Підлітки

Чому я так сильно прив\'язана до свого великого м\'якого ведмедя? Я люблю його більше за будь яку людину в моєму житті. Коли мені погано я обіймаю його. Я завжди обіймаю його, і особливо поки сплю. Якщо перед сном я його не обіймаю, я не сплю до пізна (інколи взагалі не сплю). І oт буквaльнo недaвнo я cильнo зacумувaлa тa плaкaлa, oбійнялa йoгo й вcе, буквaльнo зa xвилину я не плaчу і мені легше. В мене є 10 друзів і пів школи з ким я просто спілкуюсь, хоча насправді я дуже несоціальна і боюсь кожного з цих людей і почуваюсь некомфортно навіть з друзями. Але чесно, я б залюбки ходила з ним на вулицю аби почуватись більш безпечно, але не роблю просто тому що люди вважатимуть мене дурною. Чомусь я так прив\'язана лише до нього, хоча в мене ціла купа м\'яких іграшок любого розміру. І цей ведмідь не є чимось з мого дитинства чи щось таке, мені його подарувала якась соціальна програма яка допомагає українцям в Німеччині. Чесно не розумію чому він такий важливий, і навіть думка про його заміну мене лякає. Коли мені сказали що під час переїзду я навряд чи зможу взяти з собою ведмедя, в мене аж почалась істерика, я дійсно боюсь залишитись без нього.

Я очень плохой человек, я ненавижу людей всех людей: семью, друзей, прохожих на улице. Всё люди которых я знаю просто мусор засоряющий нашу планету, и чем больше я узнаю о убитых животных, детях пострадавших от взрослых мужчин, родителях алкоголиках и отродьях морально убивающий своих одновидцев, тем больше хочу сесть в тюрьму за массовый геноцид. Но вместо этого вымищаю свою агрессию на себе ножом. Кажется уже лет пять у меня тяжёлая депрессия, аутоагрессия, а так же меня очень легко выбесить. У меня уже была попытка самоубийства в 10 лет но как видите неудачная. Но при этом я понимаю что ничем ни лучше чем эти твари что со мной (дружат) но я чём-то отличаюсь от них я хотя бы не кидаюсь в себя камнями не бью себя за просто так и не отбераю личные вещи. Но я часто ору на свою мать как и она на меня и я думаю что ей лучше было бы не рожать меня тогда у неё было бы больше денег и она не была бы такой грустной, мне её жалко но она очень меня бесит особенно плохо когда она начинает меня бесит когда на моём теле нету места для новых порезов, ведь тогда совсем туго приходится знаете ли разбитые в кровь костяшки не легко скрывать. При этом всём я эмпат но эмпатия присутствует только к животным, растениям, камням и нарисованным людям, и наверное я даже знаю почему скорее всего это потому что я знаю что они меня не обидят. А ещё я не умею доверять людям когда-то умел их любить но меня слишком много раз предавали, теперь всё на что хватает сил лишь притворяться нормальным: выходить гулять когда зовут, отвечать на сообщения когда пишут, притворяться что люблю когда предлагают встречаться, терпеть когда бьют, хорошо учиться, помогать когда просят, но я хочу просто уйти и не делать всего этого просто сесть под душем включить на всю любимую музыку в наушниках и плакать плакать и снова плакать, но не могу плакать я не умею и не помню какого это ведь с 5 лет мне запретили это делать. Я не могу делиться проблемами с кем-то знакомым, по этому пишу это здесь. И я прошу помочь мне справиться с агрессией просто научите не срываться на маме прошу. Больше ничего не нужно. И спасибо большое)

Добрий день. В мене є одна проблема. Я занадто гостро реагую на різкі слова чи дії моєї матері в мою сторону (обзивалки, агресія, ігнорування та тиск щоб я знайшла собі роботу), в мене починаються істерики та неконтрольовані сплески агресії. Як наслідок потім в мене з'являється тривога, і мені банально важко вийти з кімнати на контакт з нею, тому що з'являється паніка. Мене дуже бентежить це, можливо є способи якось змінити мої реакції на це? Чи взагалі зробити хоч щось