Психологиня Елена Падалка Одеса Центр

Здравствуйте, Инна.

Впечатлилась вашей метарофой: «я… как гостиница, которую не оплачивают. Он считает, что он в гостях».
Она мне откликается какой-то болью чего-то неидеального и радостью опоры на собственные силы и способности.
Точно понимаю, что людам, способным к символизации и выражению чувств через метафору психотерапия помогает. Часто она помогает там, где нужно расставить точки над і в месте собственного психологического взросления. Отношения с другими людьми тоже «учат» и помогают «взрослеть» .

Если эта проблема вас волнует, вы можете комплексно подойти к ее решению. А именно, проконсультироваться приватно у психиатра (и возможно он вам даже ответит, что БАР у вас нет) и психолога.
И тот и другой специалист могут оказывать влияние на фон настроения. Один с помощью таблеток, другой с помощью общения.
Таким образом вы сможете ответить себе на вопросы:
-Проблема это или нет;
-Сориентироваться и понимать, что делать дальше или ничего не делать;
-Разрешить свои противоречия.

Иногда на частые смены настроения также влияет длительный стресс, проблемы в гормональной сфере, вынужденное и длительное нарушение режима сна и бодрствования. Специалист поможет выяснить причину и найти решение

Здравствуйте.
Это естественное послание вашей психики вам. Оно говорит, что в вашей жизни много места, времени и сил занимает ребенок.
Это нормально и естественно.
Вы правы – эти страхи встречается у мам маленьких детей, часто страхи проявляется во сне или в фантазии, со временем они проходят, когда ребенок подрастает и требует меньше внимания.
В вашей жизни так уже было со старшим ребенком и прошло). Помните об этом!

Здравствуйте.
Вы описываете действительно сложные события: постоянные проплаты кредита и необходимость во всем экономить; необходимость работать при отсутствии желания; девочки и особенно малышка, с которыми хочется быть рядом и получать удовольствие от общения с ними , а возможности и сил на это нет; одиночество, усталость, тревога и неуверенность в зоне базовой безопасности (отсутствие своего крова над головой) и и невозможность разделить это с мужчиной, который оказался в той же лодке, что и Вы...
Здесь много боли, отчаяния, усталости, ощущения того, что это никогда не закончится.
Дети, работа, деньги действительно разъединяют супружескую пару. Это реалиии жизни.
Единственное, что могу предложить - выбрать себе специалиста на сайте и попытаться разделять тяжесть событий с ним. В дальнейшем - получится и с мужем.

Бережности к себе Вам в этом естественном и тяжелом пути многих семей)
С ув. Елена

Здравствуйте, Анна.
Из вашего текста я слышу, что у вас есть дети, которые хотят внимания и еще много чего разного. Один из этих детей мал и болен, его нужно еще и лечить и ухаживать за ним и терпеть его слезы и нежелание принимать всякие невкусные таблетки/ капли и т.д. Дети жаждут внимания и любви родителя, особенно маленькие и болеющие. Вам приходится её давать и давать, давать и давать.
Неудивительно, что в этом месте вы оказываетесь опустошенной и недолюбленной.
Говоря о том, что делать – поддержу моих коллег, лучшим выходом было бы, и правда, выбрать себе психолога для работы. В первую очередьнайти постоянного человека (профессионально обученного и чувствительного к вашим потребностям), который не будет убегать от Вас по первому зову, а останется. Во-вторых, для того,чтобы найти собственные ресурсы в контакте с этим обученным и чувствительным человеком, набраться моральных сил и вылечить детеныша. В-третьих, проблему всегда легче разделить на двоих и решить ее. Этот опыт совместности решения вашей проблемы вместе с психологом, может послужить моделью для совместности решений вас и мужа.
Вот, наверное, всё что могу Вам сказать.
Бережности Вам в обращении с собой)

Здравствуйте.
Два дела делать одновременно (переживать о часах и сдаче экзамена) действительно сложно. Я бы даже сказала, что тогда не получится решить ни одну из них. Сочувствую вам. Это трудно.
Про забыть. Подумайте о том, чем может порадовать сдача экзамена. Например:
-получу хорошую оценку для себя (признание самой себя умной и успешной);
-получу хорошую оценку для свой семьи (признание вами семьи как умной и успешной);
-получу оценку выше, чем у однокурсников (умнее и успешнее сверстников);
- сдам экзамен и больше не буду за него переживать
и так далее и тому подобное.

Найдите свой стимул сдать экзамен.
Сдав экзамен (и уверившись в своих силах), можно преступить и к следующему вопросу (часам)

Ни пуха, ни пера!

Здравствуйте, Ева.

Тот процесс, который Вы описываете, похож на самонаблюдение. Отнеситесь к нему с доверием и интересом. Ведь самонаблюдение – это прекрасная возможность понять самого себя, свои желания и цели. Понять каким хочется быть, какая профессия прельщает, какой круг досуга (развлечений, хобби) является Вашим.

Удачи

Здравствуйте.
Если медики не находят причин Ваших недомоганий то, да, их природа психосоматическая. И, да, ее решает психотерапия.
Я бы не рекомендовала Вам методику, т.к. у нее нет теоретической базы. Из методов, с хорошей теоретической базой и гештальт и психоанализ.
По сути, выбор наилучшей психотерапии не так важен для результата, как желание выздоровления клиента. То есть, важнее устать от постоянной отчужденности, болячек, проблем с социальной адаптации, чем выбирать направление психотерапии.
Выбирайте себе личного психотерапевта и избавляйтесь от постоянной отчужденности. Можно и ко мне. Удачи)

Здравствуйте.
Три месяца с психотерапевтом недостаточной срок, чтобы Ваша психосоматика полностью пришла в норму.
Вы пишите о Важных вещах, которые смогли узнать за столь короткий срок: знаете как Ваше волнение связано с отношениями (и какими именно) и как на это реагирует сердце. Сообщите, пожалуйста, о них вашему психотерапевту.
Также с психотерапевтом обсудите вопрос с таблетками, возможно, он сможет порекомендовать невролога, терапевта или предложит сделать ЭКГ. Психотерапевты часто работают в тандеме со смежными специалистами.
Ваше сердце и нервная система молоды и полны сил. После ближайшего знакомства в терапии с «защитными механизмами в плане границ, чувства унижения, взаимоотношения между людьми в коллективе, проекцией моей внутренней рефлексии в плане паранойя на ситуацию» психосоматика должна разрешиться.

Здравствуйте.
Из Вашего текста у меня складывается впечатление, что Вы только знакомитесь с девочкой. Знакомство (в психотерапии оно называется преконтакт) процесс длительный и оно не может состояться быстро. Тревога в процессе знакомства – естественное явление.

Наверное, единственные рекомендации, которые могу Вам предложить:
1. По возможности, неспешно проживайте этот этап. Дайте время себе, ей, Вашему молодому человеку адаптироваться друг к другу.
2. Не пытайтесь исследовать ход мыслей девочки, а исследуйте свой. Это и есть именно Ваш процесс адаптации к новым людям, ситуации и вытекающим из нее следствиям.

В психотерапии есть термин – «творческое приспособление». Он означает, что когда Вы хорошо знакомы с собой (ход мыслей, переживаний, и собственные желания), тогда процесс этого творческого приспособления и адаптации к новой ситуации протекает легко.
Удачи Вам

Здравствуйте, Олеся
Это и правда сложно не утратить вкус к жизни, стараясь успеть все. Особенно успеть все, что касается не лично Ваших интересов. Это еще более сложно, если до родов социальная жизнь была активной.
Здесь Вам может помочь:
1. личный психотерапевт, который поможет разделить тревоги, обрести уверенность, выделить себе время и т.д. по Вашему запросу;
2. общение с такими же мамочками, как Вы, для обмена важной информацией (питание, уборка, прогулки, игрушки, облегчение домашнего труда и т.д.)
3. просьбы о помощи мужа, родителей, подруг и т.д.

При правильном использовании этих трех пунктов, результатом будет:
1. радость при общении с ребенком;
2. удовольствие при встречах с мужем;
3. чувство удовлетворения от саморазвития (даже в роли матери).

Удовольствия Вам в этом нелегком труде.
Обращайтесь.

Здравствуйте.
На мой взгляд совместимо. Вопрос только в том, насколько это совмещение будет конгруэнтно Вам. И, да, вопросы принадлежности к гештальт сообществу и формированию профессиональной идентичности как раз находятся в компетенции психотерапевта.
Из бонусов в дальнейшем Вы получаете опыт клиента, необходимые для сертификации часы терапии и свою дополнительную трансферентную характеристику (опыт работы с данной проблематикой).
Удачи, ежели шо - обращайтесь)

Здравствуйте.
Попробуйте назвать свою "игровую зависимость" вирусом и представить насколько этот вирус опасен для Вашей машины)))
Если вирус бьет лишь некоторые файлы, то и ладно, пусть будет так.
Еще можно, этот вирус гахнуть другим антивирусом, т.е. найти замену своей "игровой зависимости". Например: пробежки по утрам, спортзал, встречи с друзьями по пятницам и т.д. и т.п. Главное, чтобы они были такими же постоянными как игра.
А вот если выбивает машину из строя совсем - можно и дефрагментацию сделать, т.е. проверить и перераспределить хорошо работающие файлы (Ваши сильные стороны личности).
Я уже нарисовала Вам три варианта выхода. Когда возможностей справиться с ситуацией больше двух, это уже выход, чтобы не "возвращаться на круги своя".
Удачи Вам.

Здравствуйте.
На развитие психики накладывают отпечаток и родители и отношения со сверстниками и положение страны в целом и еще много чего другого...
Из текста у меня складывается впечатление, что как-будто Ваш муж не является тем, кем Вы его себе представляли. Иногда говорят: "как-будто глаза открылись... посмотрела по-новому..."
С такими переживаниями человек может сталкиваться в кризисные периоды жизни семьи (1 год, 3 год, 7 год жизни семьи), при изменении состава семьи (появление детей).
Поиск ответов в детских и, возможно, болезненных, переживаниях мужа, не добавят Вам удовольствия и ощущения стабильности в жизни.
В любом случае, здесь лучше обратить внимание на себя. Т.е. что со мной происходит, когда "падает пелена с глаз", "как я себя чувствую" при этом, это семейный кризис или мои личные переживания...
С этими вопросами лучше разбираться на личной психотерапии. Удачи Вам)