Травми

Здравствуйте! Не могу избавиться и пережить события которые действительно меня травмировали. Летом пыталась поступить в театральный институт..не вышло. Понимаете, для меня самое страшное в жизни это не реализоваться, заниматься тем, что не приносит удовольствие просто ради копеек. Актерство для меня - дело жизни. Я понимала, какой строгий отбор в театральных институтах и что далеко не все поступают с первого раза. Но вот, прошло уже больше полугода и я не могу проглотить этот ком в горле. Вспоминаю эти диалоги с комиссией, каждое слово…., мои чувства и каждый раз я заново проживаю эти события, с НЕ меньшей тревогой. Я пытаюсь отвлекаться, рисовать, смотреть фильмы, находить занятия, но резкие флешбеки мешают мне жить. Ночью не могу уснуть. Приходиться сидеть практически до утра, что бы потом просто отключиться, не думая ни о чем. Говорить об этом я и вовсе не могу, слезы ручьем, перекрывает дыхание и всё..Ощущение, что я ни на что не способна. А вдруг комиссия не ошиблась? Вдруг и вправду это не мое? Тогда что мое? У меня больше нет ничего…Я жила этим делом и без него меня не существует…

Когда мне было 13 меня изнасиловал взрослый мужчина, любовник моей матери, мне гадко вспоминать. Кстати уже в том возрасте я поняла что мужчины меня не интересуют и в том же возрасте случился этот инцидент. С тех пор я в ихнюю сторону даже не смотрела а от ихних причандалей меня стало воротить. Я не хочу сильно детально об этом рассказывать, я понимаю что по большей мере сама виновата что меня изнасиловали потому что пошла куда-то с незнакомым мужчиной а он оказался придурком-насильником, любовником моей неблагополучной матери. Это хорошо что меня у неё забрали иначе я бы выросла и меня отдали бы в проститутки, в моей семье все женщины зарабатывали таким образом, это был притон а не семья. Мне довелось в первый раз пережить сексуальное насилие когда мне было шесть лет, моя мать ушла гулять и оставила дверь открытой, зашёл какой-то мужик и лёг возле меня, убеждал меня что член это не член а конфета, мы были в темноте но было очевидно что это был член, я испугалась. Да, таких псевдоматерей надо расстреливать а она в итоге обвинила меня что впустила в квартиру мужика хотя на самом деле это она должна была позаботиться о моей безопасности. С тех пор я перестала верить в Бога ибо не понимаю как он может допускать такое зло, когда насилуют маленьких детей, и вообще не понимаю зачем он допускает зло. Я предполагаю что тот же мужик изнасиловал меня когда мне было 13 ибо он давно является любовником матери, только в этом случае виновата я, что пошла с ним. После этого случая я перестала доверять мужчинам и на некоторое время вообще перестала о них думать, пока не решила доверится в очередной раз потому что хотела лишиться девственности и меня принудили к сексу. Он заставлял меня делать то, что я не хотела. Вообще этот парень был неадекватным, по нему было видно, он смотрел на меня искоса, лез обниматься и его совершенно не смущала моя неловкость, на моё состояние ему было пофиг, мне тошно вспоминать, складывается впечатление что все мужчины такие, готовые принудить ксексу ради собственной выгоды. Я консультировалась некоторое время с психологами из-за этого случая но большинствл из них советовали мне просто забыть об этом а один из них и вовсе придумал какой-то дебилизм- посмотреть на ситуацию со стороны, как будто я смотрю фильм, может мне ещё и попкорн взять? Не понимаю как так можно, не говоря уже что людям пофиг, они вообще раскидываются такими комментариями мол скем не бывает, как будто это сдучается повсеместно.

Вітаю!
Мене звати Вероніка, 19 років. На протязі багатьох років я страждала від токсичного сорому, адже усе життя була під впливом людей, які намагались мене присоромити за будь-що. Раніше я не могла зрозуміти, в чому полягають деякі мої проблеми пов\'язані з соціумом, та нещодавно мене осягнуло усвідомлення усього. Я зрозуміла, що це токсичний сором десь рік тому і дотепер це переслідує мене. Мені невимовно тяжко жити з цим, це руйнує моє життя почати хоча б зі спілкування з людьми і моїми розповідями про себе. Поки що я не маю коштів, аби оплатити собі терапію, тому я звертаюсь до вас з надією на дієві поради в боротьбі з цією поганкою.
Дякую!