ПСИХОЛОГ Алена Анатольевна Бондарь (Киев).


психолог Алена Анатольевна Бондарь
24-10-2015 Алена Анатольевна Бондарь (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 51 день назад.
Образование
- Киевский Национальный Университет им. Тараса Шевченко
Специальность: Психолог
- Киевский Гештальт Университет
Специальность: гештальт-терапевт
Специализация: работа с темами сексуальности
- Школа Арт-терапии
Опыт психологической практики
Индивидуальное консультирование

Тренинги
Работа с проблемами
Проведение тренингов- Сложности в межличностных отношениях
- Треугольные отношения
- Раскрытие женской/мужской индивидуальности
- Раскрытие чувствительности и эмоциональности
- Обретение целостности
- Внутренний конфликт
- Сложность выбора
- Вера в себя
- Утраты и потери
(смерть близкого, аборт, развод)
- Болезненное завершение отношений
- Потеря вкуса жизни и вдохновения
- Подавленное настроение
- Стрессы и перемены
- Тревожные состояния
- Страхи/фобии
- Болезни и боли неясного происхождения
- Поддержка в кризисные и важные периоды жизни
- Поддержка родителей детей с особенностями
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как добиться внимания парня
Здравствуйте!
А в чем Ваш запрос?
Чего хотите в связи с этой ситуацией?

Секс и отношения
Здравствуйте!

А что именно Вы хотите побороть? К чему стремитесь? Вызывает ли что-то дискомфорт у Вас или сложности?

Ответ отредактирован автором 29-09-2019 15:03:34

Как мне помириться с мамой и наладить с ней нормальные отношения?
«но очень хотелось бы, чтобы среди них был хоть кто-то из моей семьи»
Понимаю Вас. Но к сожалению, бывает и так, что чужие люди (в смысле не родные) становятся более близкими, чем родные. И можно биться об это миллион раз и получать в очередной раз только травмы, потому что Вы не можете быть ответственны за поступки и процессы других людей. Вы можете продолжать любить своих родных, принимать их какими есть, и при этом находить себе тепло, любовь, близость и с другими.

Бесплатная рассылка интересностей!

Мысли и ночные кошмары
Я не в коем случае не оцениваю Вас нормальная Вы или нет. Незнаю где именно в моем ответе Вы прочитали , что Вы-ненормальная. Скорее Вам для чего-то надо получить эту оценку. Стоит задуматься для чего Вам она. А для меня все, что происходит с человеком - это нормально. Все его процессы - нормальны.

Вы просите помощи Вам помочь со страхом неопределенности. Для этого важно прояснять тщательно много вопросов. Поэтому Вам их задаю. Но тема достаточно интимная, и незнаю получится ли Вам именно в письменном виде в онлайн получить для себя ясность и ответы.
Вы пишете, что не было отношений, пишите о влюбленности. Во всех этих процессах может таится ответ. Скорее что-то очень сдержанное в Вас сейчас, что и вызывает тревогу. Незнаю что именно, надо разбираться, это может быть о проживании отношений, и о раскрытии Вашей сексуальности также, как важной части женской сущности!

О страхе общения в обществе
«Просто может когда хотелось что то сказать молчал».
Как-то же Вы в своей жизни поняли, что лучше промолчать. Вы не родились с этим.

«Страх быть осуждённым».
Где-то травматичный опыт был осуждения, высмеивания, пристыживания. Иногда это бывает даже через посыл (как вербальный, так и невербальный) якобы «будь лучше», то что делаешь не подходит, или такой как есть-не очень, надо лучше.

Ещё на сколько Вы признаете то, что Вы можете быть разным, и ошибаться, и иногда быть и не лепным и прекрасным. Все это о том на сколько Вы не стыдитесь и присваиваете свои разные части и Даёте им быть. Но правда, чтобы признать себя разным, и не идеальным, надо достаточно внутренней устойчивости. В стыде и тревоге сложно быть устойчивым. Поэтому и важно поисследовать и проработать это со специалистом.

Ребенка побил мальчик из параллельного класса
Добрый день, Александр!

По отношению к ребенку.
Говорите с ребёнком о его переживаниях, чувствах. Не делайте вид будто ничего не произошло. Пусть ребёнок видит заботу и защиту, и возможность делиться своими разными сложными чувствами! Только так постепенно выговорив, прожив и увидев, что он услышан, придёт чувство покоя. Можно ещё рисовать, лепить, играть свои страхи, злость и агрессию, обиду, Чтобы чувства выходили наружу. Смотря что он там переживает, и переживает ли
вообще. Не есть ли это Вашей личной тревогой и наполненностью разными чувствами в связи с этой ситуацией. Здесь важно разъединить и понять это. У ребёнка может быть один процесс, а Вы можете переживать совсем другой процесс. Вы тоже можете испытывать сейчас много всего. И по отношению к Вам, хочу сказать, что это нормально родителю злиться, печалиться, и переживать в таких ситуациях. Дайте этому право быть внутри себя, делитесь этим с важными для Вас людьми. И попробуйте заметить, какое чувство сейчас сильно включает Вас в связи с происшедшим. Возможно Ещё и задета внутренняя лично Ваша травма, где Вам сложно тогда разъединить чувства ребёнка и свои.
Всего хорошего Вам!

Как мне помириться с мамой и наладить с ней нормальные отношения?
Здравствуйте!
Чувство одиночества, не понимания, отвержения, раздражения, и жестких манипуляций мамой по отношению к вам рождается на Ваш рассказ. И вместе с этим много тепла к Вам.

Очень сочувствую Вам!
Часто наши родители поступают с нами так, как сами тому обучены, либо как умеют, исходя из личных вгутренних сложностей. И в этом точно нет Вашей вины. Все это более глубокие процессы у самой мамы. И в этом ещё раз повторю, нет Вашей вины.
Мне очень жаль, что Вы становитесь жертвой в этом случае.
Скажите, есть ли у Вас в жизни ещё поддержка других людей?

Ответ отредактирован автором 29-09-2019 12:40:20

О страхе общения в обществе
Здравствуйте, Андрей!

Прежде всего Сочувствую Вам. Этот дискомфорт в теле и в контакте, правда, сложно выдерживать.

Вы чувствуете себя как маленький мальчик. Похоже что-то важное и травмирующее происходило в возрасте этого маленького мальчика. Важно было бы знать в каких Вы условиях росли, как к Вам относились, какие отношения были.

Пишете о смущении постепенном переходящем в страх. Здесь скорее всего о стыде. И это чувство очень захватывает порой до ощущения исчезновения себя. Поэтому и так сложно
может быть.
Все это важно бы было разобрать со специалистом, потому что как видите, причин может быть много.

Ещё вопрос к Вам. Чего именно Вы боитесь контактируя с людьми? Что Вас осудят, насмеются, не поддержат и т.д? Выбираете ли Вы себе сами общение, которое Вам нравится, или как придётся?





Мысли и ночные кошмары
Здравствуйте!
Пишите о часто возникающем страхе и раздражении по отношению к половым органам, правильно поняла я Вас?
Фильм лишь поднял на поверхность то, что уже существует в Вас.
Много вопросов возникает здесь. И о Вашем сексуальном опыте. И об отношениях с партнерами.
И о первом опыте. Был ли он, или ещё нет. И об отношениях в семье и формировании в важные периоды сексуальностям. И Что с Вашей сексуальной жизнью сейчас? Есть ли партнёр?
Здесь много вопросов интимного хар-ра важно бы разобрать.
А что Вас именно пугает в Вашей неопределённой ориентации, как Вы пишете?

Ответ отредактирован автором 29-09-2019 12:08:33

Не хватает общения.
Добрый день!
Замечали ли Вы что именно и какие люди интересны лично Вам? Похоже, пока то окружение, что есть Вам попросту может быть не интересно. И здесь важно начать с себя, поисследовать честно для себя:
Что интересно Вам в жизни?
Чем Интересно заниматься?
Есть ли какие-то увлечения? И какие еще не пробывали, но интересно.
И вообще чего важно для Вас в жизни и какая Вы есть.

Также важно обратить внимание на то, чем именно себя останавливаете в контакте и в отношениях. Потому что не всё только зависит от других. Сами люди волшебным образом не притягиваются, и сами отношения не выстраиваются. Это всегда взаимодействие. И в этом взаимодействии похоже есть трудности, которые Вас и тревожат. Очень здорово, что обращаетесь за помощью. Все это можно разобрать, понять причины, остановки, и пробовать по-другому. Конечно же лучше со специалистом. Самому сложно заметить некие защитные механизмы,да и иногда за ними стоит травмирующий опыт в прошлом, и поддержка в новом опыте также важна.
Я рекомендую это делать со специалистом психологом.
А пока для себя прислушивайтесь к себе, отслеживайте в чем именно сложность возникает, и познавайте себя тщательно со всех сторон, что поможет Вам лучше понять и чего именно хотите, и как изменить.
Хорошего дня!

Замужня но нравится другой
Тихая спокойная, эмоциональная, взрывная, душа компании и все что Вы перечислили в двух мужчинах, -это о самой Вас.

Признаёте ли Вы себе, что Вы такая разная? Признаёте ли что можете быть и тихой и взрывной, и уязвимой?
Возможно, у Вас это две конфликтные части в себе.
Которые важно признать. И исходя из этого понять вот если я такая есть, чего я дальше хочу, какого мужчины и какой жизни?
А тошнит Вас вероятно из-за того, что Вы заворачиваете на себя много всего. Вину, обиды, желания, установки и стереотипы. Просто много чего уже в себе удерживаете. Как и с пищеварением, Пора «срыгнуть» что-то, если уже не сваривает. Где-то Вы себе не позволяете что-то думать, действовать и признавать, возможно. Разрешите поверить себе, своим мыслям, желаниям, представлениям о жизни, и себе такой какая Вы есть разная. И ответы придут.

Не люблю мужа, нравится другой
Добрый день!
Обычно третий в отношениях появляется тогда, когда уже пора вскрыть важное в паре и понять глубже себя.

А для Вас лично, появление второго мужчины о чем это?
Что открываете в себе, какие понимания и смыслы новые приходят, какие решения и какую себя начинаете познавать? Здесь много важных ответов. Прислушайтесь. И давайте этим ответам приходить, не бойтесь их. Это Ваше же личное развитие. мы иногда познаём себя через другого человека.

Замужня но нравится другой
Доброго времени суток!
А что именно Вас привлекает в новом партнере? Опишите для себя до мелочей.
Какую именно Вы себя познаете об него? (Например, женственную, чувствительную, красивую...и т.д)
Зачастую два партнёра-это что-то и о самой личности, которая их выбирает.
Может быть об открытии в себе новых сторон, их признании себе, умении наполнять себя только через мужчину, об
иллюзии идеала, о конфликтующих частях внутри себя, изменении ценностей, вкусов и взглядов. Какой-то посыл в этом есть. Поэтому винить и ненавидеть себя-это не способ решения. Все что мы делаем в жизни, нам для чего-то надо. Важно осознанно подойти и посмотреть, что за этим стоит. И соответсвенно придумывать пути решения как дальше. Это если лично о Вас.
Если про отношения с мужем, то здесь важно посмотреть как так стало невозможно договориться, и обсуждать в семье неудовлетворённость. Без обвинений. А с позиции «я чувствую себя в отношениях..я хочу... и как мы можем договориться?»
В любом случае третий в отношениях это всегда - катализатор существующих уже сложностей и неудовлетворённости в паре. Возможно настало время для переговоров в семье. Возможно важно понять, что хорошего в муже и в партнере, соединив, понять, что именно сейчас важно для Вас. Потому что со временем мы меняемся, ценности вкусы и взгляды тоже меняются.
Возможно, здесь идёт речь об умении выстраивать отношения, и что этому может мешать.
И может ещё быть о представлении идеала, которого нет. И это тоже важная проблема, из-за иллюзии, которой мы часто страдаем.
Есть над чем подумать, и Как видите широта вопросов велика. Подходите осознанно и ответ найдете.

Отношения
Добрый день, Катя!
Чтобы предотвратить в дальнейшем, то что Вам не подходит, нужно учитывать много нюансов. В первую очередь важно обратить внимание на себя! Так как плохо именно Вам. Верьте себе, если и правда сложно и терпите, то здесь не терпеть надо, а разбираться.
Выстраивание отношений начинается с себя. Поэтому важно было бы разобраться в себе. Кто я для себя и мужчины в этих отношениях? Что я хочу? Что я могу? Как я позволяю с собой обращаться, как не позволяю? Что держит меня, чтобы что-то изменить или сказать стоп, там где уже невыносимо? И много других вопросов, ответы которых прояснят выученную боль, страдания, унижения, возможно выгоду, позицию, жертвы, страха, вины, стыда..
Если про отношения, то важно пробовать говорить о всём, что Вас расстраивает, печалит и обижает. Но похоже пока Вам сложно.
Поэтому Это целостный подход. В котором поддержка тоже крайне важна.
Поймите, Вы можете придумать миллион способов как делать, чтобы не возникало такого как описываете. Но тогда где есть вероятность того, что то что Вы будете делать, Вам принесет счастье, Если все-равно Вы будете делать это из «так надо». Неудовлетворенность останется. Потому что тут вопрос не в том что сделать, чтобы ... а как я могу помочь себе жить с удовольствием!
И иногда это путь. И желательно чтобы на этом пути была для Вас качественная поддержка и помощь. Я Вам этого и желаю!
И помните, боль, кризис, любые сложные ситуации - все происходит для того, чтобы показать и помочь Вам изменить то, что уже невыносимо. И я думаю, что Вы точно сможете, потому что уже ищете себе ответы.
Удачи Вам!



Неужели изменяет
Добрый день!
Когда в отношения вводится третий, неважно реальный или выдуманный, следует в паре обсудить:
1. что такого происходит в отношениях, что требуется тот третий, которому хочется нравится, или благодаря которому хочется манипулировать партнером?
2. что стало происходить такого между вами, что невозможно даже становится об этом поговорить?

Вам обратить внимание на мысли, которые появляются в связи с его «хочу нравится другим». О чем это для Вас? И попробовать понять чего боитесь и какой именно девушке (представить образ) боитесь проиграть. Там можно найти ответы о Вашей личной самооценке, ее формировании, и целостности на данный момент! И заняться этим.

Если Пара вводит третьего -значит оба однозначно готовы к прояснению и изменениям в Вашей паре,а также и личностным изменениям и проработкой важных частей себя!

Хорошего Вам пути в этом!

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Подол
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

11-11-2017 - 11-11-2017
Киев
Ключевые Точки Опоры
Друзья, приглашаем вас на встречу по теме «Ключевые Точки Опоры»! Наша ВЕРА В СЕБЯ зависит от того, насколько мы слышим и понимаем себя, насколько м...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr