Самопізнання

Здравствуйте, меня зовут Екатерина, мне 19. Ежедневно просыпаюсь с ощущением тревоги, постоянно планирую много и не успеваю все делать. В глубине души понимаю, что это не реально все сделать, но не могу преодолеть эту страсть к перфекционизму. Я думала это пройдет, но вот уже на протяжении полугода я каждый день так же живу, не получится сделать один пункт, сразу впадаю в отчаяние, моим успокоением стала еда. Я постоянно ем и этим еще больше приношу себе вред , ведь падает самооценка и мир теряет краски. Незнаю как быть дальше. Не могу сказать, что я ничего не делаю, я пытаюсь и пытаюсь все исправить, но теряю мотивацию через некоторое время. Моя цель становится размытой, посоветуйте пожалуйста как все исправить. Как полюбить себе и принять то, что все мы неидеальны ? Как настроить себя на позитив и самое главное, как поддерживать душевное спокойствие и любовь к себе и миру?

Здравствуйте! Мне 34 года. 2 высших образования, сейчас в декрете, 3 детей. До этого работала юристом. У меня есть проблема неуместной улыбки. Моя улыбка невпопад меня раздражает и мешает проявлять себя в разных ситуациях так, как я этого хочу. Например, я никогда не сообщаю людям плохие новости, тем более не могу сообщить о смерти кого-либо, или не могу выразить соболезнования лично, потому что начну улыбаться. Хотя меня это совсем не радует. Я не могу общаться с мужчинами, потому что начинаю глупо улыбаться. Бывает, что я начинаю высказывать своим детям какое-то недовольство по поводу их поведения или поступков при действительно серьёзной провинности, но начинаю улыбаться. Иногда чтобы заглушить эту улыбку я начинаю орать на них, как псих ненормальный, иначе они перестают воспринимать мои слова всерьёз. Я не могу вести с людьми беседы на умные темы, потому что начинаю глупо улыбаться. Вот всякие глупости обсуждать могу. Если я оказываюсь в ситуации, когда меня спрашивают о чём-то: "правда или нет?", я отвечаю с такой глупой улыбкой, что люди мне не верят, думают, что я вожу их за нос, подшучиваю. Как-то муж пьяный пришёл домой и стал тащить меня в постель, а мне было противно, что он пьяный, я вообще не терплю спиртное, и я стала отговариваться, при этом улыбалась. Хотя я совсем не была настроено игриво, скорее испытывала отвращение, но из-за моей улыбки мой отказ был воспринят, как заигрывание. Я вышла из ситуации, намеренно устроив припадок и истерику, что помогло заглушить мою улыбку. Он тогда отстал. Однажды ко мне в дом залезли воры, ещё и пытались домогаться. Я вовремя позвонила и они испугались и убежали. Несмотря на то, что в ту ночь я натерпелась страха и до утра меня трясло, на следующий день, когда их привезли уговаривать забрать заявление, я испугалась с ними встречаться, потому что буду улыбаться. Муж с ними разобрался. Всё это с детства, сколько себя помню. В общем, это всё так дико для меня, я устала раздражаться сама на себя, устраивать истерики и припадки, чтобы заглушить свою улыбку в серьёзных ситуациях. Как мне избавиться от этой улыбки, как научиться контролировать себя и выражать эмоции именно так, как я чувствую, быть серьёзной там, где хочется?

Я все время чувствую гнев и тревогу при общении с людьми, не важно каким образом, онлайн или живое общение, чувствую ужасный дискомфорт и желание просто уйти куда нибудь от этого человека и разговора. Сейчас благодаря карантину я не особо контактирую с людьми, но я думаю проблема становится лишь больше. Мне нравится быть одной, но моментами чувствую сильное одиночество, у меня есть мечты, но порой жизнь кажется слишком однообразной и предсказуемой. Хотела б поговорить с психологом и увидеть свое состояние с точки зрения психологии, заранее спасибо.