Как не зависеть в отношениях? Психология отношений.

» Психологія відносин » Как не зависеть в отношениях? Психология отношений.

Как выбрать максимально комфортную дистанцию слияния и свободы в отношениях? Как преодолеть сумасшедший страх слияния, потери себя и своих границ?

1. Первое и самое важное, чему придется научиться, – следить за своим поведением, когда вы попадаете в слияние. В идеале лучше иметь рядом близкого друга или психотерапевта, который хорошо вас знает и обратит внимание на чрезмерное слияние с партнером («Мне кажется, что вы слишком сблизились, тебе нужно немного отдалиться!»). Как внешне может выглядеть процесс слияния? Вы постоянно ходите за своим партнером, выполняете все его дела, не можете думать и говорить ни о чем другом. 

Чтобы выйти из состояния слияния, не бояться близости с партнером, чувствовать уверенность на его территории и не страшиться пригласить на свою, нужно хорошо знать и уметь отстаивать свои границы (хотя бы раз в жизни необходимо сепарироваться от тех людей, от которых вы зависели раньше или зависите до сих пор (например, сепарация от родителей)).

Пережив процесс сепарации с родителями, вы будете понимать, на каком этапе ваше слияние стало чрезмерным и нужно отдалиться от партнера, и сможете легко сделать шаг назад.

На этом этапе важно сообщить близкому человеку, что вам безумно комфортно и хорошо в слиянии с ним, но вы начинаете терять себя, как личность, поэтому вам нужно время, чтобы побыть одному, восстановить свои внутренние ресурсы. Убедите партнера в том, что вы обязательно вернетесь после того, как придете в себя. Назначьте следующую встречу.

Если вы контрзависимая личность и отчаянно боитесь этого слияния, как правило, отношения у вас завяжутся с созависимым человеком. Таким людям присуще инстинктивное чувство тревоги, что его бросят. Они боятся потерять привязанность и остаться одни, поэтому быстро привязываются к партнеру и начинают переживать, что произойдет какая-то катастрофа, если вы отойдете хотя бы на шаг. Соответственно, договариваясь о следующей встрече, вы немного уменьшаете их тревогу – человек знает о встрече, уверен, что потом все будет хорошо, и ему нужно только пережить этот период вынужденного одиночества. 

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Дайте себе право жить в отношениях свободно, быть собой, не терять свое мировоззрение и жизненные ценности. Найдите человека, с которым у вас общие духовные и интеллектуальные ценности и жизненные взгляды; того, кто действительно считает, что вам нужно недельку побыть наедине со своими мыслями, а не просто соглашается потерпеть ваше отсутствие. Близкий человек не должен пугаться, что некоторое время он будет один. Это не «выбивает» его из контакта («Ты знаешь, я хочу побыть одна день или два» – «Все, ты меня не любишь. Пока»), он вполне адекватно относится к вашему решению («Да, я все понимаю. У меня тоже есть дела, которыми я могу заняться, пока ты разберешься со своими мыслями»).

У партнеров обязательно должна быть интересная и насыщенная жизнь отдельно друг от друга, спасайтесь иногда работой (если вы видите, что ваши мысли зацикливаются на чем-то одном, уходите с головой в рабочие вопросы). Все просто – работай в любой непонятной жизненной ситуации! Это действительно помогает. К тому же, вы и от вредных мыслей избавитесь, и карьеру сможете построить. 

1. Не ограничивайте свой круг общения – общайтесь с друзьями, приезжайте к ним в гости, встречайтесь где-то и делитесь своими мыслями. В любом случае ваши гормоны заставляют вас мечтать о партнере, вспоминать прекрасные и теплые моменты прошлой встречи и обдумывать следующую. Друзья могут порадоваться за вас, если в отношениях все хорошо, и поддержать, когда в этом возникнет необходимость. 

Все мы социальные существа, и дружеское общение позволит нам немного разгрузить свою психику и вздохнуть с облегчением. Внутри нашего сознания происходят десятки тысяч процессов, мелькают сотни мыслей, и все это в определенный момент накатывает, словно снежный ком, и ухудшает эмоциональное состояние. Поделившись с кем-то, мы уменьшаем внутреннее напряжение – это закон психологии, нерушимый, как и законы физики!

1. Обзаведитесь хобби и посвятите свободное время этому занятию. Важный момент – выбирайте такие интересы, которыми вы действительно можете увлечься, а углубившись – не сможете ни о чем другом думать (или же мысли будут в свободном полете – легкие, приятные и неназойливые).

Когда руки заняты, голова отдыхает, но вы продолжаете думать о тревожащих вас вопросах, однако это происходит как во сне – мысли сами «раскладываются по полочкам».

1. Учитесь опираться на свои чувства и желания так, чтобы вы не теряли себя, когда сливаетесь с партнером. 

Всегда хочется сделать приятно близкому человеку, провести вместе свободное время… Но ведь есть и собственные желания и чувства, которыми вы жертвуете в угоду отношениям! Покушать, погулять, встретиться с друзьями, поваляться на пляже, поехать куда-то… Не забывайте реализовывать свои желания и потребности, не фокусируйтесь только на том, что связано с партнером.

Еще один важный момент – дайте себе право иметь крепкие отношения, но при этом быть свободным человеком. Поверьте, такой вариант вполне приемлем и существует! Сегодня наблюдается выраженная тенденция свободных отношений – партнеры договариваются между собой об этом, и чаще всего инициатором такой свободы выступают девушки. Парадоксально, но в наше время мужчины хотят жениться, а женщины предпочитают личную независимость. Подразумевая свободу в отношениях, речь идет не о связях на стороне. Как правило, люди, которые договариваются, не изменяют партнеру. 

Есть довольно любопытная книга о полигамии, написанная семейным психотерапевтом совместно с просветителем в сфере сексуальности, – «Этика бл**ства» (Досси Истон, Кэтрин А. Лист). Это своеобразное практическое руководство о правилах и законах, существующих в подобных отношениях. В действительности, такие взаимоотношения довольно часто бывают более искренними, честными и эмоционально сплоченными, чем если бы вы привязали партнера к своей ноге и никуда не отпускали.

Вторая удивительная тенденция современного мира – даже находясь в браке и имея совместных детей, люди живут отдельно. Об этой идее упоминал еще Ошо, рассказывая какую-то историю. Фактически это выглядит так – у вас свое жилье, у партнера свое, и вы ходите друг к другу в гости (захотели – на неделю, захотели – на дольше), а дети живут у мамы и папы по очереди. Условно говоря, все происходит по желанию здесь и сейчас: хочется остаться вместе – остались, хочется отдохнуть друг от друга – разошлись. Для многих из нас такой вариант совершенно неприемлем, но именно так и соблюдается баланс между слиянием и дистанцией, и тогда не возникают дополнительные вопросы.

Также очень важно уметь выбрать правильный момент для дистанцирования, учитывая при этом не только свои желания, но и потребности партнера. Другими словами, это должно быть совместное решение. И каждый раз – новый творческий процесс, который вы создаете вместе с близким человеком. Это и есть творчество в отношениях – хотите ли вы максимально оказаться в слиянии с партнером, побыть в одиночестве или вообще не общаться какое-то время (может быть и такая ситуация, что вы хотите полностью ограничить общение, а партнер просит созваниваться раз в день – и вы договариваетесь: «Хорошо. Каждый день один звонок по 10 минут. Устраивает?»).

Отношения – это упорная и сложная работа, которой боятся многие люди, ведь все хотят, чтобы у нас были четко прописанные правила (делай вот так, и будет счастье!). В действительности, если вы будете четко им следовать, вам станет скучно и неинтересно жить. Чем больше свободы в отношениях, тем больше вы испытываете радости, счастья и гармонии.

Опубликовано 2019-12-16 в 13:49:29

Опубліковано на сайті 16-12-2019

» Психологія відносин » Как не зависеть в отношениях? Психология отношений.