Просить-благодарить-отказывать

уметь Просить и отказыватьЧасть 1.

А умеете ли Вы просить? Как Вы просите? Просите ли напрямую или ждёте, когда другие сами догадаются о том, в чём Вы нуждаетесь? А потом, как младенец в кроватке, захлёбываетесь своей яростью от того, что другие не догадались (мама не подошла к кроватке). Если ты не догадался – ты плохой. Неспособность к прямой коммуникации, к равноценному диалогу в отношениях с окружающими (партнёрами, родителями, братьями и сёстрами, друзьями, коллегами) приводит к манипуляциям разного рода.  Что мешает попросить напрямую?  Нежелание нести ответственность за свою просьбу, платить за неё. Не попросил напрямую – ничего не должен.  Самая минимальная плата – это искренняя благодарность, как признание ценности Другого и его помощи, его вложений в выполнения просьбы. Не хочется быть в долгу. Гордыня. Когда я прошу, мне приходится признать, что у другого есть то, чего нет у меня. Не хочется чувствовать себя униженным, слабым, уязвимым. Стыд. Страх отказа. Неспособность выдержать отказ. Отказ в просьбе воспринимается, как отвержение. Однако Другой  имеет право отказать, основываясь на своих собственных «не могу» и «не хочу». Не оправдываясь. Избегание беспокоить другого. Чаще всего, это происходит, когда просящий сам не умеет говорить «Нет». В неумении просить заложена возможность для манипуляции другим человеком.  Обнаружить те препятствия, которые мешают озвучить просьбу напрямую, можно с помощью психотерапевта и строить отношения с Другими с помощью прямой коммуникации. Да, есть риск, что Вам откажут. Так тоже бывает. Ведь Вы, наверное, признаёте своё право отказать...    А часто ли Вы сами выступаете в роли дающего? Догадываетесь ли о том, что от Вас ожидают другие? Часто ли сами бескорыстно предлагаете помощь? Какого отношения к себе ждёте после оказанной помощи?

 

Часть 2.

Умеете ли Вы благодарить? Как Вы благодарите?  Воспринимаете поддержку и помощь, как должное? У меня есть свой собственный критерий благодарности. Когда я искренне благодарна, мне хочется плакать. Да, именно плакать. Плакать от переполняющих меня чувств.  О чём эти чувства? О том, что я признаю свою нуждаемость и уязвимость, своё несовершенство и не идеальность. Я принимаю благо другого, как дар. В викисловаре дар трактуется как «подношение», «пожертвование». Кто-то другой поделился со мной тем, что есть у него, принадлежит ему – временем, знаниями, опытом, физическими усилиями, материальными или денежными средствами. Благодарность для меня – это одобрение действий другого человека по отношению ко мне, признание ценности того, чем он поделился со мной по доброй воле. Что может препятствовать благодарности? Не желание признавать свою уязвимость. Не желание признавать ценность Другого. Идея о справедливости. Раз у Другого есть, а у меня нет, он должен со мной поделиться. Вменённое долженствование (о котором я писала в предыдущем посте). Потребительское отношение к жизни и другим людям. Гордыня. Обида. Искренность для меня от слова «искра». От искренней благодарности сердце искрится. Благодарность – от слова «дарить благо». Без искренней благодарности дар обесценивается, и поэтому не имеет своей цены, его сложно присвоить прежде всего, самому себе, получить с него пользу. Людям, неспособным благодарить, свойственно тотальное недовольство жизнью.  Может, стоит начать замечать блага? Сменить фокус своего внимание не с того, чего у меня нет, а на то, что есть?  Я как-то писала о том, что как гормоны влияют на наше восприятие жизни, так и мы можем своим отношением влиять на гормоны.  Гормоны радости – это дофамин, серотонин и эндорфины. Замечая блага и говоря «спасибо» можно изменить свой гормональный настрой. А часто ли Вы благодарите? Благодарите формально или искренне? Что мешает Вам благодарить?  

 

читайте также:

Размышления о ревности Я тайно и горько ревную, угрюмую думу тая; тебе бы, наверно, иную — светлей и отрадней, чем я...

Партнер или золотая рыбка? Парадокс: чем больше я делала для мужчины, тем меньше он делал для меня. Раз дают – значит достоин. Дают больше – и достоин больше.

Часть 3.

Умеете ли вы отказывать? Почему иногда так сложно отказать? Что препятствует Вашему честному «нет?». Частой причиной являются страхи: страх потери контакта, страх отвержения, страх осуждения и оценки, страх испытывать чувство вины, страх обидеть Другого отказом, страх стыда. Поэтому, важно разобраться со своими страхами, назвать их, а далее – принимать решение, как с ними обходиться. Если Вы чувствуете сильное напряжение, когда Вас о чём-то просят, имеет смысл задать себе следующие вопросы: Входит ли это в зону моей ответственности? А могу ли я ему помочь? Есть ли у меня для этого возможности и силы? А хочу ли я? Насколько искреннее для меня самого желание помочь? Как я буду себя чувствовать, если выполню просьбу? Как я буду чувствовать, если не выполню? Чего я боюсь в случае, если откажу? Проанализировать свою структуру ценностей. Ещё одной из причин сложности отказать является опыт психологических травм.  У таких людей очень часто нарушена чувствительность к самому себе, к своим собственным желаниям и возможностям.  В таком случае, курс психотерапии просто необходим для возвращения этой чувствительности. Ну и, в практике также встречаются клиенты, напичканные интроектами: «Людям нужно помогать», «Ты должен», «Жить для других», «Если не я, то кто же?». Самое интересное, что если интроект присвоен, но не усвоен, это переживается как неосознаваемый внутренний конфликт. Люди, не умеющие отказать, часто ощущают себя жертвами, заложниками обстоятельств. А, если ты жертва, то ты как будто не отвечаешь сам за себя, власть находится в руках других людей, страхов или интроектов.  Кто управляет Вашим «Да» или «Нет?».

Ну, и напоследок, диалог из моего любимого «Собачьего сердца». Ваше честное «Не хочу» тоже является достаточным аргументом ля того, чтобы отказать.

«Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.

―Нет, не возьму.

-Почему же вы отказываетесь?

-Не хочу.

-Вы не сочувствуете детям Германии?

-Сочувствую.

-Жалеете по полтиннику?

-Нет.

-Так почему же?

-Не хочу.

Помолчали». 

 

У Психолога » Психология отношений » Просить-благодарить-отказывать
психолог

Оценка публикации
понравилось: 2 из 2 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 2 из 2. Оценочная шкала: от 0 до 2

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy 7 типов отношений, когда Женщине стоит сходить к психологу

«Из-за тебя я страдаю». В этих отношениях вы часто переживаете чувство обиды и вины, униженность и безысходность. «Женщина должна». «Мужчина должен».

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Ловушка идеализации

Идеализация в психоаналитической концепции представляет собой защитный механизм психики, который заключается в преувеличении достоинств другого человека и приуменьшении его  недостатков.  От чего защищает идеализация? От встречи с реальност

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Просить-благодарить-отказывать"

Комментариев: 1.

Порой лучше не просить. Так то лучше.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr