Самопізнання

Не знаю, как описать всё кратко и чётко.

Добрый день.
Проблема главная в мне самой, Я ЭТО ЗНАЮ И ПОНИМАЮ.
Я сейчас учусь, учёба идёт блоками, по три месяца.
Вся проблема в том, что я буквально ненавижу что я делаю, то на кого учусь.

Когда ещё я в школе, я чувствую себя нормально, но работа выжимает из меня полностью все соки, работаю по 8 часов в день, 12 дней подряд, потом 2 выходных и по новой.

Я всегда хожу в депрессии, без настроения, меня всё бесит и злит, ничего не хочу делать, прихожу домой и хочу просто спать и потом с утра все по новой.

Мой муж страдает больше всего, он не может видеть меня такой, но я сама никак не перестроюсь, мне всё неважно и мы начинаем ругаться.

Мне осталось потерпеть 1.5 года и всё закончится.
Не говорите мне что мол уйти лучший способ, Нет, не в моем случае.

Помогите мне как то делать границы между работой и домом.
Как бы не было ужасно на работе и как бы я не уставала и все бы меня не злило, ОСТАВЛЯТЬ ВСЕ Там и сразу всё вычеркнуть и домой идти с ОТЛИЧНЫМ настроением и дома быть лучше женой.

Я абсолютно не могу.
У меня полностью опустились руки
Полтора года в таком состоянии злости и депрессии.


Ужасно когда делаешь то что не нравится.

Не знаю описала ли я полностью всю суть...

Поймите меня правильно.

Благодарю ❤️

Здравствуйте. Мне 16 лет. Уже на протяжении 3 лет я страдаю от резких перепадов настроения. Всё началось с депрессии, которая длилась 3 месяца.Потом снова случались депрессивные эпизоды.Были суицидальные мысли, мои руки все в шрамах. Недавно я начала замечать,что от депрессивных состояний меня может кидать в состояния, когда мне чересчур хорошо. Я становлюсь совершенно другим человеком. Этот человек слишком общительный, радостный, веселый, энергичный, никаких суицидальных мыслей. Мне действительно хочется жить, я чувствую любовь ко всему. Иногда случались вспышки беспричинной агрессии и ненависти ко всему. Вспоминая своё прошлое в таком состоянии, мне становится смешно от того, что я хотела покончить с собой, селфхарм мне кажется настолько глупым.Также моя застенчивость пропадает, значительно повышается самооценка, возникает много идей (иногда бредовых) и планов, которые естественно я никогда не довожу до конца, потому что снова впадаю в депрессию. Мое поведение и мышление конкретно меняется. Я начинаю бояться и сторониться людей, вся моя общительностей и решительность пропадает, складывается ощущение, будто бы я разучилась общаться с людьми, моя самооценка вообще испаряется. Я сижу дома и мне не хочется никого видеть, из-за этого страдает моя успеваемость в колледже.В прошлом году, больше недели притворялась больной ОРВИ, только для того, чтобы сидеть дома и никого не видеть. Я целыми днями могу лежать в постели и ничего не делать. действительно очень тяжело. Нет сил и желания жить. Суицидальные мысли - постоянные спутники в моих депрессиях.Мне кажется, что у меня нет будущего, чувствую себя бездарностью. Постоянно мучает тревога, грусть, подавленность, апатия, раздражительность. но.. это всё проходит так же резко, как и появляется. Наступает состояние , когда ни хорошо, ни плохо , а потом снова слишком повышенное настроение или депрессивный эпизод повторяется. Неделю назад, в среду вечером, резко повысилось настроение, я не могла усидеть на одном месте, трудно было сконцентрироваться. Если честно, было ощущение легкой мании. Я носилась по дому. На следующий день все повторилось, но вечером резко мне стало плохо, у меня началась истерика, меня трясло, опять суицидальные мысли. С каждым таким эмоциональным порывом, я все ближе и ближе к суициду. На следующий день я заболела. Где-то дней 5 длилось мое депрессивное состояние. Я целыми днями лежала в постели и ничего не делала. Сил хватало только на то, чтобы включить сериал или сходить в туалет. Потом опять же резко началась легкая мания, меня трясло от радости, было слишком весело, казалось, что я могу просидеть так всю ночь, я пошла за успокоительным и заснула. На следующий день стало слишком плохо, вчера снова хотелось вскрыться, еле-еле сдержалась. Если бы не родители, давно бы себя убила. Сегодня утром снова плохо было, еле сдерживала слезы. Сейчас присутствует апатия. Рассказала родителям о своём состоянии - они отказались отвести меня на консультацию к врачу. Они мне
не поверили.

Здравствуйте! Мне 16 лет. Уже сейчас мне тяжело выстраивать отношения с подходящими под мои идеалы представителями противоположного пола. Я бы хотела видеть рядом с собой статного, организованного, рассудительного, ответственного, благородного и уважающего себя и окружающих человека. Но в партнеры я выбираю каких-то обиженных жизнью нытиков, проблемы которых разгребаю впоследствии. Дело в том, что мне кажется, что мой "идеал" не обратит на меня внимания, т.к. я недостаточно хороша, не достойна его.
Как научиться чувствовать себя полноценной, отталкивать нытиков и притягивать успешных людей?