Психолог Дмитрий Витальевич Лобачев Київ

Здравствуйте!
Для того, чтобы мы могли понять, в чем состоит привязанность и какова ее причина, прошу Вас ответить на несколько несложных вопросов:
а) Почему, как Вы полагаете, именно террорист? Почему не спасатель, пожарник?
б) с чем у Вас ассоциируется этот образ? Что приходит в голову при этом слове?
в) Каков характер Ваших актуальных отношений, каков Ваш избранник?
г) что значит фраза "в целом" все хорошо?

Жду Вашего ответа,)

Здравствуйте!
Замечательно то, что Вы поговорили с дочерью. И если Вы хотите узнать, что делать ДО визита к специалисту - то продолжайте с ней говорить. Не давайте ей возможности уходить в себя, что называется.
Визит к психологу, также не советовал бы откладывать - и дело не в том, что нужно "срочно спасать кого-то", а в том, чтобы психолог смог оценить актуальную ситуацию, когда эти переживания все еще сильны у Вашей дочери.

На счет того, что это от игр, кино и т.д. - это все, разумеется, не так... Старшему поколению свойственно находить простые причины проблем детей, но я думаю, что Вы как мать способны отличить фантазии своего ребенка вызванные мультиками (да и где такие мультики виданы, в которых поднимается вопрос о нереальности мира и т.д.) от ее настоящих переживаний, экзистенциального состояния, которое она переживает лично.

Я бы посоветовал Вам обратиться также к психиатру (или же к хорошему психоаналитику (именно психоаналитику)), поскольку такие переживания в подобном возрасте могут быть симптом какого то расстройства. Но, это, однако, скорее перестраховаться.

Также: отказ от "реальности" и фантазии такого рода могут служить защитным механизмом. Возможно, Ваша дочь столкнулась с насилием иили любой другой травматизацией, пятно от которой она пытается таким образом закрыть.
Вам имеет смысл обсудить с ней и психологом возможные причины насилия, внутри семьи, окружения, школы и т.д. Не сбрасывайте это со счетов.

К сожалению, Вы достаточно мало описали свою дочь, но если Вы сможете рассказать о ней немного больше - то возможно я и мои коллеги смогут больше ответить на Ваши вопросы.

Здравствуйте!
Ваши переживания вполне понимаю, хотя я сам, к моему сожалению, не был ни в Питере, ни в Сибири. Разумеется, Вы переживаете из-за этой неудачи, ведь Вы, кажется, упустили реальный шанс на учебу в Питере...
Но я не стал бы все это превращать в драму. Скажем так, Вы подаете это событие, как нечто весьма драматичное и эсхатологическое, но по факту - ничего радикально плохого не случилось. Вы боитесь, что всегда будете в провинции, потому что центре не нужны врачи из "тьмутаракани"? Да, но ведь никто не может Вам помешать стать лучшим нефрологом на своем месте, и затем, имея уважение, авторитет и знания - Вы вполне можете стать востребованным специалистом, и переехать в Питер, Москву и т.д.
В настоящий момент, я не советовал бы Вам циклиться на произошедшем - постарайтесь найти плюсы в том месте, где Вы есть. Не упускайте жизнь в угоду фантазиям, живите здесь и сейчас.
И помните, что настойчивость - это больше, чем просто качество, это образ жизни, и если Вы будете достаточно настойчивы - у Вас все выйдет...

... Но на этом не все.
То, что Вы описываете, языком Зигмунда Фрейда называется "давление Сверх-Я" , в каком-то смысле это давление совести, морали и т.д. Постарайтесь понять, что в настоящий момент Вы съедаете сами себя, и причем - абсолютно напрасно, это просто самобичевание да и только. ни к чему продуктивному оно не приведет. Поэтому, вопрос - как к этому всему отнеслись Ваши родители, родственники? Какое место занимают они в этой ситуации?

Успехов!

Здравствуйте!

Ситуация весьма распространенная, но все же требует уточнений: Во-первых, почему Вы поссорились? Был ли у нее изначально такой характер?
Во-вторых , Вы спрашиваете "как перестать обращать на это внимание". - Тогда почему Вы, собственно говоря обращаете внимание? Что заставляет Вас читать, смотреть все это, так или иначе, участвовать в этом действии?
Возможно, Вам импонирует такое "повышенное внимание" даже среди посторонних людей, как говорится, "черный пиар тоже пиар", возможно Вы сами ощущаете вину и хотите "быть наказанной" таким способом. Словом, сперва ответьте на вопрос "почему для меня это важно?", а затем будем искать ответь на вопрос "Как не делать это важным?".
Это касательно Вашего внутреннего состояния.

Внешние же действия - я бы посоветовал: а) никак не реагировать. По крайней мере, не показывать свою реакцию никак и никому; б) возможно, поговорить с обидчицей/обидчиками - выяснить зачем она это делает, прояснить ее мотивацию. Возможно, стоит поговорить с основательницей этой заварухи?

Успехов)

Здравствуйте!
Вопрос - почему Вы так хотите рассказать об этом маме?
У меня складывается впечатление, что Вы боитесь не сколько маминой злости, сколько злитесь на саму себя, и Вас как будто "мучает совесть" за это.
Сперва ответьте себе на вопросы - почему Вас это мучает, мучает ли вообще, что значит для Вас эта ситуация - и тогда уже, определившись с собственными позициями, Вы сможете, опираясь на них, говорить с мамой.

Успехов!

Очень радует то, что Вы не опускаете руки а пытаетесь найти решение. Это круто...
Но...
1) Первое что мне бросилось в глаза, так это то, что Вам, якобы не о чем говорить с мужем кроме работы? Мне кажется, имеет смысл всегда говорить о чем-то кроме общей работы: например - обсуждение планов на будущее, совместных выходных и т.д. - одним словом - что-то кроме работы. Ведь семейное общение, все же отлично от профессионального.
Как супруг отреагировал на Ваши слова? Что он ответил, когда Вы сказали ему, что вам тяжело и Вы ощущаете себя брошенной?

2) Второе: проблема отношений с Новым начальником (примечательно что его Вы написала с большой буквы), а также коллектив... "Я больше не жена начальника" - а как это сказывалось на Вашем поведении? Вы себя как то по особенному вели, или Вас больше уважали?
Я полагаю, Вам нужно сейчас поразмыслить не над Мужем и Начальником, а на собственным образом среди Ваших коллег. Проще говоря , спросите себя - "Что я представляю из себя сама, без мужа/начальника/мамы, папы, деда мороза и т.д.?. Кто Я такая сама по себе?" (Ваша проблема отчасти в том, что Вы привыкли себя определять через жена начальника - т.е. функция, зависимость от него.)
Я всегда рекомендую строить отношения в коллективе наиболее простым и честным способом - ведь уважение, авторитет и доверительность "приказным тоном" или "женой начальника" не заслужить. Ведите себя как подобает человеку Вашего уровня, не пытайтесь быть лучше или хуже, просто старайтесь жить сообразно тому. как Вам самой удобно.
Новый начальник - с ним сложнее: но, у Вас есть фора, вы его знаете в прошлом, как коллегу, поэтому можете догадаться, чего он может требовать от Вас. С начальством так всегда: Вам нужно понять, что он хочет, от Вас, от других, и понять как его "хочу" совпадает с Вашим "Могу".
3) Возможно, эта ситуация подойдет для того, чтобы начать что-то делать самой. Вы многое делаете сами? Я не о бытовых вещах, а о работе, хобби. Вам нужно научится быть самой по себе, т.е. автономности от образа мужа. Поэтому - работайте самостоятельно, спрашивайте советы если надо, но обязательно сами, что бы достижения были только Вашими и ничьими еще. В идеале - найдите время для какого-то хобби или времяпровождения БЕЗ мужа.
К слову - образ "независимой женщины" - который я Вас подталкиваю построить - может позитивно сказаться и на Ваших отношениях; мужчинам часто интересны независимые женщины, и увидев в Вас такие изменения, Ваш супруг может заинтересоваться Вами больше обычного - "Кошка которая гуляет сама по себе " - согласитесь, звучит и выглядит очень заманчиво;)

Здравствуйте!
Денис, а почему Вы общаетесь с людьми, которые говорят только о выпивке, кто кого "Трахал" и т.д.? Может быть, Вам стоит поменять компанию, скажем так, круг общения? Тогда и разговоры другие будут.
В общении с детьми, как я понял написанное Вами, Вы чувствуете себя более комфортно: что же, прекрасно - но задайтесь вопросом не почему Вам приятнее с молодыми,а почему Ваши сверстники вызывают тревогу в общении?
Вы также указали, что наставляете детей - "не пить, не курить и т.д.", Вы чему-то учите их... Это отлично, но в таком случае Вы занимаете позицию "Учителя", "Наставника", эдакого Мудреца. Ответьте для себя на вопрос - кем Вы являетесь для младших знакомых?
Возможно, Вам сложно занимать такое место в компании Ваших сверстников, а дети позволяют делать это?
Короче говоря, я бы рекомендовал сперва глубже подумать не о том, почему младший возраст Вам ближе, а о том, почему Ваши сверстники Вам неприятны. Начните с этого, ведь ответ на этот вопрос обозначит дальнейшие шаги.

Успехов)

Здравствуйте.
Мне почему-то кажется, исходя из Вашего описания, что главная проблема не в том, что муж стал большим начальником, а в том, что он не «взял Вас с собой». Фактически, он Вас «бросил» на старом месте.
Во-первых, Вам имеет смысл говорить обо всем этом с мужем. О своих чувствах, о брошенности, о том, что Вы не знаете, как себя вести. Вероятно, разговор с мужем – доверительный, близкий – может сам по себе многое исправить. Серьезно.
По крайней мере, Вы должны получить ответ на вопрос – почему муж поступил так? И вообще, видит ли он в этом проблему.
Далее: так как Вы описали проблему кратко, не совсем ясна суть конкуренции между вами (раз Вы в одной структуре с ним).
Я бы так же посоветовал Вам подумать о том, бывали ли еще моменты, когда Вы были подчиненной позиции (не обязательно работа – семья, учеба, отношения, быт и т.д.), а важный для Вас человек был «начальником».
Какой-то специфической модели общения, конечно, придумать нельзя, по крайней мере, до тех пор, пока не будет ясна позиция Вашего супруга и его отношение к этой насущной проблеме.
Успехов!)

Здравствуйте! Проблема, о которой Вы пишите, требует некоторых прояснений.
Я обратил внимание, что изначально Ваш половой акт был для Вас всегда неким стрессом – Вы ранее переживали из-за его длительности; сейчас же – переживания усилились, и сам секс стал вызывать тревогу. Поэтому, следует обратиться к «истокам» и прояснить для Вас, что такое для Вас секс вообще? Что это «слово» для Вас значит. Как к нему относитесь Вы, Ваша партнерша – и вообще, стоит подумать об этих отношениях, ведь секс - это всегда два человека, а Вы о своей половине, и ее отношении к этому ничего не сообщили.
Далее вопрос – какие события в жизни происходят параллельно с этой сексуальной проблемой? Можно ли предположить, что она является проявлением Вашей собственной внутренней ситуации, сопряженной с какими-то переживаниями и разочарованиями ВНЕ сексуальных отношений?
Если Вы ответите на эти вопросы, буду крайне признателен)
Рекомендации, которые, Вы очевидно, хотите услышать – попробуйте воздержаться на время от секса – проще говоря, не делайте то, что Вам приносит тревогу. Возможно, по истечении какого-то времени, желание будет настолько большим, что Вы попросту не успеете подумать о тревогах и переживаниях😉
Далее, обязательно говорите об этой проблеме со своим партнером, узнайте ее мнение – ведь это касается и ее тоже, и ее слова могут быть весьма полезны. Не делайте из этого «трагедию» и не отгораживайтесь от нее – Ваше мужество связано не только с половым актом, но и с множеством других вещей, которые Вы делаете.

Успехов!