Почуття й емоції

Здравствуйте! Я замужем, у меня есть ребёнок, но я стала постоянно возвращаться воспоминаниями в детство.Дело в том, что моя мама растила меня без отца. Жили мы у бабушки с дедушкой. Мне никогда не прививалось,что девочка должна быть красивой, что за девочкой должны ухаживать и дарить подарки. А наоборот говорили,что если я буду такой ленивой и не буду варить борщи,никому я буду не нужна! От неправильного питания я стала толстым ребёнком, надо мной издевались в школе и так продолжалось лет до 14,пока я не похудела с помощью диет. Потом я взяла себя в руки, покрасила волосы в 16 лет, стала красивой,самооценка поднялась. Я пошла в колледж и началась новая жизнь. После учебы я переехала в другой город, встретила будущего мужа. Но спустя пару лет я расслабилась и стала набирать обратно вес. Худела,снова набирала. Очень поменялась внешне в худшую сторону!Стала раздражительной, злой и появилось много обид на маму и бабушку.
Мама никогда не верит в меня,часто критикует, не верит что у меня что-то выйдет. Сравнивает с другими, хвалит других, но меня никогда!К примеру :по ее словам я не смогу водить машину и мне даже лучше не пытаться идти в автошколу(про моего мужа говорила точно так же, но он получил права и водит машину) не верит что мы сможем купить жильё ,даже с ее помощью. Хотя я объясняла, что есть рассрочки сейчас и всё реально.Брекеты-смысл? Зубы по ее словам уже не выровняются. Я чувствую себя ничтожеством иногда и будто мама стоит рядом и вижу ее не поддерживающий взгляд. Я слышу ее голос постоянно в голове. На бабушку так же есть обида, она даже не звонит никогда. Живет у мамы сейчас, общается с ней, а если говорим втроём (мама ,я и бабушка) по видеосвязи ,она просто молчит... Такое чувство, будто ей не интересно ничего, что связано со мной. И смотрю ,как мужу его бабушка каждый день звонит,интересуется ним, рассказывает как у неё дела и мне обидно..
Мне кажется,были бы у меня другие родители, я бы выросла совсем другим человеком,возможно даже без комплексов. И сейчас у меня есть свой ребёнок, я должна заниматься ним, но я тормошу своё детство и не могу с него выйти. Как с этим бороться ,подскажите пожалуйста?Как отпустить все обиды и начать жить настоящим,а не прошлым?

Вітаю. Декілька років вже підозрюю, що маю проблеми з агресією. Іноді я злюся на себе, а іноді агресую на інших настільки що можу вдарити, а лише потім осягнути, що я зробила. Що робити з агресією? Як її контролювати, коли подібне відбувається підсвідомо? Можливо є якісь практики або методи контролювання або зниження її рівня. Величезне дякую за будь-яку відповідь.

Добрый вечер,я встречаюсь с парнем уже 2 года.Первый год наших отношений я парня не ревновала и относилась нормально к тому,что он общается с противоположным полом.Но спустя год я узнала о его любовной переписке с другой девушкой.Кроме переписки у них ничего не было.Переписка была очень сложной и больной для меня,я долго страдала,но всё же простила его. Чуть позже он ещё 2 раза подавал малые признаки для ревности.На этой почве у меня потерялось к нему доверие.Хоть уже прошёл практически год и сейчас он не даёт никаких причин для ревности,я все равно ему не могу доверять.Мы говорили на эту тему,но тут и обсудить нечего,потому как проблема с ревностью осталось только в моей голове.К примеру,к нему на работу пришла новая девушка,он мне об этом рассказал и добавил «Симпатичная девочка,понравилась моему другу,она сюда приехала недавно».От этого рассказа у меня появилась ревность,но я даже не понимаю почему я ревную.Или же ещё такая ситуация,нам на работу с парнем ехать в одну сторону.Обычно мы ездим втроём: он,я и моя подружка.Я хочу уволится,но не могу,по сколько понимаю то,что они будут ездить вдвоём.Вроде я и понимаю что ревновать не к чему,а с другой стороны чего-то боюсь.У меня в голове сразу появляется картинка как он с кем-то гуляет,общается и у него появляется симпатия к человеку или что-то большее.Подскажите,как с этим побороться?Что делать?Умеренная ревность-хорошо,но когда я не могу из-за своей ревности уволится с работы-это явная проблема..