Психологиня Анна Вячеславовна Шевченко Київ

Ничего страшного в этом нет! Такие мысли могут посещать любую уставшую маму. Маленький ребёнок забирает на себя все внимание, все время (день и ночь), заставляет маму отказаться от работы, встреч, любимой еды, мало сил и времени остаётся на мужчину. Он входит в мамино пространство и полноправно там хозяйничает (это маленькое любимое существо:) МАМА себе уже полностью не принадлежит - и от этого (естественно!) может иногда и позлиться.
Вам нужен отдых и помощница (бабушка, няня, тётя - кто есть?)
Просто уделите чуть больше времени и внимания себе.
Я никаких расстройств у Вас не подозреваю (тоже мама - очень хорошо Вас понимаю)

Здравствуйте!
Похоже, что таким способом Ваш парень самоутверждается, как будто хочет повысить свой статус в Ваших глазах.
А вот Ваши чувства... огорчение и раздражение... Думаю, не стоит их скрывать. Вы можете сказать, что подобные разговоры Вам неприятны.
Ваш парень хочет восхищения и признания. Если Вы сможете ему это дать, то, может быть, ему и не надо будет хвастаться своими способностями заполучить любую.

Мария, здравствуйте!
"Опять был пьян и поцеловал знакомую, его нестремления" - это не мелочи. Это то, куда он будет соскальзывать постоянно. А Вы будете страдать. Трижды подумайте, надо ли Вам это? И стоит ли ради этого падать на колени и умолять вернуться?
При расставании первое время всегда тоскливо. А потом потихоньку отпускает.
Я буду сейчас занудой, но напишу: у Вас их ещё столько будет! Вы молодая, ответственная, активная! Еще выберете себе достойного! Цените себя, Маша, ведь Вы у себя единственная!

Добрый день. Думая, Ваш МЧ не манипулятор, он просто не умеет выражать свою злость (от легкого негодования до откровенного несогласия) и свои потребности (во внимании, в заботе, в понимании, в уважении...). У военных достаточно часто встречается запрет на чувства, уж не говоря об их выражении!!! Он думает, что Вы сами должны догадаться (этакая иллюзия прозрачности), что не так, и исправиться. Поэтому молчит.
Вы спрашивали его, почему он разошелся со своими предыдущими женами? Скорее всего в Вас он будет недоволен тем же...
А его поведение не изменится само по себе. Ему не помешала бы помощь специалиста (или вам двоим как паре). Хотя я сомневаюсь, что он пойдет, у него ведь "все в порядке". Если хотите, можете попробовать ему помочь сами. Говорите, что у Вас нет дара ясновидения и что Вам очень хотелось бы знать, что происходит у него вголове, что для Вас важны его переживания. Что и Вам тяжело в эти дни молчания и Вы подозреваете, что ему тоже. В общем, проявляйте заботу о нем и интерес к его внутреннему миру. И ждите: с 3, 5 или 10 попытки он заговорит, совсем мало, но что-то скажет. А Вы, затаив дыхание, молча слушайте. Говорите не о себе (я так не могу, пойми меня), а о нем (ты, наверное, хотел..., ты расстроился, разозлился...) И никаких упреков! Старайтесь его понять и принять. На это уйдет очень много сил. Решите, готовы ли Вы вкладывать в него свою любовь и терпение.

Добрый день. Ваша идея пожить вместе, притереться друг к другу - очень хорошая!
И действительно: когда проходит влюбленность, эйфория, наступает реальность, Вы можете остыть, разочароваться в определенных качествах партнера, увидеть его недостатки. Но при этом это возможность научиться уважать друг друга, дружить, поддерживать, заботиться, находить общий язык.
Жить вместе непросто, но интересно, если задавать себе вопрос: что еще я могу сделать для наших отношений? Конечно проще, если есть положительные примеры, на которые Вы можете ориентироваться. Вам обязательно надо такие найти, может, в фильмах, в литературе... ищите!
Поищите в сети информацию об этапах развития отношений, о стадиях жизни семьи... А то неизвестное всегда пугает! А знание - сила! Похоже, что Ваши подруги не смогли перейти на новый этап, а родители даже застряли (ни туда ни сюда). Несмотря на их опыт, у Вас есть все шансы построить счастливую семью.
И Ваш возраст... Обычно женщины начинают чувствовать инстинктивное желание создавать семью и рожать детей в 23-25 лет. Сейчас у Вас другие жизненные задачи. Не торопите события. Когда Вы почувствуете желание создавать семью, тогда Вы обретете силу справляться с текущими трудностями.

В ваших отношениях слишком много мам! Его мама не хочет отпускать любимого сыночка (свои потребности в близости с ним и в социальном одобрении ставит выше его чувств и выборов). С ней Вам придется за него побороться. А Ваша мама делится с вами своей робостью и нерешительностью вырваться "из своего круга". Поблагодарите её за заботу и сделайте так, как велит свое сердце.
Ведь отношения только Ваши с парнем. Несете ответственность за них только вы и принимаете решения только вы!
А парню надо все рассказать. Постепенно, дозируя информацию, но все! Просто рассказывайте ему разные истории из жизни и упоминайте о Вашем невысоком материальном положении. И говорите ему побольше об искренности Ваших чувств. С родителями можете познакомить его сначала на нейтральной территории.
Любовь обязательно победит соц неравенство! Ведь не зря же об этом столько романов написано и фильмов снято!

Лина, Вы настолько активно занялись своим парнем, что, похоже, совершенно забыли о себе! Вспомните о том, что самый главный человек в Вашей жизни - это Вы сами! Позаботьтесь о себе: маникюры-педикюры, курсы, выставки, театры.. (все, что вдохновляет!) Если Вы интересны сами себе, то интересны и другим. Если любите сама себя, то и другие Вас любят и к Вам тянутся.
А ревность - это такое сложное чувство. Там намешаны и страх остаться одной (без тебя нет меня), и злость (на него, на нее, на себя), и зависть к соперницам, и главное - неуверенность в себе (я недостаточно хороша по умолчанию, другая будет лучше и уведет). Начните с уверенности в себе, с самодостаточности! И тогда Вы поменяетесь ролями: Вы будете ходить в кафе с кем захотите, а он будет писать, что соскучился:)
И еще... чрезмерная близость и отсутствие личностного неприкосновенного пространства (встречи с друзьями, звонки и сообщения в телефоне, время только для себя) обычно пугают мужчин. Вашему такая перспектива точно не понравилась!
Уверенная в себе девушка может доверять своему парню! (и наоборот) Это основа хороших отношений. Возьмите себе за ориентир - и у Вас все получится... Если не с этим, так с другим😉

Здравствуйте, Oks! Не знаю, какую литературу Вы читали. Я хочу порекомендовать Вам "Очарование женственности" Хелен Анделин. Там очень много дельных советов:) Только будьте осторожны: когда начнете меняться, можете уже и не захотеть этого мужчину;) Удачи Вам!!!

Добрый день.
Как гласит теория и показывает практика: женщины идут за решительными, целеустремленными, сильными, здоровыми и настойчивыми мужчинами, т.е. за победителями (исключение - женщина сама хочет играть роль мужчины). В основе - обычная биология: с таким не пропадешь и потомство будет здоровым.
Думаю, Вы победите, если настроитесь на успех. А если ждать - вряд ли она Вас выберет.
Тем более, что парень - не муж, а встречаться - не венчаться.
П.С. Заметьте, на этом сайте все женщины (хоть и психологи) подталкивают Вас к действиям:)

Добрый день.
Я думаю, Вы имете дело с парализующим страхом неудачи, страхом ошибки, с неуверенностью в своих силах (которая, кстати, не соответствует действительности). И чем ближе эта ситуация, тем страшнее, тревожнее. Ответьте себе на вопрос: что стоит за этим страхом? Страх наказания? отвержения (увольнения)? обесценивания? непринятия (кому Вы такая нужна?) Страх неоправдать чьи-то ожидания? Или Вам будет стыдно? перед кем? Страх показаться несовершенной?...
Ведь все совершают ошибки, порой бывают безответственными. Только не все это так сильно переживают.
Похоже на то, что с детства Вас кто-то из взрослых убедил, что сами Вы ни с чем важным не справитесь, что мир большой и непредсказуемый (страшный), а люди не всегда доброжелательны. Или что-то вроде того.
А на самом деле Вы способная и сильная, и можете очень много. Нужно укреплять веру в себя и дать себе право на ошибку.

Добрый день. Мне кажется, что Ваш возраст и ложь по поводу возраста - скорее всего стали поводом для расставания, но никак не причиной. Причину нужно искать где-то в том, о чем вы ссорились.
Складывается впечатление, что это Ваши первые серьезные отношения. И они действительно были важны для Вас. И, разорвавшись и оставив много боли, недосказанностей, они как-будто остались незавершенными (и для Вас, и для него - не зря он хочет вернуться).
И еще: в Ваших с ним отношениях было много Вашей мамы (мама рассказала, мама встретила, мама передала...). Похоже, что у Вас сильная связь с мамой, и мама Вас "кому-попало" не отдаст.
У Вас есть отец? Как строились отношения мамы с папой (или с другим мужчиной)? Насколько Ваши отношения были на них похожи? Есть ли у Вас живой пример счастливых, доверительных, искренних отношений в паре?
Мои Вам рекомендации:
1. Учитесь спокойно вести диалог, не обвиняя и не критикуя партнера. Говорите, что Вас не устраивает в его действиях, и сразу же говорите, чего бы Вы хотели. Также учите этому Вашего партнера. Будьте готовы к тому, что Вас не услышат и сделают по-своему.
2. Помните, что все окружающие Вас люди всего лишь участвуют в Вашей жизни. Они могут давать советы, но выбор делаете Вы и ответственность за Ваше счастье возлагается только на Вас.
3. Вы вступили во взрослую жизнь. И было бы очень хорошо, чтобы Вы поняли, каких мужчин Вы привлекаете, чем и для чего; на чем основываются Ваши отношения (убеждения, ценности, ожидания); каков Ваш вклад в такое развитие отношений; как жизнь родительской семьи будет сказываться на построении новой семьи. И чем раньше, чем лучше. В этом Вам скорее всего понадобится помощь психолога.
4. Читайте "Очарование женственности" Х.Анделин. Сначала книга может вызвать много протестов и сопротивлений. Но если Вы хоть что-то попробуете на практике, то убедитесь: какая сила в женских руках!