ПСИХОЛОГ Наталия Горская (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Наталия Горская

психолог Наталия Горская
16-02-2012 Наталия Горская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 2 дня назад.
Образование
МАУП,практический психолог(магистратура)
«Психиатрическая пропедевтика» (60 час.,Пилягина Г.Я.,).
«Психологический практикум» Всеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
«Родители и дети.Психологические и поведенческие проблемы и их профилактика » (Розанов В.А., Пилягина Г.Я.)
«Песочная психотерапия» (12 час., Милютина Е.Л.)
"Использование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (Ткач Р.М.)
Семинары Центра практ. психологии «Анкор ЛТД»: Символдрама, Диагностические расстановки с игрушками, Процессуальная терапия, Работа с травмой, Эриксоновский гипноз, Дыхательные психотехники, Холодинамика(I-II ступень)
«Альфа–Фест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
Опыт психологической практики
с 2010г. психологическое консультирование (частная практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог Отделения социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с Радио «Промінь» (программы: «Батьківські години», «Навігатор»);
сотрудничество с детскими развивающими центрами «CLEVER», «Индиго», с частной школой «Clever School» и частным д/с «CLEVER» (проведение тренингов для родителей, групповая и индивидуальная работа с детьми и родителями);
сотрудничество с Центр лечебной педагогики (индивидуальные коррекционные занятия);
Работа с проблемами
Проведение тренинговДетско-родительские отношения, личностные проблемы, вопросы внутреннего развития, межличностные отношения, семейное консультирование,.
Используемые подходы и техники
Экзистенциальная психотерапия
Ассоциативные метафорические карты
Работа с игрушками
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Що робити коли син проявляє сексуальний потяг до мами?
Досить складно уявити, що раптом за тиждень так різко змінилися стосунки, і при цьому нічого не трапилося.
Можливо, Ви можете припустити, що могло стати причиною такої різкої зміни?
Якими були ваші стосунки з сином, наприклад, 3 тижні тому?
Можливо, він про щось розповідав Вам, або Ви бачили якісь інші тривожні сигнали?
Як загалом, чи прислухався раніше син до того, що Ви йому казали, чи дотримувався певних правил, які Ви встановлювали?
Чи важко Вам взагалі відмовити синові в тому, що він просить?
Чи часто Ви відмовляєте йому?
Чи не намагався раніше проявляти до Вас подібний потяг, але менш явно?
Чи не бачиться Вам така його поведінка, як не властива йому, можливо це якийсь виклик, (можливо він щось хоче довести Вам, чи за щось «мститься»), чи може його хтось примусити до такої поведінки (наприклад, компанія, на спір)?
Варто розібратися, що ним керує.
Звичайно ж, що стосується поведінки, то тут варто чітко та впевнено дати відповідь, що про такі стосунки навіть мови йти не може.

як жити з зятем ексгібіціоністом
Коли мова йде про літніх людей, то тут не так все просто. Справа в тому, що так часто буває, що людина похилого віку може розповідати те, чого в дійсності немає.
Тому перед тим, як приймати якісь міри щодо цього зятя, варто з’ясувати, чи насправді все так, як вона каже.
Нажаль, такі випадки часті, і людина може загалом поводити себе досить нормально, але в певних моментах щось «перемикає».
Можливо є сенс поговорити з кимось, хто міг би встановити відеокамеру, яка б зняла таку поведінку зятя, щоб мати впевненість.
А загалом, якщо Ви живете далеко, то варто розповісти тим, хто живе поруч ф може захистити вашу тітку.
А чиє житло, в якому вони проживають?
Це тітка живе в чужому житлі, чи зять з дружиною проживають у тітки?
Що стосується самої тітки, то можете порадити їй зачиняти двері та не дивитися, хай собі робить, що робить, а вона буде займатися своїми справами. Якщо були б докази, то тут можна і поліцію викликати. Забрати його навряд чи заберуть, але перелякатися він може.

Поведение с детьми.
Я бы разделила этот момент на 2 части:
1 – то, что происходит до того, как договорились,
2 – то, что происходит уже после того, как договоренность достигнута.
В первой части важно, чтобы мнение ребенка было учтено, ведь это именно для дочки выбирается место, где ей хочется гулять. Тут важно научить ребенка слышать свои желания, чтобы и в будущем ребенок умел «узнавать», что же хочется на самом деле.
А вторая часть – это уже больше про ответственность за договоренность, мол, раз мы договорились (при этом ребенок хотел именно такой договоренности), то уже несем за это ответственность и «выполняем».
Конечно, это больше должно касаться не прогулок, а чего-то более серьезного, когда важно «держать слово». Но на примере прогулок такую черту характера тоже можно формировать.
При этом в ситуации, описанной Вами, можно еще и отделить 2 стороны – участника.
Подружка, которая сначала хочет одно, а потом «передумывает» и у нее идут на поводу.
И вашу дочку, которая в этой ситуации может выбирать, она принципиально хочет идти именно туда, куда раньше договорились, и тогда вы идете туда без подружки. Потому, что ваш ребенок хочет пойти именно туда.
Или для вашей дочки важна эта подружка, и тогда можно пойти в другое место.
При этом для вашей дочки важно было бы «завести» и других подружек, чтобы она могла выбирать, а не зацикливаться на ком-то одном, да еще и с капризным характером. Тогда у нее всегда будет выбор, играть ли с капризной подружкой на ее условиях, или пойти на другую площадку и там поиграть с кем-то, кто готов играть «на равных».

Бесплатная рассылка интересностей!

Я стала жестокой?
Бабушка привыкла к вашему послушанию, и возможно для нее настолько неожиданным стало ваше желание отстоять свои границы, что она подобрала такое сильное слово.
А возможно, сам тон, которым Вы стали отстаивать свои границы, немного резко звучит, а бабушка тонко чувствует такие моменты, и она стала опасаться, чтобы Вы не перестали быть прежней, для нее это означает, что Вы не были «жестокой», а сейчас можете таковой стать.
Знаете, когда на человека давят, он иногда может «сверх потребного» дать отпор, потому, что вроде как чувствует потребность бороться за свое право быть собой и не делать то, что не хочет.
Все это только предположения, ведь ситуация не ясна, да и нет информации ни о бабушке, ни о ваших с ней отношениях, хотя можно предположить, что судя по тому, что ее слова Вас задели, Вы прислушиваетесь к ее мнению, значит она в какой то мере важна для Вас.
Вы можете поговорить с бабушкой про это, объяснить свою точку зрения, услышать бабушкину.
Думаю, что в этом разговоре Вы сможете прояснить, что именно хотела сказать бабушка, и от какой «жестокости» хотела Вас уберечь.
Ваши границы могут пытаться нарушить разными способами и разные люди. В некоторых ситуациях без доли «жестокости» на самом деле не удастся их отстоять. Но в целом, важно научиться это делать тактично, без «перегибов», чтобы тонко чувствовать баланс, где Вы защищаете свое, а где уже переходите на «чужое».
Ну а бабушки, они вообще часто бывают очень чувствительны к резкому тону или неожиданным поступкам)
И если в целом ваша бабушка достаточно «справедливо» оценивала ваши поступки или слова, то есть смысл просто обеспечить в общении с бабушкой более щадящий тон.

Здравствуйте. Что вы можете сказать об этих людях?
Альбина, чужое мнение – это всегда просто чужое мнение, и сколько бы Вы не спрашивали «отзывы», Вы вряд ли найдете ответ. Потому, что кому-то подходит такой коуч, а кому-то нет. Только свой опыт даст свой ответ, подходит ли это лично Вам.
Из всех, кого Вы перечислили, лично слышала только Ракова, стиль его общения с аудиторией достаточно провокационен, но многим этого как раз и хотелось.
На самом деле важно не то, кто «учит», а то, что именно Вы хотите получить в результате, что хотите изменить в себе, что Вам мешает. Когда Вы «задаете Миру вопросы», то ответы приходят в неожиданных местах, важно уметь слышать.
Кому-то достаточно шепота, чтобы услышать, а кому-то нужен мегафон, в виде «самого-самого раскрученного тренера».
При этом, на мой взгляд, такие мероприятия – это больше про некую встряску, общий подъем, эйфорию по типу «э-ге-гей, сейчас мы все сделаем», там не будет ничего про Вас лично, про вашу историю, вашу проблему, и про лично ваш отклик на это все. А личная работа со специалистом – это индивидуально о том, что именно Вас волнует или интересует.

Боюсь признаться родителям о том что я курю
Сергей, Вам уже 18 лет, Вы сами отвечаете за свое здоровье и за свою жизнь.
Отношение родителей к вашему курению, похоже, рассматривается Вами как некое «разрешение», мол, если узнают и ничего не сделают особенного, то значит «можно курить».
Да курить в принципе можно, просто последствия для организма плохие)).
Но это же ваш организм, и Вы сами принимаете решение, как с ним поступать.
Родители могут ругать, кричать и нервничать, но легкие – лично ваши, и Вы сами вольны распоряжаться их состоянием.
В конце концов, если вдруг ваше курение приведет к каким- то негативным последствиям для организма, то никто, кроме Вас, не будет чувствовать вашу боль, ну купят лекарства или обеспечат уход, но все остальное – будет происходить только с вашим телом, не с ними.

Почему отталкиваю, не могу довериться мужчине?
Причина такого страха может быть связана как с детским, так и с более поздним опытом. Так психика защищается от боли, которую перенести практически невозможно.
Страх показать свою уязвимость может говорить о неуверенности в себе, в том, что Вы достойны уважения и хорошего отношения, какой бы ни были «неидеальной», слабой, беззащитной.
Возможно также, что Вам сложно принимать комплименты, поскольку Вы не верите в их искренность.
Возможно также, нет уверенности в том, что знаете как выходить из некомфортных для себя ситуаций, поэтому предпочитаете в них не попадать, а значит отметать заранее все то, где «зыбко».
Часто за страхом довериться стоит страх отвержения, который формирует защитную стратегию «опережающего отвержения» - чтобы не отвергли меня, я это сделаю первой.
Плюс некий «фильтр» по принципу «если я нужна тебе даже такая, то возможно это всерьез».
Возможной причиной также может быть и неосознанная потребность кого-то «наказать», если была некая история, в которой Вам сделали больно, а ваши чувства (обиды, злости, несправедливости,…) остались, не были проработаны, а просто были «спрятаны подальше», и теперь «вылезают» при ощущении возможности отыграться.
Также может действовать некий сценарий, (например, полученный в детстве от мамы/ бабушки/…, мол «настоящая женщина…»), который стал вашей внутренней установкой неосознанно, а теперь нуждается в пересмотре, поскольку ваш опыт говорит о другом.
Это все предположения, причину можно найти при более глубоком анализе ваших чувств и предыдущего опыта.
Что с этим делать?
Важно разобраться в причинах, а потом уже искать выходы.
В целом, как направление, важно в каждой ситуации научиться осознанно видеть, где на самом деле есть опасность, а где Вы боретесь с «ветряными мельницами», и ваши чувства относятся не к этому конкретному мужчине, а к кому-то из прошлого, или дело в вашей неуверенности или в чем-то еще ( это зависит от того, что прояснится при выяснении причин).

Предательство друга
Могут быть разные варианты, например, ему про Вас что-то сказали, что изменило его отношение к Вам, или он истолковал ваши слова так, что его это задело, и теперь он так реагирует.
Может быть и то, что Вы его не так уж хорошо и узнали, и на самом деле он может так поступать.
Вы пишете, что он самоутвердился – это именно ваше ощущение, а не та реальность, которая есть, ведь Вы не знаете что он чувствует, может он просто не знает, как себя вести и ведет себя именно игнорируя Вас.
Лучше всего поговорить вживую. Можно, например, сказать, что хотите понять, что произошло, может чем-то Вы его обидели, или возникло недопонимание.
Даже если он скажет то, что Вам будет неприятно, например «просто ты мне надоела», это никак не унизит Вас, ведь Вы остаетесь сами собой, не совершаете недостойных поступков и не оскорбляете друга. За то, что Вы хотите понять, что происходит, Вы заслуживаете только уважения.
А если он этого не будет способен понять, то это его ограниченность, и это его проблема, а не ваша.
Тогда уже Вы сможете для себя делать какие-то выводы, а пока ситуация не ясна, то и выводов быть не может, ведь они базируются только на догадках.

Муж постоянно унижает за прошлые отношения, что делать?
Екатерина, думаю, что «Часто говорит, что все лучшее досталось другим» - это ключевые слова, которые говорят о том, что это ЕГО внутренняя установка, сквозь которую он смотрит не только на Вас, но и на весь Мир.
Это ЕГО внутренняя проблема, и Вы тут абсолютно не причем. Он должен сам разобраться с этим, это можно сделать вместе с психологом.
А Вам важно отстоять свои границы и не позволить ему сваливать на Вас свой негатив по поводу того, что ему в жизни что-то «не додали».
К сожалению, может так оказаться, что он не захочет увидеть в этом свою проблему, часто люди склонны искать причины не в себе, обвиняя всех вокруг в своих неудачах.
И тут уже ваш выбор, позволять ли такому человеку портить вашу жизнь, или нет, ведь дальше могут оказаться и «дети у других лучше, а ты наших плохо воспитала», и «еда у других вкуснее и в доме чище»… Обычно такие установки проникают во все мелочи, если человек не хочет увидеть в этом свою ответственность и что-то изменить. К сожалению.
Что важно сейчас – НЕ принимать эти слова на свой адрес, заботиться о Себе, о своем внутреннем спокойствии, стараться создавать вокруг себя ту обстановку, в которой Вам комфортно.
И помнить, что Вы имеете полное право распоряжаться своей жизнью, Вы строили такие отношения, которые хотели, и будете помнить об этих отношениях столько, сколько захотите, потому, что в каждых было что-то хорошее и Вы благодарны жизни за то, что те отношения были в вашей жизни, НЕ зависимо от того, нравится это вашему мужу, или нет.

Как бороться с эгоизмом?
Вячеслав, Вы очень глубоко умеете анализировать свое внутреннее состояние, не смотря на свой юный возраст. Вызывает уважение и тот факт, что Вы готовы «видеть» истинные причины своих поступков и готовы что-то в себе менять.
Только вот движет Вами совсем не эгоизм.
Если «нырнуть» еще глубже, то за желанием привлечь внимание и услышать одобрение, на самом деле стоит неудовлетворенная (еще с детства) потребность быть принятым, быть нужным, чувствовать, что важен для кого-то, и, получая такие ощущения из внешнего мира, укреплять свою позицию «я интересен, ценен, важен».
События вашего детства, отношения с мамой, формировали вашу самооценку, ваше самоощущение. Похоже, что получилось так, что пока что Вы не чувствуете себя «я ОК» без внешнего тому подтверждения. А чувствовать это – очень важная и сильная потребность каждого человека. Вот Вы и стараетесь удовлетворить эту потребность так, как умеете.
Что с этим всем делать? В целом, направление одно – это путь к самому Себе.
Узнавать Себя, прислушиваться к Себе, понимать, чего хочется, а что не нравится, верить своим чувствам, а не оценкам окружающих, высказывать Свое мнение, а не то, которое хотят слышать (и тогда вокруг Вас как раз и будут концентрироваться люди, которым интересно именно ваше мнение).
И перестать себя ругать.
Да, можно видеть какие-то стороны, которые хочется изменить – важно просто двигаться в сторону изменений, а не сверлить себя за то, что что-то не так выходит, как хотелось бы. Вы – просто живой человек, который, как и любой живой человек на этой планете, совершает ошибки.
Вам хорошо было бы поработать со специалистом в вашем городе вживую (или по скайпу), чтобы хотя бы для начала получить поддержку, разобраться в тех вопросах, которые волнуют, и очертить те ориентиры, к которым двигаться.
Что касается зависти, то, как написала коллега, к ней как раз есть смысл прислушаться, ведь она подсказывает Вам, чего же на самом деле хочется от этой жизни. А значит, можно двигаться в этом направлении.
Видите, получается, что ваш «эгоизм» нужно «лечить» как раз таки настоящим вниманием к Себе, которое позволит Вам опираться не на чужие оценки, а на свое мнение. Будучи уверенным в себе, чувствуя к себе положительные эмоции, Вы сможете и к другим относиться более глубоко и делиться с ними своим теплом.
А еще мне понравилось одно высказывание (кстати, кажется на этом сайте оно было), что «эгоист – это не тот, который хочет жить так, как ему нравится, а тот, кто хочет, чтобы другие жили так, как ему хочется». И это еще раз подтверждает то, что Вы совсем не эгоист))

Мыслекрут
Аня, Вы анализируете жизнь вокруг Вас и вашу собственную, применяя некие «законы», по которым, на ваш взгляд, «все устроено».
Например, «что-то хорошее надо заслужить», и тогда те, кто «получил» что-то «незаслуженно» вызывают определенные чувства (например, чувство вины, если это касается Вас и раздражение, если это о других).
Этот анализ приводит Вас к неким «выводам», например о некой «несправедливости» жизни.
Все это нормально, ведь человек задумывается о том, как устроена эта жизнь.
И у каждого человека внутри существуют свои установки ( «законы»), о том что как «должно быть».
Иногда эти установки ошибочны, и, соответственно и «выводы», к которым они приводят, тоже.
Например, ваше чувство вины.
Вы НЕ выбирали в какой стране (семье) родиться, поэтому то, что Вам было дано в виде «входящих условий» от Вас не зависит.
И поэтому Вы не можете нести за это ответственность (в вашей терминологии «быть виноватой», но я бы рекомендовала «вину» вообще исключить из используемых терминов, т.к. это неконструктивное понятие, которое ничего, кроме негативных эмоций не приносит).
При этом Вы несете ответственность уже теперь за ваши «выборы» которые вы делаете в своей жизни, за свои слова и поступки. И как раз их есть смысл анализировать и что-то менять, если Вас не устраивает.
Да, жизнь непростая штука, никто не знает, почему именно этим людям выпадают именно такие испытания, а кто-то другой «обходится» просто легкими заботами и живет припеваючи.
Лично мне нравится идея о том, что мы приходим в эту жизнь с определенными задачами, (например, что-то преодолеть или научиться чему-то), и от этого зависят те условия, в которые мы «попадаем».
В свете такого взгляда есть смысл не разглядывать чужие «условия задачи», потому, что может именно такая Вам в жизни и не попадется. А разбираться именно в своей «задачке», искать решения для того, что есть «здесь и сейчас» именно в вашей жизни.
Ну, а если, не дай бог, случится что-то тяжелое и у Вас, то, значит, будете тогда искать выход и Вы. Но кто знает, может такого никогда и не произойдет, поэтому есть смысл тратить время и силы не на эти «а вдруг», а на реальную жизнь.
В наше время вся окружающая обстановка может повышать общий уровень тревожности. Важно не «подсесть на эти качели», а переключиться на решение задач именно своей жизни, которые есть сейчас.
Такие мысли, которые постоянно прокручиваются в голове – это может быть неосознанным способом ухода от реальности, ведь гораздо проще Не делать, а рассуждать, пусть и о том, чего вообще может не произойти.
Тогда есть смысл разобраться в том, чего так сильно не хочется делать. Может есть смысл сменить направление и найти то дело, которое на самом деле интересно.

Одиночество
Алина, Валентина Михайловна все уже написала.
Ваша установка формировалась годами, мало того, начало было положено в том возрасте, когда все «укореняется» очень сильно. Именно поэтому так важна именно работа со специалистом.
Из того, что Вы можете пока сами – фиксировать те моменты, когда возникает это ощущение, (например, вдруг Вы почувствуете, что Вы «не нравитесь» кому-то), остановить себя в раскручивании этого, не совершать поступков, основанных на этом ощущении, а попробовать разобраться, а что на самом деле сейчас происходит. Например, человек, с которым говорите, может опаздывать куда-то, или у него может болеть голова и т.п.
Вам важно также разобраться со своими ожиданиями от людей, потому, что часто завышенные ожидания приводят к разочарованию в человеке, мол «оказался не такой» - а ведь это на самом деле сравнение с вымышленным Вами персонажем, и это «вымышленный персонаж» оказался не такой.
Что касается вашей самооценки и самоощущения, то тут важно начать замечать свои достоинства, отмечать какие-то свои даже маленькие «победы», не ругать себя за промахи и прислушиваться к себе, к тому, чего на самом деле хочется.
Но, повторю то, что сказала коллега – Вам важно поработать со специалистом, даже если это будет не так много встреч, как хотелось бы, все равно, какой-то толчок к изменениям и начало пути может быть положено. И опять же, это та самая забота о себе, которая так важна для Вас, и которую Вы сейчас уже можете обеспечить себе сами, поскольку время вашего детства, когда родители это должны были делать, уже закончилось и теперь только вашей ответственностью является построение своей счастливой жизни.
Жестокий отец и отсутствие принятия в детстве – это уже невозможно изменить, но есть смысл сделать то, что возможно сейчас для того, чтобы это осталось таки в прошлом, а не влияло на вашу теперешнюю и будущую жизнь.

Одиночество
Алина, многие ваши внутренние ощущения можно объединить одним направлением «я никому не нужна».
При этом это не констатация реальности, а то, что Вы чувствуете, НЕ смотря на реальность.
Это ваша внутренняя установка, с которой важно работать, потому, что с такой установкой искать отношения бессмысленно, это как будто с табличкой ходить «я никому не нужна». Потому что то, во что верите Вы, передается и людям, которые Вас окружают.
И даже если Вы с такой внутренней установкой встретите человека, который Вас по-настоящему будет любить, то Вы можете не заметить этого, потому, что опираясь на свой внутренний «закон» будете «видеть» проявления именно того, что Вы «не нравитесь», Вас «не хотят», Вы «не интересны», от Вас «отстраняются».

Помогите пожалуйста, очень нужен совет понимающего человека.
Мария, психиатр – это бесплатно, и это тот специалист, который сможет назначить и медикаментозную поддержку, если это будет необходимо (психолог этого делать не имеет права), ведь ваш организм, похоже, потратил намного больше сил, чем было в его запасе, и теперь нуждается в помощи. Мы же не сбиваем температуру силой мысли.
Важно также разобраться в причинах такого состояния, что произошло год назад?
Какая специальность, которая так нравилась раньше?
Сейчас самое главное – не нужно себя ругать за то состояние, в котором Вы находитесь. Раз ваши силы «закончились», значит так и есть.
Важно понять, что «пошло не так», где ресурс не пополнялся и куда «утекала» энергия не по назначению.

Депрессия при наличии свободного времени
Вы многое о себе знаете, глубоко анализируете то, что происходит. Соглашусь с коллегами, эффективнее всего было бы поработать со специалистом вживую, или хотя бы по скайпу.
Думаю, что ключевые слова в вашем описании - «ПРАВИЛЬНЫ ЛИ МОИ ЧУВСТВА» .
Знаете, невозможно «взвесить метры».
Проанализировать мозгом чувства – невозможно, это просто назвать их некими сочетаниями букв.
Вы пытаетесь одной « системой координат» измерить вещи из другой системы.
Вам важно найти Себя в этом всем многообразии взглядов, оценок, отношений.
Да, маму уже возможно и не изменить, но Вы уже взрослая и можете взять на себя ее «функции», позаботиться о себе так, чтобы не чувствовать себя «брошенным ребенком», а научиться (хоть и уже во взрослом возрасте) получать удовольствие от свободы выбора, иногда и от просто «ничегонеделанья», а в целом - от жизни, в которой никто, кроме Вас НЕ знает, что для Вас в ней «хорошо», а что «плохо».
Если коротко, то Вам важно отойти в сторону от линии «думанья», и направиться в сторону «чувствования».

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Русановка
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, Русановка;
адрес в Киев Киев, аренда офиса в других районах (по запросу)
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 9.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr