Психологиня Татьяна Владимировна Василенко Київ метро Поштова площа

jenny, ваш придуманный мир, в котором все прекрасно и хорошо - это средство компенсации того, чего вам не хватает. Таким образом, ваша психика "выработала" себе средство снятия напряжения. В "придуманном мире" вам хорошо, уюно. Но, реальность берет свое , приходится "возвращаться", и это больно! Жить, решать проблемы, развиваться, влюбляться доводится в реальном мире, а не в мире фантазий. Ваша необщительность-это лишь следствие "незнания себя самой", неопределенность своих рамок, границ. Вобщем,jenny, нужно разбираться. Удачи вам!

Бася, в вашей ситуации вы можете только понимать принцип, по которому живет ваш муж, выработать свою позицию в условиях "алкоголизма мужа", и тем самым, помочь ему осознать безвыходность его пьянства. Но для начала вы сами для себя должны определиться- ваш ли это человек, готовы ли вы за него бороться, видите ли вы совместное будущее? По поводу "внутренних объектов" - у нас у каждого они есть, у кого-то угрожающие ( такие люди чувствуют постоянную угрозу со стороны, думают, что их осуждают), эти объекты формируются еще с самого рождения. Внешние родители становятся "внутренними" (часто замечаем, что в воспитании детей ведем себя точно так же как родители). Или например вина? Вы что-то сделали, что оказалось для другого человека, неприятным, например. Какой "диалог" происходит у нас внутри ( мы себя виним: Как ты могла? Нельзя было так делать! и т.д. Это и есть т.н. "внутренние объекты" По всей видимости у вашего супруга были сложные отношения с матерью или отцом. Ведь алкоголизм - это способ существования, уход от реальной действительности, "невозможность" быть с самим собой, своими мыслями и переживаниями. Вам предстоит огромная работа над собой и семьей, без помощи и поддержки будет сложно. Удачи Вам!

Ксюша, первый шаг в понимании себя уже сделан! Вы признали себе тот факт, что вы были объектом насмешек и издевательств со стороны сверстников!
Вас предавали, даже самые близкие - мать, которая что-то сделала с вашими тайнами! Вы получили очень жесткий опыт отношений в жизни. Когда вы были ребенком, вы были беспомощной, зависимой,беззащитной, вами легко можно было манипулировать. Но теперь вы взрослая, но опыт предательства и издевательств не дает вам полноценно жить и строить отношения. Вы фиксированы на том болезненном опыте, это как травма, которая постоянно дает о себе знать. Но теперь вы взрослая и сама можете принять решение что делать с травмой: аккуратно ее залечить, или оставить все как есть. Вы теперь взрослая и все в ваших руках! Ваш запрос на терапию. удачи Вам!

Бася, ваш супруг имеет алкогольную зависимость. А те кто радом с ним- созависимые, они, как правило, "поддерживают" его зависимость ( не позволяют упасть на улице, варят горячий супчик, стирают вещи и т.д. ) То, что он проявляет к вам агрессию, это происходит потому, что "внутренние защиты" ослабляются, и вы видите его "без брони". Его внутренняя агрессия вызывается его "внутренними угрожающими объектами", а не вами, на вас он просто ее проецирует.
Бася, необходимо разобраться, почему вы не можеже уйти? Есть ли причины помимо материальных? Я думаю Вам есть над чем задуматься. Удачи Вам!

Вы не указали своего имени, поэтому как к вам обращаться , не знаю, извините. По вашему письму прослеживается следующее: У вас с мужем определенные отношения, которые нельзя назвать супружескими, скорее дружеские. Секса нет, близкого общения, совместных интересов и планов, судя по всему тоже. Кто вы тогда друг для друга?
Вы в семье занимаете доминирующую, лидерскую позицию. За вами много ответственности и забот. А кто в семье занимает такую позицию? Я думаю ответить не сложно. Это родитель. Даже в 16 лет вы были родителем. Расстаться вы не можете с мужем т.к. эти отношения вам для чего-то необходимы. Даже если вы расстанетесь, все равно выберите себе подобного мужчину, нуждающегося в родительской опеке и заботе. Если у вас есть желание и необходимость разбираться в своей жизни,что-то изменить, советую пройти собственный анализ (не консультацию). Удачи Вам!

Андрей, кто она для Вас? Ребенок, который никогда не работал? И кто Вы для нее? Человек, который должен выполнять все ее желания? Вы боитесь ее гнева? Хотите ее вернуть, понимая, что от нее не получите той эмоциональной отдачи, как раньше? Может время пришло отпустить прошлое и строить будущее?
Удачи Вам?

Dianna, Вы пытались справиться со своим симптомом-тошнотой, но не получилось, т.к. Вы работали с последствиями, а не с причиной. На мой взгляд, Ваша ситуация такова: тревога, с которой каждый человек имеет дело, в Вашем случае нашла свой выход через тело, сформировав симптом "тошноту". Кто-то испытывает в таких случаях боли в желудке или изжогу. Таким образом Ваше тело говорит Вам о ситуации "небезопасности". На мой взгляд, нужно работать именно с тревогой, которую Вы испытываете в ситуации неопределенности, в ситуациях повышенной ответственности. Нужно разбираться с причиной симптома, "откуда и куда" (откуда он сформировался и чему он служит, какую функцию выполняет). Если это удастся выяснить,невротический симптом исчезнет. Удачи Вам!

Soledad, то , что мы понимаем под словом "депрессия" приравнивается в поиску "себя" в этом мире. Это достаточно сложный путь, который каждый проходит. (Кошки не задумываются над тем, что они кошки), а мы все время ищем себя, спотыкаемся, падаем, и снова ищем. Кто-то живет, действительно, как "кошки" - удовлетворив свои насущные потребности в еде, сексе, отдыхе и все!А кто-то все время стремиться найти свои истинный смысл. Анализируя Ваше письмо, хочу задать следующие вопросы: Вы себя называете отличницей. Возможно Вы привыкли делать все на "5", а тут не получается? Возможно нужно понизить планку по отношению к себе и людям? Вы не испытываете радость как раньше, значит не находите смысл в своих действиях, в отношениях. Может быть в своих мечтах Вас "занесло" далеко от реальности, которая может быть грубой, жесткой, иногда несправедливой? Вам необходимо понять, что стоит за "внутренней пустотой" и отталкиваясь от этого пункта, работать над собой. Удачи Вам!

Андрей, Вы пытаетесь вернуть то, что уже Вам не принадлежит. Да, это очень больно! Но иногда эту боль надо просто пережить!
Она Вас не хочет, судя по письму, хочет только финансовой поддержки. Нужна ли Вам такая женщина? Может быть это "дно" для чего-то нужно, хотя бы для того, чтобы самоопределиться - ответить на вопросы: "Чего же я хочу, и в личностном, и профессиональном плане?" "Каковы мои цели и ценности?" "От чего я получаю радость, спокойствие?" И дальше, оттолкнувшись от "дна колодца", жить дальше, только теперь в новым опытом и взглядом на жизнь. Удачи Вам!

Олег, судя по Вашему письму, Вы достаточно развитый в интеллектуальном плане человек. Вы четко излагаете свои мысли, выстраиваете причинно- следственный связи, анализируете. Имея опыт работы олигофренами, могу рассказать как официальная медицина ставит диагнозы: приводят ребенка (например, с подозрением на аутизм, с нарушением коммуникативных навыков во внешнем мире). Перед глазами ребенка какие-то тети и дяди, который что-то от него хотят, требуют. Первая естественная реакция ребенка - "спрятаться", "закрыться". Дальше эти большие тети и дяди, естественно не желая бесплатно тратить свое время, пишут в карточке "диагноз", который таковым является лишь в некоторых исключительных случаях. И дальше выпускают такого ребенка "с клеймом", который не позволяет дальше реализовываться в социуме.(по моему мнению,диагноз с первого раза не ставиться, необходимо хотя бы 3-5 контактов)
Олег, вопрос не в том , есть ли у Вас отклонения в интеллекте или нет , Вы сами знаете, что все у Вас нормально, вопрос в Вашем эмоциональном состоянии, спровоцированным рядом неудач и,таким образом, "разбудившем" Ваши "навязчивые мысли".
Удачи Вам!

Анна, лучшее средство -психолог, который Вам поможет пережить вашу влюбленность и определить цели, позиции. Удачи Вам!

Юлия, у Вашего мужа были серьезные нарушения с психикой, ведь "накласть на себя руки" способен не каждый. Он это сделал, несмотря на то, что "было ради чего жить"! И проработать на одном месте 16 лет! Я думаю, что все связано с поиском себя", для него это было непосильной задачей. И причиной тому - его детство, где происходит закладка фундамента под названием "личность".
Вы проживаете ту стадию потери, которая характеризуется чувством вины, которая говорит о том, что вы подчеркиваете свою значимость, вы не хотите ее терять !Отпустите ситуацию, найдите в себе силы жить дальше, не фиксируйтесь на травме, а начинайте заново жить. Ведь жизнь не такая длинная, как мы ее себе представляем! Удачи Вам!

Вероника, Вы пытаетесь справиться с последствиями, а необходимо разбираться в причинах, которые кроются в глубинах нашей души. Ведь каждый из нас имеет свою историю, и, как правило, все "наши неблагополучия" имеют корни там, в глубоком детстве. Ведь рано или поздно ребенок осознает, что мама может выбрать работу или пойти в магазин, оставив его с бабушкой. Ревность связана с утратой значимого другого. Возможно есть над чем поразмышлять?

Инна,принцип следующий:
1. Снятие мышечного напряжения.
2. Осознанность.
3. Отслеживание автоматических мыслей, негативно влияющих на состояние.
4. Изменение паттернов ограниченного мышления.
Но самостоятельно это будет очень сложно сделать, нужно "зеркало".
Удачи Вам!

катрин, вы в состоянии нервного перенапряжения, причина, на мой взгляд, в более глубоких моментах, нежели в работе. Работа - лишь повод. Проверьте свои сосуды, возможно нужно подлечить. Если не поможет, обратитесь к опытному психологу. Удачи Вам!