ПСИХОЛОГ Мария Ивановна Шемет (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Мария Ивановна Шемет

психолог Мария Ивановна Шемет
24-11-2010 Мария Ивановна Шемет (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 39 дней назад.
Образование
- Магистр практической психологии, МАУП;
Дополнительное образование:
- Психотерапевт по методу Символдрамы, Киевское общество Символдрамы (сертификаты Международного общества Кататимного пережива­ния образов, Геттинген)
- Цикл авторских обучающих семинаров по арт-терапии Александра Копытина;
- Психотерапия детей и подростков, Профессиональная ассоциация детских аналитических психологов;
- Школа мышления;
- Школа проблемно-символического образования;
- Консультирование и терапия в горизонте ПСП.
Опыт психологической практики
с 2002 года:
- Школьный психолог;
- Психолог в образовательном центре (частная школа-детский сад);
- Психолог в частной школе;
- Психолог в центре раннего развития;
- Частное консультирование, психотерапия, проведение тренингов, мастер-классов, развивающих и коррекционных занятий с детьми;
- Руководитель психологического центра "Территория семейных ценностей"
Работа с проблемами
Проведение тренинговЛичностные и семейные проблемы; проблемы с отношениями; работа с детскими травмами, проблемами с поведением; школьными трудностями, подростковыми проблемами; работа с фобиями, с психосоматическими расстройствами; поиск внутренних резервов для самораскрытия и саморазвития, а впрочем, мы можем работать со всем, что тревожит и беспокоит.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

раздражает присутствие мужа
Вы пока не увидели. Это не так просто и не так быстро. Пока что вы продолжаете ходить по кругу и разворачивать ситуацию, т.е. добавляете больше слов, описывая одну и ту же вашу проблему или симптом, если использовать аналитические термины. Вы "сражаетесь" со своим мужем всё время, теперь вы "сражаетесь" с психологами. Но причину не видите и сходу её не увидишь. До неё дойти нужно...

раздражает присутствие мужа
Перед тем как научиться принимать человека со всеми недостатками, нужно "увидеть" то "место", из которого вы его ненавидите.

раздражает присутствие мужа
Здравствуйте!
Вы очень четко очертили вашу ситуацию и понимаете, что проблема в вас.
«я начинаю его ненавидеть.Мне комфортно когда его нет рядом.Но когда он дома-у меня опускаются руки,я становлюсь агрессивной и нервной,могу нагрубить из за мелочи»;
Вы сделали осознанный выбор - не разводиться. Это здорово! Но "подавлять свой гнев" - вовсе нет.
Вы не знаете причину вашего гнева. То, что описываете -уже реакция на вашу спонтанную реакцию, ваше отношение. Почему вы выбираете такое отношение к действиям мужа непонятно, потому что возникает оно из области бессознательного.
Сначала нужно разобраться в том, где "собака зарыта" и почему с вами происходит то, что происходит. Только после того, как вы начнёте (в сопровождении специалиста) исследовать ваши отношения и реакции, "увидите" причины, "выстрадаете" их...., только после этого станет возможным изменение вашего отношения к мужу. Это реально возможно. Но для этого нужна работа, желательно в аналитически ориентированной терапии. Пошаговые рекомендации вашу ситуацию никак с места не сдвинут. Кроме того, мама, которая работает с собой в личной терапии, способна обеспечить своему ребенку более качественное и полноценное детство.
Удачи вам!

Бесплатная рассылка интересностей!

Апатия
Здравствуйте, Яна!
У вашего состояния конечно же есть какие-то причины. Просто так ничего не возникает. Важно разобраться, какими могут быть эти причины? Это не просто и не быстро, но вполне возможно. Но самой вряд-ли получится. В подобных ситуациях люди, чаще всего пытаются "закрыть" чем-то или кем-то подобные состояния, однако такие стратегии только отчуждают человека от себя самого. А тут необходимо, в самом начале, начать исследовать ваши состояния.
«абсолютно нет настроения и жизненных сил»; Всегда ли нет настроения и сил, или всё-таки, в какие-то моменты получше?
«Но ничего не помогло или не получилось»; Всё ли не помогло? В какие моменты получалось, а в какие - нет?
«да и нет времени ни на что, кроме учёбы.»; Ваше ли это убеждение? И почему вы заполняете всё время вашей жизни учёбой? Кому это нужно?
«Никаких больших проблем у меня нет»; Есть только одна глобальная проблема - "невозможность жить".
«Кроме учёбы мне почти ничего не интересно, у меня большие планы и цели в этой области.»; В этом месте есть что-то интересное.
И есть ещё много вопросов по вашей ситуации, с которыми важно было бы поработать.
Также есть противоречия, на которые необходимо обратить внимание: «у меня абсолютно нет настроения и жизненных сил, ничего не радует»;
«у меня большие планы и цели в этой области»;
«Никаких больших проблем у меня нет»;
«но мне очень плохо»;
И последнее - вы, в некоторых моментах, попадаете в ловушку:
«Пыталась бороться с этим состоянием:»;
Не нужно бороться с этим состоянием, вы же не знаете с чем боретесь, и потом, ведь этим состоянием вы-настоящая пытаетесь что-то показать. Здесь нужно идти "в это состояние", исследовать его, научиться быть с ним и не разрушаться, а потом только качественно можно будет что-то с ним делать...
Удачи)





Ответ отредактирован автором 15-04-2020 13:11:16

Ребенок 5 лет, проблемы с поведением
Здравствуйте!
«Активность бьет через край, порой не могу уложить её спать до 12 ночи.»;
Могу предположить, что перегружена нервная система. Важно её разгрузить и стабилизировать.
«дочка стала рычать выражая свое недовольство. Трясти от злости вещи,бросать их. Начинает плакать от самой мелкой обиды (не складывается игрушка, сломался карандаш, не может найти игрушку и т.д). Если сделает шкоду - хихикает.»;
Скорее всего пробует манипулировать, проявляет скрытую агрессию, проверяет границы. Тут нужно научиться контейнировать (правильно выдерживать) и постепенно выстраивать дочке границы.
«не дошла до горшка с своей комнаты. Она наверное специально написала на декоративные подушки, пострадало подряд 4 штуки, то есть даже не одна. И такая же беда была с покрывалом.»;
Что-то она этими действиями вам сообщает...
«Все игры она перемещает в мою комнату.»;
Видимо, имеют место какие-то специфические отношения у неё с вами (на бессознательном уровне), которые нужно было бы прояснить и разобраться более детально. Я бы рекомендовала терапевтическую работу (с использованием песочной терапии, что позволит снять напряжение нервной системы, проработать скрытую агрессию, сформировать более гармоничный внутренний мир), начиная от контейнирования и выстраивания границ, и заканчивая формированием самости и личностным развитием.

Я не знаю что делать
Здравствуйте!
«Я не хочу жить.»;
Можно ли переформулировать эту фразу по-другому? "Я не хочу Так жить!"
«я полностью потеряла смысл жизни»;
Какой смысл был у вас раньше? Ведь вы говорите, что потеряли смысл, значит он был? Или все-таки вам его важно обрести? Если так, то это здорово! Вопрос о смысле жизни очень глубинный и хорошо, что вы его задаете в 22, т.к. многие сейчас задаются им только в конце жизни или вообще к таковому не "приходят". Но смысла нет готового для всех, он создается каждым человеком в процессе познания и работы над собой.
«Прям полная апатия ко всему.»; Скорее всего речь идет о разочаровании.
Важно понимать, что разочарование случается с человеком в разные периоды жизни и влечёт за собой переоценку ценностей, а значит и возможность перестроить свою жизнь качественно. Но цена этому - сложная, а иногда и тяжелая работа души, необходимо сначала разобрать себя на мелкие кусочки, а потом собрать заново....мало не покажется....Если решитесь, - идите в терапию и выстраивайте себя заново так, как это нужно вам, невзирая на слова "странная" и т.д.
Удачи вам!

Ребёнок из детского дома
Здравствуйте!
Дети из детдома очень долго, сложно и болезненно привыкают к новым условиям жизни. В SOS деревне, к примеру, семьи, усыновившие детей, длительное время сопровождает психолог. Очень важна терапевтическая работа, для начала важно помочь девочке снизить уровень стресса и тревожности, помочь адаптироваться; затем работать с травмами.
Уточните у приемных родителей, работали ли они с психологом?
Чтобы хоть немного разобраться, важно понимать как давно девочку удочерили? Сколько ей лет? Что говорят приемные родители? Как она ведёт себя дома? На всех ли учителей одинаковая реакция? На какие вопросы она всё-таки может ответить?
Здорово, что у неё хорошие отношения с одноклассниками!
« могут ли как то помочь одноклассники?»; Конечно, их поддержка очень важна для этой девочки. И быть может не задавать ей пока, какое-то время, никаких
вопросов. Важно дать ей время привыкнуть, почувствовать, притереться. Пусть побудет "немым слушателем" какое-то время. Когда она почувствует себя увереннее, может сама начнет задавать вопросы.

Сложно доверять любимому человеку.
Здравствуйте!
В вашем тексте можно увидеть множество, характерных для вас противоречий:
«я увидела как он звал прогуляться девушку, закатила истерику,»;
«я не серьезно относилась к нашим отношениям»;
«тоже проводила время с различными компаниями.»;
Зачем закатывать истерику, если и вы сами не делаете того, что требуете от другого человека? Это вопрос вам для исследования. В ваших словах прослеживается стратегия власти, отнюдь не любви.
«перестал действительно обращать внимание на других.Если бы он спокойно реагировал на мои заскоки и успокаивал меня. »;
Отсюда и ревность.
Для того, чтобы возникла любовь, нужно много работать над собой и отношениями...

как помочь парню вылезти из под родительского каблука???
Здравствуйте!
«Я знаю что ему нужна помощь,что его нужно вытащить из рук родителей»;
Вы употребили слово "знаю". Первый вопрос: Откуда "знаете"? Из какого места задаёте этот вопрос?
Второй вопрос: Что вы вкладываете в формулировку "нужно вытащить из рук родителей"?
Дальше...представьте себе, что парень прошёл курс консультаций или терапии, обеспечил себе отдельное жильё, устроился на работу, вы создали семью, родили детей...как представляете дальнейшее развитие событий? Как вы поддерживаете отношения с его родителями? Как происходит общение его родителей с ним, с вами, с вашими детьми? Входит ли в ваши планы дальнейшее сохранение отношений с его родителями? Как вы предполагаете, как будете себя чувствовать в выше перечисленных ситуациях?

Необходим совет касаемо психологии
Здравствуйте!
У меня есть такая версия, что после того, как вам удалось открыть в себе что-то свое, настоящее «я должен был всегда ходить с улыбкой либо как минимум с нейтральным выражением лица. Все те цели которые я ставил перед собой и вещи которых я хотел достигнуть отвергались и мне пытались доказать что мой выбор неправильный. Бросил два универа, отношений никаких не было, друзей тоже не было. в общем в жизни не было толком никакого смысла окромя повышения заработка денег и получения престижной профессии,употреблял много аклоголя.При том что я понимал что это были не мои цели, а планы моих родителей на мою жизнь.»;, но теперь вы, снова, пытаетесь "закрыть" это образованием, нейропсихологией, гештальтом....
Ничто так эффективно не исследует неврозы, как проработка собственного невроза в личной терапии. Я бы двигалась через личную терапию.
К тому же, вы и сами понимаете уже, что образование не решит проблему самоопределения «и как бы я мог применять имеющиеся знания в дальнейшем.»;

Ответ отредактирован автором 26-03-2020 14:54:42

Чувства пропали
Здравствуйте!
Все семьи рано или поздно переживают кризисные периоды, особенно сейчас, когда в обществе разрушены старые и не сформированы новые ценности, на которых мог бы существовать институт семьи.
Вы в данный момент, на мой взгляд, переживаете как минимум две трудности:
1-я - это когда проходит период влюбленности и наступает период разочарования в партнёре, это очень сложный и важный период, после которого либо возникает любовь, либо люди расходятся, либо просто "терпят" друг друга.
2-я - это период, когда ребенок маленький, отнимает много сил и разрушает привычный ранее уклад жизни.
Как вы "выйдете" из этих трудностей зависит от вашего отношения и работы над собой.
Вспомните, поразмышляйте, на каких основаниях создавалась ваша семья, что для вас значил ваш муж и что изменилось? Что вы могли бы сделать? Чего хотели бы от мужа? Как могли бы изменить ваш распорядок дня, чтобы было больше возможностей отдыхать, разговаривать и т.д. Было бы здорово, если бы на этом пути вас сопровождал специалист.
Удачи!

Постоянное чувство вины, нежелание что-либо делать, отсутствие интересов
Здравствуйте!
Ситуация не так проста, как может показаться со стороны на первый взгляд. Отнеситесь к себе внимательно и ответственно. Поисследуйте свой страх, свое нежелание ни чем не заниматься, у этих состояний есть свои причины возникновения. « Моментами я бываю очень позитивным и мотивированным человеком»; Поищите, что в этих ситуациях отличного от предыдущих? Что вас "двигает"? Будет сложно, но не торопитесь. Нужно, чтобы вас посопровождал специалист. А еще лучше задуматься о личной терапии. Удачи!

Як помиритись з хлопцем після мегасварки, якщо я його сильно образила?
Доброго дня, Іра!
Вами так багато написано про ваші слова і дії, і нічого про вас.
«Ми інколи спілкувалися у месенджері. З його ініціативи. Я завжди була проти зустрічей, сходити на каву.»;
Навіщо ви витрачали час на це спілкування?
«Я хотіла, щоб ми жили мирно і не ворогували, не мстили.»;
З якою метою ви тоді інвестуєте стільки ваших сил та часу на повідомлення? «написала величезне дуже тролінгове повідомлення на 6 сторінок ворд. Розумію, що дуже його образила.»;
«Я вибачилась. Правда з тролінговими фразами.»;«Я справді хотіла б помиритись і щоб він мене пробачив.»;
Ви справді хотіли б помиритись чи вам не зручно перед його мамою і знайомими?
«Не знаю чого від нього очікувати.»;
А від себе знаєте чого очікувати.....після чергового вибачення?
« На будь-який флори, жарти реагувала дуже негативно й емоційно. Часто насміхалась над ним.»;
«У мене хороші стосунки з його мамою-вчителькою. Не хочеться їх псувати. Він дуже розумний.»;
«Я справді хотіла б помиритись і щоб він мене пробачив.»;
«Я вибачилась. Правда з тролінговими фразами.»;
У Вас ще багато різних протиріч прослідковується. Варто, як найменше, їх усвідомлювати, а бажано працювати з ними, тому що дані особливості можуть проявлятися в інших сферах вашого життя.
«Я справді хотіла б помиритись і щоб він мене пробачив. Скажіть це можливо?»;
Є варіант запитати у нього самого.
«Зараз краще не писати? Тоді коли?»;
Для того, щоб вибачитись необов'язково шукати слушний час.
«І як краще вибачитись?»;
Щиро.
«Що робити якщо не вийде?
»;
Брати на себе відповідальність за свої слова і дії)
Удачі!

Что со мной?
Здравствуйте, Анастасия!
Хотелось бы прояснить: «С каждым днем я все больше схожу с ума.»; Что Вы вкладываете в "схожу с ума"? Почему решили, что у Вас биполярное расстройство?
«Лично к психологу не могу пойти, я боюсь открыться кому то, глядя в глаза.»;
Существует возможность работать с помощью переписки...

Как вести себя с ребёнком-командиром?
Здравствуйте!
В процессе воспитания важно грамотно выстраивать границы ребёнку. Тогда он со временем будет чувствовать себя защищённым, успешным и будет становиться всё более спокойным и уравновешенным. Вам, как родителям, необходимо выработать стратегию и чётко её придерживаться, даже если очень сложно и неудобно. Психика ребенка постоянно находится в процессе формирования и от ваших слов, реакций и действий очень много зависит.
Будьте с ребенком во время сложных моментов и истерик, говорите ему, что вы с ним, что в этой ситуации можно поступить так и так. Те действия, которые он может делать сам, ему и делегируйте. Говорите, что он может сделать это сам потому- то и потому, а если что-то пойдет не так, то вы рядом и поможете и т.д. Выдерживайте его бурные эмоциональные проявления, не срываясь и никуда не убегая, старайтесь оставаться спокойными. Так вы со временем сформируете вашему ребенку способность справляться со своими (такими разными) эмоциональными проявлениями. Существуют также определённые методики, которые помогают справляться с детскими истериками.
Удачи!

Ответ отредактирован автором 12-03-2020 19:08:02

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул. Владимира Покотила, 7/2
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 4149439395239522





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr