Психолог Віктор Баландін Львів

Добрый вечер, Адель. Для Вашего малыша это действительно будет большим стрессом. Если от поездки отказаться нет возможности, то лучшим вариантом будет оставить ребенка в привычной обстановке и с теми людьми к которым он привык. Если и это сложно, тогда Ваш вариант и рекомендации коллеги наиболее оптимальны!

Добрый день, Елена. Думаю, что куда бы Вы не собрались со своим молодым человеком, реакция мамы с папой будет такой же. Ведь проблема не в стране а в необходимости признать, что их дочь уже выросла и готова покинуть "гнездо". Для всех родителей это очень непростой период, особенно, когда единственный ребенок долгие годы был смыслом их жизни. Как поступить? Если уверены в своем молодом человеке, готовы к переменам и возможным трудностям - конечно ехать! Родителем будет не просто но рано или поздно они обязательно примут Ваш выбор! Постарайтесь как можно спокойнее объяснить им что Вы очень их любите и благодарны им за любовь и поддержку, но это Ваша жизнь и Вы в праве самостоятельно нею распоряжаться. Удачи Вам)

Здравствуйте Лена. Единственный способ разрешить Вашу ситуацию-договариваться! Компромис - это обоюдные уступки, при которых и Вы, и Ваш муж будете чувствовать определенную неудовлетворенность. В идеале надо найти не компромисное решение, а построить Ваши отношения в форме сотрудничества. Для этого важно научиться не только правильно выражать собственные намерения и желания, но и слышать партнера. Попробуйте использывать технику "я-высказывания", основной принцип которой состоит в выражении собственных чувств и желаний (поищите, в интеренете много информации).

Здравствуйте. По-видимому у Вашего мужчины сложный период, который он должен пережить.
Мужчины вообще редко обращаются за сторонней помощью и только в очень крайних и сложных жизненных ситуациях. Предложите свою помощь, просто дайте понять , что он может на Вас рассчитывать. "Получается, он для меня лучше солнца в темном царстве , а я для него нет?"
- не делайте поспешных выводов. Эта фраза уже звучит как обвинения! Проговорите с мужчиной свои чувства и эмоции, но только не в обвинительной форме. Не настаивайте и не торопите события. Дайте ему немного времени. Это время будет полезно и для Вас. Ответьте себе на вопрос: " Готовы ли Вы вкладываться в Ваши отношения?"; "Что стоит за Вашими чувствами и обидами?" ; "Что Вы ожидаете от Ваших отношений?" и т.д.

Доброе утро, Мария! Попробуй почитать Маховиков А.Н. "«Кризисы и травмы». Скачать можна здесь; http://www.koob.ru/mohovikov/krizisi_i_travmi

Здравствуйте. Хочется тоже поддержать Вас. Измена любимого человека это всегда очень тяжело, но измена это всегда симптом "болезни" семьи как единого организма! Если Вы любите своего мужа а не просто "Не представляю как буду растить сына одна, без мужского плеча.", задайте себе вопрос: Как Вы, лично, готовы вкладываться в Ваши отношения? Что Вы делаете не так? Чего не хватает Вашему мужу в отношениях с Вами? Задайте эти вопросы себе и ему. Поддержу коллегу - Цените Себя!!!. Займитесь собой, начините, в первую очередь, со здоровой долей эгоизма, любить себя! Через любовь к себе мы не только транслируем миру наши ожидание, но и учимся любить и понимать других людей. Удачи Вам)

Светлана, большинство мужчин тоже боятся быть использованными. Я очень мало встречал мужчин, которым доставляет удовольствие каждый раз искать новую партнершу для качественного , единоразового секса. Вы совсем не знаете друг-друга, поэтому рано делать выводы! Напишите, предложите встретиться еще раз. Поговорите про общие интересы, расскажите про Ваши желание и опасения! Совершенно нормально когда взрослые люди обсуждают подобное. Быть или не быть использованной это только Ваше восприятие ситуации,Ваши границы и моральные принципы. Мы все,в какой-то мере, разрешаем использовать себя в отношениях и это нормально - что то отдаем но и что то получаем. Не бойтесь спрашивать и предлагать встречу. Проверить Ваш ли это мужчина можно только экспериментальным путем.

Здравствуйте, Светлана. Как воспримет это мужчина-знает только он! Единственный способ узнать - спросить! Попробуйте!)

Здравствуйте. Судя по Вашему посту, у Вас очень сильные тревожные переживания! Возможно есть смысл легкого медикаментозного лечения стабилизаторами настроения? Обратитесь к врачу психиатру, только он может выписать лекарства.

Здравствуйте, Катя! То , что происходит с вашей дочерью, совершенно нормально. Ее подростковый возраст уже в полном разгаре. В этом возрасте у подростков начинается период вторичной социализации в котором основную роль начинают играть референтные группы ( подруги, друзья и т.д.). В их глазах важно «выглядеть и поступать круто», чтобы быть в числе первых, которых уважают и которым подражают. Родителям конечно не позавидуешь ( сам через это прошел). Вот пару советов: Не отдаляйтесь от дочери. Ей, даже больше чем раньше, нужна Ваша поддержка и любовь. Поинтересуйтесь, какие ценности и интересы исповедуют компании с которыми она дружит? Кто является для дочери идеалом подражания? Важно дать понять, что Вы принимаете и любите ее безусловно, со всеми ее " бздыками" и " истериками и всегда готовы прийти на помощь! Ну и терпения, терпения,терпения)
,

Здравствуйте, Алина. Лучшее,что можно сделать в подобной ситуации, это попробывать объяснить маме свою позицию и найти компромис! Если по разным причинам это сделать не возможно, то Вы вольны поступать так, как считаете нужным! Вы совершеннолетняя и Вам нет необходимости спрашивать у мамы разрешения. Другое дело если Вы зависите от родителей то это конечно осложняет ситуацию... В любом случае первое это переговоры)

Є тренінги, є групи які працюють з відносинами, є багато спеціалістів які займаються залежними відносинами! У Львові багато спеціалістів, які можуть вам допомогти. Вибирайте)

Безцінні, Віка, Ви і Ваше бажання допомагати іншим! Тому за це Вам низькій уклін! Але допомагаючи , варто не забувати і про себе! Піклування про людей потребує сил та здоров’я! Не нехтуйте цим. Ця історія Вас докорінно змінила. Ви вже інша - набагато доросліша. Як адаптуватись до соціуму? Ви вже це робите, бо те , що відбувається - його частина, яку іноді не хочеться бачити, стикатися з нею. Але вона існує поза наші бажання. Це треба прийняти, переосмислити і жити далі. Дякую Вам за цей пост! За наступаючим Різдвом Вас і Ваших близьких)))

Здравствуйте. Вам обязательно нужна помощь специалиста и обязательно очно! Попробуйте поискать кого-то в городе где живете. Не затягивайте с этим. То, что Вы описали само собой не пройдет!

Здравствуйте, скорее всего, Вы просто слишком сильно волнуетесь и переживаете за то , получится или нет. Лучший способ, как советовала коллега выше, действительно обратится к сексологу. Не переживайте, все обязательно наладится)