на белом коне, которому будет верна до конца дней своих. «Я полигамен» - говорит молодой (или не очень), но жеребец, имея ввиду, что он любит заниматься сексом. (обычно, в этом месте стоит точка вполне логично). Т.е. в социальном понимании у этих понятий стёрта разница между чувственной любовью (выше пояса) и похотью, страстью (ниже пояса).
 
     Стоит ли говорить о том, что моногамность человека – это врождённое свойство сексуальной жизни? Теоретические понимания – хрен с ними. А если по-честному, про жизнь?
     Сколько помнит история, так во все времена похоти/страсти место находилось. Временами осуждалась, временами становилась новым социальным новшеством и уходило в списки нормы. Из половой мотивации в социальное форму преобразовывалось (чаще – по экономически выгодным глобальным причинам). Словами интересными называлось в итоге: пласаж, конкубинат и т.п.
     А если «ближе к телу»? Предположим, пара, живут вместе второй-третий год, т.е. период влюблённости и розовых очков, уже заканчивается. Идут по улице – весна. Красивые сексуальные барышни вокруг, интересные мужчины попадаются. Вы верите в то, что эти двое не будут обращать внимание на других? Не будет импульса «ухты»? Лёгкого, незаметного изменения дыхания? Задерживания взгляда? И внутреннего торможения этого возбуждения: «ой-ой, стоп! Мне мой Васенька любим, и не гоже смотреть по сторонам и предавать его светлое имя и нежные чувства». Васенька проделывает то же самое, что бы останавливать свой импульс (если он здоров, то любоваться другими он будет втихаря – без партнёрши… ну, или посматривая порно). И это нормально. В том смысле, что огромное количество людей в социуме считают, что так и должно быть, это ж институт семьи… мы ж от животных должны чем-то отличаться. Человек – венец природы!... но выше её, конечно! …иначе б не прятали от партнёра свои эти взгляды на других «особей». Для этого есть Бреды Питты всякие, официально симпатичные и сексуальные. Ну и недосягаемые.
     И всё было бы хорошо в этом устоявшимся «институте брака», если бы не то, что он уже застоявшийся. Количество разводов за последние несколько десяток лет стремительно растёт. Измены, по разной статистике, занимают от 25 (Ж) до 75 (М) процентов. Что-то не то в этом королевстве.
     
     Ок, это всё не очень то, о чём эта статья задумывалась. Предлагаю сразу свернуть в сторону открытого брака. Без возни про то, что моногамия – миф (на эту тему миллион статей на все лады и «за» и «против»). Остановимся на том, что здоровый человек обращает внимание на сексуальных людей и имеет импульс сексуального характера, вне зависимости: в паре он (она) или не в паре. Чем это можно объяснить? В природе для объяснения поведения самочек есть понятие «поощрительное спаривание». Для самцов: эффект Кулиджа. Конечно, конечно! Мы ж от природы далеки! Конечно, мы обязательно должны останавливать этот импульс и думать головой о последствиях. И ничего, что в браках порядка 11% детей – не от мужей. А уж сколько детей вне браков «на стороне»!
 
     А, может, просто положить руку на сердце и признаться, что об этом лучше поговорить честно? О том, что вот тот симпатичный парень приснился в эротическом сне. А вот та женщина, у которой случайно ветерок приподнял юбку – прилетает в мужскую голову флеш-беками в доли секунды? О том, что образы и фантазия есть. И страсть есть. И она далеко не вся – об партнёра. Ну да, тогда придётся выбирать: либо жить по шаблону и правилам института семьи (не гарантирующим ничего), либо говорить открыто и обсуждать то, от чего в голове и внизу живота щекотно становится. Стыд доверить в том числе.
 
     Статьи про любовь – этого чтива много. Любовь – это про близость, доверие и наполнение, и т.п. и т.д.. И если все слова поменять на другие, то доверие останется в большинстве вариантов, как составная часть этого понятия. Чем доверие будем мерить? – вопрос сложный. Если присовокупить ещё тот факт, что со временем страсть из пары уходит (если её никак не подогревать… но и подгорев, ограниченный только рамками пары, имеет свои лимиты), то всё печальнее становится с годами. Но можно и дальше говорить, что «мы ради детей», «мы не изменяем друг другу» и т.п. В общем, за упокой живой жизни и за победу контроля над половыми чувствами, во имя…. кто его знает чего…  
     
     Есть одно сложное, ломающее мозг многим - понятие, которое относится не только к сексуальной жизни, но и к философии самого понятия любви. Комперсия (чуть ниже об этом развёрнуто).
    На обратной стороне комперсии стоит ревность. Ревность – это когда больно от того, что другому человеку хорошо не с тобой. У «накормленных» вниманием, заботой и доверием половинок, ревности случаются на порядок реже, чем у «бездонных и ненакормленных». Ревность присуща многим живым существам (здравствуй снова, мать-природа!). Но, если разбирать чувство ревности на психотерапии, то может случиться тёплое и внезапное.
     Работа «про ревность» проходит через: нафига парные отношения нужны конкретному человеку, что он получить в них хочет (или отдать), как он в них себя чувствует. В итоге можно докатиться до чувства нового, неизведанного и неназванного ранее: комперсии. Цитата Пита Бенсона (Pete Benson, “Polyamory handbook: A User`s Guide”): «комперсия - чувство радости от того, что партнеру (-ше), хорошо с кем-либо другим. Потому что любовь к партнеру (-ше) означает, главным образом, желание яркой и радостной жизни для него (неё). Партнёр в вашей жизни не только для вашего личного наслаждения – не только чтобы утолить ваше желание». Говоря проще: если тебе хорошо, то и мне радостно, т.е. это разновидность эмпатии.
     Комперсия может как быть выше пояса, так и ниже. Кто-то может порадоваться тому, что «мы с девочками пойдём посидим в кафе». Кто-то может порадоваться тому, что у женщины случился секс с другим мужчиной. И мало того, что эмпатично порадовался, так ещё и (О, майн гаааад, вот сейчас это ужасное будет написано!) - возбудится. Потому что в природе эффект Кулиджа и поощрительное спаривание работает до сих пор. На том, собственно, открытые браки и строятся. На НЕ отрицании первобытных сексуальных импульсов, на признании того, что иногда и животным побыть неплохо, на ревности и комперсии в одном флаконе (где первого меньше, чем второго), где есть самое главное – доверие и ясность. Начинается это, правда, не с партнёра. А с себя. ЯСНОСТЬ БЕЗ ФАЛЬШИ с самим собой.
 
...а про триангулятивность отношений - в другой раз. Как и про сексвайф, куколдов, свингеров и т.п.

Опубликовано 2020-06-09 в 11:36

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Опубліковано на сайті 25-04-2020

» Сексуальність » Провокативная сексология: отношениЕ.