У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Клин клином не вышибают… или надо ли ложиться в неостывшую постель…

У Психолога » Розрив стосунків, розлучення » Клин клином не вышибают… или надо ли ложиться в неостывшую постель…

Расставание, развод и новые отношенияИногда, когда закрываются одни двери так и хочется сразу открыть другие...

Расставание, развод, уход близкого человека – это всегда потеря. Любые изменения, которые приходят в нашу жизнь (переход на новую работу, переезд детей в собственное жилье, разлука с партнером) – утрата того, что было раньше, потеря ранее сформированных адаптаций, представлений о себе и жизни. Даже если расставание было инициируемо самим человеком, расценивается как желаемое и ожидаемое, психике все равно необходимо время для перестройки, переработки эмоций, принятия нового уклада жизни и нахождения самого себя в этом укладе. При выходе даже из привычной злополучной зоны комфорта мы переживаем горе и необходимость выработки приспособлений к новому образу жизни, новому статусу, новому самовосприятию.

Потерю можно сравнить с послеоперационной раной. Эмоции и мысли болезненные, душа и тело страдают. Вполне понятно, что эти ощущения и переживания хочется избежать. Возникает фантазия и желание переключиться на что-то приятное и радостное. Очень хочется не проживать болезненные эмоции, а нырнуть с головой в новый омут. Хочется анестезийки, клин клином и... побыстрее…

Надо отметить, что выходя из партнерских отношений мы имеем определенный накопленный дефицит неудовлетворенных потребностей. Иначе, зачем тогда расставаться? Желание и потребность человека как можно быстрее эти дефициты восполнить вполне понятны. Поэтому зачастую мы можем чувствовать острую надобность и стремиться компенсировать все свои горести и тяжелые чувства с помощью привлечения нового человека в свою жизнь, новых отношений и новой влюбленности. Хочется получать признание себя как мужчины/женщины, внимание, комплементы, заботу, участие и поддержку. Чувствовать себя ценным и интересным, да, самоутвердиться, почувствовать, что с тобой все ОК.

Но! Есть несколько коварных рисковых моментов, когда из огня да в полымя. Вот основные из них:

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

Спеша окунуться в новое счастье, не оплакав потерю, не прожитые, вытесненные или замещенные эмоции никуда не деваются. Они накапливаются и создают напряжение, которое может или хронически «болеть», или рвануть бомбой в самый неподходящий момент.  Так же включается ряд психологических защит, своеобразных фильтров восприятия реальности, усложняющих быть в здесь и теперь, ясно видеть и воспринимать действительность. В результате, вместо желанного нового благополучия можно наткнуться на старые грабли.
Наша психика все перерабатывает в своем темпе и ее не надо торопить.  Не стоит дергать траву, чтобы она быстрее росла. Необходимо время для прохождения целого ряда сложнейших процессов, связанных с принятием реальности и проживанием эмоций. Петля потери - процесс проживания горя, имеет пять стадий: отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие. В норме это происходит в течении года.
Рассмотрим их по порядку.

Стадия шока (отрицание) – эта и есть та природная анестезия, которой порой не хватает и хочется добавки. В первый период после расставания может казаться, что ничего не болит. Психика таким образом бережет нас от сильнейшего потрясения. Ведь мы даже не сразу можем принять событие как случивший факт и осознать, что произошло на самом деле.

Если пытаться строить новые отношения, находясь психологически по сути еще в старых, то есть большой риск, что новый человек будет просто опиумом. На него можно «подсесть» и слиться, что крайне опасно или банально эгоистично использовать, как пластырь или подорожник.

У горюющего могут включаться такие психологические защиты как вытеснение («бьют волны, а мне не больно, а я довольна»), рационализация («не очень то и хотелось»), расщепление (не буду думать об этом сегодня, подумаю завтра), замещение («теперь мне есть кого любить, по ком страдать», примитивная идеализация («вот оно, наконец, счастье!»)

Стадия гнева – важная стадия. Мы чувствуем гнев, когда нарушены наши границы (привычный способ и условия жизни) или не удовлетворены потребности, а при расставании они, естественно, не удовлетворены. Признать свой гнев и право на него необходимо.

На этой стадии в новых отношениях может возникнуть ряд проблем из-за срабатывания таких психологический защит как проективная идентификация («все мужики сволочи, а бабы стервы» или отыгрывание («а вот ты мне за все и заплатишь»).

читайте також:

Там, где тебя не ждут… О невозможности уйти оттуда, где плохо. Невозможности уйти там, где уже ничего хорошего не будет (да и было ли это хорошее???). Ты точно знаешь. И не уходишь. Не можешь уйти.

Ценность бывших. Как забыть бывшего и начать жить? Одна из последних стадий проживания горя и утраты (где-то на стадии интеграции) – это период, когда вы начинаете понимать ценность того человека, который вас бросил, разорвав отношения. Что такое важное, ценное, нужное, замечательное он привносил в в

запитати психолога онлайн

На Стадия торгов – появляются мысли о том, что ломать не строить. Что, возможно, легче сделать капремонт, чем затевать стройку заново. Начинает «доходить» и своя причастность к происходящему, может возникать и преследовать чувство вины, осознаваться ошибки, возникать желание и попытки все исправить.

На этой стадии проживания потери, легко попасть под действие психологического защитного механизма интроекции («это все потому, что он Лев по гороскопу») или проекции - когда невысказанные вопросы к себе или бывшему партнеру транслируются уже тому, кто рядом: «ты тоже думаешь, что это я во всем виноват?» «ты такой же, как мой бывший».  Психологическая защита Сопротивление иногда разрешает на других, ни в чем не повинных партнерах, опробовать и отыгрывать те стратегии и тактики, которые не сработали в предыдущих отношениях. Человек даже может не замечать, что сценарий все тот же, не рабочий. Или наоборот, упрямо пробовать протолкнуть свою идею с новым человеком (потому что она ж, эта идея, хорошая), не сделав анализ, почему, собственно не зашло и не сработало в прошлый раз.

Депрессия. Самое темное время перед рассветом. Боль и печаль поистине тяжелые и неприятные. Зачастую это касается несбывшихся надежд и не реализованных ожиданий. Важно разрешить себе чувствовать, грустить и плакать.  Можно и нужно сочувствовать себе и жалеть себя. Многие не знают и стыдятся печали, ошибочно воспринимая ее проживание за проявление слабости. Но по настоящему осознавать печаль и печалится могут только сильные и сознательные. Именно проживая печаль происходит своеобразная трансформация и рубцевание душевных ран. Приходит принятие случившегося и осознание своей части ответственности в происходящем.

При попытке сбежать от тяжелых естественных чувств в новый омут и форсировать реабилитацию, могут включаться такие психологические защитные механизмы как сублимация («вот теперь то оторвусь…») или регрессия («сделаю генеральную уборку в доме нового кавалера»). Регрессия - бессознательный механизм возвращения в тот период прошлого, когда было все хорошо и попытка это хорошо продолжить. Иногда психика выкидывает финты и мы чудным, но не правильным, образом пытаемся с новым партнером начать с того места, на котором остановились в экс отношениях. 

Принятие. Оно ж развитие. Принятие себя, ситуации, своей потери непременно ведет к новому осмыслению, переработке и анализу, новым решениям и новому самоощущению цельности и целостности. И в таком состоянии души и сознания построение качественных отношений имеет хорошую перспективу.

Резюме. С глаз долой из сердца вон... – так не бывает. Нужно время. Если ничего не болит и не тянет, то вопрос, кто вы и что это было?

Спеша перелистнуть страницу и пытаясь действовать в противоход времени, мы можем быть невнимательны к своим истинным потребностям и неразборчивы в своих выборах.

Бессознательно завершая свои личные давно запущенные процессы и договаривая недосказанное призракам из недавнего прошлого в лице новых партнеров, мы не видим их по сути. А это неправильно не по отношению к себе, ни к ним.

В то же время важно не закрываться и от близкого окружения, новых знакомств и возможностей. Важно просить и принимать помощь и поддержку близких, друзей, обратиться к психологу. Легче, безопасней и надежней, этот непростой путь пройти с человеком, которому можно доверять. Но другие люди могут только помочь, а вот восстать из пепла, пройти эти важнейшие этапы возрождения и реабилитации должен каждый сам за себя. Это тот временной отрезок который важно посвятить именно себе, своей потере, своей боли, своей душе. Только после этого будет новый шанс и новая возможность создать новое.

Сегодня слово карантин вызывает аскому и устрашающую ассоциацию. Но это статья про период выхода из отношений. В этом смысле карантин и самоизоляция – это определенный уровень самоответвенности и экологичного отношения к себе и другим. Ведь новое счастье и новая любовь не за горами!)

Желаю нам всем душевных сил и ресурсов, качественной поддержки, приятных новых знакомств и счастливых взаимоотношений!

С уважением, Ваш психолог Татьяна Яненко

У Психолога » Розрив стосунків, розлучення » Клин клином не вышибают… или надо ли ложиться в неостывшую постель…
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 1 з 1 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія razryv-razvod Как уберечь детей от последствий развода

Родители считают, что своим разводом травмировали детей. Нанесли непоправимый вред их психике. И чтобы не усугублять, надо избегать разговоров и поскорее забыть о случившемся. Вытереть с памяти. Не вспоминать. Так, они восполняют ту вину, которую, ка...

психологія razryv-razvod Прощальное письмо, как ещё можно использовать письма...

Иногда отношения заканчиваются раньше, чем ты этого хотел. Иногда отношения такие сложные, что слышать друг друга тяжело. Развернуть внутренние переживания может помочь выражение чувств в форме письма человеку...

Усі публікації розділу Розрив стосунків, розлучення ᐉ

 
Обговорення "Клин клином не вышибают… или надо ли ложиться в неостывшую постель…"

Коментарів 1

спасибо за статью!

А можно как-то ускорить прохождение всех этих стадий принятии неизбежного? Уже больше месяца на стадии отрицания, а иногда в течение дня прохожу все эти стадии. Хотелось бы уже вернуть себе эмоциональное равновесие

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr