От гипертрофированного чувства вины к себе зрелому

» Почуття й емоції » От гипертрофированного чувства вины к себе зрелому

Бывает так, что у человека по жизни присутствует болезненное чувство вины и стыда. Другими словами, часто, при общении с людьми (и в отношениях), у него неизменно подымается чувство неловкости, ощущения себя глупым, стыд , вина перед кем- либо за себя, свои слова, поступки.

Если обратится к его детству , то можно обнаружить, что родители и близкое окружение, часто, в воспитательных целях , выдавали реакцию в форме пристыживания, подчеркивая вину ребёнка, если он что-то сделал не так, упрекая: как тебе не стыдно/ не совестно так поступать? Так, в педагогике, есть рекомендация, не давать оценок поведению маленьких детей, но лишь реагировать действием. Например, если ребёнок запачкал одежду, то , даже , в достаточно раннем возрасте, ребёнок под сопровождающем руководством родителя идёт стирать или исправлять содеянное, без лишних обвинений и ярлыков о том как он так мог, - как свинья запачкаться. Потому как ребёнок, после серии таких коммуникаций, запечатлевает внутри себя своё беспомощное ощущение вины и автоматически начинает чувствовать себя свиньей, (поскольку он еще не знает как можно исправить свой поступок).

Так, у ребёнка, начинает формироваться восприятие себя через призму взглядов и мнений людей, которые оказывают воздействие на его воспитание и дают ему обратную связь о нём самом в виде оценочных понятий. То есть, ребёнок начинает оценивать себя глазами значимых для него людей , всё чаще внутренне задавая себе вопрос: достаточно ли я сейчас хороший, когда делаю это и говорю то-то.

Потом, позже, когда, вдруг, окружение проявляет недовольство чем-либо, часто даже не связанное с поведением данного индивида, то, последний, уверен , что данная реакция произошло именно из-за него. Он очень переживает , мучает себя самоедством и угрызением совести , что он явился причиной чужих реакций. Он, может начинать стараться быть удобным, социально ожидаемым или «хорошим», формируя в себе «комплекс отличника».

И , проходя свои стадии развития, взрослея , такая личность может застревать, фиксироваться на переживаниях своей «правильности». Однако, человеку свойственно выбирать себе форму психологической самозащиты в виде обратных, взаимных обвинений к оппоненту. Потому что ему становится настолько невыносимо,каждый раз проживать эти тягостные чувства, что , как только ей кто-то высказывает неприятную информацию, он сразу начинает защищаться , по-детски оправдываясь или , даже, в ответ, но , с ещё большим нажимом, нападать, обвиняя обидчика, что тот сам во всём виноват, или причина в чём-то или ком-то ещё. Тем самым,конечно, он еще больше подчеркивает свою причинность в том, что, в действительности, возможно, и правда произошло не по его вине или, не в полной мере.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Также, такие люди, предвидя и опасаясь обвинений, осуждений, могут прибегать к своей защите через избегание или обман. Поскольку они понимают, что их истинные желания и побуждения могут вызвать не одобрительную реакцию окружения, то, чтоб избежать таких тягостных душевных терзаний в «потере своего лица», они вынуждены скрыть что-то или обмануть. Однако, всё равно , это не может освободить их от угрызений совести за свой поступок и, возникает новый страх, что от него «отвернуться», отвергнут, если вдруг вся правда о нём вскроется. Но, он всё же , скорее предпочтет не пустить в свой внутренний мир и скрыть о себе не желательную информацию, нежели рискнуть обнажиться перед другими, что означало бы подвергнуть себя прямой опасности (что является ещё более страшным.)

Иногда, такой индивид , может взрастить и развить у себя такое качество, как перфекционизм, гиперответственность или, позже гиперопеку, что является следствием большой тревоги о том ,что подумают о нём близкие/окружение, если он покажет не самые высокие свои показатели в чём-либо. Это, также , чрезмерно изматывает и истощает его, потому как , он нещадно расходует свою жизненную энергию и силы на то , чтоб доказать себе и окружающим , что он достойный одобрения и любви, потому как всё сделал на 5+.. Но, даже «заслужив» любовь, в глубине души, у него таится неуверенность и сомнение в собственной ценности и «хорошести». И, поэтому ему нельзя расслабляться, ведь любовь окружающих зависит только от показателей его успеха. Он находится все время в напряжении, и из-за этого ему тяжело получать удовольствие от любых процессов и жизни в целом.

Но, душа , так сильно хочет избавиться от навязчивого чувства вины/стыда, что, порой, не намерено, но бессознательно, стремится и попадает в такие ситуации и такие отношения, в которых Другие , чуть ли не с транспарантом кричат ему в виде антисообщений: “ как тебе не совестно, ты такой бесстыжий, что ты так-то и так-то поступил?”

Однако, Необходимо помнить, что наше ближайшее окружение - это всегда подсказка, поле для проработки тех внутренних проблем, которые в нас есть и которые мешают полному и яркому раскрытию нашей сути. И , Если вы часто ловите себя на чувствах: как мне стыдно , я очень остро чувствую себя виновным за что-то в отношениях с кем-либо или в жизни, то рекомендую пройти по следующим ступеням :

Осознание и признание того, кто он - я, какой он - я, и чего, действительно , я по-настоящему хочу; что приносит мне истинное удовольствие, а не моим родным, членам семьи, друзьям, начальнику.
Позволить, разрешить себе жить таким образом и такой жизнью, какой желаешь ( мечтаешь), даже если это кому-то из близких/ окружения крайне не понравится, вызовет недовольство/ агрессию или осуждение. Потому, как, не стоит забывать, что, часто мы сами приписываем другим людям их реакции на наши слова и поведение ( а, вдруг, повезёт 😊).
Понимание необходимости проживания разъединения ( сепарации) между собой, своими истинными желаниями и их реализацией и оценочной реакцией на них близких и окружающих. И это , пожалуй, самое, адски сложное, потому как, приходиться после того, как ты рискнул «обнажиться», но столкнувшись всё же с резкой, болезненной реакцией других на свои изменения, - выдыхать и напоминать себе как молитву, что : да, это я , это моя жизнь и я осознанно принял такое своё решение, поэтому мне не может и не должно быть стыдно за себя, и за свой вкус счастья , как бы это не нравилось и было бы неприятно другим. Вначале, когда человек только начинает предъявлять себя «нового» миру, он встречается с ожидаемыми, привычными реакциями людей, которые его окружают, которые шокированы внезапными нежелательными для них переменами в нем. И, только , глубоко проживая все свои внутренние трансформации, каждый раз, необходимо напоминать себе о том , что это есть мой выбор и он имеет право и место быть . А другие имеют полное право думать , чувствовать и понимать иначе, не так как мы, мы ведь все разные.
Дать себе и своим ближним время на то, чтобы привыкнуть к новым переменам в нас; Ведь по- настоящему близкие нам люди, если вы им дороги, всегда останутся с вами, а остальные - отпадут сами. Помнить и быть готовым к тому, что, неизменно, когда мы меняем себя, очень часто меняется и наше окружение. Если уж мы набрались духу и признались себе и миру, что мы - именно такие и присвоили себе право быть собой. Тогда Наше поле, как бы, вытесняет тех, кто стал «дальше» от нас, и притягивая к нам более близких нам по духу людей.Конечно, очень скорбно «терять» людей, с которыми , порой, мы прошли большой участок своей жизни. Нужно позволить себе прожить это грусть потери, поблагодарив от всего сердца своих «бывших попутчиков».
Отогревать и попрощаться с собой «вчерашним», прожив эту внутреннюю боль , помня, что для рождения или возвращения ( прихода) нового настоящего, необходимо пройти преодоления и испытания.
Полюбить и уважать себя за эту смелость и дерзновение быть самим собой в этом не простом мире.
Поблагодарить, похвалить себя что вы позволили себе проявить себя настоящего. Такого, как Вы больше нет второго на этой планете. Поэтому, не зарывайте свою уникальность!Я желаю всем внутренней отваги и твердости духа на пути к встрече себя Истинного. Помните, что , каждый шаг, особенно, сложный, делает вас ближе к самому себе, а значит, по-настоящему счастливым!Будьте искренними и чутким с самым близким человеком, с самим собой.

Психолог, Арт-терапевт Александра Музыка

Опубликовано 2021-02-21 в 23:35

Опубліковано на сайті 31-01-2021

» Почуття й емоції » От гипертрофированного чувства вины к себе зрелому