Как научить ребенка постоять за себя?

Ребенок учится общению с рождения - в отношениях с родителями - как родители решают конфликты между собой, как с ребенком общаются, отстаивают ли свои интересы конструктивно или виноват всегда ребенок. Поэтому специально можно учить сколько угодно, но самое важное - это отношения ребенка с мамой и папой. Если в них его уважают и дают себя защитить и также себя конструктивно защищают мама с папой, то при каких-то ситуациях ребенку несложно будет обьяснить как лучше поступить.

Ребёнок копирует поведение родителей и прислушивается к их мнению. Поэтому нужно собственным примером показывать, как вести себя с обидчиками и объяснять это своё поведение ребёнку, если конфликт произошёл на его глазах. Придумывать возможные сценарии, при которых ребёнка станут обижать и учить его противостоять обидчикам, думаю, не стоит,- это малоэффективно.

Ребёнок это отражение , если он получает защиту и заботу от значимых других, которые уважают границы друг друга и ребёнка . И умеют защищать свои границы при их нарушении . То и ребёнок это интроецирует, и заведомо не допустит нарушение саоих и не посягнёт ( уважительно относиться) к границам другого.

Лутший учитель - это опыт. Конечно, можно объяснить, как может ребёнок постоять за себя. Но дети воспринимают на примере.

Конечно нужно! Ребенок не должен выходить в мир безоружным!
Но учить нужно не словами.
Ребенок должен увидеть как родители умеют защищаться от него же: когда он берет их вещи без спроса по незнанию, когда нечаянно сильно ущипнет или схватит. Он должен получить мягкий, но уверенный отпор: так со мной нельзя! И тогда ребенок получит разрешение для себя - что ему тоже можно защищать свои границы.
И когда ему что-то не понравится и он сообщит об этом родителю, тот должен отреагировать адекватно: с уважением и пониманием.
Таким образом ребенок научится защищаться от возможных обидчиков во внешнем мире.

Заранее нет. Ведь в процессе роста малыша ОБЯЗАТЕЛЬНО случаться ситуации, в которых он сможет этому научиться. А задача родителей: НЕ МЕШАТЬ ему это делать.
И быть ЗА РЕБЕНКА, а не против него. Поддерживать его морально.
И что особо важно САМИ РОДИТЕЛИ должны уважать границы своего ребенка и никогда их не нарушать.
В целом, самозащита - это врожденная способность, данная нам от природы. Иначе бы мы, как вид, не выжили бы.

Подавление ребенка родителями и слишком строгое воспитание либо наоборот попустительство в воспитании, отсутствие надежного человека в жизни ребенка, некоторые другие проблемы.

Ребёнок не защищается, потому что его этому не учили родители. Если сами родители не дают отпор никому, своим примером и объяснениями не учат сопротивляться, то ребёнок растёт с абсолютной уверенностью, что он правильно поступает, давая себя обижать.
Ещё одна возможная причина- когда ребёнок начинал сопротивляться обидчику, его родители жёстко пресекали в этом. В конце концов выработался рефлекс бездействия и смирения на обиды, появилась фрустрация к агрессии по отношению к себе.

Внешний Мир ребёнком будет восприниматься принимающим и защищающим в том случае, если родители с рождения дали ему возможность ( оберегая и защищая) символизировать и присвоить эту функцию в его внутреннюю структуру Я. В противном случае Внешний Мир будет всегда восприниматься агрессивным и нападающим.

Это может быть как проявления темперамента, так и отражение семейной ситуации.

Мне более вероятным кажется неразрешение дать отпор, чем неумение.
Защищаться - естественно, терпеть - уже выученная реакция.
Конечно, ей научили родители, когда попытку ребенка защититься не поддержали, и напали на него за это либо пристыдили.

Здесь может быть несколько причин.
Одна из них - слабость нервной системы у ребенка, ВРОЖДЕННЫЕ повышенная чувствительность, сенситивность, робость и ранимость. Таким детям сложно себя защищать. Но, все равно, они могут этому научиться - многое в данном случае зависит от родительской позиции в деле самозащиты и поддержки.
Другая причина: систематическое нарушение границ ребенка САМИМИ РОДИТЕЛЯМИ, постоянное обижание и агрессирование на ребенка, отсутствие уважения к нему, запугивание, насилие и даже жестокость (и такие случаи бывают, причем не так уж и редко). Как же ребенок научится себя защищать, если он привык, что получать от родителей - это нормально, а значит и от других можно получить и стерпеть это, а также кто сильный - тот и прав.
Но самая главная: отношение к самозащите родителей малыша. Если они сами не дают себе ПРАВО защищаться и позволяют окружающим обижать себя, то чему научиться у них ребенок? Только тому, как терпеть обиды окружающих и не реагировать соответствующим образом.
Если родители всячески ОСТАНАВЛИВАЮТ ребенка, давая негативную оценку ситуациям самозащиты (чтобы выглядеть в глазах окружающих добренькими и хорошенькими), например: "Драться - не хорошо", "Так хорошие дети не поступают" или "Валера, уступи мальчику свое ведерко, делиться - это же хорошо" (а Валера в это время ЯВНО не хочет уступать и делиться, более того, ведерко ему самому прямо сейчас ОООЧЕНЬ нужно), то как это может повлиять на малыша? Его здоровая и естественная способность защищаться будет надежно ЗАБЛОКИРОВАНА этими навязанными и неадекватными установками.

Как нет однозначного решения для всех ситуаций у взрослых, так нет и у детей. Хорошо, если ребенок умеет сказать словами, что он зол и недоволен и противостоять физической агрессии. Важно также чувствовать разумную поддержку родителей , которые могут сказать, когда он не прав, но в то же время посочувствовать. Так если малыш кого-то ударил - так делать нельзя, нужно обьяснить, но и помочь ему понять, почему он так сделал: ты злился, можешь в другой раз сказать, что злишься и не хочешь так.

В идеале- на обидные слова реагировать конструктивными высказываниями, на драку- давать отпор физически (если хватит сил). Если же "противник" гораздо сильнее или старше, то стоит обратиться за помощью к родителям.

В любом случае ребёнок столкнувшись с агрессией будет в норме защищать себя , это естественное чувство самосохранения. Задача родителей объяснить , почему человек ( другой ребёнок) может отвечать агрессией , в каких случаях это защитная функция, тогда это его вина в том ,что другой так среагировал;; либо это нападение - и это тоже о чем - то может говорить , каждый случай будет индивидуальным опытом вашего ребенка, и если он будет делиться с вами своими переживаниями , вы сможете объяснять и направлять , не критикуя ,так как опыта у него в данном социальном аспекте ещё недостаточно.

С детства деток нужно учить решать конфликты "словом".

В идеале ребенок должен реагировать на агрессию так, как хочет сам. Основываясь на своих ощущениях, а не на убеждениях, которые родители вложили ему в голову.
Ребенок должен реагировать на агрессию так, чтобы эта реакция была не меньше и не больше самой агрессии.
Иначе в первом случае он даст обидчику понять, что можно нападать еще. А во втором может разрушить отношения и отвернуть от себя коллектив.

Все зависит от конкретной ситуации. Если ребенка в это время бьют лопаткой по голове или насыпают песок в глаза, вести ему переговоры крайне затруднительно и честно говоря совершенно не хочется, а хочется ему именно что дать сдачи - причем ТАК, чтобы обидчик очень это почувствовал, прекратил свои агрессивные действия и больше никогда не захотел обижать Вашего малыша.
Но, если конфликт только начинается и происходит пока только на вербальном уровне, плюс агрессирующий ребенок в состоянии слушать аргументы, то почему бы и не начать с переговоров? Это было бы разумным. И только если аргументы не действуют, можно и нужно переходить к БОЛЕЕ решительным действиям по самозащите.
В случае же ЯВНОГО НЕРАВЕНСТВА сил, когда нападающих много или противник намного сильнее или старше, или неадекватен (например ребенок-психопат или социопат), ребенку желательно прибегнуть к родительской защите, пожаловавшись.

Договариваться - этим вы и ребенка учите решать конфликты. Но если хотите, чтоб ребенок не бил вас и других людей, не кричал, то ведите себя так же. Прежде всего дети учатся у нас

То, как родители себя ведут и то, чему они учат,- часто не совпадает. Ребёнок просто станет копировать поведение родителя (девочка- матери, мальчик- отца), а не слушать то, чему его "учат".

Проявление агрессии , это защитная функция при нарушении границ комфорта и при угрозе нарушения психической безопасности , в данном случае о какой агрессии идёт речь? о той которая апеллирует к защитной функции или деструктивно- асоциальной неконтролируемой агрессии? Первая это функция самосохранениях , вторая саморазрушения.

Договориться между собой, чтобы ребёнок чётко понимал, что в каких ситуациях делать. Разногласия родителей негативно влияют на формирование личности ребёнка.

Если члены семьи с разными взглядами пытаются перетянуть ребенка каждый на свою сторону, то есть убедить его, что нужно поступать именно так, а не иначе, - то им нужно идти в семейную терапию.
Потому что если так происходит, то реагирование на агрессию - это не единственная и не самая большая проблема этой семьи. Им нужно учиться выживать в разногласиях.
А любое договаривание - это компромисс. Ребенок все равно почувствует, что члены его семьи думают по-разному и втайне желают, чтобы он выбрал их вариант.
В здоровой паре всегда есть вопросы, по которым у партнеров разные мнения. И им с этим нормально. А ребенку еще лучше: он может ВЫБИРАТЬ!
Если члены семьи договорятся, у ребенка будет только один вариант. А если они живут с разными мнениями и уважают противоположные, то у ребенка появляется сразу два варианта! А если еще бабушки-дедушки поступают так же, то у ребенка еще больше возможностей и это шикарно! У ребенка должна быть зона свободы, в которой он будет не слушаться кого-то и поступать иначе.

Договариваться между собой об алгоритмах реагирования: ЧТО и в КАКИХ случаях допустимо, а что нет - и ПОЧЕМУ.
И, кроме того, в семье должен быть кто-то ответственный за безопасность семьи в целом, и ребенка в частности.
Как правило, это тот, кто лучше всего умеет заботиться о безопасности, и кто лучше и быстрее всего ориентируется в различных обстоятельствах, лучше выдерживает стресс и хорошо умеет отстаивать границы.