ПСИХОЛОГ Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев).


психолог Валентина Михайловна Жемчужникова
19-01-2015 Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Институт переподготовки и повышения квалификации Национального Педагогического Университета им.М.П.Драгоманова
Специальность - психолог
Международный центр практической арт-терапии
Курсы «Современная арт-терапия: теория и практика»
Тренинговый центр «Я»
Школа педагога раннего развития
Московский гештальт-институт, украинский филиал, вторая ступень
Опыт психологической практики
Частнопрактикующий психолог
Работа с проблемами
Проведение тренинговТемы, с которыми я работаю:
- Трудности в детско-родительских, семейных взаимоотношениях
- Сложности в построении женско-мужских отношений
- Личностные проблемы (самооценка, чувство вины, страхи, тревожные состояния, вопросы с пониманием своих желаний, чувств)
- Поддержка в период после развода

Что вам даст обращение ко мне, как к психологу?
- Возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны
- Возможность изменить отношение к ситуации
- Найти источник, в котором можно черпать силы и на что можно опираться, когда, по каким-то причинам, невозможно изменить ситуацию
- Понять свои чувства, переживания
- Понять свои желания, потребности
- Получить поддержку в трудный период жизни.

Я не даю советов, инструкций, что делать и как жить дальше. Но проговорив ситуацию, и задумавшись над какими-то вопросами, осознав свои потребности и желания, разобравшись в своих чувствах и переживаниях, вы будете в состоянии принять решение, которое комфортно вам именно сейчас, в данный период жизни.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Отношения
Да, похоже, мама свой опыт теперь пытается перенести на вас.
Главное, чтобы вы не принимали это как то, что по другому не бывает.
Но и учитывать опыт, подстраховываясь в чем-то и обращая внимание на поведение МЧ, тоже стоит

Отношения
Про работать МЧ не разрешает это как? Это уже нехорошие звоночки, стоит обратить внимание.
Чтобы вы не попали из огня да в полымя, сменив маму-контролера и манипулятора с угрозами на такого же МЧ.
Не опирайтесь на МЧ, как способ свалить от мамы и ее контроля. Обычно в таких ситуациях велик шанс попасть в аналогичные отношения. Не будьте зависимы от МЧ, работайте и содержите себя сами. Это особенно актуально в другой стране

Отношения
Я бы вам посоветовала ехать к парню так, чтобы при необходимости иметь возможность о себе самой позаботиться. Знаете ли вы язык хорошо? Сможете ли работать и снимать хоть какое-то жилье? Если да, то смело езжайте.
Если нет, то позаботьтесь о какой-то финансовой подушке безопасности, а потом уже едьте.
И я бы предложила еще скинуть маму со своей шеи и выставить границы. Как только начинаются гадости про вас, МЧ, угрозы, шантаж и тп - прекращайте разговор. Зачем вы это слушаете? Приехала и начала эти разговоры - чемодан за дверь и до свидания, мама.
Ваша мама, судя по тому, что вы пишите, достаточно эгоистична, жестока и ни о какой любви к вам и заботе речи нет. Ее интересует собственный комфорт и возможность контролировать вас.

Бесплатная рассылка интересностей!

унижение родителей
Сочувствую вам.
Увы, но часто складывается, что кого-то из детей больше балуют и любят, а с другого требуют много, а внимания и ласки в разы меньше.
Есть ли у вас кто-то из родных, близких, с кем можно было бы поговорить, поделиться своими переживаниями?
Лучшим вариантом будет сосредоточиться на учебе, чтобы в 18 лет иметь возможность уйти и жить самостоятельно, если дома кроме унижений ничего нет.

Мамина гиперопека что делать?
Сочувствую вам. Гиперопека тяжела для другой стороны, над которой все время трясутся и никуда не пускают.
Может ли отец приехать вас и забрать? Или без разрешения матери вы уехать не можете? (я не про ее волнения, а про юридический аспект).
Что точно делать не стоит, так это прыгать с окна и делать всякие глупости.
Даже если так сложиться, что сейчас вы не уедете, то в 18 лет вы 100% будете свободны в действиях и сможете делать, что хотите. Тем более отец рад вас видеть и жить с вами.
Не опускайте руки. Учитесь, совершенствуйте язык, просите отца помочь. Ваша жизнь, свобода действий, все, что вы захотите - будет. Обязательно. Только немного наберитесь терпения, если сейчас никак не совладать с мамой.
И вы точно не виноваты в том, что она не способна справится со своей тревогой. Вы не отвечаете за нее. Она взрослый человек и сама способна о себе позаботится в плане того, чтобы снизить уровень тревоги

Отношения
«Когда я сказала что хочу ехать мать начала ругаться а как дети, а как я, а как дом. Кто все будет делать, ищи тут работу, работай. »;
Мама с папой, как взрослые люди. А не дети, которые требуют от родителей внимания и заботы. Ваша мама забыла, что она вам не ребенок, а вы не ее мать.
Мама похоже уже манипулирует своим здоровьем и вашим чувством вины.
Она вполне способна о себе позаботиться, есть муж (ваш отец), а вы имеете право жить свою жизнью. Поэтому поступайте, как вам хочется - стройте отношения с МЧ, если вам хорошо с ним, даже если это в другой стране.
Скорее всего, вы вряд ли дождетесь одобрения от нее.
Не откладывайте свою жизнь на потом, другой жизни не будет.
А ультиматумами "или я или МЧ" ваша мама лишь показывает, что ей все равно на то, чего вы хотите, она заботится лишь о себе и своей выгоде

Когда я сказала что хочу ехать мать начала ругаться а как дети, а как я, а как дом. Кто все будет делать, ищи тут работу, работай.

Взаимоотношения с ребенком мужа.
Лучше обратиться к детскому психологу, который проводит родительские консультации. И лично, не через переписку.
Если вы в Киеве, я могу дать вам контакты хорошего детского психолога

Взаимоотношения с ребенком мужа.
Вам стоит поговорить с мужем и о своих чувствах и переживаниях - что вы опасаетесь, что он будет как-то обманывать вас, что вы волнуетесь за отношения с ним, как отразится эта ситуация на ваши отношения.
Поддержите мужа в том, что он хороший отец и вы понимаете, что ему страшно вдруг ему снова не будут давать дочь.
Возможно стоит поработать с психологом, чтобы найти общий язык

Взаимоотношения с ребенком мужа.
«По поводу того как моя дочь реагирует, сначала просто уходила, потому что я говорила что сестричка маленькая и пока не понимает, а муж по хорошему объясняет. Но спустя 6-7 месяце моя дочь начала отвечать тем же и получается просто ужас, мы их разводим в разные комнаты, выключаем мультики, начали повышать голос, что в обычной нашей жизни мы не делаем.»;
У ваших детей полгода разница, поэтому сестричка маленькая не подходит. Выглядит больше как оправдание чужого ребенка перед своим собственным.
По поводу того, что дочка стала давать сдачи. А как реагировала дочь мужа, когда получала отпор?
Мультики в этой ситуации неуместны. Вы должна наказать девочку, а не выдавать ей поощрение в виде мультиков. Наказанием будет тот же стульчик посидеть подумать, лишить каких-то развлечений, игрушек.

«Я ей так говорю, ставлю напротив себя и спокойно объясняю, девочка просто разворачивается и уходит, когда такое же делает муж, она просто переводит тему, что то типа того: папа пошли гулять, или смотри какая игрушка, муж отвлекается и все воспитание на этом заканчивается.»;
А как вы реагируете на то, что она уходит? Как дальше происходит общение?

Похоже ваш муж боится быть строгим папой и готов на все закрывать глаза.
Вы похоже тоже боитесь испортить отношения с мужем. Потому что вы явно теряетесь и не можете отстоять права своей дочери и найти управу на дочку мужа.

Я вам могу посоветовать поговорить с мужем обстоятельно с тем, чтобы четко выработать общее поведение.
Выставить границы, что можно, что нельзя и как это соблюдается всеми членами семьи. Не допускать ситуаций, когда его дочка бьет вашу, и при этом она позволяет себе игнорировать вас, разворачиваясь и уходя.
Сейчас у нее возраст, когда начался эдипальный период - идет конкуренция с мамой за отца. И поскольку в роли мамы здесь вы, то получается с вами. Плюс опять таки это может быть злость на вас и вашу младшую дочь, что живете с отцом вы, а не она (тут еще поведение мамы влияет безусловно). И сейчас спокойно, но четко мужу нужно говорить о том, что он не разрешает дочери неуважительно относиться к вам, что если вы говорите, то нельзя уходить. Озвучить дочке правила и наказания за их нарушение.
Детям на самом деле нужны рамки - понятные и четкие. Это дает им ощущение спокойствия, стабильности. Да, они их постоянно пытаются нарушить, "пощупать", а что будет если, но при этом их наличие важно.
Дети очень легко просекают, где, как и кем можно манипулировать. Даже достаточно маленькие. Вначале чисто интуитивно, потом уже понимая, что делают. И позволяя им так вести себя, огромный шанс вырастить монстра, которые будет разрушать ваши отношения, сея между вами с мужем ссоры и споры. Муж на чувстве вины и страхе потерять общение с дочерью имеет все шансы именно это и получить. Потому что быть хорошим отцом не значит во всем потакать ребенку. Ведь своим поведением (позволить ребенку перевести тему, смотреть и ничего не делать, когда его дочь бьет вашу или делает пакости) он показывает, что да дочка, так можно - со мной, с моей женой и ее детьми. И перевоспитать дочку будет потом очень трудно. Ведь как так, всегда было можно, а сейчас нельзя?
Вам тоже было бы хорошо не теряться и обозначить мужу на то вы согласны, на что нет.

Нужно ли в такой ситуации бросать парня?
Это вообще-то не про глупости, а про неуважительное отношение к вам и измены.
Как вам такое поведение МЧ?

Отношения рушатся
А по сравнению со счастливыми парами?

Отношения рушатся
А не кажется не вы не цените МЧ, а вы повторяете судьбу мамы, где ее унижал мужчина

Нужно ли в такой ситуации бросать парня?
О каких глупых поступках идет речь?

Отношения рушатся
А что с вами случилось?
С какого момента вы стали такой недоверчивой к людям?

Если в отношениях с МЧ нет ничего хорошего, он вас унижает, то зачем вы остаетесь вместе?

Взаимоотношения с ребенком мужа.
«нельзя драться ты девочка, красивая, в платьеце и дерешься, причем первая, а если тебя кто то больно ударит или никто не будет дружить, это же обидно»;
Эти слова дети не воспринимают.
Лучше говорить более четко и по делу про свои чувства и правила в доме и по отношению к вам и детям.
Например, берете за руку, садитесь на уровне ее глаз и спокойно и четко говорите "я не разрешаю бить мою дочь, так нельзя делать".
Как реагирует ваша дочь, кстати, на такое поведение девочки?
Вы можете научить ее говорить о том, что ей больно, неприятно и с ней так нельзя общаться.
Если вы видите, что она замахивается, берете за руку и опять повторяете о том, что этого делать нельзя. В вашем доме, ваших детей и домашних животных не бьют (не обзывают и тп).

Есть ли какие-то наказания за подобное поведение? Например, лишение игр, мультиков, развлечений? Сесть на стульчик (ей по возрасту 3-4 минуты) подумать над своим поведением.
Есть возможность спать ей отдельно от вашей дочери?

Что муж говорит о том, что его дочь бьет вашу?

По поводу ваших документов - это ваш недосмотр. Девочка еще достаточно маленькая и если вы хотите, чтобы какие-то вещи она не трогала, то просто кладете их так, чтобы она достать их не могла


О каких претензиях бывшей жены речь?

Ответ отредактирован автором 30-11-2020 18:21:29

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

- Трудности в детско-родительских, семейных взаимоотношениях - Сложности в построении женско-мужских отношений - Личностные проблемы (самооценка, чувство вины, страхи, тревожные состояния, вопросы с пониманием своих желаний, чувств) - Поддержка в период после развода

Контакты: Договариваться о консультации по телефону +38050-904-25-59 либо писать в Viber

Оплата:

600 UAH

Предоплата
место приёма клиентов Киев, метро Тараса Шевченко
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

20-10-2016 - 20-10-2016
Киев
Группа поддержки "Свет в окошке"
Друзья, приглашаем Вас в группу поддержки "Свет в окошке". В жизни каждого человека бывают сложные периоды, когда есть проблемы, которые не знаешь...

17-10-2015 - 17-10-2015
Киев
Лекция "Созависимые отношения"
Друзья, приглашаем вас на лекцию про созависимые отношения. На лекции вы узнаете: - Что такое созависимые отношения и почему они возникают - Виды...

01-08-2015 - 01-08-2015
Киев
"Мир без конфликтов"
Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни. Практически каждый день мы, так или иначе, сталкиваемся с конфликтными ситуациями на работе, семье, с родн...

13-06-2015 - 13-06-2015
Киев
От обиды к прощению
Обиды – это как тяжелый мешок за спиной, который с годами все труднее тащить за собой, потому что со временем он становится все тяжелее и тяжелее… ...

21-05-2015 - 21-05-2015
Киев
Тренинг управления агрессией
Что такое агрессия и какая она бывает? Нужна ли агрессия? Как научиться выражать свою агрессию открыто, чтобы не испортить отношения? И как сохранить ...

28-03-2015 - 28-03-2015
Киев
Знакомство с собой. Мастер-класс самопознания
Друзья, приглашаю Вас 28 марта в 17:00 на мастер-класс «Знакомство с собой. Мастер-класс самопознания» Самопознание – это изучение собственных псих...

15-02-2015 - 15-02-2015
Киев
Путешествие в мир чувств и эмоций
Приглашаю на мастер-класс "Путешествие в мир чувств и эмоций" С детства нас учат подавлять, скрывать некоторые свои эмоции и чувства, сты...

19-09-2015 - 19-09-2015
Киев
Просто поверь в себя
Неуверенность в себе, постоянная самокритика, ощущение, что все вокруг лучше тебя часто очень портят нам настроение и мешает увидеть свои достоинства....

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr