Отношения: принять или перевоспитать?

У Психолога » Психология отношений » Интервью с психологами » Отношения: принять или перевоспитать?
Отношения: принять или перевоспитать? | Интервью психологов.


Часто ли вам приходилось сталкиваться и с желанием мужчины изменить женщину? А наоборот?

психолог
21-01-2019 + психолога в избранные


Желание изменить друг друга присутствует практически во всех отношениях. Это одинаково проявляется и в поведении мужчин, и в поведении женщин. Но в одних случаях случаях об этом заявляется прямым текстом: Ты должен (должна) .... и т.д. и т.п. А в других случаях проявляется в виде недовольства поведением другого человека и сопровождается или бурным проявлением эмоций (например, это гнев в разных его видах), или манипулированием (слезы, обида).

поддерживают: 3

kasatka14
tasya538
ro41pmff7f
психолог
23-01-2019 + психолога в избранные


Да, пожалуй, всегда. Люди живут в разных условиях, по разному воспитываются и когда они начинают общаться/жить вместе им приходится искать общие интересы, вести вместе быт, развиваться, это неизбежно тянет за собой необходимость меняться, в народе это назыаается "притираться".

поддерживают: 2

kasatka14
ro41pmff7f
психолог
26-01-2019 + психолога в избранные


Всегда это вижу, во всех и со всеми

психолог
30-01-2019 + психолога в избранные


У тому, щоб визначати, хто відповідальний за авторство життя окремої людини є дві крайнощі, два "полюси": 1) Зосередження на собі; 2) Зосередження на іншому. В кабінет психолога представники цих "полюсів" приходять відповідно з двома типами звернень: 1) "Допоможіть мені змінитися" та 2) "Допоможіть мені змінити Іншого".
Тож мені здається, що відповідь на це питання "так, часто" чи "скоріше рідко, ніж часто", або "рідко", "постійно", "ніколи" і т.п. є однаково мало інформативними щодо стосунків у парі "Чоловік - Жінка" тому, що такі відповіді можуть бути лише свідченням того до якого з полюсів ближче автор відповіді.
Особисто я думаю, що всі ми в процесі життя переміщаємось між цими "полюсами", а іноді застрягаємо ближче до одного з них. І коли це стає дискомфортно, тоді виникає потреба у допомозі зі сторони.

поддерживают: 1

kasatka14
психолог
23-02-2019 + психолога в избранные


Довольно часто. Почти всегда.
Это всё проистекает от нашего исключительно детского эгоцентризма и эгоизма.
Все должны быть удобными для нас и подстраиваться. Наши интересы - важнее. И прочее.

поддерживают: 1

ua22amfbf4
психолог
22-03-2019 + психолога в избранные


Я - семейный психолог. И да, часто;)

Мужчины хотят приводить своих жён ко мне, чтобы я их изменила и объяснила, что с ними не так.

В первую очередь я объясняю мужчинам невозможность и нестрвтегичность такого запроса.

поддерживают: 1

ludmilapsy
психолог
04-04-2019 + психолога в избранные


Да, конечно. И не просто сталкивалась, но и сама была участником такого процесса😁. Чувства неудовлетворенности и обиды всегда сопровождает вас если вы хотите изменить своего любимого/мужа. Но ведь главная причина всегда кроется в нас самих: не умение пойти "на встречу" или стыд рассказать о своих чувствах, объяснить их. Не редко, возможен и страх перед реакцией любимого/любимой. Намного легче высказать претензию, указать на недостатки или более - критиковать

10-04-2020 Ирина Николаевна Островерх


Чаще сталкиваюсь с желанием женщины изменить партнёра, взять его жизнь под тотальный контроль, прикрытый заботой и опекой в позе *сахарницы*. В отношениях женщина не в состоянии отпустить свою доминирующую роль и начать элементарно доверять действиям партнера. Что касается мужчин изменить женщину, здесь только единичные случаи, обычно это мужчина в роли тирана, не с силах справиться со своей агрессией

психолог
11-04-2020 + психолога в избранные


Практически у каждой пары в разные периоды отношений возникает соблазн переделать своего партнёра.
И особенно этот соблазн велик в период знакомства и первого года совместной жизни, когда очень хочется, чтобы избранник / избранница были «идеальными».

психолог
23-04-2020 + психолога в избранные


Да, часто сталкиваюсь с желанием изменить другого человека.


Чье-то желание переделать что-то в нас - это скорее невинная попытка изменить отдельные недостатки, или же признак общего непринятия нас такими как есть, желание контролировать и упрекать, скрытых обид?

психолог
21-01-2019 + психолога в избранные


Желание что-то переделать в партнере - это неприятие индивидуальности другого человека и желание сделать его "удобным" для нас.

психолог
23-01-2019 + психолога в избранные


Все очень ситуативно, нельзя всех грести одной гребенкой, кто-то пытается научить своего партнера своему виденью мира, кто-то сделать свою жизнь или же жизнь обоих лучше/комфортнее, а кто-то хочет выделяться на фоне своего "несовершенного" партнера. В каждой ситуации разные причины.

поддерживают: 2

ua09pmf8cc
ru32am32a8
психолог
26-01-2019 + психолога в избранные


Ну, не такая уж и невинная попытка. Иногда она достаточно жесткая. Для меня эта попытка - не про меня, а про того, кто хочет меня "изменить". н не то чтобы не может принять меня или кого-то, он так скроен. Он либо паранойялен, либо переразвиты вторичные способности, либо еще что-то в его личности.

психолог
30-01-2019 + психолога в избранные


Думаю, що це може свідчити про багато різних речей. Те що є недоліком у Іншого, на мою думку, для когось ще може бути сильною стороною або взагалі байдуже. Вважаю, що в такому випадку мова іде швидше про незадоволені власні потреби, а не завдання змінити іншу людину. Адже навіть бажання контролювати, чи обрАзи на Іншого мають на меті якусь кінцеву потребу. Не буває бажання контролювати задля потреби контролювати.

поддерживают: 1

ua09pmf8cc
психолог
23-02-2019 + психолога в избранные


Невинная?! Любое переделывание или изменение другого (тем более без его желания) заканчивается всегда плачевно. Конечно же это скрытое неприятие. А также волюнтаризм, деспотизм и нарушение неприкосновенности личности.
И совсем другое дело, когда люди озвучивают свои пожелания и просьбы (касательно быта и привычек, совместных дел и пр., НО не личности самого человека), договариваются о чём-либо, зная особенности партнёра и т.д.
Это две большие разницы, как говорят в Одессе.

поддерживают: 3

ua09pmf8cc
kasatka14
ua22amfbf4
психолог
22-03-2019 + психолога в избранные


Причины варьируются.

Это может быть и от того, что человек считает, что именно это - любовь.

Что так он помогает партнеру.

Но, независимо от мотивов, у улучшению отношений это не приводит.

психолог
04-04-2019 + психолога в избранные


Попытка изменить наше поведение это желание комфорта, удобности. Отчасти это и желание контролировать, но иногда, это и неприятие каких - то наших недостатков. Всё очень индивидуально, ведь каждая семья, как и каждый человек - индивидуальна.

поддерживают: 1

ua09pmf8cc
10-04-2020 Ирина Николаевна Островерх


Непринятие прежде всего своей травмированной части, , огромное желание все контролировать, иллюзорно думая, что так можно избежать боли

психолог
11-04-2020 + психолога в избранные


Зачастую это попытка изменить отдельные недостатки и буквально «запихнуть» свою вторую половинку в свою фантазию об «идеальном» для себя партнёре и отношениях с ним. Это вполне здоровая потребность иметь возле себя человека, хоть в чем то удовлетворяющего мои потребности, желания.
Но не всегда это желание может быть так невинно. В силу личного опыта, жизненной истории у некоторых людей это желание переделать другого превращается в тотальный контроль с обязательным условием «ты должен измениться и стать таким, как я хочу'. И, тогда, в отношениях начинаются сложности….. (в таких случаях лучше брать помощь психолога, т.к это вариант либо заканчивается разрывом отношений, либо подавлением личности одного из партнёров).

психолог
23-04-2020 + психолога в избранные


Скорее всего это нежелание человека заниматься саморозвитием, подсознательный страх увидеть себя настоящим. Когда человек занимаеться собственным развитием у него нет времени и желания менять других. Невозможно изменить другого человека, если он сам этого не захочет.


Стоит ли «идти навстречу» любимому человеку, если он, например, просит покрасить волосы или не забывать закрывать тюбик зубной пасты? Или же мелкие уступки ведут к дальнейшим претензиям и просьбам поменять и это, и вон то, и ещё вот это?

психолог
21-01-2019 + психолога в избранные


Конечно, если просьбы касаются удобства совместного проживания, то прислушиваться к партнеру нужно. Но нужно понимать и тот факт, что в каждом человеке существуют определенные качества, которые в нем "прошиты" очень крепко. Например, человеку вообще не свойственно быть аккуратным. Здесь попытка переделать другого будет ломкой его натуры и однозначно вредна для человека. Поэтому, пробуйте договориться. Не получается, время само приведет вас расставанию. Это случится, рано или поздно.

поддерживают: 3

PavelBasan
ru32am32a8
tasya538
психолог
23-01-2019 + психолога в избранные


Сам вопрос, для меня звучит так: "как понять когда мои границы нарушаются, а когда просьба адекватна"? "Что он хотел этим сказать, ему просто не нравится когда тюбик не закрыт, потому что это не гигиенично или он считает меня неряхой, а может он вообще хочет меня в корне изменить и это первый шаг в превращении меня в рабыню?!" Вот здесь хотелось бы понимать что думает об этом тот, кого просят, ведь бывает что замечание вполне адекватное, но из-за нежелания слышать критику, это воспринимается как штурм бастилии, а бывают, конечно, и необоснованные претензии ради "напомнить кто в доме хозяин". В любом случае, откровенный разговор по душам способен приоткрыть завесу тайны и расставить все точки над и.

психолог
26-01-2019 + психолога в избранные


Я всегда иду навстречу.

психолог
30-01-2019 + психолога в избранные


Вміння йти на зустріч - одне з найважливіших для підтримання стосунків. Інше питання - це питання якості, форми і змісту такого руху. Може це поступка, яка дає можливість примиренню і взаєморозумінню. Може це "заява" про важливу незадоволену потребу. Може це паростки насилля у стосунках... і ще багато подібних "може". Відповідь на таке питання без урахування контексту, змісту ситуації, з усіма деталями часто детективного сюжету може стати профанацією.

психолог
23-02-2019 + психолога в избранные


Если это не противоречит нашим желаниям, ценностям и взглядам, то почему бы и не пойти на встречу?!
Если мы сами этого хотим? То зачем отказывать? Тем более, если это напрямую касается нашего партнёра - тюбик с пастой касается, ведь он тоже им пользуется, а в открытом паста засыхает. По-моему, это само собой разумеется.
Партнёрские отношения - это вообще ВСЕГДА движение НАВСТРЕЧУ друг другу - в том числе и в разделе просьб и пожеланий.
Но только это движение должно быть обоюдным, а не односторонним. Тогда будут полноценные отношения.

психолог
22-03-2019 + психолога в избранные


Покрасить волосы и не закрывать тюбик зубной пасты - очень разные просьбы.

Первая - это вмешательство во внешность. И если это совпадает и с вашими желаниями - отлично.

Но если красить волосы исключительно из-за страха потерять партнера или угодить - не стоит.

Закручивать тюбик - тут важно понять, что в быту происходит момент, когда две абсолютно разных личности с разным режимом и привычками хотят жить комфортно. И изменение привычек неизбежно в целях гармонии в семье.

психолог
04-04-2019 + психолога в избранные


Всё зависит от того, на сколько комфортно вы себя чувствуете при этих просьбах. И всегда надо помнить, что партнёрство - это совместная творческая работа над гармонией, которая будет приносить удовольствие обоим партнёрам

поддерживают: 1

ua09pmf8cc
10-04-2020 Ирина Николаевна Островерх


Стоит обговаривать все, что происходит в отношениях, в том числе и мелочи. Научиться быть искренним с партнёром, искренне обсуждать с ним свои чувства, желания и потребности. Вносить и принимать в отношениях юмор, не допускать тон обвинения и упрёков, это то что ранит больнее всего.

психолог
11-04-2020 + психолога в избранные


Это как раз про «фантазии об идеальном другом». Просьба что то сделать – это лишь попытка партнеру сказать «Для меня важно, чтобы тюбик зубной пасты был закрыт».
И в эти периоды очень важно решиться и поговорить друг с другом о том, кто и как видит отношения, обязанности друг друга, проявления внимания и заботы и т.д.
Чем больше партнёры общаются друг с другом, тем проще понять потребности/ желания другого, важное для него в разных частях жизни.

психолог
23-04-2020 + психолога в избранные


Если это мелкие уступки, не противоречящие ценностями, то да. Сглаживая острые углы, укрепляються отношения.

Бесплатная рассылка интересностей!

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Последнее редактирование 23-04-2020

Если вы - психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!


Ещё мнения психологов

мнение психолога «Дружба» с бывшими. Стоит ли общаться с бывшим партнером?

Почему мужчина или женщина может хотеть продолжения общения с бывшим любимым человеком после расставания? Когда общаются бывшие супруги, у которых есть общие дети, где грань наобходимого, нормального общения и чрезмерного вовлечения в дела бывшей семьи?

мнение психолога Как проверить чувства и по-настоящему узнать партнера?

Устраивать проверки своим избранникам - хороший способ понять, как на самом деле относится к тебе человек, или признак паранойи и рассчетливости? Какова альтернатива?

мнение психолога Роман с заключенным

Можно ли уже на стадии онлайн-знакомства и переписки определить, врет ли человек о причинах пребывания на зоне, о своих намерениях по отношению к женщине?

qr