Психологиня Анна Ивановна Масловская Київ метро Лук'янівська

vernisa, добрый день.Вы перечислили,что Вас не устраивает в браке с данныи мужчиной. Более того,вы даже сами даёте ответ на свой вопрос: "если он уйдет, по сути ничего не изменится, только уборки,готовки и оскорблений станет меньше". И всё-таки, Вы сомневаетесь,уходить из этих отношений или нет. Скажите,ну а если всё так плохо,что Вас удерживает в этих отношениях?

Здравствуйте, Татьяна.
Ваше письмо меня глубоко тронуло. Ситуация Ваша до боли знакома, но от этого она не становится менее болезненной. Мне очень хочется Вас поддержать, но заочно я могу только дать Вам некоторые рекомендации.
• Первое – перестаньте себя изводить формулировками «разница в возрасте», «давление социума». Вы только потеряете силы. Потому что ни Вы, ни психолог не смогут дать ответы на то, что же повлияло на решение Вашего мужа, не поговорив с Вами и с ним. Да, и то, и другое имеет место быть, но, как правило, не является решающим фактором в рызрыве отношений.
• Второе – Вам нужна профессиональная психотерапевтическая помощь. Судя по стилю письма и ясности изложения мысли, психиатр Вам ни к чему. У Вас естественная психологическая реакция на предполагаемые потерю/предательство любимого человека. Просто выражена эта реакция слишком сильно. Поэтому, Вам следует найти в своем городе врача-психотерапевта. Это – оптимальный вариант, потому что такой специалист владеет несколькими методами психотерапии, и, при необходимости может Вам назначить препараты для снижения тревоги и улучшения сна (чего не имеет права делать психолог).

Удачи Вам! Берегите себя!
С уважением, врач-психотерапевт, Масловская Анна.

Tanya,здравствуйте. Прочитала Ваше письмо и подумала - как же я понимаю Вас,как женщина. Какже намсем - и ужчинам и женщинам,хочется, чтобы все наши любови были взаимными а любимый (-ая) вегда был рядом. Но это - сказка. Потому что, как психотерапевт, я с грустью наблюдаю, как красивые, достойные женщины годами ждут, то любимый изменится, ему вдруг захочется общения, вдруг просто общения станет мало, и захочется отношений, вдруг...И так проходят лучшие годы жизни.
Позитив в Вашем расскае в том, что Ваш друг честно Вам сказал, что не готов к отношениям. И я думаю, он сказал Вам правду, котрую стоит принять и смириться со своим бессилием что-то изменить.Потому чо когда мы "боремся" и пытаемся изменить кого-то что невозможно в принципе)- мы теряем силы. А когда берем ответственность на себя и разрешаем (или заставляем) себе увидеть вещи такими, как они есть - да,сначала мы испытываем боль. Но, вместе с тем, в этом случае мы можем действительно изменить ситуацию. Потому что признанием своего бессилия мы ,как бы .забираем энергию своих переживаний из ситуации -и она рассеивается. И возникают новын отношения )) А в Вашем случае возможен и другой вариант - как только Вы откажетесь бороться (только искренне, а не "для галочки"), возможно, Ваш друг позвонит Вам сам. Удачи Вам и удивительных открытий )))

alinaL, информации опять же мало. Первое, что могу предположить - у мужчин часто такие придирки -это один из признаков интереа к Вам. Тем более, если на первые знаки внимания Вы никак не отреагировали. Второе - так как Вы пишете, что такие ситуации с Вами происходят часто,смею предположить, что причина находится в Вас. Мужчины таким образом часто реагируют на женщин, которые излучают (но открыто н проявляют) пассивную агрессию либо к какому-то мужчине лично, а ,как првило,ко всем мужчинам целом. Как это? Поясню. Это следования убеждениям типа: "Все мужики сволочи, а выходить замуж надо", "все мужчины - одноклеточные", ну и т.д. (взято из высказываний подруг и клиентов). Если женщина так думает, пуст она этого даже не произносит -подсознательно она будет делать что-то,чтобы дать мужчинам это почувствовать. А мужчинам это ,какправило,не нравится...
Ответила ли я на Ваш вопрос? Или еще больше запутала?

Доброго дня,ЮляD.

Из Вашего первого письма понятно, что вы, с одной стороны,очень переживаете за ваши с мужем отношения, с другой – понимаете, что над этим можно и нужно работать. это – уже большой плюс.
Однако, читать Ваше письмо было грустно, и вот почему. Создается такое впечатление, что эти отношения нужны только Вам. Потому что именно Вы берете всю ответственность за происходящее на себя. Исходя из Вашего письма, только Вы ищете подход к мужу. Только Вы даете поддержку, в ответ Вы ничего не получаете. Задайте себе вопрос – что (или кто) заставляет Вас оставаться в таких негармоничных отношениях. Судя по Вашему письму, Вы следуете за желанием мамы. Скажите, а чего хотите лично Вы?
Второе – давайте внесем ясность по поводу «тимчасової агресії або цілковитого ігнору». Игнорирование другого человека и есть агрессия. Причем,не просто агрессия, а одна из самых высоких ее степеней. Я предполагаю, ссылаясь на Ваше письмо, что Ваш муж испытывает какие-то сильные негативные чувства, о которых, почему-то, не хочет или не может Вам сказать. Необязательно эти чувства направлены лично к Вам.
Третье – Вы в отношениях с мужем не можете отстоять свои душевные границы. Такое заключение я сделала из текста Вашего письма: «рік тому чоловік взяв усі наші фінансові запаси і придбав машину,і лише після цього подзвонив мені і сказав: "Кохана не злись, але я купив машину". Мене це звичайно шокувало, ми довго розмовляли і дійшли висновку, що її треба продати, проте ще по сьогодні вона наша..».
Четвертое – у меня вызывает очень большое удивление поведение Ваших родителей, особенно то, что в спорах о машине они были на стороне Вашего мужа. Ах, ему надо, видите ли, надо реализоваться. Это, кстати, чья идея – его или их? Похоже, что это, все-таки ,идея не его. Была бы это его идея – он бы что-то делал, чтобы ее реализовать. А так, Ваши родители и Вы сами создали ему такие условия, что он не «реализуется» никогда. Потому что над его реализацией душевно работают все, кроме него самого. А он, тем
временем ведет себя как типичный подросток – точно знаю, чего не хочу; а вот чего хочу – не знаю, поэтому все не нравится и я всем недоволен. Беда только в том, что для того,чтобы узнать, чего хочу, нужно многое пробовать ДЕЛАТЬ, причем пробовать ДЕЛАТЬ САМОМУ, на свой страх и риск. А Ваш муж не хочет сделать такую элементарную вещь, как снять отдельное жилье. Еще бы - в доме Ваших родителей все на блюдечке с голубой каемочкой. И родители ему стараются угодить (в ущерб Вашим интересам), и Вы готовы меняться ради него тысячу раз. Только непонятно – лично Вам-то это зачем?? Какая-такая ценность есть в ваших отношениях, что ради нее Вы готовы так топтать свою самооценку?

По поводу рекомендаций:
• И все равно было бы идеально, чтобы ваша семья могла территориально отделиться от семьи Ваших родителей. Конечно, прибавится материальных и бытовых проблем, зато появится шанс, что отношения с мужем улучшатся и муж вынужден будет реализовываться.
• Но отделиться территориально – еще не значит решить все проблемы. Для того чтобы стать менее зависимой от мнения мамы, Вам нужно учиться понимать, чего хотите именно Вы. Просто почаще задавайте себе этот вопрос. Если заинтересуетесь - напишите, я напишу, какие упражнения можно для этого делать.
• И ответ на Ваш вопрос – «Як навчитися з ним розмовляти так, щоб все не закінчувалось тим,що він мене образив - я проплакала в подушку півночі, а на ранок все стабілізується». Говорить мужу о том, что Вам неприятно, больно, что такие отношения Вас ранят (а не молчать). Поднимать свою самооценку, и научиться ценить себя. Это очень емкие слова. Для того, чтобы об этом поговорить, нужны очные встречи. Пока что могу Вам порекомендовать книгу Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие-куда захотят, Или почему послушание не приносит счастья».

Удачи вам! Берегите себя. Учитесь любить СЕБЯ .

Здравствуйте, Ирина!
Вызывает большое уважение, что Вы стараетесь разобраться в себе, а не обвиняете окружающих. Это очень большой шаг на пути к радости и счастью. Но это только первый шаг. Коллеги Вам уже написали много умных и теплых слов. В дополнение к написанному хочется добавить вот что. По Вашему письму и по тому, что Вы для начала просите почитать литературу, складывается ощущение, что Вы – очень много думающий человек. А ведь любовь (в первую очередь, к себе), радость, счастье – это чувства, которые абсолютно нелогичны. Нельзя волевым усилием либо логическими рассуждениями заставить человека принимать и любить себя (если мы говорим об искренних чувствах). В нашей культуре искренне радоваться и принимать себя, похоже, умеют только дети – взрослые себя постоянно ограничивают страхом, стыдом, чувством вины. Чтобы вернуть себе по-детски искренне ощущение радости и принятия себя самой, существует все-таки особый подход в психотерапии. И «бездонный ненасыщаемый сосуд» обретет ,как минимум, дно. Заинтересовались? Пишите или звоните, с удовольствием Вам отвечу.

Да, Саша, и правда, произошло досадное недоразумение – Ваша девушка оказалась живым человеком, а не бесплотным ангелом. Да и на Земле, кроме Вас, оказалось, есть еще мужчины. А значит, существует мужская конкуренция, которую запросто можно проиграть, если сидеть, сложа руки и остальные части тела. Ну ладно, это была шутка. Саша, открою Вам секрет. Все наши чувства полярны. Вы пишете об омерзении, как о крайней степени отвращения. Но обратным полюсом отвращения является сильное влечение. Ну скажите, ну правда, ведь Вам бы хотелось, чтобы незнакомая девушка, которая Вам понравилась, в первый же вечер с Вами переспала?! В этом-то все и дело

Здравствуйте, MeIndiana.
Не могу не отреагировать, как врач, на Ваше письмо. Мне очень тревожно было читать о том, что «я пыталась поверить в это, изменить в сексе что-то (после чего теперь постоянные резкие боли)». Я надеюсь,что Вы преувеличиваете,но если нет –тогда скажите - что это за резкие боли? Не было ли у Вас кровотечения после таких «изменений в сексе»? Если сексуальный контакт спровоцировал ПОСТОЯННЫЕ РЕЗКИЕ боли – стоит обратиться к врачу. Знает ли Ваш парень об этом? Готовы ли Вы и дальше терпеть такое отношение, чтобы его удержать? Потому что тело Ваше явно не готово мириться с такой ситуацией, от этого Вам «и блевать хочется» и «в глазах темнеет». Вы пишете «смотреть на него не могу и некуда идти». Этим Вы очень хорошо описываете чувство ненависти. Ненависть возникает тогда, когда мы вынуждены находиться в ситуации, которая нам непереносима. О каком доверии здесь может идти речь? Тем более, что Вы пишете, что Ваш парень придает значение этим отношения гораздо меньше, чем Вы– «он гуляет целую ночь с сотрудниками, то ночует с ними где-то, пока меня в городе нет». Вы пишете о нем, как о будущем муже, но так ли это для него? И еще – Вы пишете, что не хотите, чтобы будущий муж Вас унижал. Полностью Вас в этом поддерживаю. Но тут же сами пишете, что ради того, чтобы вернуть его расположение, готовы регистрироваться на «этих ужасных сайтах», что для Вас, похоже, является самым настоящим унижением. Предлагаю Вам подумать – уважаете ли Вы себя сами? Говорите ли парню, что Вам приятно в отношениях, а что –нет? И чего еще хотелось в этих отношениях получить и дать? И если говорите – получаете ли ответы, которые для Вас приемлемы? Если этого не происходит – никакие эксперименты в сексе, простите, не помогут. Мы, женщины, можем отдаваться, дарить и получать наслаждение, только если доверяем мужчине, чувствуем себя рядом с ним ценными и любимыми. Простите, если моя искренность показалась Вам слишком резкой, а ответ - сумбурным.

Solnze, cпасибо за такое содержательное и искреннее письмо. Не могу не задать Вам вопрос – скажите, а что Вы чувствуете, когда общаетесь с людьми, «уверенными в себе на 100%»? Ранит ли Вас такое общение? Чувствуете ли Вы себя ценной рядом с таким человеком? Возможно, в этом причина Вашей робости.

Здравствуйте, ery.
Рождение ребенка - это большое испытание для отношений мужчины и женщины.Позвольте Вам задать один вопрос: Вы действительно хотите и дальше жить под одной крышей с мужчиной,который пьет,душит Вас и бьет по голове,зная,что у Вас эпилепсия? Для Вас это действительно безопасно? Не слишком ли велика цена статуса замужней женщины? Мне, если честно,очень тревожно за Вас, что Вы терпите такое отношение. Если хотите изменить его отношение к себе -подумайте, как получается так,что для Вас жизнь рядом с таким человеком важнее здоровья,самоуважения и, в некоторых моментах,даже жизни?

Здравствуйте, Оля.
Вы в своем письме описываете очень яркие события Вашей влюбленности. В тоже время, Вы пишите, что до этого чувства Ваша жизнь была чрезмерно спокойной и неинтересной - «ни друзей, ни интересов». Вы были послушной очень замкнутой девочкой. И тут вдруг –подумать только! – стали устраивать истерики родителям, стали плести интриги и таки убрали с дороги конкурентку, вступили в интимные отношения с молодым человеком. То есть сделали все, что родители, похоже, долго запрещали. Как будто вырвались на свободу. А потом испугались этой свободы и спрятались за убеждения, усвоенные от родителей. И стали опять послушной девочкой. Позволю себе процитировать слова одного английского философа; «Благоразумие приносит безопасность, но редко – счастье». А быть счастливой так хочется. Так хочется ну хоть чуть-чуть отпустить себя на свободу. Столько переживаний, страданий, сильных чувств осталось еще в той влюбленности. Вот и прокручиваете Вы ее в мельчайших деталях. Подумайте, в чем для Вас была и есть ценность этих отношений, что память о них живет в Вашей душе уже 2 года?

Илья, здравствуйте.
Так как заболевания позвоночника могут вызывать достаточно много дискомфортных состояний, в том числе и негативно влиять на качество сна, напишите по-та подробнее, как Вас обследовали и лечили. Как семейному врачу, мне хотелось бы знать - МРТ какого отдела позвоночника Вам делали? Есть ли у Вас еще какие-то жалобы со стороны спины, кроме слабости и онемения? Консультировал ли Вас после этого невролог? Были ли еще какие-то обследования? Какой был поставлен диагноз (протрузия – это не диагноз, а рентгнологическая картинка)? Принимали ли Вы какие-то препараты? Ответьте пож-та на эти вопросы, чтобы я могла Вас более полноценно проконсультировать.

Илья, здравствуйте.
Так как заболевания позвоночника могут вызывать достаточно много дискомфортных состояний, в том числе и негативно влиять на качество сна, напишите по-та подробнее, как Вас обследовали и лечили. Как семейному врачу, мне хотелось бы знать - МРТ какого отдела позвоночника Вам делали? Есть ли у Вас еще какие-то жалобы со стороны спины, кроме слабости и онемения? Консультировал ли Вас после этого невролог? Были ли еще какие-то обследования? Какой был поставлен диагноз (протрузия – это не диагноз, а рентгнологическая картинка)? Принимали ли Вы какие-то препараты? Ответьте пож-та на эти вопросы, чтобы я могла Вас более полноценно проконсультировать.

Здравствуйте, Alya!
Скажите, видели ли Вы своего парня (по скайпу, на фотографии? Хотел ли он действительно приехать,строил ли реальные планы или только мечтал? Эта информация нужна,чтобы легче было понять тонкости ваших отношений.

Здравствуйте,Sofia.
Можете рассказать поподробнее,что еще необычное произошло в Вашей жизни около месяца назад? Необычное настолько, что заставило окружающих отдалиться от Вас?