У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Что такое любовь и кому она нужна?

У Психолога » Кохання » Что такое любовь и кому она нужна?

любовь«Зачем любить?» – очередной вопрос, который, наверное, приходил в голову хотя бы раз каждому из нас. Конечно, обычно такой вопрос возникает после болезненного расставания или предательства (как партнера, так и других близких нам людей).

И тогда полная версия вопроса, скорее, следующая: «Зачем любить, зачем страдать?» – несколько драматичная, но довольно точно описывающая подтекст первого вопроса.

Может, конечно, кому-то повезло больше, и он сталкивается с этим вопросом только в качестве теоретических размышлений. В любом случае статья будет интересна всем читателям, ищущим ответы на вопросы: «Что такое любовь?» и «Зачем любить?»

Немного мысленно вернувшись в переживания неприятных ситуаций, связанных с любовью, я спонтанно написал стихотворение, которое может отражать состояние разбитого сердца:

Зачем любить,  зачем страдать –
Ведь жил до этого в покое…
Хочу вернуть я время вспять –
Не сыпать в раны свои соли…

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Зачем любить, зачем искать?
Ведь будут найдены на горе
Переживаний сложных кладь
И сложных выяснений море.

Сегодня я постараюсь ответить на вопрос о смысле любви. А может, постараюсь оставить выбор за вами, каким смыслом ее наделить. Но это можно сделать только в случае понимания, что такое любовь, что она дает, и последствий в случае ее отсутствия.

 

«О чем поговорим сегодня?» или ПЛАН СТАТЬИ

  • 2 мифа о любви
  • Что такое любовь?
  • Зачем любить?
  • Краткие выводы

 

2 МИФА О ЛЮБВИ

читайте також:

Завершить контакт На примере капли, которая падает в лужу, я объясняю одну из возможных причин, почему новые отношения никак не начинаются.

Любовь и секс с шизоидной женщиной. Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения. Любовь и секс с шизоидной женщиной. Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения. Дорогие «любители трудного», учитесь проходить сквозь стены. Эти навыки понадобятся вам в отношениях с шизоидной женщиной. Она поначалу ...

запитати психолога онлайн

К сожалению, в современном мире мне проще сказать, что любовью не является, чем дать всеобъемлющее определение любви. Наверное, такого нет и не будет никогда.

И все же есть явные, но очень распространенные заблуждения о том, что такое любовь. В этой статье я рассмотрю 2 весьма социально поощряемых заблуждения. А подробнее о той любви, которая приносит боль (и любовью не является), вы можете ознакомиться в моей статье: «Любовь – это боль… Так ли это?»

Первое заблуждение проявляется в ответе на вопрос:

«Зачем любить?» - «Это и есть настоящий/единственный смысл жизни!»

Знаете людей, у которых появляется смысл только со влюбленностью и исчезает до следующего такого объекта любви? Им присущи фразы: «Ты для меня все!», «До тебя все было бессмысленно!», «Я без тебя не могу!» – и так далее. Кстати, сюда же и «жизнь ради детей» (жертва собой ради другой фигуры в жизни – модель, по сути, та же).

Так вот, это не любовь – это созависимость (привязанность, причиняющая боль, но из которой не удается выпутаться самостоятельно без психотерапевтической помощи). Именно такая любовь причиняет боль.

Мне понравилась метафора коллеги о жизни в целом, которая заключена в простом правиле при перелетах: «Маску сначала на себя, потом на ребенка.» Ребенок метафорический – это может быть реальный ребенок или проект на работе, семья, благотворительность и т.д.

Любовь – это не тогда, когда я есть только для/ради другого. Любовь – это когда я есть и выбираю быть рядом с другим.

 

Второе заблуждение, по сути, развивает первое, но оно еще «выше», еще пафоснее. Задаваясь поиском ответа на вопросы о любви, невозможно не натолкнуться на некоторые эзотерические, религиозные, мифологические размышления на эту тематику. Довольно популярным среди них является представление о «безусловной любви». На практике она мне еще не встречалась.

Для реализации безусловной любви всегда существует некоторое УСЛОВИЕ – сам человек, реализующий эту «светлую идею».

И если человек, как говорится, «все от себя» – то надолго такого человека хватить просто-напросто не может.

Люди испытывают, по большому счету, 2 потребности: выделять что-то и что-то поглощать. И если человек всегда отдает, то это больше похоже на то, что голодный пытается накормить голодного тем, чего у него может уже и не быть даже.

Как говорил мой коллега: «Если у меня много яблок, и я даю яблоко тому, кто в нем нуждается, – это норма. А если у меня одно, и я его отдаю, – это не норма.» По сути, это та же созависимость, но прикрытая еще более благовидным мотивом: не просто «любовью», а «безусловной любовью».

На моем опыте безустанное стремление к безусловной любви, скорее, не наполняет человека, а причиняет ему много страданий. Такие люди в своей идее любви теряют реального перед ними человека с его особенностями, личностью, насущными и настоящими проблемами и трудностями. Такое стремление часто делает человека подверженным манипуляциям и/или манипулирующим, иногда лицемерным, почти всегда пассивно-агрессивным! У таких людей можно встретить немало вторичных (неявных) выгод (например, самоутверждение), скрытое высокомерие, жажду получить помощь и любовь самому. Знаете, я уверен, что не это предел человеческой зрелой любви.

*Пассивная агрессия – это подавление своих агрессивных импульсов. Но импульсы-то выход находят!И такие люди действуют по следующему принципу: прямо не сообщают, что им не нравится и что их тревожит, а провоцируют агрессию у собеседника, сами оставаясь «чистенькими» (от агрессии). А потом еще и пеняют, что на них злятся!

 

что такое любовьЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Что является зрелой любовью? В теориях любви мне нравятся следующие 2: представление о любви Эриха Фромма и трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга – довольно практичные, понятные, учитывающие как любящего, так и любимого.

Одним из ведущих определений любви для меня является определение Эриха Фромма:

«Любовь – это активная заинтересованность в жизни и объекте любви.»

Просто? Да. Ясно? Да. И в то же время в своей книге «Искусство любить» Эрих Фромм делает большой акцент на том, что без любви к себе любовь к другим невозможна! И мне это кажется очень логичным: если я не могу позаботиться и проявить любовь к себе, то как реально я могу проявить любовь к другому (я ведь не знаю на практике, что это!)?

Грубо говоря, нет матрицы, на которой записан код проявления любви. И любовь к себе не равно эгоизм/эгоцентризм. И даже наоборот, эгоизм возникает вследствие неумения проявить к себе любовь… Но это, пожалуй, отдельная тема для обсуждения.

Главное, помните:

Если нет меня – то нет и человека, который может испытывать и проявлять любовь к другому.

 

Далее я расскажу о любви в паре, сколь обычно много затруднений именно с ней (и родительской, но они взаимосвязаны). И мое видение этой любви во многом сформировалось благодаря трехкомпонентной теории любви Роберта Стернберга. Она включает в себя следующие компоненты:

  • Страсть – сексуальное влечение к объекту.
  • Близость (интимность) – чувство сопричастности, единства, связанности, душевный и эмоциональный комфорт, интерес к другому.
  • Обязательство – решение оставаться с партнером в краткосрочной перспективе и общие планы на будущее в долгосрочной.

В соответствии с соотношением 3 компонентов Роберт Стернберг выделяет 8 видов любви:

  1. Отсутствие любви (ни один компонент не представлен) характеризует многие повседневные взаимодействия с другими.
  2. Влюбленность (присутствует только страсть): относительно скоротечна, без появления близости или обязательств исчезает внезапно.
  3. Дружба (присутствует только близость): чувство связанности и теплоты без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.
  4. Пустая любовь (присутствует только обязательство) характеризуется обязательствами без близости или страсти, распространена в культурах устроенных браков по расчету.
  5. Романтическая любовь (страсть + близость). Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально — однако не имеют поддерживающих обязательств. Хороший пример – курортные романы.
  6. Дружеская любовь (близость + обязательство), сильнее дружбы благодаря элементу долгосрочных обязательств. Наблюдается в долгих браках, где страсти больше нет, но есть глубокая привязанность и обязательства друг перед другом.
  7. Роковая любовь (страсть + обязательство) характеризуется бурным началом отношений, переходящих (часто сразу) в брак. Ее упущение в том, что обязательства строятся на базе часто непредсказуемой страсти без стабилизирующего влияния близости.
  8. Совершенная любовь (страсть + близость + обязательство) – полная форма любви и представляется как идеальные отношения, к которым люди стремятся. Согласно автору теории, эти пары продолжают иметь отличный секс спустя более 15 лет отношений, они не могут представить себе более счастливые длительные отношения с кем-то ещё, они умеют решить свои малочисленные затруднения, и каждый наслаждается в отношениях с партнером. Хотя автор и пишет, что поддержание совершенной любви может быть даже сложнее, чем её достижение.

Как вам эта теория? Мне она нравится своей простотой, применимостью, ясностью, и в ней тоже нигде не указано, что любящий обязан чем-то или кем-то жертвовать «во имя любви». Я вижу это очень важным фактором.

Также обе теории включают динамичность любви, предполагают возможные изменения, что соответствует реальности – она часто меняется и вынуждает подстраиваться. Я считаю, что чувство любви тоже подвергается изменениям в соответствии с обстоятельствами, кризисами в паре, личностными и физиологическими/физическими изменениями в человеке.

И теперь мы переходим к ключевому вопросу статьи: зачем любить?

 

ЗАЧЕМ ЛЮБИТЬ?

Хочется думать, что вы уже готовы или почти готовы ответить на этот ключевой вопрос статьи – зачем же нам любовь? Но прежде, чем я окончательно задам этот вопрос, хочется отметить еще кое-что.

Было проведено исследование: дети, которые были лишены физического контакта в детстве, отставали в своем психологическом и даже физическом развитии. И подобные исследования проводили с «теплой» и «холодной» матерью с подобными результатами. Какие выводы мы можем сделать из этих исследований?

Без любви человек сможет выжить, но разовьется ли он в достаточной степени? Похоже, нет.

Как биосоциональное существо человек нуждается в теплом контакте, который обычно и называется проявлением любви. Таким образом, для своего полноценного развития человек нуждается в любви (начиная с младенчества; а потом любовь меняет форму и объект любви).

Поэтому если говорить про общий смысл – он однозначно есть!

Без любви люди вырастают эмоционально травмированными и потом ретравмируют себя (заново неосознанно разыгрывают травму во взрослом возрасте по новой и утверждаются в том, что мир/другие плохи и им нельзя доверять), других людей (обычно тоже до того травмированных), своих детей. В хорошем случае такие люди длительное время «зализывают раны» в кабинетах психотерапевтов.

Поэтому если говорить о важности любви (зрелой) – она очень важна как для базового развития ребенка, так и далее в жизни человека в целом.

А если говорить о личном смысле любви для вас… Подумайте: для чего вам любовь? «Долюблены» вы были в детстве? Если да или уже «зализали раны», то уверен, что вы четко понимаете, как быть счастливым одному, но вместе с другим появляется что-то качественно новое и приятное. А если «недолюблены»… то ваши ответы могут указывать вам на темы, в которых вам чего-то не хватило. И тогда это уже хороший запрос к специалисту-психологу для работы.

А в конечном счете, каким именно своим дополнительным смыслом вы наделяете свою потребность в любви – это действительно ваша история и ваша ответственность. Если, например, говорить о 3 компонентах теории Стернберга, то каждому будет отдельный компонент важнее других – и это норма, и хорошо, если вы четко понимаете, что вам больше важно.

 

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ

Любовь – понятие по большей части философское. «Зачем?» – вопрос тоже нередко философский. И получается у нас философская философия :) Но все же в статье я привел примеры довольно понятных, применимых в жизни теорий любви, рассмотрел несколько заблуждений о любви, последствия отсутствия любви в процессе развития человека…

Ответил ли я прямо на вопрос «зачем любить/зачем любовь?» – частично да, а частично нет. Как и хотел, я сообщил некоторую важную информацию, чтобы по большей части вы могли сами сделать выводы и решить для себя, насколько вам нужна любовь, зачем именно, какого качества и в какой форме.

Вне зависимости от вашего личного выбора я пожелаю вам обрести любовь к себе… Ведь с нее все начинается!

Я рад любой обратной связи, поэтому очень приветствую ваши комментарии! Также открыт для консультаций, если у вас есть желание поисследовать свою любовь и свою жизнь!

У Психолога » Кохання » Что такое любовь и кому она нужна?
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-lubvi Відносини, фігура, життя псуються тоді, коли ми дозволяєм собі зайвого

Вона не може на нього дивитися. Він на неї також. Обоє не розуміють, як це з ними трапилось.В чому причина? Чи то кохання десь поділося? Чи винні рожеві окуляри і ті кляті психологи, які пишуть про кризи в подружньому житті? Чи може воно пороблено

психологія psihologiya-lubvi Возможна ли любовь на расстоянии?

Неважно, как сильно вы любите друг друга, возможно, есть часть вас, которая задается вопросом, выживут ли ваши отношения на большом расстоянии.Прежде всего, утешьтесь, зная, что отношения на расстоянии могут быть абсолютно успешными (доказано учены

Усі публікації розділу Кохання ᐉ

 
Обговорення "Что такое любовь и кому она нужна?"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr