ПСИХОЛОГ Ігор Васильович Огданський (Івано-Франківськ).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Івано-Франківськ » Ігор Васильович Огданський

психолог Ігор Васильович Огданський
03-11-2011 Ігор Васильович Огданський (Івано-Франківськ) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Освіта:
Психолог, ЧНУ ім. Ю. Федьковича, спеціальність: "Психологія";

Додатково:
Гештальт-терапевт, супервізор, "Всеукраїнська спілка психологів, що практикують Гештальт-підхід "Український Гештальт-Інститут" (ВСППГП);
Супервізор, МБФ "Альянс громадського здоров'я";
Консультант служби "Телефон довіри".

Спеціалізації, курси, тренінги:
- "Гештальт-терапія і системний підхід в роботі з сім'єю" (спеціалізація);
- "Сучасна психотерапія залежностей" (спеціалізація);
- "Надання психологічної допомоги дорослим та дітям, що постраждали від участі в бойових діях" (тренінги);
- Підвищення кваліфікації психологів (державні курси);
- Вирішення конфліктів методом "Симуляційні ігри" (тренінг) та інші.
Опыт психологической практики
Психологічне консультування і психологічна терапія - індивідуальна та групова.

Робота з сім'ями та дітьми.

Психологічна діагностика. У тому числі, психологічні дослідження в судових процесах (розлучення, визначення місця проживання дитини, ставлення до значимих дорослих тощо). Професійна орієнтація. Діагностика колективів. Соціально-психологічні дослідження.

Організація та проведення тренінгів (комунікації, планування, професійний розвиток тощо).

Семінари, присвячені темам: подолання страхів та панічних станів, проблеми залежності в стосунках, патологічних ревнощів, розв'язання конфліктів та ін.

Професійна підтримка й супервізія для психологів, соціальних працівників та педагогів.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовПорушення психологічного здоров'я
Страхи, фобії та панічні атаки, депресивні стани
Сімейні проблеми, негаразди в парі, кризи та розлучення
Залежність від алкоголю, наркотичних речовин, азартних ігор тощо
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Когнитивная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Ігрові методи (e.g. Simulation games)
Системний сімейний підхід
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

проблемы в семье. Постоянные ссоры. Стресс. нервный срыв. постоянные переживания
Здравствуйте!

Ваша ситуация отозвалась у меня сочувствием. Некоторые моменты вполне знакомы из профессионального и личного опыта. Не скажу, что с этим легко разобраться. Но знаю, что вполне возможно.

На приеме у психолога работает такое правило: человек, рассказывающий о других, предоставляет только ту информацию, которая отображает его или ее отношение к ним. Про это явление Ирвин Ялом писал, что его не возможно изменить. И я с этим согласен. Так и здесь: Ваши текст отображает Ваши переживания и мысли (как и мой - мои), но информация о других, кто бы ее не рассказывал - субъективна. Можно сказать, что, то что я говорю о других - больше говорит обо мне, нежели о них.

Поэтому, в том случае, что Вы описываете, я бы сосредоточился на вопросах, связанных с Вашим отношением к ситуации и с Вашими реакциями. Мне кажется важным, что и Вы обращаете свое внимание на это, говоря, например, "как не накапливать плохие мысли? как постоянно об этом не думать и отпустить?"

Отпустить то, что реально волнует, вряд ли возможно. Это, как говорят, "незакрытый гештальт". Поэтому, в таких случаях лучше думать, чем не думать. Это похоже на борьбу организма с болезнью: если человек болен, то пока он не выздоровеет, на задний план могут отходить даже такие потребности как еда и сон. Вопрос в том, чтобы думать "правильно" и справляться с возможным возникновением навязчивости мыслей.

Кроме того, чтобы не накапливать "плохие мысли", можно попробовать даже самостоятельно сделать две вещи: 1) изменить отношение к ним (если я не считаю свою мысль плохой, а понимаю, что, например, злюсь от усталости и бессилия или потому, что вижу в другом человеке свои слабости, то мне не надо бороться с такой мыслью, тратить на это свое здоровье или обвинять себя в наличии плохих мыслей); 2) давать право себе на разные чувства и реакции (злиться, переживать бессилие и т.д.) равно как и право отдыхать от сложных переживаний (проявляя заботу о себе позволять временное "равнодушие" к другим; последнее, на мой взгляд, - это возможность давать другим жить своей жизнью; именно из это начинается забота о других - следовать за собой). Конечно же, нет необходимости делать плохо другим, если мои чувства сейчас такие, что я о других плохо думаю или чувствую к ним, например, злость.

Кроме того, на мой взгляд, важно отвлекаться от сложной ситуации на что-либо приятное и важное для Вас. Например, по возможности вспомнить, какие приятные и теплые моменты у Вас были связанны с бабушкой. Я уверен, что таке найдутся. Или заняться приятным делом, не связанным с Вашими родственниками вообще. Тем самым Вы дадите возможность появляться и "хорошим" чувствам и мыслям. Вот.

Не знаю, туда ли я зашел со своим ответом, куда надо Вам, поэтому пока приостановлюсь.

Возбуждаюсь когда девушки плачут
Здравствуйте!

Вопросы сексуального возбуждения могут быть совсем не связанны с интимной сферой что у мужчин, что у женщин. Вполне возможно, что как раз такой случай Вы описываете.

Специальное вмешательство здесь может быть уместно, если такое возбужение нарушает Вашу нормальную жизнь. Если же Вас просто интересуют возможные предположения, с чем такие Ваши реакции могут быть связанны, то вариантов много. Например, это может быть связанно с определенным приятным опытом в Вашей жизни или с поиском способа найти утешение самому, или с возможностью почувствовать удовольствие от влияния на эмоции женщины рядом...

Разбираться с этим можно самостоятельно и в работе со специалистом. Если это Вам как-то мешает, конечно же. Если нет, то может быть, пока достаточно понаблюдать за собой и за тем, в каких ситуациях это проявляется более или менее интенсивно.

Ответ отредактирован автором 04-05-2020 15:46:27

Як навчитись жорстокості?
Добрий день! Цікаво, що Ви вжили саме слово "жорстокість". Припускаю, що так Ви можете оцінювати і ставлення окремих людей до себе.

Ви зробили крок - написали про свою ситуацію. Разом з тим, Ви не задали прямого питання. Мені, наприклад, цього бракує щоб зорієнтуватися як відповідати Вам, щоб це було доречно. Але так я спробую відповісти Вам, що мені відгукнулося у Вашому тексті.

Як на мене, уваги потребує Ваше ставлення до питання агресивності. Адже в такому разі, мова вже йде не про те, як бути жорстокою до інших, а про те, як керувати власними емоціями та енергетичним потенціалом. Хоча, цілком можливо, що Ви можете злитися на інших. Це природно, якщо наприклад, інші порушують Ваші особисті кордони чи завдають Вам шкоди. Як на мене, агресія є саме такою енергією, яка допомагає нам досягати чогось або захищатися. Ми можемо навчитися спрямовувати її назовні, наприклад, на досягнення чи відстоювання власних інтересів. А можемо і спрямовувати на себе. Наприклад, це автоагресія. Тут я маю на увазі не лише завдання шкоди собі, а й пригнічення власної активності для досягнення своїх же цілей і задоволення потреб.

Підтримую питання про розвиток асертивної поведінки.
Ви пишете в питання, що не маєте бажання чогось робити. Пропоную Вам подумати над таким парадоксальним питанням і навіть записати для себе з 10 відповідей на нього: "Коли я не хочу ... (чогось чи взагалі нічого), то що все-таки хочеться мені в цей момент насправді?"

Така робота може Вам допомогти знайти відправну точку в подальшому пошуку.

Бесплатная рассылка интересностей!

Эмоциональная зависимость от отца
Здравствуйте!

Вы описываете ситуацию, которую можно охарактеризовать как системный кризис. Это когда сложности наступают одновременно в разных сферах жизни (потеря близких, без работы, возраст анализа достижений). Поэтому не удивительно, что в такие моменты "ничего не радует" и возрастает потребность в поиске дополнительных источников поддержки.

Любой кризис требует от человека поиска таких источников. Например, интересно в этом смысле выглядит система Мули Лаада "BASIC Ph" (или "ЧУДО И Вы" в рускоязычном переводе). Возможно, вам будет интересно ознакомиться.

Отношения (в том числе с родителями) - один из источников, однако, не для всех и не всегда. Есть возможные препятствия для пользования этим источником именно сейчас и именно таким способом. Во-первых, вы с отцом находитесь в разных жизненных ситуациях (возраст, проблемы, переживания, ощущение смысла...). Во-вторых, отстранение отца от взрослой дочери, как ни странно, это нормальная реакция. Тем более, что ваш запрос к отцу мне со стороны кажется все-таки больше обращением к материнской фигуре. Но я здесь только высказываю гипотезу. Более того, мне кажется, что на совет вашего отца можно, конечно, посмотреть как на отвержение, но можно и как на своего рода благословение. Даже так: Своего Рода Благословение. Это может выглядеть странно, но не факт, что не верно.

В любом случае, в кризисе одновременно заложены и стрес (напряжение, беда, конфликт), и возможность развития (ресурс, новые направления, рост, смысл).

В чем моя проблема
Добрый день.
Собственно совет дать вам сложно. Хочу обратить ваше внимание, что в вашем письме достаточно пространства, чтобы предложить вам то, о чем вы не спрашиваете. Например, вы говорите, что будете признательны за совет, а вопроса вообще не задаете. Тогда есть искушение посоветовать вам то, чего вы и не спрашивали.
С другой, стороны все же предполагаю, что хотя вам и не удалось сформулировать запрос, все же ваши сложности отношений с парнями отображены в ваших словах. Вы пишете, что не понимаете, в чем причина того, что повторяется в вашей жизни. В связи с этим вашим замечанием все же попробую предложить вам некоторые гипотезы. Если подойдет – хорошо, если нет, то, по крайней мере, выскажу свое мнение.
В ваших словах я замечаю два оттенка невозможности продолжать отношения. Один – потому, что понимаете, что с привлекательными как личности не можете, а второй – понимаете, что с привлекательными физически но не личностными качествами, не стали бы. Интересно, что в первом случае вы более категоричны, тогда как во втором вы используете сослагательное склонение. То есть, правильно ли, что если бы физически привлекательные нравились бы вам как личности, то это для вас была бы хорошая возможность выбора?
Вот вам гипотеза почему так происходит: из-за того, что вы бессознательно расщепляете образ потенциального партнера на две несовместимых части. Грубо говоря: «Плохой и привлекательный» и «Хороший, но не интересный». Собственно, ключевое слово здесь: бессознательно. И расщепление здесь тогда в вашем восприятии, а не в парнях. Вполне возможно, что на определенном этапе вашего роста и развития, что-то оказалось сложным в том, чтобы воспринимать близкого человека целостно. Например, маму. Если у вас с ней сложные отношения или таковые были, например, в 2 – 3-х летнем возрасте. Точнее ее отношение к вам, как к дочери… Но это всего лишь гипотеза, которая при хорошей возможности требует детального исследования и опровержения или подтверждения.
Конечно же, для этого вам желательно заручиться поддержкой профессионала.
Может это и не совет, но вполне себе мнение. В любом случае, ваши интерес и дискомфорт могут быть для вас достаточно сильными ресурсами в исследовании важной вам темы. Считаю, что если человеку хорошо, то и изменений не хочется. К счастью, у вас есть возможность достичь того, чего хочется на самом деле.

Не получается двигаться дальше
Похоже, что вы проживаете какую-то важную для себя потерю. И это, вполне возможно, потеря иллюзий и / или какой-то части себя (опыта, чувств, переживаний). Если это действительно так, то намеренные попытки заполнить пустоту раньше срока вряд ли к чему-то удовлетворительному приведут...

Муж отказывается усыновить ребенка от первого брака
Не знаю, наскільки варто апелювати до тверджень на кшталт "чоловік повинен" (так само як і "жінка повинна"). Це ризик будувати стосунки на звинуваченнях. Якщо стосунки тримаються на почутті провини, то вони можуть бути тривалими, звичайно. Але переважно дискомфортними... Така ситуація часто характерна для стосунків із залежними людьми (від алкоголю, наркотиків чи гри).
З іншого боку, прояснення очікувань від партнера та готовність іти на зустріч - це важливий ресурс для стосунків. Правда, це може бути для пари непроста робота...

Як мені жити? Хто я? Що мені робити?
Схоже на те, що у тебе з психічним здоров'ям досить добре (хоча однозначно стверджувати я не беруся :-). Може, навіть краще, ніж ти собі гадаєш. Бо вже діагнозів собі понасталяв: і невроз, і депресія...

Не получается двигаться дальше
Здравствуйте!

Мой текст вам может показаться глупым, но мне кажется, что выход там же, где и вход. И для меня это вопрос смысла.

Во-первых меня впечатлили ваши слова о том, что нужно налаживать личную жизнь, общаться с новыми людьми. Это для меня странно. Если нужно, то кому и зачем? А вообще хочется? Не ясно, то ли вы говорите о важной для вас потребности и, например, о разочаровании, что не удается удовлетворить ее... То ли вы себя принуждаете делать то, чего не хочется.

Во-вторых, позволю себе усомниться, что слова "отношений не было" - про вас. Потому, как вы все же отношения описываете, но скорее их качество связанно с нарушением баланса "брать - давать".

А кроме того, отношения возникают раньше, чем мы. Мы появляемся в отношениях, а уже потом их создаем.

В любом случае, ощущение, что не удается двигаться дальше вполне закономерно. Только мне еще кажется, что ваша ситуация, как и возможные решения скорее парадоксальны, чем прямы. Это как у Льюиса Кэррола, в "Алисе", что-то вроде такого: "Чтобы оставаться на месте, надо быстро бежать вперед"...

Як мені жити? Хто я? Що мені робити?
Привіт!
Монолог - то теж формат.
Як на мене, питання сенсу - одне з найважливіших. Без сенсу складно. Ще складніше, ніж без сексу. Але це не значить, що він (сенс) легко знаходиться. То може бути і складна, і водночас цікава пошукова робота.
Нещодавно вичитав у книжці Віктора Франкла: "Стурбованість людини, навіть відчай, що викликані нікчемністю життя, - це духовне страждання, але в жодному разі не душевна хвороба".
А те, що ти не задав питання дозволило мені не відповідати. Натомість - твій монолог дав можливість відгуку тією темою, яка зараз цікава мені.
Щодо віку і досвіду - то все невідворотно змінюється. Як один дядько написав нещодавно: "Зміни - це єдина константа".
Якось так.

Муж отказывается усыновить ребенка от первого брака
Вітаю!
На мою думку, у вашому питанні є декілька можливих напрямків для дослідження ситуації:
- Стосунки між вами й чоловіком. Наприклад, що означає для нього і для вас усиновлення вашого сина від іншого чоловіка.
- Ставлення вашого чоловіка до усиновлення хлопчика або / та до позбавлення батьківських прав його рідного батька.
- Стосунки вашого чоловіка з вашим сином.
Кожен з цих напрямків може стати великим ресурсом для розвитку вашої сім'ї та кожного з вас.
Крім того, особисто мене дивує, що ви готові ставити питання руба: або всиновлює, або розлучатися. Чому так? З вашого короткого тексту можна припустити, що всиновлення є дуже важливим особисто для вас. Якщо це дійсно так, то чому? Можливо вашому чоловікові варто більше знати про ваші почуття та потреби?

В чем смысл?
Здравствуйте, Лиза! Отправлял вам запрос на общение, чтобы написать ссылки на сайты садекватной, на мой взгляд информацией о селфхарме. Не знаю, разрешается ли здесь написать если это не самореклама. Тем не менее, попробую здесь: 1) https://batenka.ru/resource/med/self-harm/ 2) http://natalia-lomaeva.ru/self-harm-about/
Вот.

В чем смысл?
Здравствуйте, Лиза!

Написал вам личное сообщение. Насчет ресурсов с информацией о которой вы спрашиваете.

Можете ответить, получили ли?

В чем смысл?
Здравствуйте, Лиза.

Единственный вопрос, который я прочитал в вашем тексте: "Что-то идет не так?". Мне ваш вопрос кажется скорее констатирующим ваше сложное эмоциональное состояния. Предпринимаемые вами действия (селфхарм, попытки налаживать отношения) похоже, свидетельствуют, что вы в поиске. И, как по мне, этот поиск вполне заслуживает уважительного отношения. Другое дело, что это вас пока скорее утомляет, нежели облегчает ситуацию... Дело в том, что вы уже есть, и качество этого бытия зависит от вас больше, нежели вы пока в это верите. Даже, если вы не поверите в то,что я здесь пишу...

Мне кажется, что задать "правильные" вопросы может быть намного "помогательнее", чем получить "правильные" ответы. Поэтому...

Вот вам несколько вопросов:
Есть ли другие люди, с которыми у вас отношения поддержки, например, в какой-то одной сфере жизни?
Может быть, стоит вам подсказать некоторые интернет-ресурсы с информацией насчет преодоления селфхарма?
Какие еще у вас есть способы облегчения сложных эмоциональных состояний?

Может, среди этих вопросов, есть тот который вам пригодится...

Очень мучает совесть
Доброго дня, Анно! Ви описуєте достатньо складну життєву ситуацію. Зрозуміло, що в такому разі заочна письмова консультація має суттєві обмеження. Адже реальна зустріч з фахівцем-психологом чи навіть спілкування за допомогою засобів зв'язку (телефон, скайп тощо) дають набагато більше можливостей. Однак, все ж вважаю, що деякі орієнтири та підказки ви може отримати і з відповідей фахівців тут.
На мою думку, варто орієнтуватися у тому, що відбувається тут і тепер. Тобто на те, що відбувається зараз у вашому житті. Ви пишете, що живете із надмірним почуттям вини та шукаєте шляхів розв'язання ситуації, а також варіантів пояснення, чому так сталося? Чи це стосується ваших дій у стосунках з теперішнім партнером, чи це стосується вашого травматичного досвіду - все це вже належить минулому, яке створює вам дискомфорт "тут і зараз".
Робота з такими ситуаціями теж вимагає багато зусиль та відвертості. Звичайно ж відвертості з собою - в першу чергу. З одного боку, це не означає, що відразу потрібно все і без підготовки розповідати партнеру. З іншого - уявіть собі ситуацію, що ви живете постійно з людиною, від якої весь час повинні щось приховувати. Наскільки така перспектива для вас реалістична з точки зору розвитку пари, сім'ї? З досвіду можу припускати, що питання відвертості у стосунках - це практично завжди питання пари, а не лише однієї людини.
Тож тут є два напрямки, як на мене.
Перший - це робота з парою, можливість розібратися у стосунках та зрозуміти чого і в якій ситуації бракує. Свого роду - профілактика і налагодження контакту. Це робота тут і тепер для перспективи набуття парою більше ресурсів витримки, ефективної взаємодії, взаємопідтримки та можливостей бути разом в моменти не лише, коли все гаразд і багато позитивних емоцій, а й коли складно.
Другий шлях - ваша особиста робота над собою з почуттям вини, з травматичним досвідом, а найперше - зі своїми способами шукати рівноваги, емоційного балансу, зцілення, можливостей будувати надійні стосунки, де є безпека, впевненість та підтримка одне одного.
В кожному разі робота може бути комплексною: і література, і робота з партнером, і робота з фахівцем (сімейним консультантом чи психологом), і самоаналіз, і групи підтримки (наприклад, для тих, хто постраждав від сексуальних абьюзів).
Коли виникнуть питання, задавайте.
Успіхів вам.

Дополнительно
место приёма клиентов Івано-Франківськ
Адреса приёма клиентов:
адрес в Чернівці Івано-Франківськ ;
адрес в Чернівці Чернівці, вул. Шевченка, 7
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

03-02-2019 - 03-02-2019
Тернопіль
Авторська майстерня «Сімейний Дизайн»
ТЕМА МАЙСТЕРНІ: ДОРОСЛІ ВМІННЯ – РОДОМ З ДИТИНСТВА Для_кого: - батьків з підлітками; - сімей з дітьми та тих, які тільки готуються стати бать...

13-04-2018 - 13-04-2018
Чернівці
Професія "Фенікс"
ЯКЩО ВИ ДОПОМАГАЄТЕ іншим: долати життєві складнощі, лікувати хвороби, вирішувати конфлікти, вчитися та отримувати знання тощо – то цей семінар ДЛЯ ВА...

23-6-2012 - 23-6-2012
Черновцы
Зависимость в семье - что это?
Этот тренинг для тех, кто живет рядом с зависимым от наркотических веществ и алкоголя. Вопросы, которые будут рассматриваться: - Как справляться с б...

1-12-2011 - 1-12-2011
Черновцы
Група розвитку комунікативних навичок
Група розвитку комунікативних навичок спрямована на розширення особистого психологічного досвіду і дає можливість більше розуміти про себе й інших. Та...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr