Що ви б хотіли отримати тут?
Скоріш ви розгублені і вам соромно, це треба пережити. Коли емоції вляжуться, то рішення прийде.

Вітаю!

Співчуваю вашій історії. Дуже багато образ, болю та самотності і від цього така сильна реакція, яка подібна дитячій істериці. Прикро, що мама і брат накаляють градус і ще дужче вас драконять, в той момент коли вам треба спокій і прийняття. Ваші стани ніхто не витримував і ви не вмієте з цим обходитись. Мені здається, що ви підсвідомо впадаєте в менші емоційні прояви щоб мама нарешті побачила і попіклувалась про вас як про менших братів. Ви можете просто їй сказати, що я псіхована бо мені не вистачає твоєї любові.

В емоційному прояві ви подібні до маленької дитини, якій потрібен зрілий люблячий дорослий, який приголубить та заспокоїть. В цей момент ви чуєте, що брат хороший чемний хлопчик, а ви псіхована. Але цю псіховану дівчинку треба вам полюбити, підтримати, я співчуваю вашому болю. Ви саме співчуття та відношення хотіли, а отримали сором, грубість, знецінення.
Якщо вони не виходять з вашого простору, то уявіть як ви берете за ручку цю маленьку внутрішню дівчинку і виходьте з нею геть. Таким чином ви будете виходити з токсичності і не перебувати в цьому нестерпному контакті. Кожен раз самі собі відображайте ситуацію: «я злюсь, я не можу це витримати і мені треба спокій». Те, що ви очікуєте від інших, вчіться самі собі організовувати і давати. Іноді можна випити стакан води, щоб потушити свою гарячість. Після таких спустошень також важливо позайматися спортом, пропотіти і випустити застрявший пар всередині. Спорт доречі вчить витримці і дає багато сил.

Чи є у школі психолог? Чи можна поділитись з батьком цієї історією? Шукайте небайдужих підтримуючих людей. Вам треба підтримка і відображення вас. Згодом ви навчитесь регулювати свої стани, захищати себе та витримувати різність себе, інших.

Бажаю вам віри, сміливості та любові! Всі ці якості допоможуть вам зростати та вчитись по життю! Ви нормальна дитина, яка має свої задачі розвитку! Треба просто їх корегувати!

Відредаговано автором 25-04-2024 20:39:41

Максим, вітаю!

Тут скоріш можна подосліджувати що з вами і чому ви сказали: «Роздягайся?». Ви перебуваєте з другом у віці, де гормони дуже сильно дають про себе знати, і кожен справляється як може.

У вас є своя цікавість, у друга своя, а жартами він розряджає свою напругу.
Якщо ви орієнтовані на дівчат, то скажіть йому про це, проте ви робите амбівалентні речі з ним, не дозволяєте себе чіпати, а потім робите протилежне, де бачите його сідниці. Припускаю, що дуже багато збудження та сорому в темі сексуальності як у вас, так і у вашого товариша. Він вам подобається чи вам подобається коли ви подобаєтесь? Ви можете почати себе розуміти, а вже потім друга.

Доброго дня!


Ваша історія переповнена травмами, знеціненням та відчаєм. В усьому жахітті ви вижили, зберегли свою розміркованість, схиляєтесь до аналітичності, проте емоційна площина лежить важким непаханим полем. Це великий об’єм для роботи, тому без психолога не обійтись.

Я підтримую колегу Басанського Павла Леонідовича, що потрібен спеціаліст, який працює саме з нарцисичною травмою, від себе додам що ще потрібна група терапевтична по порушенню харчової поведінки. Вам потрібно і те і інше!

Щиро бажаю відродити себе як фенікса і жити своє вільне щасливе життя! Ви на шляху до цього!

Відредаговано автором 25-04-2024 12:45:11

Ольга, здравствуйте!

Сочувствую Вам! Вы привязались и очень хотели любви, но я не увидела, что вы его любите и любите ли вы себя? Повлиять на другого человека невозможно, но можно разобраться для чего такой опыт. Сейчас важно прожить свою боль, потерю доверия, одиночество, обиду, возможно злобу, а после подумать и исследовать даете ли вы себе такое отношение, которое ожидаете от парня? Часто мы неосознанно свои дефициты проецируем в других и ранимся, что они их не восполняют.

Ваш парень похоже в своей истории, он легко переключается, сегодня хочет жениться, а завтра в поиске приключений, и это какая-то его история непривязанности. Важно его увидеть реальным и не питать иллюзий, что он поменяется или станет таким как вам надо. Грустно, что вы не совпали, но лучше сейчас это понять чем спустя годы супружеской жизни.

Я рекомендую вам психотерапию! Она облегчит ваши страдания и поможет разобраться в личных отношениях. Вам нужно проработать свою самоценность, так как вы ожидаете, что парень будет страдать, осознавать что-то о вас, а это и есть ваша задача - восполнить свою значимость не об него, а об себя.

Відредаговано автором 25-04-2024 12:34:16

Вітаю, Ірина!

Вибір психолога - це дійсно як вибір партнера по життю, хочеться щоб все склалось і була довіра, безпека та можливості розвитку. Проте це і ризик, бо треба відчути один одного, придивитись, пристосуватись і довіритись власним відчуттям.

Я повідомлюю зазделегідь, що перед початком є 4 ознайомчі зустрічі, коли ми в стадії преконтакту для того визначитись чи нам по дорозі, чи відбувається у нас контакт, чи є відчуття симпатії чи ні. Буває, що психолог не підходить, буває що психолог перенаправляє до своїх колег, бо це не зовсім спеціальність його профілю. Саме головне, що у вас є вибір, ви можете спробувати і ви можете відмовитись! Наші вибори мають бути узгоджені і з серцем, і з головою. Прислухайтесь до себе!

Бажаю знайти свого психолога ❤

Відредаговано автором 25-04-2024 12:18:35

Доброго дня!

Співчуваю, відчуваю відчай у вашому тексті. Мені здається у вас великий дефіцит усього і тому важко на щось всередині спертися, щоб пережити якусь фрустрацію чи неспівпадіння. А такі невзаємності по життю свідчать про відсутність зв’язків з хорошим, надійним. Багато негативного необробленого матеріалу всередині, який атакує будь який потенційно сприятливий. Наприклад: якщо я упереджена, що чоловіки погані, то я з наступним знайомством переконаюсь в цьому, тобто мій досвід притягує та підтверджує мої переконання.

В вашому випадку я рекомендую вам курс психотерапії! Знайдіть психолога і потрошку розгрібайте це невдоволення та формуйте позитивні образи себе/світу!

Анна, вітаю!


Співчуваю вам! Дуже важко давити в собі живі прояви душі та серця. Ваш чоловік за описом нарцис, а такі люди не здатні до емпатії. Вони окрім себе мало кого можуть вудічути та почути і відносяться до людей функціонально, через власні потреби. Однак, такі люди гарно зароблять і дуже надійні в питаннях соціуму, кар’єри.

Якщо ж ви обрали собі такого партнера, то десь він відображає вашу історію з дитинства. На кого з батьків схожий чоловік? Хто вас не чув, не хвалив, а лише себе? Ця історія про невибраність, про відсутність зв’язку, про нечутливість, відстороненість від вразливості. Здається ви хочете призупинити це і вирішити! Ви досить аналітична і розумна, але ваша проблема лежить в площині почуттів.
Якщо ви не можете отримати підтримку від чоловіка, то знайдіть спеціаліста, який допоможе вам прожити цей біль. Тут порадами не допоможеш, бо ситуація 10 річного досвіду і з глибинним підґрунтям.

Я щиро бажаю вам зберегти себе і свою живу частину!

Єва, вітаю!

Ваша історія - це вже крик про дорогу, щиро співчуваю! Підтримую колег, що вам треба шукати інших дорослих серед персоналу школи, шкільного психолога, адміністрацій щоб отримати відгук та супровід. Ви потребуєте лікування і коли ви його отримаєте, то вам стане набагато легше. Байдужість зі стороно мами не має стати байдужістю до вас самої, ви все ж таки написали сюди, значить є ще сили щоб собі сприяти у допомозі.

Чи є у вас бабусь, дідуся, тітка, інші родичі, яким модна довірити свою ситуацію і принаймні виговоритися? Не шукайте допомогу у мами, шукайте в інших місцях і знайдете!

Катя, здравствуйте!

Ваши негативные опыты с мужчинами подтверждали вашу нехватку любви. Любовь невозможно найти в другом, скорее другие отображали объектные отношения, которые у вас не развились до субъектных. Это ранние травматические переживания, которые бессознательно живут в вашей психике. Использование - это маркер нарциссической травмы, где вы не получили опыт отображения, ценности, любви по праву своего существования. Вы делали много попыток (именно усилия, не было здесь отношений к себе) чтобы сформировать образ себя, но внутри это не привело к качественным изменениям. Вам нужно сфокусироваться на личных взаимоотношениях, а для этого нужна психотерапия. Важно не сводить собственную пустоту к поиску мужчин. Важно себя найти, ведь вы себя не знаете, не понимаете и от этого все эти разочарования. У вас не простроенна безопасность, привязанность и от этого нету близости. Все это медленно, бережно выстраивается в терапии. И это не один год глубинной работы.

Желаю вам создать то о чем вы мечтаете, но сначала внутри и для себя❤

В вашем тексте есть противоречие, «хочу отстоять себя так чтобы не считать себя слабохарактерным», а говорите, что все ок.

Ребята утверждают себя и свои понты об новеньких, самым гадким и мерзким способом. А вы восприимчивы к этому, потому что это попадает в вашу уязвимость. Можно реагировать не агрессией, а остроумием, слова бьют сильнее, когда вы не огрызаетесь, а спокойно методично ставите их на место, разворачиваете гавно адресату. Вы же реагирует как бык на красную тряпку, на что и рассчитан буллинг. Если я скажу, что вы динозавр, то скорее вам станет смешно, а если скажу, что неуверенный парень, то скорее это заденет. И тут вопрос не в том, что я говорю, а в том, что вы ощущаете и как реагируете!

Тепер стає більш очевидно чому вам так нестерпно важко. Ви пережили сексуальне насилля, це дуже травматичний досвід, який відігрався знову з побиттям з чоловіком. Щиро співчуваю! Ви знаходитись більшу частину свого життя в лещатах травми, безсилля та оніміння. Як прикро, що ви нікому не розказали і як жаль, що ніхто не був поруч з підтримкою. Ви не винні, ви були постраждалою, що в 17 років, що у шлюбі з чоловіком аб‘юзером. Вам потрібно це опрацювати, бо в травмі життя капсулюється і все завмирає, потухає, що і відбувається з вами. Шукайте травма-терапевта чи спеціаліста, який працює в методі EMDR. З свого боку раджу щиро Євгенія Тичковського.

Ваша внутрішня дівчинка дуже самотня, їй дуже боляче і вона потребує допомоги! Будь-ласка допоможіть їй і організуйте їй психологічне лікування! Обирайте життя і не дивіться в сторону смерті. Ваша душа та серце потребують зцілення, після якого у вас з’явиться ресурс на власне життя та лікування донечки!

Відредаговано автором 22-04-2024 20:11:00

Доброго дня!

Ваша душевна сповідь дуже щемлива. Багато відчаю, самотності, втоми та зневіри. Спічуваю вам! Страшно, що ви сама собі не потрібні. Це є головною проблемою. Ви забули, що таке власна самоцінність. І це тепер має бути вашою задачею розвитку!

Розкажіть про що ви мріяли? Що ви цінуєте в житті? Щоб хотіли для себе? Коли ви відчували себе щасливою? Ким ви захоплюєтесь в житті? Чого б хотіли навчитись? Я хочу знайти ті островки життя, надій, мрій, від яких ви відмовились. Так прикро, але я вірю в вас, ви сюди написали і звернулись, значить є вогник Життя!

Доречі, а хто вас розуміє? Чи є подруги? Ви втомились від ролі мами, дружини і забули як воно просто бути, але це можливо згадати. Ваша внутрішня дівчинка теж про щось мріяла, давайте дамо їй голос та простір просто бути і вести вас за собою ❤

Здравствуйте!

Ваши семейные отношения претерпевают кризис. Важно с годами углубляться и переходит на новые уровни, находить новые смыслы. На первых порах все легко и просто, так как работают гормоны, есть ожидания, влюблюнность, а реальность она не всегда легкий сахар. Похоже ваша жена дорожит вами, а вы ней?

Новая женщина может отобразить похожую динамику как с супругой, когда вначале все ок, а дальше что?
Отношения - это динамический процесс, если стало холодно, то нужно подогреть градус и атмосферу. Рекомендую разобраться сначала с тем как вы лично строите отношения, а для этого нужна личная психотерапия.

Відредаговано автором 22-04-2024 12:20:53

Здравствуйте, Михаил!

Сочувствую вам! Буллинг направлен всегда на самые уязвимые точки человека. Вам важно научится выдержке и умению защищать себя!
Я предлагаю вам подумать как творчески переводить стрелки от себя к атакующим. К примеру: «Да, у меня прическа девочковая, а тебе что нравятся приставать ко мне как к девчонке?». Важно еще посмеяться в конце 😁

Во-первых, когда нас хотят задеть, то ждут что мы будем не согласны, а если согласиться, то их задор отпадает, фрустрирует их агрессию.
Важно пережить этот этап вливания, возможно занятие спортом, личные увлечения покажут вашим одноклассникам что помимо внешности вы интересны, но главное чтобы вы были сами себе ценны и интересны. Кстати, если у вас все ок с самооценкой, то чьи-то глупые нелепые слова будут вас не задевать. Если задевают, значит вы тоже что-то от них хотите, интересно чего?