Психологиня Галина Георгиевна Волынская Одеса

Доброго ранку, Софіє! Ви розповіли про складні стосунки з батьком, але не написали, що ви хочете отримати від спілкування тут. Я щиро співчуваю вам, розумію як складно було в дитинстві, складно зараз. Ви хочете щось зрозуміти для себе? знайти відповідь на питання? навчитися чомусь? отримати підтримку?

Здравствуйте, Рол! "Меня пугает перспектива познать себя" Задав тут вопрос, вы уже начали этот путь, познания себя. И вы можете себя похвалить за то, что несмотря на свои страхи, вы сделали это! Люблю слова Сократа "Познай себя и ты познаешь весь мир". А в этом и лежит ключ к загадке. "В обществе я пытаюсь играть роль хорошей, милой девушки, при этом чувствую, что теряю себя. " Зачем играть? Что мешает быть собой? Поэтому и теряете себя. Нельзя быть всегда доброй и хорошей, иногда надо защищать себя, свои интересы, границы. И тогда я стану для кого-то не очень хорошей. Как ощущение? Когда я не для всех буду хорошей? Это про эмоцию злости. В правильном ее проявлении. И тогда вопрос, как вы проявляете свою злость? Как ее проявляют ваши родители? И как они относятся к вам, когда у вас есть эта эмоция? Она есть у всех людей. Другой вопрос, что они с ней делают- выражают, подавляют, отрицают.
Недоверие себе, недоверие людям..... Могу предположить, что ваше доверие было очень сильно подорвано. Базовое доверие к миру формируют фигуры привязанности, обычно родительские или их замещающие. "Мне сложно поддерживать долго строковые отношения с людьми" Почему? Они увидят вас настоящую? Потому что нельзя долго играть, все одно явное станет явным. И что тогда? Отвергнут?
"Кто-то помнит меня робкой и стеснительной, а кто-то смелой и авантюрной ... " Возможно попытка приспособиться, поиск того, какой мне надо быть, чтобы меня приняли? Это предположение. Тогда вопрос. Опять про принятие вас родителями, когда вы не только хорошая девочка, про возможность быть слабой, несобранной и т.д.
"Я никогда не преследовала больших целей, не имею особых талантов или достижений. Иными словами - ни рыба ни мясо. " Знаете, большая проблема многих родителей, что они не умеют хвалить своих детей. То что ребенок сделал сам- завязал шнурки, выучил стишок, проявил инициативу и т.д., воспринимается как обычное дело. А вот если нашкодил, тут уже родители не стесняются в выражениях и эмоциях. Вырастает человек, который знает и умеет много, а у него "синдром самозванца" Его не научили выделять свои сильные и хорошие стороны. Я уверена, что у вас тоже есть достижения, надо только их увидеть. Возьмите за правило себя хвалить за все. Можете прямо записывать на листке бумаги каждый день. Я сегодня молодец потому что...я поборола свой страх и задала вопрос!

В жизни не все "прозрачно". Проявляя свой интерес к кому-то, чему-то, взрослый человек может смоделировать ситуацию, предположить чисто гипотетически, что он может получить отказ. Человек уверен в себе и адекватно относится к этому, что может быть не так как он хочет. Если был негативный опыт, то это может сдерживать, чтобы опять не проживать эти чувства, которые были очень травматичны когда-то (вина, стыд, обида и т.д.) А понять ее -чтобы взять контроль над ситуацией и быть на 100% уверенным, что я не получу отказ... вы себя измучаете. Тут скорее надо разобраться в себе, со своим опытом в отношениях.

Доброго дня Elena! Згодна з колегами, але хочу пояснити ще так. Впливати на поведінку інших людей ми не можемо. Тут важливо, чому вас ця ситуація емоційно включає. Ну розповідає він їй все, так мабуть і буде далі, нічого ви не зможете з цим зробити. Вона його мати, а він її син, який не подорослішав. У дорослої людини на першому місці жінка (чоловік), потім діти, а потім вже батьки. Тому працювати ви можете тільки зі своїм емоційним станом. Що в цьому випадку вас так дратує? Це потрібно з ясувати, але не в рамках переписки на форумі.

Ирина, здравствуйте! "Как пропустить это мимо себя и максимально быстро вернуться в то же состояние, которое было до этого сообщения?" Могу вам сказать, что к сожалению, пропустить не получится. Сколько времени вам понадобилось, чтобы справиться с той ситуацией? В этот раз может быть быстрее, но... Вы должны понимать, что без проработки этой травматической ситуации, каждый раз, когда будет возникать триггер, эти ощущения опять будут возвращаться, вы опять будете переживать это снова и снова. Это как каждый раз наступать на больной мозоль. Что такое триггер? Это то, что вас эмоционально включает в данной ситуации. Это может быть все что угодно. Ваш директор, как руководитель, должен был разобраться в ситуации, вызвать вас, спросить ваше мнение, а потом делать какие-то выводы. Но этого не произошло. Вас не спросили. И тут, например, триггером может быть то, что вас тут опять не спрашивают вашего мнения, а ставят перед фактом. Это предположение. Поиск триггера-часть терапевтической работы.

Добрий день! Відбувається те, що ви довго стримували свою злість, намагаючись бути гарною дружино. Я так зрозуміла, що виражату свою агресію у вашій сімї може тільки ваш чоловік, а ви повинні мовчати та виконувати, терпіти образи. Це цілком нормально, що ви відчули полегшення. Ви відреагували емоцію, котру дуже довго накоплювали.Емоції виникають як реакція на те, що були порушені ваши потреби у безпеці, повазі чи ін. Інша справа, що ви відреагували соціально неприємлим способом. Тут ви самі порушили особисті кордони вашого чоловіка. Наш організм так працює, що емоцію ми не можемо відмінити, і не повинні, але можемо навчитися правильно її виражати. В дитинстві нажаль нас ніхто не навчає, тому що батьки самі не знають як це робити. Щоб знати як, потрібно десь навчитись. Бити людей не можна, тому що агресія народжує агресію. Можна побити подушку, спортивну грушу, тощо. Дати вихід гормонам, а потім, коли ви вже будете в спокійному стані, піти до чоловіка та сказати, що вам не подобається в стосунках. Алгорітм такий.

Олеся, дуже сумно, що так відбувалося у вашому дитинстві. Від цього осадка можна позбутись. Але в терапевтичному процесі. Спробуємо розібратися з тим, що у вас відбувається зараз. "Я кохала людей але мої почуття ніколи не були взаємними" У відносинах з батьками діти беруть навички спілкування та потім переносять їх у доросле життя. Як ви думаєте, схоже на то що ви вибираєте таких людей, які до вас емоційно холодні, чи недоступні? Щоб підтвердити собі якесь твердження, яке виникло у вас ще в дитинстві у стосунках з батьком,що вас любити не можна. Той Андрій, він теж старший та може відмовити- "бо я для нього є певно буду нічого в житті не розуміюча дівчисько".
І тоді хочеться довірится тому, хто звертає на мене увагу, хоча інтуіція підказує, що це небезпечно. Але дуже хочеться повірити , тому що цілком нормально , що у людини є потреба в любові.
"Та маю надію що він мені не нашкодить бо чесно кажучи всі чоловіки відчувається як щось загрозливе…"
Є твердження, що чоловіки несуть загрозу, бо так було у дитинстві і це може перешкоджати побудувати стосунки. Як ви відчуваєте, це вірне припущення?

Если у вас есть чувство, что она это делает специально, то какие эмоции у вас при этом возникают? И какие мысли о себе?

Доброго дня! Скажіть, будь ласка, які стосунки у вас були з батьком?

Добрий день! Це дійсно складно розірвати такі стосунки. Тому хочу вас підтримати. Якщо проблема тільки в тому, щоб сказати коректно так кажучи. То можете використати техніку Я-повідомлення. Це все що ви можете зробити. Казати не про людину, а про свої власні емоціїї та не переходячи на особистості ,не оцінюючи поведінку. Але це теж не буде гарантувати вам те, що він нічого собі не зробить. Без відповідного фахівця пережити цю подію йому буде складно.

Добрый день, Андрей! Ваш вопрос может быть запросом на терапию. И дело тут может быть совсем не в девушке. Грусть из-за красивых девушек сейчас, но корни лежат где-то в вашем прошлом опыте. Статус вашей девушки 5 лет, не меняется статус ни для нее , ни для вас. Если вы так договорились и вас обоих это устраивает, тогда все ок. Обычно, есть динамика в отношениях. Сексуальная сфера не меняется все эти 5 лет. Опять ничего не меняется. Ощущение "плыву по течению". У вас разочарование, что она ничему не научилась, а должна была. А может у нее такой темперамент, она никогда не изменится. И у нее могут быть свои убеждения, что прилично, а что нет. Это все обсуждается.Зачем ждать столько времени? В вашем обращении звучит, что вы устали, нет сил бороться. С чем боритесь? Что отнимает силы? Это метафора. Вы не делаете ничего физического, а сил нет. Силы отнимают у нас негативные эмоции или люди или обстоятельства, с которыми мы не можем справиться. С чем не можете справиться вы? Потерял смысл жизни, ничего хорошего нет....даже секса. Нет пути, нет цели. Может в этом корень проблем?Вас что-то не устраивает, но при этом вы ничего не делаете, чтобы исправить ситуацию. И тут вопрос , когда вы грустите о красивых девушках, что вы думаете про себя в этот момент, про что ваши мысли?

Здравствуйте! На вопрос "Что мне делать?" вам никто не сможет ответить. Решаете только вы. Но сначала надо разобраться. Что для вас это общение и эта девушка? С ее стороны -это может быть просто общение с коллегой и она ничего не вкладывает в него. Внимание всегда приятно. Хочу пишу, когда не занята, когда занята-не пишу. Всегда пишу тому, кто эмоционально больше включает. Возможно, что вы больше вкладываете эмоциональное значение в ваше общение, чем она. Мы можем только предполагать, что думает другой человек и почему он так поступает. Если что-то не ясно, то идем и выясняем.

Здравствуйте! Ваш партнер старше вас и у него уже есть негативный опыт предыдущих отношений в браке. Есть ли в том браке дети? Если нет, то тогда ясно, почему его родственники хотят повлиять на его решение. "Время идет!" Желание замужества через беременность ваш партнер может расценить как давление и манипуляцию, что может привести к совершенно противоположному результату для вас. Если для вас этот момент очень важен, хорошо было бы определиться с этим до беременности. Вы говорите, что не будете жить в гражданском браке, но живете так уже 2 года. Что мешает ему думать, что что-то изменится с рождением ребенка. В любом случае ответственность несут оба партнера поровну. Ваши желания остались на уровне разговоров - это был уже сигнал, что может ничего не поменяться. А теперь ожидания не сходятся с действительностью. Очень жаль, что вы очутились в такой ситуации, но только вам решать как поступить дальше.

Ярослав, а как ваши родители реагировали на ваши увлечения в детстве? Что говорили? Какие эмоции проявляли по этому поводу? Чьи это были выборы? Например, ходить на танцы?
Такое поведение только в сфере интереса или в сфере отношений тоже присутствует?

Добрый день, Александр! За воспитание ребенка несут ответственность родители. Вос- и питание, т.е. восполнение питания. Часто родители воспринимают поведение ребенка как плохое, если не могут распознать, что хочет ребенок. Есть реакция ребенка, которая сигнализирует о том, что у него возникла какая-то потребность. Функция родителя - распознать какая и удовлетворить ее. Чтобы ребенок правильно сигнализировал о своих потребностях, его сначала надо научить этому. Это включает в себя обучение пониманию себя, своих внутренних процессов, эмоций, построение причинно-следственных связей, своих и чужих поступков и др.
Другое дело, что родителей никто не учит, как воспитывать своих детей. Обычно, воспитывают так, как воспитывали их. Откуда взяться знаниям?
И так получается, что травмированные родители растят травмированных детей, через призму своих травм. Поэтому, нет смысла выдвигать кому-то обвинения. Если есть желание разобраться в себе и в своих реакциях, надо над собой поработать. И так как все реакции формировались долгие годы, чтобы поменять их тоже надо определенное время.
От родителей также зависит как мы чувствуем свои границы, т.е. от качества воспитания. Спрашивали ли нас, хочу я или не хочу, могу я или не могу, буду или не буду. Если не спрашивали, то эта функция не сформировалась.
Если сформирована, то когда мы вырастаем, мы учимся понимать в отношениях с другими людьми, чего я хочу или не хочу, это мое мнение или навязанное и т.д. Это и есть наша уникальность и отличие от других, и наши границы.
Поэтому на ваш вопрос, как добиться уважения своих границ, могу ответить, что для начала эти границы надо обозначить в первую очередь для себя. Для того, чтобы знать, что защищать.
Желание поделиться с кем-то информацией - вполне нормальная реакция. Человек – существо социальное. Мы живем в социуме и это нормальное желание найти единомышленников, людей, которые бы разделили ваши взгляды, идеи, интересы. И если таких нет рядом, человек может чувствовать себя одиноким.
Желание нормальное и давить его не надо. Надо поменять круг общения
Могу добавить еще, что отношения в социуме зависят от детско-родительских отношениях. Дети учатся строить отношения у родителей. Но так как в детстве от таких отношений вы страдали, вы сегодня стараетесь делать с точностью наоборот. Это называется "антисценарий".
Кроме того, Ваше заедание, запивание и апатичное состояние говорит о том, что стресс так и остался не интегрированным, а просто перешел в другую фазу Работаю с такими запросами онлайн