Избегающий тип личности. Контрзависимость. Страх отношений.

» Психологія відносин » Избегающий тип личности. Контрзависимость. Страх отношений.

Как формировался характер избегающего типа личности? Какие в нем есть сложности?

Любопытный факт – об избегающем типе личности в психоанализе нет никакого упоминания, и даже избегающего защитного механизма как такового не существует (есть всемогущество, отрицание, изоляция). «Избегающее» расстройство личности диагностировали в когнитивно-поведенческой терапии, а само название было сформулировано только в 1999 году, как будто общество психотерапевтов и психологов сопротивлялось и сторонилось его. 

Итак, для избегающего типа личности характерны следующие черты:

1. Огромный уровень самоосуждения, самоотвержения и чувство стыда («Я – недо-…». 

   Зачастую эту часть своей личности клиенты описывают в виде одинокого страшненького человечка, сидящего в своей пещере и не ждущего никого в гости, но все же испытывающего естественную и жгучую потребность в любви, признании и принятии. 

2. Отрицание всех эмоций и мыслей, связанных с собственным «Я», тотальное избегающее поведение, которое в итоге столкнет этого человека с собственными душевными переживаниями и волнениями. 

   Как правило, у человека уже сформировано на чувственном уровне твердое убеждение, что различные негативные чувства – это плохо. Для таких личностей испытать стыд и смущение невыносимо. Почему? Избегающий тип личности в основном формируется в раннем детстве и связан с токсичным стыдом, испытываемым ребенком в семье. 

   Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

   Например, материнская фигура (мать, отец, дедушка, бабушка), проводящая больше времени с ребенком, стыдилась за все – стыдно выражать на улице свои эмоции, кричать, выглядеть неряхой и пр. («Что скажут соседи? Приберись, умойся, помолчи!»). Самое болезненное в этом месте – когда ребенок проявлял свое возбуждение, у него бурлила энергия, и он скакал от радости, родитель всегда останавливал и одергивал малыша, запрещая что-то делать. Или другая ситуация – ребенок хочет нежности, внимания и любви (эти чувства в детском возрасте еще не закрыты никакими защитами, поэтому малыш прижимается к маме, просится на ручки, а та его отшвыривает («Уйди, ты что не видишь? У меня много дел! Я должна еще приготовить 25 блюд, убрать в квартире, постирать. Мне не до тебя!»). Ребенок, в силу своего раннего психического развития, воспринимает такое поведение родителя как осуждение – ты настолько плохой, что я не дам тебе любви, хотя у меня она есть. Это осознание накатывает на него как снежный ком. В дальнейшем в любых отношениях на определенное выражение лица или слова включается воронка травмы («Мама говорила примерно так же, и я чувствовал себя рядом с ней плохим, моя любовь – это нежелательное для других чувство, которое нужно попросту выключить»). 

   В действительности у многих людей проблемы не с агрессией, а с выражением нежности, любви и разрешением самому себе испытать тепло к другим людям. У избегающего типа личности больше всего такого напряжения именно в зоне нежности. 

   Тревожное и избегающее расстройство личности – это не одно и то же. Тревожная личность может находиться в отношениях, а избегающей довольно сложно строить какие-либо взаимоотношения, поэтому зачастую такой человек избегает контакта. Для него вступить в отношения означает стать уязвимым, открыть душу, показать себя таким, какой он есть в действительности, ведь только так партнер влюбится. Избегающий тип личности очень хочет построить отношения, но боится сближаться, ведь рана еще открыта, а ему обязательно сделают больно. 

   Еще можно встретить понятие «избегающий тип привязанности», но это уже ближе к психоаналитическому пониманию. В некоторой степени избегающий тип личности можно сравнить с контрзависимым человеком, с сепарацией на протяжении всей жизни. Почему так? Это человек, который «как колобок», уходит в своей жизни от всех. Ему важнее и легче уйти из отношений. Здесь может быть два варианта: первый – не ушел от мамы, значит, уйду от тебя; второй – ушел от мамы, стало хорошо жить, значит, буду уходить постоянно. Последний вариант – более взрослый паттерн поведения, который закрепляется к 18-20 годам, начинаясь в раннем детстве, когда ребенок закрывался в своей комнате или уходил в себя (соответственно, он понял, что так его никто не обидит, ведь он скрывает от всех свои истинные чувства и переживания).

   В действительности избегающему типу личности очень сильно хочется остаться в отношениях, но это настолько страшно – его отвергнут, обидят, предадут, ведь раньше так делали родители. Именно поэтому я заставлю уйти своего партнера! 

   У каждого из нас есть задатки всех типов личности, поэтому мы понимаем друг друга. Итак, человек делает все, чтобы партнер ушел (своеобразная проверка на прочность), но каждый раз его действия становятся все жестче и жестче. Это связано с тем, что мать не выдерживала в детстве его агрессию, возбуждение и любые яркие проявления эмоций, поэтому эту потребность нужно «дореализовать» на партнере (условно говоря – «Я настолько сильно тебя люблю, жить не могу без тебя, что готов расстаться с тобой!»). Желание быть с кем-то настолько сильное и невыносимое, что лучше избавиться от человека просто сейчас. 

   читайте також:

   Одиночество в отношениях Что такое одиночество в отношениях? Брак может быть одиноким местом, и это сбивает с толку, потому как мы не одни. Мы даже проводим много времени с партнером, но не распознаем признаки

   «Голодный младенец» и «пустая грудь». Сценарий взрослых отношений О том как ранний опыт отношений с матерью отражается во взрослой жизни. Знакома ли Вам такая ситуация? Один партнёр эмоционально голоден по близости, не может ею насытиться, либо оказывается в постоянной невозможности получить достаточно.

   запитати психолога онлайн

   Как эта черта формировалась в более раннем детстве? Ребенок, который чувствовал, что без материнской фигуры ему намного лучше, или наоборот, так и не смог оторваться от нее, отыгрывает попытку сепарации в других отношениях. Однако он никогда так и не сможет удовлетворить свою самую главную сепарацию, которая должна была произойти с мамой.

3. Критика воспринимается таким человеком очень болезненно. Это боль в самое сердце, глубокая рана в душу, ведь за оценкой собственных действий он слышит не просто «ты сделал вот это плохо» или «не стоило сюда ставить чашку, а тюбик надо было закрыть». Для него критика означает, что он ничтожество, поступил плохо, да и вообще – ему нет места в этом доме, и никто его не полюбит. Довольно часто люди переживают этот стыд как вину («Ой, я что-то неправильно сделал!») и, если все же им удалось вступить в отношения, пытаются угодить своему партнеру во всем. Однако в паре они чувствуют себя плохо и стесненно (как в клетке) и, как правило, остаются на этом полюсе ничтожности. Соответственно, из-за болезненного чувства вины и стыда такие люди боятся говорить о своих истинных желаниях и потребностях, иногда даже себе не признаются в этом (они настолько глубоко спрятали в свое сознание самого себя, что им болезненно признаться, кто они в действительности). 

   Во время общения с избегающим типом личности создается интересное ощущение, что собеседник неискренний, нечестный, юлит, виляет, другим словом – неприятный. На самом деле человек боится признаться кому-либо в своих желаниях и потребностях, ведь в его семье это считалось неприемлемым поведением. 

   Если люди на сеансах психотерапии начинают раскрывать свои непотребные и теневые части личности («У меня мелькнула мысль, чтоб она умерла!») и при этом заливаются краской, это говорит о большом доверии между клиентом и психотерапевтом, которое формируется как минимум год при контакт-терапии. К проявлению подобных чувств нужно относиться с уважением.

   Если человек с избегающим типом личности, поделившись сокровенными мыслями и ожидая услышать в ответ критику, вдруг видит искреннее удивление («И что, ты стесняешься этого? Это обычное человеческое явление!»), он наконец понимает, что его приняли, услышали и не осудили. Однако такой человек часто видит отвержение там, где его фактически нет, он придумывает его себе. Именно в этих случаях и возникают самые сложные моменты – человек раскрывается намного больше, чем готов был это сделать на начальных этапах терапии. Соответственно, если доверие еще не сформировано, он увидит отвержение терапевта (или любого другого знакомого) в любом виде. Зачастую происходит отвержение на опережение (пока меня не отвергли, я лучше сам уйду), особенно если избегающий человек в отношениях с партнером сказал или сделал что-то, что сам в себе осуждает. Для него эта ситуация будет подобна картинке, когда на ребенка весь класс с учителем тыкают пальцем и говорят «фууууу…». Подобное внутреннее состояние может длиться часами, днями и даже неделями. Человек постоянно прокручивает в голове, как что-то высказал, при этом он потеет и краснеет, вспоминая свои слова. В нежных детских переживаниях, довольно хрупких, когда эго еще не было сформировано, он всецело зависел от мамы, ее мнения и окружения. Разрушить хрупкое восприятие мира ребенком довольно просто – достаточно взрослым «наступить» на зачатки формирования его личности. Как следствие, он просто решит не расти как личность и спрятаться от других людей. 

4. Намеренное уклонение от каких-либо контактов.

   Избегающий тип личности выбирает работу, где не нужно контактировать с другими людьми, или общение сведено только к деловым разговорам (без эмоций). Вступить в партнерские отношения такому человеку довольно сложно (но он очень хочет этого!), поэтому зачастую он выбирает изоляцию, не говорит о своих чувствах. Со стороны возникает ощущение отстраненности, холодности, цинизма, незаинтересованности и безынициативности. Условно говоря, человек попросту сливается со стенкой, стремясь, чтобы его меньше замечали, ведь в противном случае заметят и недостатки, и, соответственно, раскритикуют. Например, на сеансе психотерапии человек начинает раскрываться, это выглядит действительно удивительно – восхищенный и открытый взгляд, напоминающий ребенка возрастом 3-4 года, которого наконец-то заметили. Но это детская потребность, невроз из детства, вполне адекватное поведение тогда, однако сейчас оно уже не подходит по возрасту. Вполне логично, что человек чувствует потребность все-таки это изменить, исправить, улучшить. 

   Желание построить отношения у избегающих личностей очень огромное. В детстве они часто переживали себя как сироты – мама и папа не показывали им, что такое отношения, не строили взаимоотношения с ними, не включались эмоционально в их жизнь. Мама просто была рядом, принимала все решения и требовала, чтобы ребенок делал так, как хочется ей. Второй вариант – тревожная мать «включает» переживания за ребенка с целью гиперопеки и полного контроля. 

   Соответственно, в отношениях такие люди часто проецируют все то, что в детстве транслировали родители («Ты сам плохой и не имеешь никакого права что-то хотеть!»), на партнера. Таким образом они доказывают себе свою несостоятельность, утверждаются в своих плохих и непотребных желаниях. Как правило, в отношениях у избегающих личностей ухудшается самооценка, обостряется самобичевание; кто-то пытается угодить партнеру даже там, где это совершенно не требуется; кто-то наоборот отыгрывается и оскорбляет в ответ; некоторые делают отвержение на опережение.

5. Низкое доверие к другим людям. 

   Причиной может быть глубокая детская травма (до 3 лет), когда эго только начинало формироваться. Возможно, довербальная травма – с младенчества ребенок не чувствовал достаточной эмоциональной поддержки и включенности родителей. Как следствие, сформировалась устойчивая связка «мир и люди – недоверие». Важно понимать, что именно в возрасте от 0 до 1 года в сознании ребенка складываются понятия «доверие» и «недоверие». Зачастую избегающий тип личности имеет недоверие в целом ко всему миру. Проявляется это в виде тотального и жесткого контроля по отношению к другим людям и ситуациям, поэтому избегающего человека приравнивают к тревожному. Также здесь может быть комбинация нарциссического и пограничного расстройства. Возможно, человек не относится к пограничной личности, но периодически отыгрывает свою ситуацию, недоверие, страх, сложные переживания и нестерпимую боль в отношения. 

Что делать, если у вас избегающий тип личности?

1. Переформируйте отношение к себе, измените свое Я. Подумайте, нормально ли это, что у вас есть такие черты характера? Присмотритесь к другим людям с аналогичным характером, проанализируйте, как к ним относятся окружающие. Например, я не люблю готовить, а как же другие женщины? Посмотрим – вот одна и вторая замужем и тоже не готовят, значит, так можно! Прислушивайтесь к себе, замечайте, когда вы начинаете себя обвинять и уничижать за какое-то поведение. Анализируйте, как вы относитесь к другим людям, которые поступают так же? Это упражнение хорошо дает понять, что к другим в подобной ситуации мы относимся хорошо, а себя ругаем.
2. Учитесь строить отношения (вступать в контакт, общаться с партнером, проживать отношения, переживать весь спектр чувств в паре, выдерживать близкие отношения и себя в них).
3. Найдите человека, который действительно будет всегда вас поддерживать (что бы вы не сделали, в какую ситуацию не попали).

   Избегающий тип личности, особенно если он формируется на основе раннего младенческого недоверия ко всему миру, лечится только отношениями – добрыми, хорошими, поддерживающими. Если вы будете знать, что в вашей жизни есть хотя бы один человек, который поддерживает, выдерживает вас, любит, не критикует, вы сможете обратиться и к другим людям (так психика срабатывает быстрее всего). Самая главная потребность избегающего типа личности – безопасные отношения, в которых можно расслабиться, быть собой. Такой контакт не всегда означает, что вас будут принимать и поддерживать, но наверняка – не осудят. Полученный опыт отношений нужно нести дальше в свою жизнь, но для начала необходимо получить навыки принятия и поддержки, а для этого потребуется еще какое-то время.

Опубликовано 2019-12-28 в 19:56:27

Опубліковано на сайті 28-12-2019

» Психологія відносин » Избегающий тип личности. Контрзависимость. Страх отношений.