У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Тіна Михайлівна Піпка Тернопіль

без фото
20-04-2020 Тіна Михайлівна Піпка додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Тернопіль
Років досвіду психологом Років досвіду: 4
Освіта
2015 р. - ТНПУ ім. В. Гнатюка;
2020 р. - курс "Арт-терапія".
Досвід психологічної практики
1 рік
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгівОсобистісні проблеми.
Горе, втрати.
Самореалізація та внутрішній розвиток.
Розцінки приховані, тому що Тіна Михайлівна давно не оновлювала своїх даних.


Основне
місце прийому клієнтів
   в Тернопіль,

Відповіді 13
Я запуталась в своих чувствах
Рита, здесь вы должны принять решение самостоятельно - пойти на встречу или отказаться, сделать паузу или нет, насколько времени и каким образом. Это все о вашей уверенности в себе и о чувстве ответственности за принятое решение. Прислушайтесь к тому, чего желаете сейчас действительно для себя. Тогда увидите и наиболее комфортный и безопасный для себя способ разобраться с прошлым и увидеть перспективы будущего. К стати, можете и прямо попросить бывшего не тревожить вас пока, не говоря ему ничего о нем, а только о своих чувствах, желаниях, "Я"-сообщение.
Я запуталась в своих чувствах
Возможно, неплохим вариантом для вас сейчас будет сделать каким-то образом так, чтобы оказаться, хотя бы временно, "вне зоны доступа" для бывшего мч и, если это возможно, его друзей. Так вы дадите время своей ране зажить, успокоится, поразмышлять без лишних эмоций, тревожности, душевного надрыва, болезненных воспоминаний.
А так же и сами дадите возможность бывшему увидеть жизнь без вас, без возможности постоянного контакта с вами...
Возможно, тогда и сможете решить свою задачу, разберетесь с собой, со своими чувствами.
Жить или не жить, розовые очки или здравый смысл
Kris, тогда, возможно, сейчас вам нужно проанализировав (как вы говорите, что чаще всего это делаете) все "+" и "-", какие вы видите сейчас, проживания с мч (можете даже письменно это сделать для себя, а так же есть в интернете много похожих коучингових практик) и набраться смелости принять исключительно свое решения, даже если оно кому-то не понравится - или маме, или мч. Как я поняла, вы все равно уже собирались покинуть родительский дом. Вы можете сказать маме, что хотите попробовать свои силы в самостоятельной жизни, с мч или без него? что сейчас брак не есть самым важным для вас? что сами хотите таких отношений, а не идете на поводу - просто пожить вместе? Попробуйт, если, конечно, посчитаете нужным, подать эту ситуацию под таким углом зрения.
Не считаете, что мама может быть права по поводу неискренность мч?
А главное, сами поставьте для себя жизненные приоритеты!

Бесплатная рассылка интересностей!

Жить или не жить, розовые очки или здравый смысл
Здравствуйте, Kris. Я считаю, что с вашей ситуацией нужно разобраться более подробно, возможно, даже на консультации. Понятно, что беспокоит вас многое, и волнение матери имеет для вас очень большое значение. Конечно, возможен разной исход отношений. Возможно, действительно, ситуация сейчас совсем не та, что была в прошлом, и все сложится наилучшим для вас образом. Но возможен и уже определенный сценарий развития отношений: ведь вновь появляется мч на большом расстоянии, вновь вы планируете вместе жить... про женитьбу говорите, что возможно, но это будет "по вынуждению"... И даже в том и как вы пишете свои письма мне видится ваша пока еще неуверенность...
Попробуйте ответить, в первую очередь, сами для себя:
1. Говорили вы с мч не только о длительных отношениях, но и о браке, о вашей будщей семьи? Что именно? Почему вы пишете, что можете женится, но это будет "по вынуждению"? Говорите, вы много чего с мч планируете, - что именно?
2. Вы действительно хотите жить с мч сейчас, готовы к переезду, принятия всех следующих изменений в жизни? Это ваше желание, ваш выбор или вы только отвечаете согласием на его предложение, так как не хотите испортить отношения, разочаровать, обидеть парня?
3. Вы сами хотите жить в браке или нет? Насколько это важно для вас сейчас?
4. Какие у вас отношения с отцом?
5. Насколько вы зависите от мнения окружающих?
Я запуталась в своих чувствах
Здравствуйте, Рита. Ничего удивительного нет в том, что вы запутались , так как на глубокие чувства, связанные с недавним и не до конца исчерпанным разрывам, накатились новые - непонятно, насколько реальные. Чему-то новому (чувствам, отношениям), даже очень хорошему и светлому, сложно прийти в нашу жизнь, когда для него еще не освободилось место от старого, предыдущего. А у вас оно, похоже, еще не освободилось. Потому очень хорошо для вас было бы поработать с психологом лично. Не спешите сейчас принимать решение. А пока можете взять в личный жизни небольшой тайм-аут (тем более, что вы считаете, что новому мч нужен от вас только секс, и что возможны эти отношения только на расстоянии, похоже, вы еще не очень близки эмоционально, - ну так и можете не рвать отношений с ним полностью, просто общайтесь пока) и поразмышляйте:
1. Что вы сейчас чувствуете к бывшему? Что еще, кроме любви, о который вы пишете? Привязанность, злость, обиду, ревность?
2. Почему бывший мч в курсе вашей сегодняшней личной жизни? Почему вас интересует, на кого он подписывается?.. Стоит ли сейчас продолжать с ним общение или реагировать на его сообщения/звонки и т.д., если они ничего, кроме расстройства вам не приносят? Вам это нужно?..
3. Чем вам нравится новый мч? Почему вы считаете, что ему нужен от вас только секс?
4. Есть ли у вас друзья, любимое занятие, которое может "переключить" вас от этих размышлений и поможет возобновить гармонию внутри себя?
Ни с кем не подружилась в группе и заработала статус «серой мыши»
Здравствуйте, Илона. Я так поняла, что во время школьных лет у вас проблем в общении не появлялось, даже наоборот - вы были активной, общительной девушкой, старостой класса, тесть активно вовлекались в жизнь сверстников и коллектива. Как так произошло, что, только поступив на первый курс, вы тут же поняли, что эти люди вам не интересны, и жизнь коллектива вас "абсолютно не волновала"?.. Устала быть старостой класса и нести все соответствующие обязательства? Быть в центре внимания (если на самом деле этого и не хочется, и не нужно), общаться даже с теми учениками, с которыми не хотелось бы? ( но как староста, обязана)? Может, еще что-то.
Или случилось что-то, что оттолкнуло вас от коллектива в первые дни знакомства?
Задайте себе вопрос, подумайте, почему вам было неинтересное общение однокурсников?..
А еще, честно ответьте для себя - действительно ли вам теперь хочется общаться с ними?.. Вы со временем изменили свое мнение о них?
Ваши это люди?
Вы столько о них пишете не в самом лучшем свете... Тогда почему вы, имея других друзей, как вы говорите, хотите сближения с однокурсниками? Не только потому, что другие " "одинаки" вам кажутся еще более странными, чем все остальные, и вы не хотите себя относить в эту же категорию "серых мишей", "изгоев" и т.п., быть одной из них? Возможно, и неуверенность от этого?.. Не самая лучшая мотивация для построения дружеских отношений, согласитесь. Ведь другие люди тоже могут чувствовать ваше настоящее отношение к ним, не обязательно в голос им это говорить. Это, конечно, только предположение. Но когда будете честны с собою, прислушаетесь к себе, почувствуете искренной интерес и желание стать "своей" в коллективе (пусть в какой-то групке, что образовалась, сейчас можете решить для себя, какая из них вам больше по душе) тогда и увидите, как это сделать.
Один и тот же сон
Здравствуйте, Мила. В снах, если я верно поняла, повторяется все той же момент - дом/квартира бабушки... Подумайте, что символически может значит это место для вас? Например, уют, которого вам, возможно, не хватает сейчас. Или состояние в какой-то сфере жизни, с которого вам сложно выйти или с каким сложно справится. Какие еще элементы постоянно повторяются?.. Что могут символизировать для вас? Похоже, беспокоит вас не только повторяющейся сон, есть тревога и в реальной жизни. Но это только мое предположение.
Если вам интересно, напишите мне, могу выслать на email небольшую технику работы со сном.
Апатия. Не умею радоваться жизни получать удовлетворения от достижений.
Здравствуйте.
Похоже, пришло время уделить внимание не только работе, финансам, жилью, но и лично самому себе.
Подумайте, что просто так, лично только для себя вам бы хотелось сделать? Посмотреть фильм, заняться спортом?.. Уехать за город? Навестить кого-то? Возможно, есть что-то, что вы уже давно откладывали на потом? В какую сферу жизни сейчас у вас направлено больше усилий и энергии? В какую - меньше?.. Возможно, нужно немного выровнять баланс?
Приносят ли вам достаточно тепла и радости отношение со семьей?..
Аборт . Как простить ?
Привет, Ника! Умение прощать себя и воспринимать события просто такими, как они есть, - это качество, которое требует постоянной работы над собой. И в первую очередь в этой работе вам нужно по-настоящему полюбить себя и принять себя саму, подружится с собой, оценить все столь многие хорошие свои качества! Тогда и простить себе, и отпустить прошлое будет легче. Спросите себя, что дает вам это чувство вины?.. Какие чувства, отношение к себе вызывает, какие ваши действия влечет за собой?.. Зачем вам это?..
Все, через что вы прошли, сделало вас вот такой, какой вы есть сейчас, и привело к тому, что вы имеете здесь и сейчас: отношения, предстоящая свадьба, друзья, как я поняла. Поверьте, это - реально очень много! Многие люди только мечтают об этом. Полюбите искренне себя - и еще больше оцените, те, что имеете.
К сожалению или к счастью, никто и никогда не сможет дать нам гарантии о безоблачном счастье на будущее. Жизнь состоит со светлых и темных полос, вы сами прекрасно это понимаете. Окончится могут любые отношении, в жизни может произойти все, что угодно, но наша задача не обеспечить себя от возможной боли и разочарований, а просто жить и уметь радоваться, наслаждаясь тем, что имеем сегодня, и делая то, что в наших силах сделать для своего счастья и счастья окружающих. Радуйтесь тем отношениям, которые есть сейчас. Будьте за них благодарны, сконцентрируйте внимание сейчас на них, тогда, возможно, и ссоры уйдут. Поблагодарите прошлое за то, что вы имеете теперь.
Так же мне чувствуется ваш страх быть одной, ненужной и непонятой другими. Это тоже вопрос о самоценности и любви к себе. Поднимите свою самооценку, подружитесь с собой, и страх понемногу уйдет. Ведь доверие к другому человеку - это непросто уверенность, что он никогда не сделает больно, а подарок другому человеку, которой мы делаем без страха ранить себя или сделать ошибку.
Работать с психологом можно сейчас и онлайн, с любой точки мира. И не всегда это дорого.
Разочаровуюсь в людях...потом долго больно..
Жертвуете, отдаете, но... не получаете взамен. Так часто происходит, когда человек мало ценит самого себя, всегда для всех готов быть хорошим, чтобы в последствии хотя бы кто-то оценил по достоинству, избавил чувства одиночества, ненужности, пустоты... но не ценят... И не оценят, пока вы не начнете сами ценить свои достоинства, свою щедрость, а соответственно устанавливать границы в том, что и кому вы можете дать, а кому - не стоит, или не сразу. Конечно, лучше разобраться с причинами такого вашего жизненного сценария на консультации, но сами для себе решите, каких людей вы хотите видеть вокруг себя, в какую девушку стоит вам влюбится, и на таких людей обращайте свое тепло. Не "разбрасывайтесь" собой на все стороны! Кто оценит по достоинству того, кто и так готов всегда и всем спешить на помощь, жертвуя собой? Помните, что у вас есть очень много хороших, заслуживающих внимания и ответной любви качеств. Направьте их в то русло, где и кому они будут действительно нужны - это будет лекарством от боли. Возможно, сейчас вы можете чем-то помочь родителям или запишитесь в волонтеры, если есть возможность и желание. А главное - учитесь любить и ценить самого себя, независимо от того, есть кто-то возле вас или нет - и увидите, как мир вокруг вас изменится!
Любимый хочет паузу
Как я поняла, сейчас у вас трудный период утраты отца, и вам самой очень нужна поддержка. А в МЧ - судя по тому, что вы пишете, претензии к вам, обвинения и даже, я бы сказала, агрессия - его слова о сроке паузы. Как-то очень ему не понравилось, что вы о таком спрашиваете, - а это тоже вопрос об ответственности и зрелости, взрослости, уважении чувств и времени другого человека . И все это как-то почти сразу, как вы решили купить совместный дом... Можете установить срок паузы сами - и сообщить их МЧ, ведь получается какая-то игра исключительно по его правилам. В тоже время и сами подумайте, почему вам нужен этот человек, не слишком ли много вы ему позволили, ценит ли он вас, не слишком к нему привязаны?..
Потеряла смысл жизни
Здравствуйте. Сочувствую вашему состоянию. Вполне согласна, с предыдущем комментарием коллеги, что вашу проблему лучше решать на консультации. Пока что постарайтесь понять, что у вас осталось и есть с вами - главное - ваша Жизнь! И поверьте, это очень много. Пишите, что нету смысла в жизни - а что для вас есть вообще смыслом жизни человека?.. Подумайте... Неужели только один человек?! Не слишком уж много вы отдаете ему?.. Есть ли вокруг вас люди, которые вас любят и ценят?.. Родители, родственники, друзья? Если есть, постарайтесь сейчас больше времени проводить с ними, и... подумайте, что вы можете сделать для них, вот здесь и сейчас?..
И еще, почему-то мне кажется, вы не обязаны соглашаться, но... на минуточку просто представьте себе, что это возможно... что это была не настоящая любовь, а привязанность и обожание другого человека, так как вы говорите, что столько времени он уже вам нравился. И с этим нужно работать. Все у вас еще впереди!
Любимый хочет паузу
Катя, приветствую.
Вы пишете, что хотели с молодым человеком уже поженится... но не поженились. Почему?.. Из-за ссор?.. Или ссоры начались после ваших разговоров о женитьбе?.. Подумайте сейчас над этим вопросом. Период перехода отношений от таких, которые приносят только эмоциональное, чувственное удовлетворение к более ответственным и серьезным не всегда прост... Ведь брак - это важное решение, и оно касается не только чувств, но и финансов, и ответственности и т.п. Возможно, ваш любимый боится или сомневается в этой своей мужской ответственности, готовности быть главой семьи. Но это только предположение.
А так же - сблизились вы или отдалились друг от друга после того, как ваши отношения набрали вот такого, как я поняла, уже ответственного поворота. Иногда бывает, что люди начинают ссорится по пустякам, когда узнают друг друга на более бытовом уровне.. Тогда возможно следует обговорить какие-то личностные границы, определить личностное пространство друг друга, о чем-то договорится.
Говорили ли вы с МЧ о своих чувствах, о том, что вам очень сложно не контактировать с ним? Можете ли вы вообще говорить с ним о таких вот вещах? Попробуйте поинтересоватся, чего сейчас ему не хватает в отношениях, ведь охлаждение не происходит просто так.. Спросите конкретно, сколько времени ему нужно для паузы, и попробуйте договорится о какой-то коммуникации раз на какое-то время, ведь это нужно вам, - так же как ему нужна пауза. Пусть будет какой-то компромисс. В любом случае вы должны понимать, что сейчас каждый с вас проходит часть своего пути. Вы можете отвечать за свое и пройти свой путь, открыто говоря о своих чувствах и спрашивая его, предлагая взаимные компромиссы, и... разрешите любимому человеку пройти его путь.
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr