Бьёт - значит...?

Нет, в моей практике такого не было.

Да, ко мне обращались несколько клиенток С такими проблемами.

Обращались, хотя не все и не сразу осознавали, что над ними производили или производят насилие. Действительно насилие чаще всего ассоциируется с избиением, однако препятствия выходу из дома, не оказание помощи женщине, когда она больна, беременна, беспомощна, препятствия при попытке обратиться за помощью все это тоже формы физического насилия. К психологическому насилию, например, относятся не только оскорбления, запугивания и преследования, но и манипуляции типа: «Если бы ты меня любил/а, ты бы сделал/а это для меня..." Манипуляция детьми – это самое сильное давление на женщину: угроза забрать детей, наказание их или запрещение ей общаться с детьми. Критика как публичная так и непубличная: что она слишком глупая, толстая или тощая, плохая хозяйка, мать, любовница и т.д.;
жесткий контроль (куда ходит, с кем встречается, разговаривает), неоправданная ревность и т.п.
Стоит заметить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Опросы и наблюдения показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (около 20%) считают побои приемлемым средством убеждения по отношению к своим близким. Кроме женщин от семейного насилия часто страдают дети и пожилые люди.

Да. Но чаще обращаются с другими проблемами, более "приемлемыми" для первого разговора, а эта открывается уже в процессе работы.
Насилием многие считают лишь явное физическое насилие. В то время как эмоциональное насилие также носит очень разрушительный характер. Но у нас мало доступной информации по теме эмоционального насилия, и потому многие просто не знают - то, чему они подвергаются, называется именно так.

Да, несколько раз работал с этой темой. Причём проявления насилия были как со стороны мужа, так и со стороны родителей клиенток и клиентов.

Да, обращались.
К сожалению, не все из них были готовы что-либо менять в своей жизни, ведь тогда придется осознать и свою долю ответственности за тот кошмар и страх, в котором живет семья, а также лишиться тех «бонусов», которые женщина получает в роли «жертвы».
И это выбор и ответственность женщины – оставаться в отношениях, в которых к ней проявляют насилие.
Замечу, что вопрос о физическом насилии, но путь, который проходит семья к физическому насилию, достаточно длителен.
Скорее всего, вначале были проявления психологического, сексуального, экономического насилия.

Пока что нет.

Да,обращались.Нередко человек может довольно долго не отдавать себе отчета в том,что именно происходит(особенно это касается.разумеется,психологического насилия,но и с физическим такое бывает,как ни странно!),но потом как будто просыпается.Человек может вовлекаться в ситуацию домашнего насилия постепенно,считая,что он проявляет компромиссность,понимание,терпение.Но потом что-то происходит - то ли внутренние ресурсы заканчиваются,то ли ситуация начинает представлять угрозу здоровью и жизни,и человек видит все по-другому,в ярком свете и реальном виде.

Да, обращались. Но факт насилия выяснялся позже. Как правило, клиентки оправдывали такие ситуации, считая себя во многом виноватой. В принципе так и есть. Они виноваты в том, что позволяли определенный период так с собой обращаться и не предпринимали никаких действий.

Факторов возникновения домашнего насилия может быть множество, от социальных (безработица, алкоголизм, низкий уровень культуры) до личностных (агрессия,низкая самооценка и т.д.)Так и пример родительской семьи где это считалось нормой.

Чаще всего это сценарные игры, один из партнеров играет в слабого и беззащитного, а второй в "демона". В этом случае нельзя говорить о том, что кто-то из партнеров плохой, а кто-то хороший. Обычно они оба друг другу подыгрывают. Разорвать этот круг насилия бывает нелегко. Не всем женщинам мне удалось помочь. Был случай, когда женщина так цеплялась за свою позицию жертвы и униженной, что ей легче было прекратить терапию, чем менять это в семейной ситуации. А были случаи, когда в связи с терапией насилие в семье прекращалось.

Чаще всего насилие как форма общения связано с традициями воспитания в семьях партнеров. Для таких семей характерно:
- отсутствие равноправия,
- конкурентные отношения,
- суровые правила, которые имеют принудительный характер,
- твердо определена роль членов семьи по половому признаку,
- отсутствие уважения к личной жизни,
- конфликты решаются по принципу «один выиграл – другой проиграл»,
- не все принимают участие в принятии решений,
- родительские обязанности не распределяются,
- дисциплина поддерживается с помощью силы и унижения,
- ошибки не признаются, прощения не просят,
- при возникновении проблем, как правило, обвиняются другие,
- «чужаки» не принимаются,
- фальшивая верность семье, отсутствие семейного единства (либо оно мнимое),
- сопротивление любым изменениям,
- чувство незащищенности от обидных или насильственных действий
- конфликты, которые возникают, не анализируются.

Наличием среди членов семьи человека для которого насилие - это один из немногих путей решения проблем, для которого это приемлемо.
Склонность к насилию может быть вызвана психическим нездоровьем (алкоголизм, органические поражения мозга, эпилепсия и др.) или личностными особенностями.
Насилие часто случается (и повторяется) в созависимых отношениях - просто потому, что такие отношения подразумевают серьезные нарушения психологических границ партнеров.

Родители проявляют насилие к детям на правах сильного и старшего: «Я – отец (мать), потому имею право» и «дети обязаны слушать меня беспрекословно, а за непослушание – жестоко накажу». В основе – слабость, чувство неполноценности и неумение воздействовать поведение близких по-другому. А также злость и желание отомстить за собственную несчастность. Такие семьи характеризует полное отсутствие любви и уважения к личности другого. Домашний тиран и его жертвы. Часто наблюдается присутствие алкоголя. А также в семьях военных насилие далеко не редкость – профессиональная деформация и психопатия.

Что же касается супружеских пар, то оно вызвано идеальным совпадением ролевых ожиданий каждого из супругов. Связка «палач-жертва» работает идеально: каждый «палач» обязательно найдёт свою «жертву», а «жертва» - своего «палача». Один готов проявлять насилие, а другая – его терпеть. Каждый из них научился этому в своих родительских семьях: один у своего садиста-папаши, другая – у мамы-страдалицы бессловесной. И пока семейный стереотип не преодолён – насилие увы неизбежно.

Видимая часть айсберга насилия – это экономические проблемы, кризис семейных отношений, алкоголизация населения, а также мифы, которые поддерживают или оправдывают насилие, существующее внутри семьи.
Это и идея патриархальности, и зависимости женщины от мужчины, и отношения, определяемые как «бьет – значит, любит». Иногда это идет от женщины, иногда – от мужчины.
Невидимая часть - семейные, родовые сценарии; отсутствие здоровой модели поведения между мужчиной и женщиной, модель поведения родителей копируется и переносится во взрослую жизнь; особенности функционирования нервной системы; предшествующий (особенно детский) неосознанный опыт; физическая несостоятельность.
Насилие совершается человеком, у которого слабые границы собственной личности. В семьях, где существует эмоциональное насилие, всегда плохо простроены границы личностей.
С чего начинается фмзическое насилие?
Отвержение, унижение, обесценивание личности. К унизительному поведению можно отнести оскорбление, пренебрежение, безразличие и прозвища.
Навязывание своих интересов, удовлетворение собственных амбиций, вопреки желанию другого человека.
Сексуальное насилие – инструментальное отношение к телу.
Насмешки о теле. Насмешки о теле, травмируют человека, подавляя его личность, и снижая его способность противостоять оскорблениям.
Манипулирование детьми. Манипулируя, родители управляют детьми, шантажируя их и подчиняя своим потребностям.
Изоляция. В супружеских парах, встречается модель, в которой один из супругов, игнорирует другого, через изоляцию.
Публичное унижение.
Критика – оценивающее суждение, часто содержит негативную окраску.
Сарказм – жестокая насмешка, которая может открываться позитивным суждением, но в целом, всегда содержит негативную окраску и указывает на недостаток человека.
Запугивание. Манипуляция другим человеком ради своих целей, вопреки интересам другого человека.
Запугивание жестами - проявление насилия.
Контролирование поведения - недоверие, ограничение личного пространства, действий, круга интересов, общения, излишняя ревность.
Экономическое насилие – попытки лишения одним взрослым членом семьи другого возможности распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и права распоряжаться ими по своему усмотрению, экономическое давление на несовершеннолетних детей и т.д.
Угрозы самоубийством.
Угрозы физическим насилием. Любой вид угрозы применения физической силы для контроля.
Побои, затрещины - это уже физическое насилие.

Существует такое понятие, как виктимное поведение, т.е. предрасположенность человека к тому, чтобы быть жертвой насилия. К группе риска относятся те, кто вырос в семьях, где насилие было нормой (речь идет как о моральном, так и физическом насилии). К моральному можно отнести разного рода манипуляции, ущемление свободы, отношение к человеку как к объекту.
Человек с низкой самооценкой, не уважающий себя, позволяющий другим вторгаться на свою территорию, не умеющий говорить "нет" с большей вероятностью станет объектом насилия, и в качестве партнера склонен выбирать склонного к совершению насилия человека.

Это такой способ совладания с напряжением по поводу проблемной ситуации (в том числе внутриличностной).Один человек из-за напряжения по стенам готов бегать,но не причинит вреда другому живому существу.Другой не вполне осознает собственную ответственность за себя и других,и если ему сложно - он ведет себя,как получается.Это как человек,который порезал палец ножом - он швыряет нож,бьет кулаком по столу,проклинает яблоко,которое резал.ругает освещение...Виноват ли стол?Но кто-то должен ответить,если с собственной ответственностью плоховато.Иногда люди и сами себе не рады,но как по-другому - не знают.То есть основная предпосылка - считает ли себя человек причиной своих действий,или считает себя следствием обстоятельств.

В моей практике причины были такие:
- клиентка выходила замуж по-необходимости, не испытывая к партнеру глубоких чувств убеждая, что со временем полюбит мужа;
- факты насилия были в родительской семье;
- женщина становилась более успешной чем мужчина, которого это сильно задевало.
Но в основе всегда лежали какие-то скрытые конфликты, не было взаимопонимания в семье, супруги не имели общих интересов и с самого начала имели разные сценарии семейной жизни.

К сожалению нет единого рецепта для всех

Мне кажется, что прежде всего стоит задуматься о своем вкладе в выбор партнера и в провокацию в отношениях.

Искать помощи! Не терпеть! Отстаивать себя! Если вы сомневаетесь, обратитесь за помощью к специалисту, чтобы разобраться в ситуации и найти лучшие способы ее решения.

Что касается физического насилия:
1. По возможности, остановите само насилие - защищайтесь и старайтесь уйти из ситуации (выйти из дома, закрыться в комнате и позвонить в милицию или родным и т.д.). Кричите, чтобы вас услышали и пришли на помощь.
2. Позаботьтесь о своей безопасности на ближайшее время, если есть дети (пожилые люди) - об их безопасности. Осмотрите себя и детей на наличие травм, обратитесь к врачу, найдите безопасное место, где переждать кризис.
3. Сразу же заручитесь поддержкой. Многие молчат о произошедшем, потому что им стыдно за пережитое, многие чувствуют свою вину (насильник может очень убедительно доказывать, что жертва его спровоцировала). Каждый человек сам несет ответственность за свои действия. Если партнер не остановился - это его проблема, не ваша. Вы имеете право получить помощь для себя и детей. Можно обратиться к родственникам, друзьям, если их нет или они не хотят помогать - в кризисные социальные центры.
4. Если вы вынуждены оставаться в отношениях с насильником, ситуация может повториться - заранее продумайте план действий. Какие вещи первой необходимости нужны, куда обращаться, какие экстренные меры предпринимать - подготовьтесь.
Что касается психологического (эмоционального) насилия:
1. Узнайте, что это, научитесь его распознавать (тут нет возможности привести полную информацию, но в сети есть сайты посвященные этой теме). Если кратко это: тотальный контроль, обвинения, угрозы, нарушение психологических границ (подслушивание, запрет выходить из дома или говорить по телефону, запрет общаться с друзьями или родственниками, вторжение в личное пространство, личные вещи), высмеивание, запугивание, отрицание ваших чувств и т.д. Яркая иллюстрация поведение бабушки в фильме "Похороните меня за плинтусом"
2. Обратитесь к психологу, чтобы найти ресурсы выхода из таких ситуации, научиться быть более устойчивым, научиться "технике безопасности".

Каждый может отреагировать на насилие только так, как он готов это сделать.
Во-первых, желательно заявить громко и чётко о недопустимости подобного обращения в будущем и при повторе – будет определённая ваша реакция (уход с детьми; снятие побоев и заявление в милицию; скажете кому нужно и его отделают в ответ так, что мало не покажется и др.).
Во-вторых, должны быть приготовлены документы и необходимые вещи на случай необходимого ухода из дома при малейшей опасности повтора акта насилия.
В-третьих, необходимо узнать телефоны и адреса специальных социальных служб и центров помощи при насилии.
В-четвёртых, можно обратиться за консультацией в подобный центр или службу, и к психологу за психологической помощью и поддержкой. Не помешает даже курс длительной психотерапии для того, чтобы преодолеть собственный страх и выйти из замкнутого круга разрушительных стереотипов и родительских программ.

И хорошее, и плохое когда-то случается впервые…
Конечно, когда человек вступает в отношения, он это делает с открытым сердцем, с наилучшими намерениями, и никому даже в голову не придет, глядя на любимого человека, с которым идешь под венец, думать: « Не изобьет ли любимый меня?»
И если это все-таки случилось с вами, стоит задуматься…
Человек, переживший насилие, нуждается в поддержке, но очень важно осознание того, что с ним происходит, каким образом он оказался в критической ситуации, как из нее выйти и что сделать, чтобы больше она не повторилась.

Расскажу об одном интересном исследовании, проведенном американским профессором Бетти Грейсон.
Результаты исследования показали, что ни один преступник не нападает на жертву просто так, не обращая внимания, что за личность перед ним. Вначале он оценивает человека на предмет того, подойдет ли он в качестве жертвы. Для этого ему достаточно всего семи секунд! Как это происходит?
Прежде всего – по невербальным особенностям поведения. За эти семь секунд он оценивает и внешний вид человека, и его физическую подготовку, и степень готовности дать отпор.
Бетти Грейсон провела любопытный эксперимент. Она предъявила сидящим в разных тюрьмах и абсолютно не связанным между собой преступникам видеопленки с изображением идущих по улице людей. Это были простые прохожие, принадлежащие к различным социальным и возрастным группам и не знавшие, что их снимают. То есть, они вели себя абсолютно естественно, и видеозапись отражала реальную сцену из жизни. Исследователи предложили заключенным определить, кого из изображенных на пленке они выбрали бы в качестве своих жертв. Поразительно, но факт: большинство указали на одних и тех же людей.

Насилие в семье - это трагедия, оно разрушает фундамент безопасности, как для человека, так и для общества. Больше всего, в ситуации домашнего насилия страдают дети, ведь они растут в сложнейшей и тяжелейшей атмосфере боли, ненависти, страха и беспомощности. И тогда возможны эмоциональные и поведенческие проблемы: тревожность, депрессия, низкая самооценка, ночные кошмары, физическое недомогание, а в подростковом возрасте - склонность к агрессивному поведению.
Семья – это то безопасное пространство, в котором удовлетворяются физиологические и психологические потребности каждого члена семьи.
Ответственность за создание такого пространства несут взрослые.
Это задача, которая стоит перед мужчиной и женщиной, создающих семью.

Если акт насилия произошел, то есть большая вероятность его повторения. Часто жертвы молчат о происходящем в семье, однако этого не стоит делать, нужно напротив заручиться помощью и поддержкой близких людей, обратиться в специальную службу.
Необходимо принять решение для себя - хочу ли я и дальше жить с человеком, способным поднять на меня руку, и исходя из этого четко обозначить свою позицию партнеру.
И конечно,обращение к психотерапевту будет весьма уместным.

Отнестись как к факту реальности,оценить угрозу.Важно помнить,что такое поведение,скорее всего,повторится, и не строить иллюзий на этот счет.Перестроить же его не просто,не быстро,и это при горячем желании агрессора принять участие в этой работе.

Реагировать надо сразу. Резкий отпор всегда сбивает насильника, как правило, он не ожидает его. Но это действует только если факт насилия случился первый раз. Ни в коем случае не надейтесь, что такое больше не повторится и насильник одумается и поймет, что был не прав. Если жертва не дала отпор, насилие обязательно повторится. Если есть возможность, можно прибегнуть к помощи близких, но ни в коем случае ни детей. Факт насилия скрывать нельзя, особенно от детей, тем более, если они его видели. Не пытайтесь оправдать насильника!!! И еще, очень важный совет: не позволяйте с самого начала отношений показывать к себе неуважительное отношение. Лучше сразу все обсудить и выработать совместные стратегии поведения партнеров в конфликте. Не ждите, когда небольшое неуважение перерастет в большую боль. Реагируйте сразу.