Психологиня Лариса Николаевна Козырь Київ метро Політехнічний Інститут

Сергей, это Ваше право обращаться к психологу или нет. Заставлять никто не будет. Но подумайте о том, что деньги, которые Вы платите психологу, Вы на самом деле вкладываете в себя: в качество своей жизни, в свои возможности, в поиск способов реализации своих желаний.
Стесняться психолога не стоит. В его задачи не входит Вас оценивать, осуждать или как-то стеснять, а наоборот: поддержать, принять, вселить веру и надежду.
Много психологов есть, которые проводят консультации он-лайн, но не уверена, что будут делать это бесплатно более 1-2 раз.

Наталья, убедить будет сложно, если у него такой потребности нет. Вы можете спросить: "Хочет ли он изменить ситуацию, что готов для этого сделать?". Можно сказать, что консультация с психологом- это возможность для Вашего мужчины найти себе поддержку, найти возможности новых ресурсов, некий взгляд со стороны.
Вред Ваши сообщения не приносят, но могут вызывать сложные чувства в нем: Вы такая внимательная, любящая, а он..?

Лиана, буду банальна:
Вы действительно молоды и у Вас еще очень много разного впереди. Но кроме впереди есть еще и сейчас.
Вы пишете: "Только не говорите что всё у тебя впереди и всё ещё будет.это понятно,вот только когда и где?" А если Вам скажут, когда и где, Вы пойдете и будете сидеть и ждать счастья?
"Может мне придётся ещё лет пятьдесят так мучится,тогда уж лучше сразу в петлю.А может и вообще никогда." Вот это правда: никто не знает. Но вот, если в петлю, то уже точно Вам и не узнать. Поэтому петля- не выход.
Вы пишете: "Но ладно,я ещё подожду,я ещё потерплю,потому что вдруг моё счастье где то здесь,а его провороню." Открою Вам секрет : "Счастье совсем рядом, оно в Вас самой". Только Вы сама можете знать, что Вам нравится, что сделает Вас счастливой, только Вы способны открыть то,что придаст смысл всему. Молодой человек вряд ли знает ответы на такие вопросы.
Вы пишете: "Вы только подскажите мне,как вытерпеть это чёртово ожидание?Как научится хоть немного этому миру радоваться?А то сил уже почти нет и иногда кажется что понемногу с ума схожу.Так что же мне делать?.."
Лиана, Вы сама можете сделать очень много. В мире вокруг одни вопросы, но кроме того, в мире вокруг миллионы ответов и Вы сама их выбираете.
Знаете, все хорошее обязательно сбудется в самый лучший для Вас момент. А Ваша задача- встретить этот момент в радости, которую Вы сама способны создать!

С верой в Вас!

Марина, здорово, что Вы замечаете свои чувства и то, как они влияют на Ваши отношения.
Но... Переступить и не думать, не получится. Надо задать себе вопрос: "На что или на кого на самом деле Вы злитесь? На что по-настоящему обижаетесь? Почему прокручиваете одну и ту же пластинку? Что это Вам дает?"

Лена, вопросы сексуальности очень тонкая тема. И не потому, что это табу, а потому что человеческая сексуальность настолько индивидуальная и разнообразна, что исследовать даже собственную можно до бесконечности.
Здорово, что Вы решили обратиться к психологу. Задача психолога не навязывать свои представления о сексе, а помочь Вам разобраться в себе, собственных взглядах на сексуальность, в том, как сексуальность связана с другими сферами Вашей жизни.
Все в Ваших силах: и мысли свои выбирать и чувства свои замечать и принимать, и получать от секса радость без обязательного оргазма для галочки.

Наталья, задаете вопросы Вы, а касаются они Вашего мужчины. Мне кажется (судя по тому, что Вы написали), что Вашего мужчину пугает не разница в возрасте или еще какие-то "возможные в будущем" проблемы, а нечто другое. Это и страх перед новыми отношениями, и личные переживания. Вы пишете, что сейчас он судится с бывшей женой. Это стоит ему денег и жизненных сил. И теперь он встречает Вас. Он задумывается об ответственности, и о том, что и Ваши с ним отношения могут: а)закончиться, б)не так, как хотелось бы.
Дайте ему время. Скажите, что уважаете его чувства и его решения. Скажите, что Вы на его стороне и Вам важно быть рядом, но не требуйте от него сиюминутных решений и обещаний.

Оля, выбирать лучше не метод, а профессионала, мастера. Он или она и поможет Вам вылезть из хандры.
А в отношениях поможет научиться действовать не от страха, а из радости и в соответствии с истинными Вашими желаниями.
Удачи Вам!

Анжела, сложно стараться, когда силы на исходе. Муж не заставляет Вас разводиться, но и не бросается в объятия. Ему тоже непросто. Как он должен себя вести, он не знает, вот и выбирает позицию наблюдателя. Дайте ему и себе время выдохнуть.
Думаю, даже Ваша индивидуальная работа с психологом была бы очень полезна, чтобы прожить боль до конца и с новым опытом идти дальше. И, поверьте, от наполненной женщины мужчина не уйдет.

Владислава, в Вашем письме много вопросов, но они скорее риторические. Словно бы Вы пишете в своем дневнике. А я туда случайно заглянула. Если Вам сейчас важно самой разобраться, что же с Вами происходит, Вы можете в такой форме это и сделать. Можете писать в блоге, в ЖЖ, Твиттере и пр., и у Вас появятся те, кто Вас поддержит, ибо также переживал подобное.

Наталья, попробуйте поговорить по-другому. Без претензий к мужу, а только, используя "Я-сообщения." Например, "я очень переживаю, волнуюсь, даже не знаю, как быть или что сказать". Говорите только о своих чувствах, но без раздражения и обвинений. Попробуйте сказать, что Вам также важно понять его чувства, потому что Вы любите его, что Вы на его стороне и как Вам важны Ваши отношения.
В семье, переживающей кризис, каждый проживает его по-своему, но вместе.
Поэтому чтобы понять, что происходит с другим, Вам самой нужно понять, что происходит с Вами.

Здравствуйте, Сергей. Ваши желания свободно общаться с людьми, найти интересную работу и иметь друзей вполне осуществимы. Но для того, чтобы научиться общаться так, как Вы того хотите, одного бесплатного совета с сайта будет недостаточно. Потому как одного такого универсального совета или рекомендации попросту нет.
Вам нужна помощь психолога.
Вы сами говорите о том, что "это" еще со школы. Поэтому было бы здорово, если бы Вы решились на совместную работу с психологом. Это помогло бы Вам понять причины Ваших трудностей в Общении, узнать возможности изменения неэффективных моделей поведения на более эффективные и еще очень много полезного и важного для себя открыть.
С уважением,

Добрый день, JM. Большой соблазн задать Вам уточняющие вопросы.. Если же ответить, опираясь только на Ваше письмо, то "остановить" (думаю, это слово касается Ваших текущих отношений с бабушкой и мамой) их почти невозможно. Единственное решение, это не жить с ними вместе. Пока Вы существуете территориально рядом, вряд ли что-то изменится. И, конечно, эти отношения будут влиять на Ваши отношения с парнем. Думаю, сейчас Вам очень помогла бы поддержка психолога.