Психолог Юрий Федорович Акименко Чернігів

Женя! Оптимальная ситуация в вашем случае по-видимому должна быть следующая: муж и его бывшая женщина не испытывает друг к другу никаких эмоций (ни положительных, ни отрицательных — так называемый эмоциональный развод произошел), но поддерживают «рабочие» отношения, поскольку будут родителями общего ребенка; отец ребенка активно участвует в воспитании сына, содержании его, регулярно общается с ним; вы воспринимаете ситуацию спокойно и с пониманием; ребенок повзрослев поймет, что у него есть отец, хоть он и не муж матери ребенка. Если в чем-то из перечисленного есть проблемы — нужно их решать. Возможно при помощи специалиста-психолога, который поможет вам найти нужные слова и спланировать ваши действия.Вероятно, помощь нужна и вам и вашему мужчине, что бы он принял ситуацию, сделал оптимальный выбор и жил дальнейшей полноценной жизнью.

Тамара! Для начала вам нужно перестать беспокоится по поводу возможности остаться "старой девой". Ваш возраст, активная позиция. успехи в работе (я прав?) позволяют предположить, что если захотите замуж - с этим у вас проблем не будет. Другое дело, что вам нужно определиться с желаемым будущим. Задайте себе вопрос - какого партнера, будущего мужа вы хотите? Какие ваши ожидания в браке? И "нарисовав" желаемую картину - начать реализовывать свои планы. При этом распутывать клубок эмоциональных проблем нужно все-таки с формулировки проблемы, с работы над чувствами, что бы они отпустили вас. У меня такое ощущение, что прошлое как якорь удерживает корабль вашей жизни и не пускает вперед. Это можно исправить при индивидуальной работе. Удачи вам!

Ирина, добрый день! я думаю, что вы сами пришли к мысли: необходимы изменения в жизни. Ведь жизнь не может стоять на месте. Она течет или вверх (развитие) или катится вниз (деградация). Вам нужно при помощи специалиста (можно дистанционно, по электронной почте, скайпу)поставить новые жизненные цели, задачи, выстроить приоритеты, определить их пути достижения. Написать для себя новый жизненный путь на будущее. Специальные психологические методики помогут вам это сделать. Всего доброго!

Аня, добрый день! Выстраивание отношений - особенно между мужчиной и женщиной - это и труд, и искусство. Не всегда все происходит гладко и трудности зависят от многих факторов. Проанализируйте на чем основаны ваши отношения? На любви, сексе, дружбе, материальной основе, эмоциях, общих проблемах? Одинаково ли вы с партнером понимаете смысл отношений? Для анализа возможно потребуется помощь консультанта-психолога (может быть даже в дистанционном режиме). На моем блоге (адрес на моей страничке этого сайта)вы найдете статью: "Семейные отношения рушатся: что делать?" В ней изложены рекомендации по преодолению кризиса в отношениях между супругами, партнерами. Там есть и тест "Привентивная удовлетворенность браком", который поможет вам в анализе вашей ситуации. Удачи!

Светлана, добрый день! Причины могут быть самые разные и кому как не вам их знать... Из вашего вопроса непонятно6 соглашается муж или нет. Подумайте, если он не говорит причину своего решения, возможно проблемы вообще в уровне взаимного доверия между вами? Или проблемы в общении: вы не умеете обсуждать острые проблемы. А это уже начало кризиса и может привести к последующим проблемам семьи. Если хотите поработать над проблемой - в этом может помочь психолог. Обращайтесь, даже в дистанционном режиме можно проработать проблему и решить ее. С уважением, Юрий Акименко

Дмитрий, добрый день! Ваша проблема в общем понятна. Это состояние похоже на эмоциональное "выгорание", когда у человека пропадает мотивация что-либо делать, проявлять активность, нет четких жизненных целей... На мой взгляд Вам сейчас нужно поставить для себя жизненные цели, задачи, определить пути их достижения, проанализировать барьеры, которые мешают в этом. На основе проделанной работы создать дорожную карту и следовать ей, разработав систему подкрепляющих стимулов. Существуют схемы, позволяющие такую работу сделать комфортной и понятной. Обращайтесь, я вам помогу. С уважением, Юрий Акименко

Добрый день! Понимаю Ваши сомнения... Проанализировав письмо можно сделать вывод, что отрицательных моментов в Ваших взаимоотношениях гораздо больше, чем положительных... И они как раз касаются такого непростого этапа в жизни как построение семьи. На одних чувствах и опасениях за избранного семью не построишь. Должны быть общие интересы, философия жизни, уважение друг к другу, ответственность, доверие... Исходя из Вашего письма все это напрочь отсутствует в Ваших отношениях. И это - повод для Вас задуматься, как будут развиваться ваши отношения в дальнейшем. Миф о том, что молодого человека можно изменить в ходе супружеской жизни, очень распространен... Но от этого он в большинстве случаев не перестает быть лишь мифом. Как ни тяжело, но Вам самой нужно взвесить все за и против и принять решение, отвечающее прежде всего Вашим интересам, ведь Ваша жизнь только начинается и много хорошего еще впереди. Задайте себе вопрос: "Какая цель будет у Вашей семьи?" Если она будет способствовать развитию ее членов, тогда все в порядке. Но маем блоге Вы найдете тест "Превентивная удовлетворенность браком", который показывает прогноз, в какой мере человек готов к супружеству и уровень будущей удовлетворенности браком. Удачи Вам!

Добрый день! Понимаю Ваши сомнения... Проанализировав письмо можно сделать вывод, что отрицательных моментов в Ваших взаимоотношениях гораздо больше, чем положительных... И они как раз касаются такого непростого этапа в жизни как построение семьи. На одних чувствах и опасениях за избранного семью не построишь. Должны быть общие интересы, философия жизни, уважение друг к другу, ответственность, доверие... Исходя из Вашего письма все это напрочь отсутствует в Ваших отношениях. И это - повод для Вас задуматься, как будут развиваться ваши отношения в дальнейшем. Миф о том, что молодого человека можно изменить в ходе супружеской жизни, очень распространен... Но от этого он в большинстве случаев не перестает быть лишь мифом. Как ни тяжело, но Вам самой нужно взвесить все за и против и принять решение, отвечающее прежде всего Вашим интересам, ведь Ваша жизнь только начинается и много хорошего еще впереди. Задайте себе вопрос: "Какая цель будет у Вашей семьи?" Если она будет способствовать развитию ее членов, тогда все в порядке. Но маем блоге Вы найдете тест "Превентивная удовлетворенность браком", который показывает прогноз, в какой мере человек готов к супружеству и уровень будущей удовлетворенности браком. Удачи Вам!

Добрый день! Понимаю Ваши сомнения... Проанализировав письмо можно сделать вывод, что отрицательных моментов в Ваших взаимоотношениях гораздо больше, чем положительных... И они как раз касаются такого непростого этапа в жизни как построение семьи. На одних чувствах и опасениях за избранного семью не построишь. Должны быть общие интересы, философия жизни, уважение друг к другу, ответственность, доверие... Исходя из Вашего письма все это напрочь отсутствует в Ваших отношениях. И это - повод для Вас задуматься, как будут развиваться ваши отношения в дальнейшем. Миф о том, что молодого человека можно изменить в ходе супружеской жизни, очень распространен... Но от этого он в большинстве случаев не перестает быть лишь мифом. Как ни тяжело, но Вам самой нужно взвесить все за и против и принять решение, отвечающее прежде всего Вашим интересам, ведь Ваша жизнь только начинается и много хорошего еще впереди. Задайте себе вопрос: "Какая цель будет у Вашей семьи?" Если она будет способствовать развитию ее членов, тогда все в порядке. Но маем блоге Вы найдете тест "Превентивная удовлетворенность браком", который показывает прогноз, в какой мере человек готов к супружеству и уровень будущей удовлетворенности браком. Удачи Вам!

Мила, добрый день! Хотя и считается, что каждая проблема уникальна, но в вашем случае видимо происходит традиционный процесс адаптации ребенка к изменившимся семейным условиям. И этот процесс протекает тяжело из-за разницы в требованиях супругов к процессу воспитания, характеру взаимоотношений. В ходе написания моей диссертации кандидата психологических наук, посвященной оптимизации и коррекции родительского отношения к ребенку выяснилось, что различия в подходах к воспитанию ребенка супругов даже НЕГАТИВНЕЕ, чем отсутствие одного из родителей... Поэтому не удивительно, что ребенок остро реагирует на различия в подходах. Тем более, что всю его жизнь (целых 5 лет :)) был один привычный подход, а потом он резко изменился... Я бы порекомендовал Вам тактично поговорить с мужчиной (мужем?) и обсудить создавшуюся проблему с точки зрения выработки единых правил воспитания, отношения к сыну. Возможно, Вам в этом процессе может помочь разработанный мною дистанционный курс "Тренинг родительской эффективности". Он содержит 20 актуальных для воспитания и налаживания педагогически целесообразных отношений с ребенком, теоретический материал, практические упражнения, тесты и т.д. Там затрагиваются вопросы наказания, методы изменения поведения ребенка без наказаний, способы решения конфликтов, диагностика отношений к ребенку обоих супругов. Этот курс может стать для Вас со "второй половиной" базой, опираясь на которую Вы сможете выработать единые требования. В процессе работы над курсом происходит регулярное общение с автором по актуальным проблемам. Более подробно я смогу рассказать обо всем лично Вам. Свяжитесь со мной по электронной почте и мы все обсудим. Удачи!

Алан, добрый день! В описании проблемы Вы уже сами почти сформулировали причины Вашей проблемы: сидите дома, мало общаетесь, Вам не хватает впечатлений и общения с людьми, в том числе с незнакомыми. Думаю, Вам следует изменить образ своей жизни: для этого разделите лист бумаги на две колонки в первую выпишите трудности, проблемы, с которыми сталкиваетесь, а затем напротив каждой трудности во второй колонке придумайте метод преодоления, действие, которое нужно совершить, чтобы преодолеть барьер. Затем определите приоритеты: какие действия будете выполнять в первую очередь, какие - потом. И главное - действуйте. По поводу препаратов - следует проконсультироваться у медика, ведь, если проблема эрекции психологическая и решать ее нужно соответствующими методами. Для более углубленной работы над проблемой стоит обратиться за консультацией (в том числе дистанционной) к психологу. Удачи Вам!

Добрый день! Если не вдаваться в анализ причин такого Вашего поведения и таких эмоций, то скажу следующее: дайте себе право на ошибку и тогда Ваше поведение станет более естественным, т.е. оно будет ближе к тем внутренним чувствам, которые Вы испытываете, но не всегда выражаете. Я бы посоветовал Вам также принять себя такой, какой Вы есть и не заниматься самообвинением. Нужно помнить, что нет "хороших" и "плохих" качеств, черт в личности человека. Потому что все определяется поведением: если Вы используете то или иное качество к месту, в нужной ситуации - значит оно помогает Вам в жизни. Вывод: не пытайтесь изменить себя, свою личность, но попробуйте изменить поведение - у Вас получится! Судя из Вашего письма, у Вас сформировались определенные стереотипы поведения (скованного, зажатого...). Отработайте навыки более свободного, раскованного поведения в комфортной обстановке (наедине, затем с близкими людьми, в широком кругу). Если есть возможность посетите тренинг (группу) личностного роста. И все у Вас получится! Удачи!

Добрый день!
Каждая семья проходит в развитии определенные стадии. Создав семью, молодожены вскоре практически ощущают свои различия. Различие в ряде случаев становится первой стадией на пути к разводу. Индивидуальные черты, присущие мужу и жене могут дополнять друг друга, создавая стабильные и гармоничные отношения. В иных случаях, супруги принимают существующие различия, разделяют интересы друг друга и обращают их в источник обоюдной радости. Каждый вносит в семью открытые у себя способности, укрепляя взаимоотношения. Если же различия воспринимаются негативно, как враждебные, то они становятся источником ссор и бойкотов. Атмосфера дискомфорта прочно устанавливается в семье, даже если партнеры подавляют в себе внешние проявления неудовольствия . Судя по Вашему описанию семейную ситуацию можно охарактеризовать как "селективное общение", когда супруги отдаляются эмоционально, у них становится меньше тем для обсуждения, общение происходит в основном по бытовым вопросам. Что можно предпринять? Выбрать удачное время (муж не занят, у него хорошее настроение) и обсудить с супругом ситуацию. Вам важно высказать в позитивном, конкретном ключе те действия, которых Вы ожидаете от него, которых Вам не достает: "Хочу. что бы мы раз в неделю устраивали романтический ужин (прогуливались в парке с ребенком, ездили на природу)", "Хочу, что бы когда ты придешь с работы, мы пообщались с тобой, прежде, чем ты ляжешь спать". Поинтересуйтесь, чего мужу не хватает от Вас и пусть он сформулирует свои пожелания... Почаще вспоминайте дни, события, когда вам было хорошо вдвоем, съездите в места, где вам было приятно места, где вам было приятно. Это сближает. Возможно общение с психологом с целью составления плана действий по налаживанию Вашей семейной ситуации. Успехов Вам!

Ася, добрый день! Попробуй проанализировать что происходит у тебя в душе, когда ты ощущаешь неуверенность, что не дает тебе почувствовать себя раскованной... Не кажется ли тебе, что общаясь в компании ты смотришь на себя глазами окружающих, которые по твоему мнению осуждают тебя, ожидают несуразностей. Т.е. у тебя глаза повернуты во внутрь! На себя саму, а не наружу. Мне кажется стоит "развернуть" твои глаза и взгляд наружу - на других людей. Не ожидай оценивания себя, а сама оценивай других. И дай себе (и другим тоже) право на ошибку! Думаю, все у тебя получится! Успехов!

Виктор! Возможно я запоздал с ответом и Вы уже разрешили Вашу проблемную ситуацию. Но все же прокомментирую ее. Согласитесь, что Ваша ситуация не уникальна. Она встречается и в жизни, и в фильмах, сериалах. И даже в старые времена (и 100, и 200 лет назад) она имела место быть... Таковы особенности природы человека, да и всего живого: чувства, притяжение, желание не смотря ни на возрастные рамки, ни на социальный статус. Что бы кто бы Вам не давал "умных" советов и не оценивал Вас (что не совсем этично) - окончательное решение проблемы, выбор действий (бездействий!) все равно остается за Вами. Прислушайтесь к себе: какую цель Вы преследовали, обратившись на сайт? Чтобы "разумные" дяди и тети вместо Вас приняли ответственность на себя? Решение все равно должно оставаться за Вами. При этом важно учесть все факторы: разницу в возрасте и социальном статусе, а следовательно в интересах, восприятии мира, потребностях, желаниях, восприятии окружающего мира... Спрогнозируйте для себя - насколько преодолимы будут эти и многие другие барьеры, которые могут возникнуть между вами при более близких отношениях. Очень важно ответить себе на вопрос: сколько в Вашем чувстве занимает чисто физиологический порыв (без чего чувства не обходятся!). Кстати сказать, Вы ни словом не обмолвились о ее отношении к Вам... Думаю, что это еще более важный фактор, чем Ваши чувства... Судя по Вашей последней реакции Вы нашли для себя вариант действий. И, надеюсь, Вы смогли ответить на свой вопрос. Удачи!