Пара как собранный пазл

» Психологія відносин » Пара как собранный пазл

  Человек - это то, что в нем видят значимые для него другие люди. То, во что в нем искренне верят. Что поддерживают. Конечно, имеются в виду не все люди, а самые близкие. И близость измеряется не пространственными величинами, а количеством либидо - психической энергии, вложенной психикой субъекта в другого, скажем, как инвестор вкладывает в объект инвестиций. Более всего, взрослый человек способен вкладываться в другого, влюбляясь в него.

 При обычной человеческой влюбленности, для парной динамики характерны взаимные существенные либидинозные вложения: каждый член пары значимо инвестируется партнером и наоборот (печальные варианты инвестирования в одностороннем порядке будут разобраны в отдельной статье).

 
Итак, обоюдно вкладываясь, партнеры создают нечто третье - их пару. Они становятся самыми близкими друг для друга, ведь теперь они - держатели бесценного, совместно созданного символического ребенка, их пары, продукта их взаимной любви. Безусловно, остальные сферы деятельности, другие люди тоже инвестированы, но, как правило, не настолько существенно, как партнер. Огромную роль в этом процессе играет близость тел и душ. И в данном случае сложно переоценить или в принципе оценить удельный вес каждой составляющей: тела и души партнеров в их отношениях раскрепощены, выпущены на волю. При обильном и интенсивном взаимодействии, под воздействием высокого уровня эндорфинов, серотонина, адреналина, психики обоих участников максимально сонастраиваются, синхронизируются и развивают свою парную уникальную систему коммуникации. Находясь в таком умопомрачительном единении, в первую очередь- бессознательном, психики партнеров сплочаются, дружат, любят друг друга, - безусловно: как мать младенца и наоборот. После этого слияния, Бессознательное одного как паззл во многих аспектах подходит к Бессознательному другого. Это происходит “мимо” сознания хозяев. Т.е. по каким поводам психики молчаливо договорились - это остается тайной. Об этом мы можем узнавать, сталкиваясь с искренним удивлением одного партнера по поводу другого: мы же когда знакомились - это был совсем другой человек? Это же совсем на него не похоже, и я-то совсем другое хотел?! Как же это так? Почему? Откуда это взялось? При этом, хорошее или плохое - для Бессознательного психики абсолютно не важно: то, что означено как “значимое” из его переживаний с главными объектами детства, теперь реализовано во взаимодействиях с партнером. Это бесценно для психики: если стыковка произошла, если она нашла «своего» - будет держаться зубами, чтобы не упустить.

Приведу пример такого бессознательного взаимодействия одной из пар и «молчаливого сговора» их Бессознательного. Он любит секс, но не склонен делать так, чтобы его жена получала удовольствие. До него у неё никого не было, и сексуальный аспект взаимоотношений она считает неважным. До встречи с ней, он предпочитал не заводить долгих отношений, предпочитая много разных сексуальных связей. Женщины, с которыми он встречался, для него были «для секса». Т.е. женщина, это такое нечто, имеющее свое функциональное назначение, другими словами - это объект (не субъект, любимый другой живой человек, личность, имеющий право быть разным, отличаться и т.д.). В данном случае этот объект предназначен для сексуальных утех.

Такое психическое решение, - именно так воспринимать женщину, как в детстве мальчик “словил“ или психически означил для себя соответствующий аспект взаимодействия со своей матерью, - было принято неспроста. Его мать, с его слов, умела получать удовольствие, но мальчик чувствовал себя покинутым, отвергнутым. Это не обязательно зависело от поведения матери. Мы знаем, что часто так может сложиться по разным причинам, из-за которых мальчик не смог пережить фрустрацию и принять реальность как она есть. В здоровом варианте психика примет реальность: мальчик смирится, что мама - не его женщина, а папина, и она не плохая и не отвергает его, выбирая папу - а это естественный выбор, который сделает в будущем и его женщина, выбрав своего мужа, а не отца и не сына. И он тоже - не слабак в конкуренции с отцом, а просто еще мал, но он будет расти, будет похож на отца, и у него будет своя женщина в будущем. В варианте этого мальчика: это не я “еще не дорос, и мама папина”, а “мама - моя, должна быть со мной, не имеет права получать ее взрослое удовольствие, которое мне еще недоступно, а еще и с папой - конкурентом, а если она так делает - она занята собой, не мной - она меня отвергает”. Это “знание” мальчика, его такое психическое решение относительно материнского объекта, становится фундаментом для его взрослых отношений с женщинами.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Если теперь мы посмотрим на его отношение к жене (бессознательную составляющую, которая прорывается в его речи) - ничего не поменялось по сравнению с его отношением к женщинам “для секса”. Его жена (его «женщина и мать его детей») - это тоже объект, но только с другой миссией. Она - будущая плацента, носитель кальция и других питательных веществ для его ребенка, которого он с ней решит завести. Немудрено, что при таких обстоятельствах женщина, которая до такого мужчины не знала своих женских удовольствий, не станет возражать, более того - приложит усилия, чтобы объяснить изъян в их отношениях, как в данном случае, назвав этот аспект жизни “неважным”. Как эта женщина может расслабиться в постели, если она враз потеряет все свои достоинства для партнера, - !ни дай Бог! с ней случится оргазм!? Тогда она превратится в женщину “для секса”? А как же ее роль жены? Будущей матери? Разве выбор не очевиден? - Нет. Пока мы не взглянем на эту транзакцию со стороны ее истории и не разберемся с откликом ее психического на бессознательный запрос мужа, т.к. будь на ее месте другая женщина с другой историей - возможно пары бы не было, а возможно пара сложилась бы иначе.

Женщина из этой пары очень похожа на свою мать, почитает ее. Львиную долю встреч говорит о важности материнского героизма, - ее мать “положила свою жизнь ради детей» (ампутировав, при этом, свою сексуальность). Усиление идеализации такого материнского подвига произошло также по причине ранней смерти матери: у женщины даже не было возможности поставить под сомнение эффективность принесения такой жертвы, рассматривая жизнь матери как исключительный подвиг святой мученицы.

Такое ритуальное возложение своей женской сексуальности на почетный в нашем обществе материнский великомученический жертвенный алтарь я разберу в отдельной статье. Пока же хочу отметить, что это совсем не обязательная мера. И, что несчастен был бы наш женский Земной род, если бы все мамы передавали своим дочерям такую печальную формулу, когда доступно только одно из удовольствий - или женское (буквально - оргазм в постели) или материнское (высшее удовольствие стать матерью, родить, выкормить). Я не буду останавливаться на других, ограничивающих женщину, из поколения в поколение передающихся, установках, совершенно неосознаваемых: к примеру, недоступное для “хороших мам” удовольствие от социализации, реализации любознательности, профессионального интереса, любого творческого созидания в работе, карьере и т.д.

 
Но, об этом - в отдельной статье. Вернемся к рассматриваемому случаю пары: женщина идеализировала мать, которая отказалась от своей женскости, своего личного счастья, став матерью-героиней для своих детей. Вместе с этим в психическом девочки, а позднее выросшей женщины, появилась необходимая выстройка, которая прекрасно подошла к набору пазлов мужа. Так они встретились и подошли друг другу своими бессознательными психическими паттернами. Теперь их психики могли избывать напряжение, повторяя «любимые» отношения, родом из детства.

Приведу пример другого парного пазла. Женщина жалуется на громоздкость и неопрятность мужа, «храпит, пьёт пиво, какое-то вечное обжорство» - она этого очень сильно не хочет. Так сильно, что много сессий подряд только об этом и речь- как это ужасно, несносно. Но: ее речь об этом - о том, что ее муж - обжора. Наша речь - это наша любовь, мы говорим всегда о том, что любим. То, о чем больше говорим - и есть то, что мы больше всего любим. Даже если говорим как что-то нам ненавистно - мы это все равно любим, просто не осознаем этого, отказываемся видеть, что это мы. По разным причинам и разными способами. А любим, ненавидим, говорим, кричим, - в общем - инвестируем снова и снова. Только сразу скажу, чтобы мы не ушли в заблуждения, мол - давайте теперь контролировать свою речь и себя и тогда будто бы не будем в это инвестировать. Для примера невозможности такого простого решения, на мой взгляд, очень подходят шутки вроде “не думайте о большой зеленой обезьяне”. Нет, это чушь, равно как и вся остальная “околопсихологическая” чушь, идущая от попыток отрегулировать человека бихевириально - поведенчески, т.е. без оглядки на причины и истоки такой интенсивной любви (или ненависти, неважно) к тому, что нам не нравится в нас. Человек - это сложная система. Контроль только заставляет психику трудиться еще больше, ведь теперь надо еще и следить за тем, чтобы не сказать как сильно человек ненавидит, тем самым приумножая инвестицию. А вместе с тем и свою боль, страдание.

Но, вернемся: в рассматриваемом случае женщина активно инвестирует в обжорство мужа при этом сознательно прикладывает массу усилий для организации здорового образа жизни домашних - с педантизмом выбирает домашнюю еду, участвует в его занятиях спортом. Это очень ее раздражает и отнимает огромное количество сил: ну как же - она ведь сражается сама против себя: бессознательно она максимально инвестирует в его обжорство, а сознательно - работает калькулятором его калорий. Спустя время она связывает такую свою бессознательную привязанность к этой довольно деструктивной форме пищевого поведения мужа с любимым человеком из детства: человек, вырастивший ее, обладал избыточным весом. И теперь ей было крайне важно, чтобы муж “ни в коем случае не был обжорой” - инцестуозный запрет в действии: если муж будет таким же “обжорой”, как и тот, любимый объект детства, - это выдаст ее инцестуозное детское желание. Но с другой стороны, сама тема еды гиперинвестирована, поэтому война разворачивается на этом поле.

Теперь разберемся с бессознательным букетом мужа и их игровыми совпадениями. Ее такое сильное, но неосознанное, более того - будто совсем чуждое ей, «желание-требование», как пазл, подходит к его бессознательной связи между “быть большим, статусным” и иметь «больше веса», т.е. физически буквально весить больше. Как и его родитель, с которым он идентифицирован: “глава семьи” (очень много уважения в словах) и “большой во всех смыслах” (грузный, много весил).

После проработки всех этих тонких, простых житейских или хитрых душевных взаимосвязей, пара меняется. Паттерн их совместного взаимодействия больше не может быть прежним - они его увидели, рассмотрели на свету, вместе. Сначала болезненно, потом с юмором. Теперь они могут шутить об этом, тем самым подарив своей паре чуть больше свободы - на место старых игр, неосознаваемых транзакций обязательно приходит что-то новое. В случае с женщиной во втором случае - когда она перестала испытывать необходимость постоянно опекать мужа, следить за его весом и т.д., у нее появились “время и силы” (часть ее психической энергии высвободилась) и она задумалась о беременности.

При работе с парами всегда интересно помогать развязывать эти “парные шнурки”, которые иногда переплетаются так, что ходить уже просто не получается и пара начинает “падать” от собственной связанности.

Опубликовано 2020-07-04 в 04:38

Опубліковано на сайті 03-07-2020

» Психологія відносин » Пара как собранный пазл