Выезд родителей на заработки

Чаще всего - это именно забота и суровая необходимость, чем попытка сбежать.

К сожалению, не от хорошей жизни родители оставляют своих детей и выбирают работу вдали от дома. Опять же, чтобы обеспечить свое чадо ))) более комфортной и интересной жизнью. В редких случаях, когда они делают это из собственного эгоизма. Маме очень сложно дается такой выбор. И там на чужбине ее сердце остается со своим ребенком.

Отъезд родителя может быть его способом уйти из ситуации, с которой он не справляется, в которой больше не может находиться. Возможно, у родителя нет ресурсов решить проблемы каким-либо другим путем. Тогда отъезд видеться «светом в окне» - возможность заработать деньги и оставить непереносимую ситуацию, при чем в последнем родитель редко может себе признаться.

Смотря с кем, в каких условиях, в каком возрасте ребенок остается без родителей. Если это происходит до 5 лет психика ломается. После 5 в хорошем окружении, это менее травматично. Чем раньше произошел разрыв, тем сильнее травма. Если уезжает папа, но мама всячески подчеркивает его наличие, его важную роль в жизни малыша, пол-беды. Если уезжает мама - это непоправимо. Такой эмоционально травмированный ребенок будет всю жизнь искать "хорошую маму", с трудом сможет любить, доверять, ценить себя и т.д.

Когда уезжает папа на заработки, то это считается более нормальным. Добытчик. А у очага мама с потомством. А вот когда мама становится добытчиком, а папа хозяйкой - это более спутанная ситуация. В отдельно взятой семье она модет быть нормой. а в большинстве она скажется и на супружеских отношениях, а соответственно будет дополнительным напряжением в отношениях мамы с детьми.
В такой ситуации ребенок чувствует себя брошенным и обиженным. Каким бы любящим его окружение не было. А если еще рядом с ним остаются люди, которым он в тягость.. То это значительно углубляет обиду. И понадобится много усилий чтобы простить маму...

Это зависит от того, в каком возрасте ребенок, чем он меньше, тем нужнее ему мама. Также, очень важно то, как именно мама оставляет ребенка: что она ему говорит, показывает ли ему собственные чувства, разрешает ли ребенку проявлять свои переживания (плакать, протестовать, сопротивляться ее отъезду, злиться в связи с этим). Чем свободнее ребенок проявит свои эмоции вовне, и мама их выдерживает, тем меньше последствий и замороженных чувств всплывает потом. Важно понимать, что отъезд родителя – это утрата для ребенка и злиться, плакать и грустить, в связи с этим, это нормальная реакция. Должен быть кто-то рядом, кто позволит ребенку отреагировать эти чувства, будет с ним и сможет поддержать и утешить. Кроме того, ребенок может начать винить себя в том, что мама или папа уехали («из-за плохого поведением» или «из-за того, что я плохой и со мной мама (папа) не хочет находиться»). Поэтому важно ему доступно объяснить, что происходит, зачем и куда едет мама (папа), когда вернется, как часто будет приезжать и т.д.

Они сталкиваются с отчужденностью ребенка. Возможно, теряют авторитет в его глазах. Им тяжело вписаться снова в картину мира ребенка.

Родителей мучает чувство вины. И по ощущениям они остаются всю жизнь в неоплатном долгу перед своими детьми, за то что оставили их. Внешне это проявляется в постоянном удовлетворении детских запросов. В задабривании подарками. А так как детям то не подарки были нужны , они или принимают это как должное, без благодарности и остаются в своей обиде. Или бесконечно ссорятся со своими опекунами. Выражая всю свою злость не по адресу...
И родители будут включены в эти выяснения отношений. И поэтому будут ругать и строить детей. Обижаться на неблагодарность .

Родитель, который оставляет ребенка, осознает он это или нет, как правило, чувствует вину, которая толкает задаривать подарками, высылать деньги опекунам или ребенку, даже, если нет необходимости и т.д. Иногда такие родители из заработанных денег ничего себе не покупают, все отдают «на ребенка», в надежде, что это обеспечит их место в жизни ребенка. На время это снижает их чувство вины, но потом, когда они встречаются с тем, что это никак не исправило ситуацию, а только утяжелило ее, добавив чувство обиды, за то, что «не благодарны», ситуация для родителя становиться еще более эмоционально непереносимой.

Частые созвоны по скайпу (с видео), наезды домой при любой возможности как-то минимизируют ущерб.

Когда ребенок остается с любящими его людьми ( бабушками, дедушками, родственниками), то это конечно будет снижать его чувство обиды. Когда эти взрослые на вспышки не адекватной злости и замкнутости будут реагировать не ответной злостью и причитаниями : "я все родителям расскажу как ты себя ведешь". А с пониманием, что это злость не к ним. И словами : все будет хорошо! Мама тебя любит . Она о тебе думает. И хочет тебя порадовать." Тогда ребенок сможет как то справляться со своей "брошенностью". Это очень тяжело для взрослых. И нужно много любви и мудрости. Чего желаю всем опекунам.

Очень важно говорить с ребенком, делиться своими переживаниями и слышать переживания ребенка. Иногда родители говорят «я не звоню, чтобы ребенок не плакал», «не говорю, что скучаю, чтобы он не расстроился». Вопрос: о ком они в этот момент больше беспокоятся? О ребенке, у которого, в общем-то, все реакции, проходят быстро или о том, что сами могут не справиться с чувствами? Действительно, выдерживать чувства и слезы ребенка (как и свои собственные) бывает очень сложно, но остаться с ребенком, выслушать его, поделиться тем, что вы тоже скучаете и любите его – единственный способ, не оставить ребенка со всем этим в одиночестве, дать ему возможность отреагировать боль и освободить место для других переживаний.
Еще хорошо бы, при расставании, чтобы мама или отец, оставили ребенку какую-то вещь (иногда очень простую – камушек, светильник и др.), которая будет символизировать ваши чувства к ребенку и напоминать о том, что вы есть и вы приедете к нему.
Родственникам, которые остались с ребенком, важно, при этом, быть стабильными, принять его чувства, и постараться ему объяснить, что уехавший родитель им доверяет и временно перепоручает заботу о нем им, пока сам не сможет быть рядом