ѕ—»’ќЋќ√ ћарина ƒудник (»змаил).


психолог ћарина ƒудник
21-01-2020 ћарина ƒудник (»змаил) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 1 день назад.
ќбразование
√уманитарно-экономический открытый университет г.ќдесса (2005-2011), диплом специалиста: ѕсихолог, преподаватель психологии психолог-консультант;
”ниверситет классической и современной психологии, психотерапии и коучинга, г. иев, участие в лекционно-практическом курсе "—табилизаци€ и ресурс в работе с психологической травмой"(сертификат), участие в научно-практической конференции "ѕрактическа€ психологи€. —овременные методы"(сертификат);
»нститут практической психологии "Ёра", участие в курсе "—емейное консультирование"(сертификат);
Dragomanov's National Teachers' training University Faculty of Socio-Economic Education, Kyiv, участие в практическом курсе " ризова психолог≥€" (сертификат)
ќпыт психологической практики
ќпыт психологической практики с 2011 года.
–абота с проблемами
ƒетское и семейное консультирование. –аботаю со взрослыми, подростками и детьми (старше 4-ех лет), по запросам: страхи, тревоги, психологические травмы, нарушени€ поведени€ детей и подростков; переживание гор€ и утраты, проблемы отношений и конфликты, потер€ смысла и жизненные кризисы.
250 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

ћуж посто€нно унижает за прошлые отношени€, что делать?
«дравствуйте, ≈катерина.
—очувствую вам, что вы оказались в такой ситуации.
 ак вы до этого пытались решить эту проблему? ¬ы говорили с мужем о том, что его упрЄки, оскорблени€ вас расстраивают.  акие в принципе у вас с ним взаимоотношени€?
ѕрошлое - это то, чего сейчас нет, на него никто никак повли€ть не может, изменить тоже, переписать так, как хочетс€ невозможно. — какой целью ваш муж предъ€вл€ет претензии к вам, к вашему личному прошлому, как вы сами думаете?

Ѕывша€ жена не отпускает мужа
«дравствуйте, —аша.
¬ сложившейс€ ситуации желателен компромисс.
ќбсудите в первую очередь эту ситуацию с мужем. ƒоговоритесь, сколько времени ваш муж может выдел€ть на помощь бывшей жене (полностью игнорировать ее он не будет, так?), чтобы это было не в ущерб вашим отношени€м. ѕолностью он не прекратит это делать, у него там ребенок и есть чувство ответственности перед ним, поэтому важно договоритьс€ в первую очередь между вами, в вашей семье: как часто он будет помогать, в каком объеме, то есть определить границы этой помощи, с которыми вы оба будете согласны. » самое важное: придерживатьс€ договоренностей в дальнейшем, ваш муж оказывает помощь в оговоренном объеме (об этом он должен будет поставить в известность свою бывшую жену), и вы также придерживаетесь этих условий и не "выносите мозг" мужу за это.

ќтношение с парнем
–ада быть полезной,  сюша. ”дачи вам.

Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

ќтношение с парнем
«дравствуйте,  сюша.
—очувствую вам, что вы попали в такую ситуацию и хочу поддержать вас.  онечно, все мы знаем ещЄ с детства, что лгать нехорошо и т.д. и т.п. Ќо вам очень понравилс€ парень и как говоритс€, что сделано, то сделано.
«а полгода ваших отношений, что молодой человек видел в вас хорошего, что ему нравилось в вас, что вы ему давали, что он получал от вас, чем в принципе ценны отношени€ между вами (кроме того факта, что вы €кобы учитесь в ¬”«е), как он про€вл€л свои чувства к вам, как вы понимали, что вы ему интересны как девушка?
 онечно, быть обманутым это непри€тно. ќбъ€сните парню, насколько было велико ваше желание понравитьс€ ему, наверное, вы видели и с его стороны интерес к вам, и этот пунктик про высшее образование на тот момент мог все разрушить, даже не дав возможности попробовать отношени€.
“ем более, это поправимый недостаток, как вы считаете? ѕри желании, всегда можно получить образование, сейчас возрастных ограничений дл€ поступлени€ в высшие учебные заведени€ практически отсутствуют.
ј чем занимаетс€ ваш парень, какое у него образование, как объ€сн€ет сам такое свое условие, почему это важно дл€ него?
¬ы уже просили прощени€, плакали, но результата это не дало. ƒоверие, если и возвращаетс€, то не так быстро, как нам хотелось бы. ¬се зависит от того, на сколько ложь глубоко ранила человека, как он это восприн€л, как он этот поступок оценил. ѕоэтому, попробуйте, объ€снить парню причину вашего обмана, признайте, что поступили не совсем честно и вас тоже это расстраивает. Ќо ведь скрыв тогда эту правду, вы дали шанс вашим отношени€м зав€затьс€. » вам обоим было в них хорошо, и может не стоит принимать радикальных решений, зачем отказыватьс€ от всего того хорошего, что у вас было в отношени€х и сколько ещЄ может быть в будущем? ѕопробуйте все это донести до своего любимого. Ќаверное, ему нужно будет врем€ подумать над вашими словами, не торопите его и не давите, дайте ему это врем€.
Ќо если всЄ-таки отсутствие высшего образовани€ у вас перечЄркивает в глазах молодого человека все то хорошее, что есть в вас, если дл€ него это абсолютно неприемлемо и он не видит возможностей продолжать отношени€ и одновременно развиватьс€ (в том числе и образовыватьс€), то тут уже больше вопрос к вам: "Ќасколько вы готовы добиватьс€ расположени€ такого человека? » самое главное понимать, дл€ чего вам это надо?"
— уважением к вам.

Ѕоюсь общатьс€ с людьми( особенно с парн€ми..
–ада быть полезной, Ќика! ”дачи вам🙂

Ѕоюсь общатьс€ с людьми( особенно с парн€ми..
Ќика, вам 14 лет, такой прекрасный и одновременно сложный возраст. Ёто своего рода возраст-мостик, между детством и взрослостью. » вы сейчас находитесь на середине этого мостика, где общение, особенно между сверстниками €вл€етс€ очень важным видом де€тельности.
ѕричины страхов, трудностей в общении могут быть разные: например, это может быть негативный опыт, который был раннее, или заниженна€ оценка себ€, или недовольство своим внешним видом. ¬ любом случае, чтобы справитьс€ со страхами их нужно дл€ начала распознать.
¬ы пишите, что у вашей старшей сестры подобные проблемы. » у вас отличные отношени€ с родител€ми, что очень радует🙂. «начит, вы и сестра можете рассчитывать на их поддержку. ќбъ€сните маме вашу проблему, объ€сните, как дл€ вас это важно и вы хотели бы разобратьс€ в причинах возникших проблем. ¬озможно родители смогут дать вам какие-то дельные советы или лайфхаки, как они сами справл€лись в подростковом возрасте с подобными проблемами. ј возможно, они посчитают лучшим дл€ вас, выбрать психолога, который работает с подростками и уже с его помощью разобратьс€ с трудност€ми, которые у вас возникли.
Ќо дл€ начала, поговорите с родител€ми и расскажите им о том, что вас беспокоит.

Ѕоюсь общатьс€ с людьми( особенно с парн€ми..
«дравствуйте, Ќика.
„то вы подразумеваете под фразой "боюсь общатьс€?". –асшифруйте на примере похода в магазин. ¬ам нужно пойти в магазин и ... „то происходит с вами?  акие мысли вас посещают, какие эмоции вы испытываете?
 ак давно вы пон€ли, что вы боитесь общени€?

¬сЄ ли можно простить?
«дравствуйте, —андро.
«я свою бывшую жену не прощу за испорченные 11 лет жизни, за враньЄ, за жадность.»;
 оллеги привели в пример историю ¬иктора ‘ранкла, который был узником концлагер€, где удерживалс€ в невыносимых услови€х не по своей воле. ¬ы пишите про 11 лет испорченной жизни ¬ашей женой. ƒовольно долгий период времени... ¬ы добровольно находились в этих сложных дл€ ¬ас отношени€х?
 огда ¬ы пон€ли, что жена портит ¬ашу жизнь? —ейчас, или ¬ы это осознавали будучи в отношени€х?
"Ќевозможно простить" - за этой фразой стоит многое: чувство обиды, злости, отча€ни€, чувство чего-то утраченного или потер€нного дл€ себ€ (времени, несбывшихс€ надежд, ожиданий).
 ак ¬ы считаете, только ¬аша жена несЄт ответственность за ¬аше "непрощение", или возможно разделение этой ответственности между вами?
¬ы жену не простили, а себ€... себ€ ¬ы прощаете?
— уважением к ¬ам.

≈сть ли смысл продолжать отношени€ дальше, и как?
«дравствуйте, јнна.
¬аш молодой человек озвучивает на словах, что:
«он говорил что ему не нужны с ней отношени€, он не хочет, они просто общаютс€.... »;
ƒействи€ его такие:
« ак оказалось он ей отправл€ет разные стикеры пошлого содержани€, предлогает ей встретитьс€, но она на пр€мую говорит, нет, что она не хочет, он затрагивает тему что хочет с ней потр@х@тьс€, чтоб она ничего не одевала под платье и тд... Ќ»;
 ак ¬ам самой кажетс€, где он здесь более искренен?
Ћюбое наше действие имеет цель.  ак ¬ы сами думаете, какую цель молодой человек преследовал в своей переписке? „то было бы, если бы бывша€ девушка вдруг ответила ему согласием на его предложени€?
ƒействительно ли там закончены отношени€? –азница в словах и действи€х (в тайне от ¬ас) ¬ашего молодого человека, даЄт возможность предполагать, что прежние отношени€ не совсем закончены, по крайней мере дл€ него. ѕоэтому, чтобы понимать, как вам действовать дальше и развивать ваши отношени€, ¬ашему парню необходимо разобратьс€ со своими чувствами и желани€ми и действительно попрощатьс€ с прошлыми отношени€ми.

 ак убедить мужчину, что у ваших отношений есть будущее
«дравствуйте, как ¬ы понимаете, что между вами любовь?
¬ы написали о проблемах в отношени€х, о недостатках ¬ашего характера, и т.д ј как про€вл€етс€ любовь в ваших отношени€х с мужчиной? „то ценного дл€ вас обоих в вашей семье, ради чего стоит разбиратьс€ с трудност€ми, находить компромиссы и развивать отношени€ дальше?

ѕарень не вызывает симпатию
«дравствуйте
«не могу представить отношени€ без поцелуев и физических аспектов).»; ¬ы сами отвечаете на свой вопрос: сексуальное, физическое влечение - немаловажна€ часть в построении полноценных отношений. » лично дл€ ¬ас это также важно.
Ѕыл ли у ¬ас опыт построени€ отношений с кем-нибудь, кроме этого мужчины? „увствовали ли ¬ы себ€ влюбленной?

 ак выстроить здоровые отношени€?
«дравствуйте.
«потому что его психолог говорит, что наши отношени€ не здоровые, а созовисимые и главное, потому что мы не здоровые люди, а те, которые затыкают дыры друг другом»;. ј ¬ы как считаете? ¬ы согласны с этим?
¬ажно понимать, каким вы оба видите свое будущее: вместе в отношени€х, или врознь. ≈сли ваши цели и желани€ совпадают, если вы хотите быть вместе, но возникли трудности в отношени€х, а у вас обоих есть готовность и желание поработать над этим, почему вы не рассмотрели вариант совместного похода к психологу?

—ын 10 лет, часто плачет
«дравствуйте, Ћюдмила. ѕоддерживаю коллегу: шутка - это когда весело всем. ¬ашему сыну от них не весело, они его расстраивают, обижают, зл€т, скорее он воспринимает это как насмешки в свой адрес. Ќе зна€, как изменить ситуацию по-другому, он либо защищаетс€ кулаками, либо плачет от бессили€ и обиды.
 акой ¬ы видите самооценку сына? —лышит он критику от вас в свой адрес? ≈сли да, то как часто? ј как вы его поддерживаете? «амечаете его успехи, хвалите его? ѕроанализируйте, чего больше вы даЄте ему, критических замечаний или поддержки и похвалы.
–еакци€ на высказывани€ других в свой адрес, напр€мую зависит от уверенности в себе, от своей самооценки, от того, что "€ знаю, что со мной всЄ ќ ". ѕоложительное воспри€тие себ€, у детей формируетс€ в родительской семье, где есть поддержка друг друга, где позвол€етс€ ошибатьс€, получа€ новый опыт, где детей больше хвал€т, чем критикуют, причем критически оцениваетс€ поведение в той или иной ситуации, но никак не сам ребенок.
≈сли вы не знаете, как самосто€тельно помен€ть ситуацию, но видите, что вашему сыну сложно сейчас, это сказываетс€ на его эмоциональном состо€нии, возможно стоит обратитьс€ за консультацией к детскому, семейному психологу.

Ќе могу определитьс€ между двум€ парн€ми
«дравствуйте. ≈сли у ¬ас есть новые отношени€, почему ¬ы не знаете, что ответить бывшему парню?  акие чувства у ¬ас к каждому из них? ¬ы несколько раз сходились и расходились, дл€ чего ¬ам это нужно ещЄ раз?
¬ любом случае, выбирать только ¬ам, только ¬ы знаете ответы на эти вопросы.

ѕохоже что мо€ половинка устала от мен€
«дравствуйте. ¬ы описали ситуацию, а какой вопрос ¬ы хотели задать?
√оворили ли ¬ы со своей девушкой о том, что ¬ас беспокоит в ваших отношени€х?

ƒополнительно
место приЄма клиентов »змаил
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Ћюбимые цитаты



ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr