Психологиня Екатерина Викторовна Береснева Одеса Центр

Добрый день. Очень важно понимать, когда у вас начались проблемы. Возможно до этого были какие-то события? Сексуальные отношения являются очень важной частью отношений в целом. Для анализа ситуации этой информации мало. Хочется понимать, насколько ваше общение тёплое вне постели? Как вы проводите время совместно? И тд ... нужно анализировать отношение в целом, чтобы понимать проблему.

Здравствуйте Наталья. Очень хорошо, что вы обратились. Принятие и понимание проблемы это первый этап к изменениям. Для полного понимания этой проблемы, конечно я бы порекомендовала обратиться к специалисту. На данный момент могу только предположить, что получение удовольствие от еды заменяет вам отсутствие других эмоций. Так же может проблема быть из раненого детства и связана действительно с тем как вас кормили, какое отношение заложили к еде. Попробуйте понять какие события происходят, когда ваша потребность увеличивается. В любом случае без анализа тут не обойтись.

Здравствуйте, Марина. Спасибо за Ваше обращение. Не печальтесь, это всего лишь фрагмент вашей жизни. К сожалению, так бывает, что партнер не всегда может поддержать в сложной ситуации. Ваш супруг тоже переживает стресс из-за вашей болезни, возможно ему кажется сейчас, что уйти от ситуации, проще всего, но это не так.
Сейчас вас ждёт лечение , и самое важное для вас, это желание жить и бороться. Тем более восстановление проходит очень быстро. Для вас стимул, это яркое будущее, которое вас ждёт!

Добрый день. Спасибо за ваш вопрос. Секс является важной частью семейной жизни и отсутствие его рано или поздно приводит к проблемам в семье. Если нет гинекологических проблем, которые влияют на ваше ощущение боли во время полового акта, то я однозначно рекомендую обратиться к вам к психологу. Вам необходимо проработать ситуацию с насилием в вашей жизни. Очень часто проблемы сексуального характера связаны с ситуацией насилия.
Так же могу сказать, что жизнь с родственниками никак не может влиять на сексуальную жизнь. Либо есть желание либо его нет.
Рекомендую Вам поговорить с мужем о вашем беспокойстве. Рассказать что вы чувствуете.
Главное помните, любую ситуацию можно решить, главное желание. Желаю вам удачи!

Добрый день. Хотелось бы сразу сказать, что Вашей вины нет. К сожалению отсутствие компетентности ветеринара привела к летальному исходу вашего питомца. Испытывать чувство пустоты нормально, и совершенно не важно это собака или хомяк. По поводу Ваших эмоций, возможно стоит обратиться к специалисту. Главное не замыкайтесь в себе. Все что вы чувствуете хорошо проговаривать, от этого становиться легче.

Добрый день. Не думаю, что обесценивать мужа в глазах сына это правильный выход из сложившейся ситуации. ( тем более 6 лет итак сложный возраст для детей) Прочитав Ваше сообщение, также можно предположить, что у Вашего мужа присутствует нервное состояние, из-за этого он отдаляется от Вас с сыном. Для полного анализа, очень мало информации. Рекомендация пойти на семейную терапию.

Здравствуйте. Сразу хочу Вам сказать, что все, что вы чувствуете, это нормально.
Ваши прошлые отношение длились 12 лет. Это длинный этап в жизни, но, к сожалению, этот этап закончился для Вас предательством. Сейчас у Вас новые отношения, страх предательства, создает для вас трудности в доверии к новому партнеру. Недоверие часто вызывает у нас проблемы не только в личной жизни, но и лишает концентрации в работе. Желательно Вам обратиться к специалисту на консультацию. Там вы сможете понять, почему Ваши прошлые отношения закончились именно таким образом. Освободив себя от прошлого, в Вашей жизни появится место для будущего.

Добрый день.
Сразу так нельзя ответить откуда у Вас возник этот страх. Возможно Вы в раннем детстве падали, оттуда и страх. Или так проявляется страх первых шагов к самостоятельности. Прежде всего обговорите это в Вашей семье, возможно от этого Вам станет легче. Если же нет, обратитесь к школьному психологу или к другому специалисту до Вашего перелета.
Спасибо за вопрос.

Здравствуйте Маша. К сожалению, не один психолог не может дать Вам прямой ответ или решение ситуации.
Единственное, что можно отметить, это Ваше переживание, и чувство вины за то, что Вы общались с отцом Вашего партнера. Если ничего волнительного не было на Ваш взгляд в Вашем общении, то непонятно откуда, такое переживание?
А касательно реакции Вашего партнера на эту информацию, совершенно логично, вопрос конкуренции отцов и сыновей, ситуация разрешиться сама по себе.

Здравствуйте.
Всегда когда мы долго сдерживаем свое истинное состояние или чувства, они рано или поздно вырвутся наружу, как пример это у Вас вышло под влиянием алкоголя. Переживать, критично к себе относится в связи с сложившийся ситуацией не стоит. Когда мы долго сдерживаем внутри свое состояние, оно может вылезти психосоматикой(появление симптомов болезни или болезнью на фоне психологического переживания). Так что проявление хоть малой части Ваших настоящих чувств, только помогает Вашей психики.
Проблема ощущение своей вины, и страха на фоне этого, что Вас не примут такой, какая Вы есть со всеми недостатками и своими мыслями и мнениями встречается очень часто, и так как для решения такого рода проблемы необходимо пройти путь от раннего детства до теперешнего времени, то конечно следует обратиться к специалисту.
Проблемы связанные с чувством виной чаще всего встречаются у людей, которых в раннем возрасте развелись родители. Дети часто на подсознание ощущают, что именно они виновны в случившиеся и как в следствии потом эта проблема ограничивает нас во взрослой жизни, но это один пример из возможных причин, поэтому и следует обратится к психотерапевту, который поможет найти корень Вашей проблемы.

Здравствуйте.
Прочитав Вашу проблему, могу сказать, что большинство пар среднего возраста переживают кризис "потерянных возможностей". Дойдя до определенного возраста, каждый из Вас понимает, что не воплотил в жизнь большинство своих желаний в молодости на благо семьи. Как результат просыпается нездоровый эгоизм. Эгоизм должен присутствовать в каждом человеке, и это нормально.
Как рекомендация, сходите на консультацию.
Проговаривайте с мужем Ваши чувства, которые вызывают его поступки и слова. Постарайтесь понять какие именно слова и действия вызывают у Вас наибольшую агрессию.
Развод всегда является крайней мерой, особенно когда люди прожили столько лет вместе, как Вы.

Вы должны понимать прежде всего одно. Если мужчина способен поднять руку на женщину раз, то это только начало. Чаще всего, что связано с побоями в семье, было допустимо в его семье, возможно и в Вашей. И еще когда происходит такая ситуация в семье, найденный Вами способ рассказать подруге, не лучшее решение. Так как не один советчик не берет ответственность за сказанное. И Вы должны понимать, что психологи тоже не дают советы, мы можем только выслушав Вас помочь понять Вам, что для Вас важно и в чем истинно Вы нуждаетесь.

В данной ситуации, которая тут сложилась, можно посоветовать одно.
Для сохранения семьи это семейная консультация. То есть для пар.
Для того, чтобы Вам лично разобраться в ситуации, и понять Вашу иерархию ценностей это индивидуальная терапия.
Так как, независимо от того, сколько Вы тут получите советов, или прочтете книг по психологии. Вам это особо не поможет, к сожалению.

Здравствуйте.
Исходя из Вашего запроса, можно сказать, что сразу заметна Ваша самооценка, которую Вы пытаетесь компенсировать "хорошими делами" по отношению к другим, чтобы услышать благодарность в ответ, и это как способ манипуляции быть нужной.
При взаимодействии с людьми, первое что мы действительно должны научится - это отстаивать свои интересы и перестать угождать другим. Чем более ровное наше отношение к другим, тем более комфортно каждой из сторон.
Те люди которые Вас окружают, могут чувствовать тревогу из-за Вашей "мягкой" позиции по отношению к ситуации, и поэтому могут возникать агрессивные чувства в ответ.
Основная рекомендация, это действительно психотерапия. Так как самостоятельно установить рамки будет сложно.

Совершенно во многом согласна с коллегами, но единственное, что можно добавить. В таких ситуациях ключевым моментом может быть не только чувство вины, но и понятие заниженной самооценки. Которое в основном формируется в детстве благодаря отцу. И чувство вины по отношению к мужскому полу тоже может связано с детско-родительскими взаимоотношениями в ранних периодах детства.
Такой запрос можно проработать только в кабинете у психолога, и желательно, чтобы психолог был мужчиной.