ПСИХОЛОГ Наталия Горская (Киев).


психолог Наталия Горская
16-02-2012 Наталия Горская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 26 дней назад.
Образование
МАУП,практический психолог(магистратура)
«Психиатрическая пропедевтика» (60 час.,Пилягина Г.Я.,).
«Психологический практикум» Всеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
«Родители и дети.Психологические и поведенческие проблемы и их профилактика » (Розанов В.А., Пилягина Г.Я.)
«Песочная психотерапия» (12 час., Милютина Е.Л.)
"Использование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (Ткач Р.М.)
Семинары Центра практ. психологии «Анкор ЛТД»: Символдрама, Диагностические расстановки с игрушками, Процессуальная терапия, Работа с травмой, Эриксоновский гипноз, Дыхательные психотехники, Холодинамика(I-II ступень)
«Альфа–Фест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
Опыт психологической практики
с 2010г. психологическое консультирование (частная практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог Отделения социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с Радио «Промінь» (программы: «Батьківські години», «Навігатор»);
сотрудничество с детскими развивающими центрами «CLEVER», «Индиго», с частной школой «Clever School» и частным д/с «CLEVER» (проведение тренингов для родителей, групповая и индивидуальная работа с детьми и родителями);
сотрудничество с Центр лечебной педагогики (индивидуальные коррекционные занятия);
Работа с проблемами
Проведение тренинговДетско-родительские отношения, личностные проблемы, вопросы внутреннего развития, межличностные отношения, семейное консультирование,.
Используемые подходы и техники
Экзистенциальная психотерапия
Ассоциативные метафорические карты
Работа с игрушками
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Хочу ребенка, но.....
«А может оно появится» - может.
А вдруг это будет не «умиление», а раздражение, возможно даже разочарование?
Важно разобраться «для чего это» Вам, чтобы понимать, чего Вы ждете от появления ребенка. Чтобы «ожидания» не были из области фантастики. Потому, что тогда разочарования не избежать.
Часто люди «заводят» ребенка в надежде, что это решит какие-то их внутренние проблемы.
Но ребенок – это отдельная личность, которой родители помогают формироваться.
Если родитель сам не «сформирован» как осознанная личность, то как он может формировать кого-то еще, тут бы со своим «справиться».
Ребенку лучше появляться в семье тогда, когда его по крайней мере хотят и ждут (хотя тут тоже часто бывает, что «цели» родителей совсем не совпадают с тем, что нужно ребенку).
Поэтому СНАЧАЛА лучше разобраться в себе).

Общение и воспитание внука
Евгения Петровна, вашей дочери пришлось нелегко в жизни, и «три мужчины» - это ее Путь, который она «выбрала» большей частью неосознанно, стараясь создать семью, которую хотелось иметь.
Возможно то, что она росла без отца, на нее повлияло, ведь примера отношений с мужчиной в семье она не имела.
Не все в нашей жизни получается так, как хотим. Не все умеем.
Вы не смогли ни с кем сблизиться после трагической гибели мужа.
Дочка старается сблизиться, но не выходит.
Попробуйте взглянуть сейчас не на то, что дочка «делает не так», а на то, как ей непросто.
Даже ее решение уйти от мужчины, который получил проблему со здоровьем – это непростой шаг. Возможно и то, что она видела, насколько Вам было непросто в свое время растить ее в одиночку, стало одним из весомых аргументов («я так не смогу»).
«Характер» - так он у каждого непростой.
И, уж если глубоко «копать», то именно Вы формировали этот ее характер. И к слову, ее решительность – очень важная черта, которая помогает в жизни. Она выбирает НЕ жить так, как не нравится – и это достойно уважения.
Что касается внука – Вы можете давать ему ту Любовь, которая есть внутри Вас. Слушать его, утешать, обнимать, угощать вкусным, играть в то, что ему нравится.
Наполнять его теми чувствами, которые так важно иметь в детстве.
А что касается мужчины, которого он называет папой, – важно донести до внука, что среди взрослых бывают разные разногласия, и не всегда мы можем понять, что на самом деле мешает людям жить вместе.
И раз так сложилось, что нет возможности общаться, то «будем смотреть вперед с позитивом» и хорошо бы узнать поближе нового маминого мужчину, «ведь мы его еще не знаем, может с ним тоже очень интересно и хорошо».
Пока что Вы можете смотреть на дочь и «результаты» ее жизни только с позиции критики, мол «не так нужно было».
Но если Вы вспомните, то наверняка и Вам в жизни пришлось услышать от кого-то из близких о том, что Вы поступаете «не так», что «ребенку нужен отец» - но это все не смогло бы изменить вашего внутреннего ощущения, что Вы «не можете иначе».
Вашей дочери сейчас тоже нелегко, просто проявляет она это по-другому, старается как-то действовать, возможно и ошибочно (как и каждый живущий на этой Земле человек).
Я бы предложила Вам взглянуть на всю эту ситуацию иначе, не критиковать, а найти в себе те чувства, которые позволят Вам искренне посочувствовать дочери, понять ее и поддержать.
Тогда не нужно будет «вместо нее» решать, с кем ребенку общаться, а с кем нет – пусть дочка сама делает Свои «выборы» - сейчас ее «очередь».
А Вы можете просто БЫТЬ РЯДОМ, и с внуком, и с дочкой….

Хочу ребенка, но.....
Почему Вы боитесь новорожденных – ответы только внутри Вас самой.
Вам важно было бы разобраться в себе, понять что именно для Вас означает «иметь ребенка», что Вы готовы «дать», что хотите «получить», какой в этом всем смысл для Вас.
Судя по вашему тексту, есть ощущение, что вроде как «надо», «пора» (и возраст указали, и то, что есть муж, работа, жилье).
Но с чувствами есть неясность,- как будто уговариваете себя, что ли, «они такие прикольные», хотя внутреннего желания пока нет, мало того есть страх – важно разобраться о чем он.

Бесплатная рассылка интересностей!

Здравствуйте, у меня проблема в общении с классом.
Лера, если есть друзья вне школы и есть налаженное общение с мальчиками в классе, значит с коммуникацией проблем нет.
То, что кусалась в саду, никак не может влиять на то, что происходит сейчас (многие дети проходят такой этап «вхождения в коллектив» в садике).
Здорово, что с родителями есть взаимопонимание.
И тут, я думаю, что мама, (которая с одной стороны хорошо знает ситуацию в школе, а с другой стороны знает и понимает тебя) вероятнее всего верно истолковала происходящее – вопрос не в тебе, не в том, что именно тебя не слышат, а в том, что каждый скорее погружен в свое, и чтобы «достучаться» приходится обращаться лично.
Можно использовать некоторые «общие советы», которые могут помочь немного сблизиться с теми из одноклассниц, с которыми тебе было бы интересно, и с которыми хотелось бы иметь более близкие отношения.
- Можно организовать какую-то совместную «вылазку» (не важно куда: кино, парк, музей, кафе…).
- Можно пригласить кого-то в гости к себе. Тут уже по договоренности, либо это будет «свободное время», либо запланировать что-то, чтобы сгладить некую неловкость, когда в воздухе повисает тишина ( настольная игра, просмотр интересного фильма с обсуждением, …).
- Можно придумать совместное увлечение (снимать видео, делать декупажные шкатулки, помогать приюту для животных или детскому дому, заниматься вместе йогой, …. ).
Людей, которых ты «выбираешь» для такого сближения не должно быть много, иначе это будет «ни о чем». Можно и одного даже кого-то, лишь бы вам двоим было интересно.
Суть всех этих шагов – в общих моментах, которые потом становятся общими воспоминаниями. Тогда возникает больше общих тем, ощущение некой близости, когда сказанное одним словечко понимается другим уже как «наше общее», которое другой может и не понял бы.
Это все не приведет к тому, что все твои вопросы, обращенные «к классу» будут услышаны.
Но когда тебя будет «слышать» даже 1-2 человека, ( с которыми возникнет некая общность, за счет того, что вы пересекались и вне школьных стен), тебя (скорее всего) уже и не будет беспокоить то, что «все делают вид, что не слышат», возможно, ты даже не заметишь этого.
А то, что каких-то одноклассниц объединила тема влюбленности в одного из мальчиков – это нормально.
Как нормально и то, что тебя эта тема может совершенно не интересовать.
Важно НЕ подстраиваться под увлечения, которые тебе не интересны, а просто найти тех людей, с которыми есть что-то общее, с которыми тебе будет комфортно и хорошо. И мне кажется, что, судя по тому, что друзья у тебя есть – ты это умеешь))

Здравствуйте, у меня проблема в общении с классом.
Лера, очень мало информации, важно понять причины, чтобы решать «что делать». Ты можешь обратиться к психологу в школе, или поговорить с кем-то из семьи о визите к специалисту в вашем городе, а еще можно организовать консультацию онлайн – потому, что важно учесть все детали.
Говорила ли ты с кем-то из взрослых о том, что тебя волнует это вопрос?
Ведь такая ситуация может быть вызвана разными обстоятельствами, среди которых со специалистом важно прояснить ту часть, которая относится к тебе: твое умение поддерживать контакт, твое восприятие ситуации, (например, нет ли такого, что у тебя и помимо школы возникает ощущение, что тебя «не слышат», родители или кто-то еще), твой интерес к общению в целом (на самом деле хочется ли общаться, или есть ощущение, что это может быть «болезненно», могут обидеть), наличие или отсутствие опыта общения и многое другое.
А еще важно знать «внешнюю составляющую», те обстоятельства, в которых это все происходит, например:
Это класс, в котором ты учишься с самого начала?
Если да, то какими были отношения с одноклассниками в младших классах?
Если нет, то как давно ты в этом классе?
Есть ли у тебя подруга (подруги) или друг (друзья) помимо школы?
С теми двумя, с которыми получается общение – какие темы объединяют?
Есть ли «места пересечения» с одноклассниками (одноклассницами) помимо школы?
Прояснив внешние обстоятельства, узнав тебя, как личность, можно уже делать какие-то предположения о том, что именно есть смысл подкорректировать в твоих контактах в классе.

ребенок постоянно спорит
Если ребенок таким был всегда, то сейчас может все просто обостриться в связи с возрастом.
Но.
Тут не нужно все «сваливать» на «природу», мол «таким родился».
Ваш сын формировался в вашем окружении, и то, КАК он себя ведет, является прямым следствием вашего с ним взаимодействия.
Он умеет «интеллектуализировать на различные темы» - чаще всего дети перенимают стиль общения родителей.
И ваше желание постоянно «доказать» его неправоту приводит только к тому, что он тоже учится «доказывать».
По сути, он хорошо научился у вас тому способу общения, который вы используете - «отстаивать свою точку зрения».
Возможно, если вы (родители) продемонстрируете ему иной способ, когда идут навстречу, слушают, уважают мнение другого – то со временем и он начнет поступать аналогично.
Правда времени может пройти много, но важно, что новый уровень отношений поможет в будущем преодолеть сложности подросткового возраста и сохранить связь с сыном в тот период, когда контролировать поступки ребенка намного сложнее и когда влияние родителей уступает свою силу влиянию сверстников (по всем законам развития).
Но тут важно, чтобы взрослые не просто стали формально уступать, мол «видишь, мы идем навстречу», а чтобы внутри себя изменили отношение ко всему процессу взаимодействия с ребенком.
Налицо неудовлетворенная потребность сына заявить о себе, и важно понимать, где ее корни.
Чаще всего ребенок испытывает такую сильную потребность проявить себя тогда, когда внутренне ощущает, что его мнение на самом деле не имеет значения.
Тут важно разобраться в том, что происходит между родителями и ребенком, наладить эти отношения, чтобы ваше взаимодействие с ребенком перестало вызывать столько сопротивления, как у него, так и у вас (родителей). Это можно сделать с психологом, но для начала БЕЗ сына (возможно и не только для начала, т.к. как правило, отношения с ребенком можно отрегулировать ТОЛЬКО за счет изменения в родителях).
Есть хорошая книга на тему отношений с ребенком «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер) – там много интересного и полезного и про отношения, и про правила, и про ответственность.

Отношения без перспективы?
Раз Вы приняли именно такое решение – значит именно к нему были готовы, и иначе все равно не поступили бы.
То, что сейчас все стало серым – закономерно, ведь этот мужчина был «источником» и ваших эмоций и ваших изменений, спасибо ему за это)
Этот мужчина помог Вам трансформировать себя, выйти на новую ступень в отношениях с самой собой, и это замечательно.
Вам важно поисследовать свои ограничивающие установки ( чаще всего они оказываются чужими, но усвоенными автоматически), чтобы трансформировать теперь и их, чтобы они не мешали Вам получать удовольствие от Жизни.
Еще важно разобраться с «разрешениями», которые Вы себе «даете /не даете» ( похоже, скорее НЕ даете). Ведь в вашем решении есть некоторая поспешность – вроде Вы находились в стадии раздумий, спрашивали совет, и вдруг резко «раз, и разорвали» отношения – напоминает скорее «бегство», чем взвешенное решение.
А вот почему бежите – важно понять.
Проскальзывает ваша неуверенность в себе, мол «припухшие глаза» и «нежелание мчаться на кальян» являются неким вашим изъяном.
Но ведь за внешностью, которая У ВСЕХ с годами претерпевает изменения, есть нечто НАМНОГО более важное для отношений!
А просто «побыть дома» - поверьте, это такое естественное желание, которое с Вами будет готово разделить очень много мужчин (независимо от возраста).
Вам важно найти те точки опоры, которые помогут Вам с уверенностью смотреть на мужчин и доносить до них свои желания.
Делайте то, что нравится, этим Вы пополняете свой ресурс, разбирайтесь с тем, что внутри и мешает получать удовольствие от отношений и идите навстречу новым чувствам)

Отношения без перспективы?
То, что Вы начали осознавать что-то глубже, чем «ум» - это замечательно. Вы сейчас чувствуете все то, чего раньше не могли, не умели в себе услышать.
Разве это означает, что все это можно ощущать ТОЛЬКО к конкретно этому человеку?
Вы узнали себя лучше, и благодаря этому «вышли на новый уровень» в познании отношений.
Вы явно влюблены, и тут «рвать по живому» вряд ли нужно.
Но находиться в подвешенном состоянии, жить в мире иллюзий и, по сути, терять драгоценные мгновения жизни на рассуждения и ожидания – для чего?
Если Вы настолько уверены в том, что именно этот мужчина Вас интересует как партнер, то возможно есть смысл продвинуться глубже именно в этом направлении?
А вдруг «все сложится», несмотря на разницу в возрасте или его гражданский брак?
Или, узнав его ближе, Вы поймете, что много чего «дорисовали» в своем воображении, и «мираж растает»…
А может он четко даст понять, что никакое продолжение его не интересует, и тогда Вы сможете со временем все-таки начать смотреть на другие «объекты» - поверьте, 45 лет это совсем не тот возраст, когда «не найти».
Находиться в иллюзиях вроде как интересно, (да удобно в каком-то смысле, не нужно ничего искать), но гораздо интереснее иметь все это в РЕАЛЬНОЙ жизни.

Частые конфликты с мужем, постоянно меня обвиняет Во всех бедах
В конфликтных ситуациях важно найти причину – что на самом деле приводит к ссоре.
Это не всегда на поверхности.
Например, когда ребенок плачет, а он не помогает, то вы с ним похоже находитесь в разных «мирах»: в его «мире» такие вопросы решает жена, а в вашем – вместе.
Он злится, потому, что его научили, что именно Вы должны с этим справиться, а у Вас не получается, а Вы обижаетесь, потому, что считаете, что он не делает то, что он «должен».
И тут есть смысл договориться об общих «правилах», совместить ваши «миры».
Конечно, вмешательство родителей осложняет ситуацию, и этот вопрос тоже важно решить – постараться как можно дальше дистанцироваться от «советов» и критики, вплоть до того, что не рассказывать что происходит в вашей семье вообще.
Но не нужно считать, что тут ТОЛЬКО мама виновата в том, что он перестал извиняться и стал грубее.
Это его ответственность.
Он САМ ВЫБИРАЕТ кричать или нет, стукнуть по ноутбуку или нет.
Конечно, Ваше поведение тоже очень важную роль играет – тут важно в ситуациях как с ноутбуком, четко продемонстрировать, что «со мной ТАК вести себя нельзя», не переходя на крик, спокойно, но абсолютно уверенно.
Если муж готов идти на совместную консультацию НЕ ради мамы, а ради вашей семьи – то это было бы лучшим вариантом.
При этом важно предложить ему это НЕ потому, что «ты не прав», а потому, что «мне нравится наша семья, я переживаю, что происходит так много конфликтов, давай попробуем вместе разобраться почему и найти решения».
И психолога сами выбирайте, можно вместе с мужем.

Ответ отредактирован автором 21-01-2021 12:05:13

Накручиваю себя я или нет?
Нет, не «накручиваете».
«Накручиваю» - это когда придумываю то, чего нет.
А Вы описываете то, что существует в реальности.
35 лет – это совсем не значит, что «вполне уже состоявшийся человек», как можно увидеть из вашего описания. Он явно «застрял» где-то в возрасте подростка, когда хочется всем (раньше родителям, теперь Вам) доказать свою независимость.
В 35 обычно все это уже позади, человек развивается дальше.
Либо в его «картине мира» (сформированной по примеру его окружения) «мужик» это тот, кто «никому ничего не должен», а не тот, кто несет свою ответственность за семью.
И тут не важно «пацаны» или «мне откуда знать» - важно отношение к Вам, а оно явно неуважительное.
Судя по всему, таким оно было и раньше (раз Вы пишете, что он не изменился).
Хорошо ли Вам было раньше в этих отношениях, при всей его склонности к ночным похождениям?
Хотел ли он этого брака, или просто «согласился»?
Возможно, у Вас была иллюзия, что сам факт заключения брака способен что-то изменить – к сожалению, это не так.
Согласна с коллегой – сам по себе он не изменится.
Только если Вы изменитесь.
Если он НА САМОМ ДЕЛЕ почувствует, что может Вас потерять, то возможно тогда задумается, что для него важнее, следовать «РОЛИ мужика», с которой он так «сроднился», или стать настоящим МУЖИКОМ, на которого можно положиться, и чувствовать себя «как за каменной стеной».
Верите ли Вы в то, что с Вами можно поступать иначе, что Вы НЕ должны терпеть в семье то, что считаете неприемлемым?
Верите ли в то, что достойны быть любимой и жить счастливо «просто так»?
Или где-то глубоко внутри что-то «нашептывает», что «надо держаться за этого, а то можно вообще остаться одной»?
Во этих вопросах Вам важно разобраться, лучше вместе с психологом, чтобы найти свою «точку опоры» и сделать свою жизнь такой, какой Вы хотите.
Только Вам решать, какие отношения в свой жизни Вы хотите иметь.
Держитесь)

Дитина побажала смерті
Син «турбується стосовно тих думок» - не сам по собі, він турбується, бо знає, що Вас це турбує.
Він ніби запитує у Вас дозволу «а мені можна так думати і так відчувати», ніби хоче дізнатися «а ти мене будеш любити, якщо я буду ТАК думати і відчувати».
Тому, щоб він не турбувався, важливо, щоб Ви змінили своє ставлення до цього.
Не треба виховувати зовнішню «вихованість», варто розбирати почуття, і його, і інших людей, які виникають у складних ситуаціях (конфлікти, непорозуміння).
Ваші «така поведінка мене ображає» - дитина хоче залишатися для мами «хорошою», але мама і сама не знає, як це може співіснувати «хороший» і «обзивається на інших». Тому Вам варто опрацювати цю тему про саму себе, бо дитина тільки транслює те, що дорослі в неї «вкладають».
Тут виглядає як «подвійне посилання» - «ти мені кажи все»/ «так казати не можна».

Боюсь потерять парня
Юля, возможно в какой-то момент вашего формирования, была заложена некая установка о том, что такое поведение (отвержение) «притягивает» парней.
Некоторые моменты – быть «загадочной, таинственной» возможно и могут привлекать.
Но совершать поступки, которые даже Вам непонятны и «выпадают» из контекста полностью – это не о том, что «так можно удержать».
Парни – они просто люди, им не нужно искусственным образом что-то «демонстрировать», - просто позвольте себе быть собой.
Что-то «толкнуло» Вас «стать холодной» - хорошо было бы разобраться что именно, ведь это явно какая-то защитная стратегия ( чаще всего это про «не показать своей заинтересованности, чтобы потом не почувствовать боль отвержения»).
Это важно, чтобы в будущем Вас «не тянуло повторить» этот шаг.
Важно уметь просто быть собой, говорить то, что чувствуешь.
Например, сейчас Вы чувствуете, что поступили не так, как хотелось бы – почему бы не сказать об этом парню?
Не обязательно объяснять глубоко, просто можно сказать что-то вроде «не знаю, что на меня нашло».
Но для себя все-таки нужно разобраться, что все- таки «нашло».
А дальше разобраться в том, как Вы хотели бы строить отношения, готовы ли быть собой, или есть потребность прятаться за «фокусами» и манипуляциями, верите ли, что Вам нет необходимости «удерживать», что Вы и так интересны и привлекательны и т.п.

Дитина побажала смерті
«пояснювали що так нікого називати не можна» - таким чином Ви «перекреслювали» почуття дитини (злість на когось, на вчительку чи на Вас) і давали так звану «заборону» на негативні почуття.
Але ж почуття такі існують, і відчувати злість до когось цілком нормально.
Але що з ними робити – дитині не пояснили, просто сказали «не відчувай».
Він як може «старається» бути таким, яким мама хоче його бачити – але ж це нереально, бо це треба перестати бути живим і маючим різні почуття, і агресію також.
Він як може намагається знайти вихід – по-дитячому він його знайшов, бо бачив таке в кіно. А от як інакше чинити з так званими «негативними» емоціями – він ні в якому кіно не бачив, і ніхто не навчив його.
Так, слова дитини й справді не означають те, що він озвучив, бо він не здатен ще охопити всю суть питання. Тому хвилюватися за те, що дитина «хоче вбивати» не варто.
Але варто звернути увагу на почуття вашого сина – дозволити йому проговорити все те, що його хвилює (і те, що вчителька «дура» також), а не вчити його робити вигляд, що злості немає.
Дуже гарним методом опрацювання емоцій є активне слухання.
І важливо НЕ пояснювати синові те, що хотілося б «донести», а НАСПРАВДІ дати йому можливість опрацювати ті емоції, які його хвилюють.
Є дуже цікава (та корисна) книга для батьків Ю.Гіппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?»
Там дуже наочно розповідається про активне слухання, а також про багато інших важливих моментів становлення стосунків з дитиною.

Не ожидала, что будучи 25-летней в осознанном уме ... буду задавать такие вопросы :Что делать если парень скупердяй .
Лия, если человек не хочет делать подарки – он их не делает.
Хотя возможно, когда он болел, тем более с больницей – ему на самом деле было не до этого.
В вашей паре явно не налажена коммуникация.
Вы думаете одно, поступаете иначе, иногда озвучивая «я бы хотела…» (но не показывая свои границы в реальности).
Для чего Вы делаете то, что Вам не нравится, тратите свои деньги на то, на что не считаете нужным?
Для чего родственникам покупать продукты?
На чьи деньги это делается, не ясно – Вы не работаете, значит, деньги парня, тогда что значит, что он «не дает» денег на это?
Парень действует по своим каким-то внутренним идеям (возможно, он вообще не считает нужным вкладываться материально в эти отношения, а может и ни в какие другие) и молча уходит от ответов.
Вам важно проговорить все то, что вызывает дискомфорт.
При этом важно озвучивать все, как бы «некрасиво» это не звучало, и с вашей, и с его стороны.
Часто женщина считает деньги мужа «общими», а свои – «своими» - и очень многие мужья полностью разделяют эту позицию.
А есть такие, которые на что-то готовы «скидываться», а на что-то нет.
У каждого свой взгляд и свои «нормы». Важно оговаривать эти моменты.
Только тогда каждый из Вас будет точно знать, на что он может рассчитывать, а на что нет.
В вашей паре нет границ, и соответственно нет личной ответственности «я за это беру ответственность на себя».
Важно обсуждать: на больницу я потратила столько то, квартира стоит столько то, денег у меня сейчас нет, - как поступим? Договориться можно, сколько каждый скидывается в общий бюджет, на что эти деньги тратятся.

Отношения без перспективы?
Yanna, а какая именно «перспектива» Вас интересует?
Если это длительные отношения – то вероятнее всего такой «перспективы» нет.
Да и если бы была, то вряд ли он показал какой-то другой стиль поведения, чем жить с одной и флиртовать с другой.
Если «перспектива» - это краткосрочное приключение, которое подарит кратковременное, но все равно удовольствие – то почему нет?
Тут важно понимать, что эта ситуация проявила вашу потребность иметь такие отношения, в которых Вы будете чувствовать себя интересной (когда смотрят на ваши ноги, грудь), в которых будут волнующие моменты и приятные эмоции.
Почему бы не поискать «кандидата» на такие отношения среди тех, кто не занят, кто на самом деле хочет того же, что и Вы?
А что касается потерь в бизнесе – для чего отказываться от прибыли?
Ведь если бы Вы были в удовлетворяющих Вас отношениях с другим мужчиной, то может вообще и не заметили бы, что этот мужчина смотрит на соблазнительные части вашего тела, сочли бы шампанское и конфеты просто знаками, принятыми в обществе, (тем более по праздникам) не более того.
Знаете, эта ситуация проявила ваши реальные потребности, и удовлетворять их лучше в РЕАЛЬНОЙ жизни, а не в иллюзиях о том, что возможно, он тоже чего-то хочет.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Русановка
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, Русановка;
адрес в Киев Киев, аренда офиса в других районах (по запросу)
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 11.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr