Психологиня Вера Викторовна Ковтыха Київ

Здравствуйте, Алена!
Дело в том, что заставить кого-либо что-то понять невозможно, пока человек сам этого не захочет понять. От того, что Вы будете читать брату нотации или морали, ничего не изменится, потому что он, похоже, закрывает от них уши(простите, если грубо звучит, но судя по этой фразе "Он относиться ко мне и ко всем так:"собака полает и успокоится", слово "нотации" близко...). То же самое касается лечения у нарколога или посещений психолога - пока человек не осознает того, что у него проблема, никакой специалист ему не поможет...
А вот осознать это ему мешает, как мне кажется, именно то, что он находится во вполне комфортных условиях, которые Вы ему создали: "холодильник полный, комната своя есть,компьютер есть...что еще надо?". Действительно, зачем же тогда что-то делать, если все есть? Человек начинает задумываться о том, чтобы что-то менять только тогда, когда его что-то не устраивает. А Вашего брата все, благодаря Вам, устраивает.
И вот здесь у меня вопрос к Вам. Я понимаю, что Вы его любите, и Вам, наверное, жаль его (ведь он болен...), и хочется о нем позаботиться. Но зачем Вы берете на себя ответственность Ваших родителей? Ведь это они должны обустраивать его быт либо заботиться о том, чтобы он взрослел.... Вы пишете, что они не могут его терпеть? И они по сути отказались от него... А Вы можете? Почему Вы стали для него мамой/папой? И откуда же возьмтся у нег ответственность, если приютив его, вы избавили его от некомофртных условий жизни с родителями, которые и могли бы его подтолкнуть к осознанию того, что не все в порядке и может быть пора что-то менять? Как ни жестоко это звучит, но понять то, что нужно что-то делать, брать ответственность на себя, работать можно лишь тогда, когда ты понимаешь, что тебе завтра будет нечего кушать (нечем заплатить за интернет, телефон и т.д.)или что мама/папа не дадут тебе денег на это... А у него ведь есть деньги даже на наркотики... Откуда, ведь он не работает? Вы сами ему их даете?
В этой сложной и печальной истории меня очень беспокоит именно Ваше состояние, Алена. Имеете ли Вы собственную жизнь, живя с братом? Есть ли у Вас любимый человек, есть ли у Вас на него время, на себя? Я не призываю Вас выгонять брата на улицу, ни в коем случае... Но если Вы хотите, чтобы он взрослел, Вам нужно самой начать перестраивать отношения с ним в сторону большей его самостоятельности. Возможно, поговорить с родителями... Это будет непросто, Вас могут ждать скандалы... Поэтому Вам стоило бы самой обратиться за очной консультацией к психологу/психотерапевту, чтобы разобраться во всем более подробно. Если Вы в Киеве, обращайтесь. Удачи Вам!

Здравствуйте еще раз, Osta!
Дополнение кое-что прояснило. Например, то, что опыт Вашего первого брака не является ключевым в Ваших трудностях. Согласна с Александром Сергеевичем, проблема гораздо глубже, ведь и такой первый брак неслучаен. Почему-то Вы, переполненыне чувствами, решили спасти нестабильного мужчину (и мужчину ли?), а теперь бросаетесь в другую крайность - хотите без чувств найти стабильного мужчину...
Это мое личное мнение, я могу ошибаться конечно, но мне кажется, что без чувств настоящую семью построить невозможно. Так может получиться только жизнь по совместному квартирному договору... Может быть потому Вам и неинтересно с мужчинами. Я понимаю, Вы боитесь чувств, обжегшись на первом браке, но здесь вопрос - а были ли это зрелые чувства взрослых людей? Может быть, любить и чувствовать по-взрослому будет не так страшно?
Повторюсь, если у Вас есть возможность, Вам действительно стоит обратиться к психологу напрямую. Работа может оказаться сложной, но очень продуктивной. Желаю Вам удачи и сил справиться с этими трудностями!

Здравствуйте, miro4ka!
Вы написали очень много, видно, что Вам сложно, и все в голове не укладывается. Но давайте попробуем выбрать из написанного главное и разобраться.
Есть несколько вещей, которые мне бросились в глаза.
"Неужели ты из-за каких-то тарелок готов со мной расстаться? И он отвечает: Да." Если ответ действительно был так категоричен, как пишете, то, похоже, что Ваш мужчина четко самоопределился. Теперь Ваш черед самоопределяться - либо мыть тарелки, либо быть готовой к расставанию, либо пытаться перестроить отношения.
Насколько я понимаю, Вы пытаетесь поговорить с Вашем мужем. Но в ответ - Вы говорите "стена". Вопрос в том, как Вы все это говорите - со слезами, в истерике? Возможно, это стена именно от Ваших слез и истерики. Когда Вы плачете или в истерике, Вы и поступаете, как ребенок, и не стоит тогда обижаться, что он к Вам относится как к ребенку. Попробуйте поговорить с ним без слез, спокойно, на равных, как два взрослых человека. Это может оказаться трудным процессом, но, возможно, без слез и разговор пойдет по-другому.
Вопрос "тот ли человек?" уместен. Но, с другой стороны, иногда и столь разные люди могут счастливо жить вместе, если научаются принимать инакость другого. Эта проблема, похоже, у вас обоих. Вы одинаково не принимаете некоторые слишком разные качества друг друга: он - грязные тарелки, Вы - стремление к чистоте. Эту проблему можно решать путем разговоров, семейных переговоров и договоренностей, но, повторюсь, по-взрослому, БЕЗ ИСТЕРИК! Когда люди перестают кричать, возмущаться и что-то объяснять требовательным тоном, у других начинают расти уши. Я могу ошибаться, но мне кажется, что Вы оба в такие моменты не слышите друг друга, и стена у вас обоюдная - у него своя, у вас своя... Думаю, это вполне может быть решено. И объяснить ему, что Вы не ребенок и воспитывать Вас не надо, тоже можно попробовать. Но для этого Вам для начала нужно самой решить, хотите ли Вы этого...
Что касается фантазий об измене - можете не переживать :) Это не патология, наоборот, вполне нормально, когда недопустимые желания реализуются в фантазийной форме. Другой вопрос, насколько сильно это желание другого мужчины? Желание ли это просто секса или чего-то большего? Быть может, ваше бессознательное дает вам подсказки?...
В любом случае, если у Вас есть возможность, обратитесь к кому-нибудь из психологов. Вам будет намного легче, чем самой, разбираться со всем этим. Удачи Вам!

Здравствуйте, Дмитрий!
Мои коллеги-мужчины уже дали Вам достаточно хороших рекомендаций. Могу только добавить по поводу барьера. Попробуйте на слова, что будет не так как раньше, предложить другое - предложите не так, а по-новому, возможно лучше, ближе и теплее :)
Я понимаю, что Вам хочется быть с ней больше времени, но попробуйте быть настоящим мужчиной и потерпеть - женщине нужно больше времени не только для того, чтобы решиться на отношения, но и, в случае, если вы дойдете до более близких отношений, и для интимной близости (и если она невинна это время может быть неопределенно долгим). Лучший путь к сердцу девушки - внимание, нежность и искренность. И главное - разговаривайте побольше! Спрашивайте, что беспокоит ее, что она чувствует, чего она боится, расскажите, что чувствуете сами... Много слов не бывает. Ну и чисто женская подсказка - большинство девушек любят цветы и шоколадки :) НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОНИ ПОДАРЕНЫ ОТ ДУШИ, а не в качестве покупательного ваучера :)Удачи Вам! Верю, у вас все плучится!

Здравствуйте, Osta!
Вы говорите, что одна Ваша часть хочет иметь семью. А чего хочет (или не хочет) Ваша другая часть? А чего хотите Вы вся, как целое, неразделенное на части?
Прислушайтесь к себе, попробуйте определить, чего Вы хотите, а чего боитесь. Это непросто, ведь Вы находитесь в состоянии внутреннего конфликта. Что это за конфликт, заочно по интернету разобраться трудно. Возможно, это "хочу, но боюсь", "хочу, но не могу" или даже "не хочу, но надо"...
Вы ничего не написали о том, что привело к распаду Вашей первой семьи, по чьей инициативе она распалась... Но в любом случае, непрожитая боль, обида, потеря партнера могут быть причинами того, что с Вами происходит. Чтобы начать новые отношения, нужно исчерпать и пережить старые...
Я обратила внимание, что вы больше говорите о семье: "не нахожу мотивацию создавать семью", "другая часть меня хочет иметь семью". Но Вы практичесик не говорите о желании найти мужчину и быть с ним, а ведь создавать семью нужно именно с мужчиной как с другим, как с партнером. Вы говорите, что мужчина интересен Вам только первые встречи, пока вы интеллектуально общаетесь. Потом вдруг мотивация пропадает. А что случается в этот момент "потом"? Разве интеллектуальное общение заканчивается? Или же за интеллектуальной беседой начинает появляться желание близости, сексуальное желание со стороны мужчины? Быть может Вы боитесь и убегаете именно от этого? Я сейчас фантазирую, ведь в Вашем вопросе написано очень мало. Я могу ошибаться, но думаю, что Вам стоит разобраться в Вашем оношении к мужчинам вообще и в отношении к самой себе в женско-мужских отношениях... Это непросто, поэтому было бы неплохо Вам пообщаться с психотерапевтом напрямую. А там, как разберетесь, глядишь и мотивация появится :) Удачи Вам!

Здравствуйте, Александр!
Я так понимаю, что Ваш вопрос, который подразумевается и за ответ на который Вы говорите "спасибо" - это что делать с браком и стоит ли его длить ради ребенка?
Вряд ли Вам кто-то здесь посоветует, что делать. Ситуация Ваша непростая, но брать ответственность за решение Вам в конце концов придется самому. Психолог или психотерапевт может только помочь Вам разобраться в ситуации и в себе.
И кстати, о себе в Ваших с женой отношениях Вы как раз ничего не написали. Вы много написали о жене, но ничего - о Ваших к ней чувствах, о том, какие у вас отношения (Вы писали о ее поведении, но не о том, как Вы с ней эти ссоры и недоразумения решаете...) Прислушайтесь к себе - Вы просто живете с этой женщиной на одной жилплощади или у Вас все же семья, пусть и со своими проблемами? Хотите ли Вы быть рядом с этой женщиной, видеть ее каждый день? Видите ли Вы себя рядом с ней через 5-10 лет? И что собственно случилось - полгода назад, когда перестали спать вместе? А полтора года назад, когда она стала вдуг нервной? Ведь на ровном месте такие вещи не происходят... И стакан непомытый ведь - всего лишь повод... Быть может, она таким образом привлекает Ваше внимание? Как часто Вы уделяете ей внимание, спрашиваетео ее желаниях, ее проблемах, радостях? Интересно ли Вам все это?
Думаю, если Вы честно положа на сердце руку ответите для себя на эти вопросы, то станете немного ближе к решению - менять ли что-то в оношениях и пытаться заново строить свою семью (пройдя через этот кризис) или же уходить и искать счастье в другом месте.
Ваша готовность жить с женой ради ребенка выглядит благородно, но поверьте, если ничего не менять и жить так, как вы живете последних полтора года, то атмосфера постоянных ссор и уходов мамы из дома для ребенка не является лучшим вариантом... В любом случае, было бы неплохо вам обратиться к семейному психологу за консультацией. Но для начала попробуйте подумать и разобраться в своих желаниях и чувствах. Удачи Вам!

Здравствуйте, Татьяна!
К сожалению, подсказать, как правильно поступить, Вам никто не сможет. Это решение должно быть только Вашим. А для того, чтобы его принять, стоит задуматься и проанализировать сложившуюся ситуацию и отношения с вашим мужчиной.
Даже если Вам сейчас тяжело и непросто об этом думать, попробуйте для себя ответить на такие вопросы. К серьезным отношениям он не готов, а какие тогда у Вас отношения? Попробуйте как-то определить их... 5 лет - это хороший кусок жизни. Что Вы приобрели для себя за эти годы в отношениях? Что Вы от них получаете хорошего? Вы не пишете об этом, в Вашем письме только неприятные моменты.
Но Вы пишете, что не хотите терять этого мужчину. А с Вами ли он, чтобы его терять, если через 5 лет он все еще не готов жить вместе? Зачем Вам эти отношения? Кем являетесь Вы для этого мужчины? Женщиной, которая свозит в отпуск и даст позвонить со своего телефона? Зачем Вам возить его в отпуск?
Мне кажется, что главная мысль Вашего письма - это именно страх потерять человека и вроде бы устоявшиеся отношения. Вы говорите, что любите его. Но, возможно, Вы просто боитесь остаться одной? И поэтому не только позволяете ему так вести себя, но еще и пытаетесь "не бурчать" - то есть отстаивать свои желания и высказывать недовольство происходящим. Я могу, конечно, ошибаться на этот счет... Но если это все же похоже на правду, попробуйте представить себе, какой бы могла быть Ваша жизнь без этого мужчины? Возможно, с другим мужчиной, который был бы готов к серьезным отношения... Если же Вы все-таки решите строить отношения именно с этим мужчиной - это Ваше право. Но тогда нужно будет думать о том, как можно перестроить эти отношения, чтобы они устраивали в первую очередь Вас. Удачи Вам!

Здравствуйте, Оксана!
Первое, что мне бросилось вглаза из Вашего письма - это противоречие хочу/стесняюсь. Что значит стесняетесь? Вам что-то мешает? Что именно? Почему неловко быть обнаженной, почему стыдно? Может быть Вы не так хорошо на самом деле оцениваете свое тело, как пишете? Или же - прислушайтесь к себе - может быть Вы просто не хотите секса с эти человеком? Чувствуете ли Вы возбуждение рядом с ним, когда он Вас касается? Приятны ли Вам его прикосновения? Может быть он (и другие) что-то делают не так? Вопросов очень много...
И еще один момент. Говорите ведь, что не девственница... Значит, с кем-то смогли. Вопрос в том, как смогли? И как это было? Хотели ли ВЫ тогда? Понравилось ли? Может быть что-то произошла тогда, что теперь оставляет отпечаток на всех остальных попытках быть близкой с мужчиной?
Оксаночка, очень много вопросов без ответов... А ситуация правда непростая. Если у Вас есть возможность, такие вопросы лучше обсуждать лично с психотерапевтом. Думаю, разобравшись чуть-чуть, у Вас все получится! Удачи Вам!

Здравствуйте, Оксана!
Первое, что мне бросилось вглаза из Вашего письма - это противоречие хочу/стесняюсь. Что значит стесняетесь? Вам что-то мешает? Что именно? Почему неловко быть обнаженной, почему стыдно? Может быть Вы не так хорошо на самом деле оцениваете свое тело, как пишете? Или же - прислушайтесь к себе - может быть Вы просто не хотите секса с эти человеком? Чувствуете ли Вы возбуждение рядом с ним, когда он Вас касается? Приятны ли Вам его прикосновения? Может быть он (и другие) что-то делают не так? Вопросов очень много...
И еще один момент. Говорите ведь, что не девственница... Значит, с кем-то смогли. Вопрос в том, как смогли? И как это было? Хотели ли ВЫ тогда? Понравилось ли? Может быть что-то произошла тогда, что теперь оставляет отпечаток на всех остальных попытках быть близкой с мужчиной?
Оксаночка, очень много вопросов без ответов... А ситуация правда непростая. Если у Вас есть возможность, такие вопросы лучше обсуждать лично с психотерапевтом. Думаю, разобравшись чуть-чуть, у Вас все получится! Удачи Вам!

Здравствуйте, Алеся!
А зачем Вам ему что-то доказывать? Для меня это главный вопрос. Разве он не верит Вам? Разве сомневается в том, что любите его? Что дождетесь?
Если сомневается, то есть ли у него на это объективные причины? Если нет, то может быть он не в Вас, а в себе сомневается?
Понятно, что Вы хотите ему помочь и поддержать его. Но со своими проблемами он должен как взрослый человек справиться САМ, а не вы вместе должны это делать. Решить все проблемные вопросы Вы помочь ему не можете. Другой вопрос, почему вы так хотите забрать у него половину ответственности за его проблемы... Думаю, стоит дать ему законную возможность справиться со своими трудостями самому. А для подтверждения любви Вам достаточно просто быть с ним рядом - если не физически, то морально :)Удачи Вам!

Здравствуйте еще раз, atisha!
Рада, что Вам стало немного легче. Хотела бы ответить на Вашу просьбу, но к сожалению, универсального совета о том, как справиться с Вашим состоянием на дистанции интернета дать очень трудно. У каждого человека есть свои уникальные возможности и внутренние резервы для этого. Найти их Вы можете только сами. Если же в силу сложного душевного состояния Вам это не удается сделать самой, попробуйте, если у Вас есть такая возможность, обратиться к кому-нибудь из психологов-психотерапевтов. На сайте есть база специалистов по многим городам Украины, возможно и по Вашему.
Если же у Вас нет такой возможности, попробуйте не убегать от этого пусть не самого приятного чувства. Пусть это все переболит. Но при этом, как ни больно и не обидно, попробуйте все же не отстранятся от Вашего мужа, разговаривайте с ним обо всем, плачте вместе, если хотите... Думаю, ваши отношения в прошлом виде уже существовать не будут, потому, если действительно любите и хотите быть дальше вместе с этим человеком, отношение и ДОВЕРИЕ друг к другу вам придется выстраивать вместе заново с учетом уже понятого Вами из наших ответов... Думаю, что это вполне реально, и возможно новые отношения будут даже лучше старых... Но это непросто. Поэтому повторю, если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться за помощью к специалисту. Удачи Вам!

Здравствуйте, atisha!
Я вот пыталась понять для себя, в чем Ваш вопрос. В теме Вы спрашиваете, можно ли считать это изменой, но по тексту читается, что Вы уже именно так расцениваете поступок Вашего молодого человека. Вы уверены, что если бы не узнали все вовремя, то измена произошла бы. Это все равно что считать, что он уже Вам изменил. И мне кажется, даже если бы мы с коллегами попытались убеждать Вас в том, что это не так, это будет малоэффективно...
Вы говорите, что не можете ни есть, ни пить два дня. Для меня это звучит очень серьезно, Ваше состояние, похоже, действительно тяжелое. Оно тоже говорит о том, что эмоционально для Вас измена уже состоялась... Но Вы не спрашиваете, как с этим справиться...
Поэтому могу только написать Вам несколько своих мыслей по поводу Вашего рассказа. Возможно, они чем-то Вам помогут. Первое: Вы говорите, что все делаете вместе. А есть ли у Вас, как и у него, что-то, что вы бы делали не вместе? Есть ли у Вас и у него свое личное пространство, где вы бы могли отдохнуть друг от друга и побыть сами с собой? Возможно, Ваши любящие объятья слишком тесные для Вашего мужа и ему не хватает воздуха? Возможно, иногда стоит отдохнуть и отдельно - Вам с подругами, а ему - с друзьями? Но здесь есть второй момент - ДОВЕРИЕ. Насколько Вы доверяете своему мужу, чтобы отпустить отдыхать без себя? И доверяете ли вообще, если сразу бросаетесь проверять телефон, квартиру, тайно от него встречаться с девушкой и даже вместе с ней устраиваете ему конспиративные проверки звонками... Поймите правильно, не хочу ни обидеть, ни плохого ничего сказать, но вот скложился у меня не очень приятный образ из этой истории - будто паутину Вы вокруг него сплели...
Поскольку обращаетесь к нам с вопросом Вы, то о поведении Вашего мужа/мальчика я говорить не буду, поскольку без его взгляда на ситуацию судить трудно. Но Вам стоит попробовать разобраться в себе и спросить себя: а чего Вы от него хотите? Какими Вы видите Ваши отношения, какими они должны быть? Грубо говоря, обдумать правила игры. А потом - обязательно поговорить с ним об этом и спросить его, а как он эти отношения видит и чего он сам от Вас хочет? Каковы его правила? Если Ваши взгляды не совсем совпадают, возможно, Вам удастся как-то прийти к компромиссу и составить общий "свод" семейных правил, где будет четко понятно, что расценивается как измена , а что - просто как отдых без Вас... Даже если Вам сейчас очень тяжело и Вы чувствуете себя преданной (а мне кажется, что именно так Вы чувствуете), не спешите рубить с плеча, рвать отношения, уходить, прогонять... Попробуйте вместе поговорить и услышать друг друга, понять, чего Вам обоим не хватает в этих отношениях. Удачи Вам!

Здравствуйте снова!
Уж коль камень летит в мой огород, отвечу еще раз :)
Под непринятием женственности в Вашем случае я поверхностно подразумевала то, что Вы и описывали - чувство некомфортности в женской одежде перед мужчинами, неприятие длинных волос и других атрибутов женского (я все же снова не готова напрямую связывать это с гомосексуальностью, это очень тонкий вопрос). Не стоит воспринимать это как диагноз. Можно ли с этим жить? Можно (Вы же живете), другой вопрос - насколько счастливо, полно и комфортно. "Убирается" ли это? А Вы хотите что-то с этим сделать? Или это просто риторический вопрос? Если не риторический, то что-то сделать думаю вполне можно.

Здравствуйте, Мила!
В Ваших словах очень многоненависти к мужчинам вообще. Возможно, это густая тень ненависти, которую Вы чувтствуете к своему Отцу? И Вы не имеете возможности видеть в мужчинах что-то хорошее из-за этих негативных эмоций? Вы пишете: "я вообще не понимаю как можно выжить среди мужчин ". Знаете, есть мужчины, которые говорят, что сейчас стало невозможно выжить среди женщин... Но есть мужчины и женщины, которые живут вместе. Возможно, они могут видеть и делать что-то, чего вы не видите и не можете? И если Вы сейчас не понимаете, как это возможно, то это не значит, что это невозможно в принципе и что Вы не сможете никогда этого понять. Я слышу в Ваших словах много злости и обиды, могу допустить, что они и Ваше восприятие мира обоснованы. Но неужели Вы позволите вашему Отцу испортить всю Вашу жизнь? Изменить что-то, а тем более свое отношение к миру можно. Было бы желание. Но, возможно, Вам просто хочется услышать, что да, Вы правы, и мужики все сволочи и с ними жить нельзя? Тогда Вы явно не по адресу обратились - здесь такого не скажут никогда. С другой стороны, представьте, что я Вам это сказала. Вам стало легче? Это что-то изменило?

Здравствуйте, morissia!
Да, Вы не одиноки в этом. Многие девушки ощущают подобное, когда они не принимают своей женственности и ощущают сложности в общении с мужчинами. И это не всегда проявление гомосексуальности (один из Ваших предыдущих вопросов, похоже, подразумевал это?). Вы хотите узнать, как с этим жить - это значит, что Вы не хотите ничего менять, оставить как есть, только приспособитсья? Но достаточно большое количество вопросов по поводу разных проблем от Вашего имени говорит о том, что жить со всем этим Вам тяжело, что, возможно, Вы ищете пути что-то изменить. Я уверена, что это возможно, что жизнь имеет смысл в любом ее проявлении (даже если Вам сейчас кажется, что лучше не жить), что эту жизнь можно построить по своему видению и желанию, даже если это не нравится маме или папе. Выход есть. И даже, если Вам кажется, что его нет, его можно создать там, где Вам нужно. К сожалению, сделать это по интернету невозможно, как уже писали коллеги. Вам стоило бы решиться на консультацию, если Вы правда хотите что-то делать. Вы писали, что Вам помогает то, что Вы читате здесь. Но это облегчение не является решением проблемы, это временная мера. Очень хотелось бы Вам помочь, но без Вашего решения это трудно сделать.