Психологиня Галия Костинская Запоріжжя

Добрый вечер! Опишите - что Вас сейчас беспокоит. Что изменилось?

Добрый день! Панические атаки обычно появляются в кризисные моменты жизни, когда нужно что-то радикально менять. Тогда нам необходимы все жизненные силы. Но так бывает, что когда-то в детстве были какие-то ситуации, в которых мы себя не любим, не хотим такими быть. Часто мы забываем эти ситуации, они сохраняются на бессознательном уровне. То есть какую-то свою часть личности мы с детства сдерживаем, не даем ей проявляться (по моему опыту эта детская ситуация связана со стыдом). Но в моменты кризиса она нам очень необходима, без нее нам дальше не справиться, не жить. И вот таким пугающим образом эта наша часть «дает о себе знать». Психотерапия как раз направлена на то, чтобы обнаружить эту часть личности, дать ей место и жизнь. Для этого нужно сначала обнаружить эту ситуацию, достать ее из подсознания и посмотреть на нее по-взрослому, оценить ее, прожить ее уже с опытом прожитых лет. Пользуясь случаем, расскажу, как себя вести в момент панической атаки. Обратить внимание на тело – руки, ноги, начать их сгибать, приседать, потягиваться, глубоко подышать, опять же обращая внимание на то, что Вы при этом ощущаете в теле. Главное – отвлечься от паники, перестать на нее обращать внимание. Посмотреть вокруг, начать с кем-то разговаривать и т.п. Приступ сразу прекращается. Всего Вам доброго!

Добрый день, Наталия!Так часто происходит в семьях, что с рождением ребенка муж чувствует себя неважным, ненужным, ребенок становится главным в семье. А ведь мужчине это очень важно - чувствовать себя главным, нужным, тогда они готовы многое сделать для семьи, жены, детей. Попробуйте почаще подчеркивать, говорить своему мужу, как Вы в нем нуждаетесь, какой он для Вас важный. Благодарите его за любую помощь, поддержку, признавайтесь, что Вам трудно без него, делитесь с ним успехами в воспитании ребенка, подчеркивайте, какой он замечательный папа. Задача жены в браке - стараться понять своего мужа. Желаю Вам успехов!

Ваши переживания могут быть связаны со страхом быть неидеальной, сделать ошибку. Вы как будто перестали себе доверять. Ведь Вы описываете предысторию этого имени, сон и Ваши мечты - все ведь это неслучайно, но сейчас Вы это отбрасываете, как будто это были глупости. Из Вашего письма непонятно - почему именно сейчас у Вас появилось недоверие себе, почему вдруг сейчас Вы стали переживать о том, что чем-то можете навредить своей дочке. Возможно, это связано с нехваткой доверия в Ваших отношениях с мужем. Подумайте, проанализируйте. А вдруг есть какая-то Ваша детская история, которая в чем-то перекликается с Вашими переживаниями?

Ваша реакция об этом говорит. Вы пишете, что "Вас будто током шарахнуло". Это говорит о том, что Вы еще не совсем видите своего сына взрослым. Больше полагайтесь на реакцию Вашего мужа, он более реальный. Удачи Вам!

Добрый вечер! В Вашей семье, вероятно сложилась традиция, что мужчины слабые, беспомощные, ни с чем не справляются. Женщины в Вашем роду главные, всегда "тянули" все на себе. Ваш сын продолжает Вашу традицию, он ведет себя, как все мужчины в Вашем роду, во всяком случае, как его отец. Если Вы хотите что-то поменять, Важно сначала поменять миф или девиз Вашей семьи - "Женщины - все, мужчины - ничто", и начать уважать мужчин, в первую очередь, Вашего мужа, отца Вашего сына. Сейчас Ваш сын ведет себя а-ля Ваш муж, правда? Ведь точно так же Вы обижались на своего мужа, а сейчас на сына. Все зависит от Вас, от Вашего отношения.

Так интересно Вы пишете - муж Вас тиранит, но Вы не поддаетесь, у Вас "сильный характер", а истерики дочки Вас выводят из себя, не помогают лекарства, даже ноги немеют. Получается, что Ваша дочь "переплюнула" Вашего мужа, она Вас "победила"? Может, Вам лучше уступить в Вашей борьбе с мужем? Тогда и дочка успокоиться, ведь тогда ей будет незачем бороться за права папы в вашей семье.

Добрый вечер, Ксения! Просто удивительно - зачем Вы так запускаете ситуацию, почему не решаете проблему. Вы молодая красивая женщина, вся жизнь впереди. Немедленно обращайтесь к семейному психологу и разбирайтесь - что не так, что у Вас с мужем разладилось. Возможно, можно еще все восстановить, но не нужно упускать время. Вы как будто на что-то надеетесь, но ждете друг от друга действий, и сидите без изменений. А на Вас смотрят ваши дочки, что они видят? Какие у Вас отношения с мужем? Вы как дети - обиделись и сидите по углам, проблему не решаете. Сейчас же не каменный век!

Конечно, Ваше раздражение не поможет Вам справиться с ситуацией. Важно подумать, поразмышлять - почему вдруг Ваш сын тянется к такому мальчику, что он в нем находит? Почему он классный? Ваша злость не дает Вам возможности разобраться, задать такие вопросы Вашему сыну. Возможно, ему чего-то не хватает в семье, что он приобретает в общении с мальчиком. Например, есть ли в семье авторитет папы? Какие отношения папы с сыном? Вам важно понять поведение Вашего сына, а не злиться на него. Вы ведь его воспитываете, поэтому Вам нужно задуматься - что в Вашем воспитании не так и исправить ошибку. Ребенок от Вашей злости не поменяется, а только замкнется.

Добрый вечер! Вам важно в разговоре с сыном учитывать одновременно то, что он самостоятельный взрослый человек и то, что, конечно, Вы за него беспокоитесь и есть какие-то общепринятые правила отношения с родителями. Например, Вы можете ему сказать так: Мы понимаем, что ты взрослый и вправе делать все, что ты хочешь. Но при этом, пожалуйста, сообщай нам - где ты находишься, чтобы мы за тебя не переживали. Быстрее всего, Ваш сын опасается того, что Вы будете ограничивать его в его свободе, самостоятельности, будете вмешиваться в его планы, поэтому ничего Вам и не говорит.

Будьте добры, сформулируйте свой вопрос в одном абзаце. Спасибо.

Добрый вечер, Елена! Действительно, ведь интересно - почему "вдруг" Ваш муж из нежного и внимательного превратился в противоположность? Ведь Вы видели, из какой он семьи? Неужели думали, что он идеальный (принц)? Теперь он просто показывает - кто он на самом деле. Но - для чего Вы поженились. А вдруг неслучайно? Вдруг именно такой он Вам и нужен? Для чего? Давайте предположим, что причина Вашей семейной проблемы в том, что Вы идеальная, а Ваш муж нет. Всеми силами он "старается" вывести Вас из состояния "совершенства", все время провоцирует Вас на проявление негативных эмоций, но, видно, у него это не очень получается, Вы хорошо "держитесь", и поэтому "песня", т.е. ситуация, опять повторяется. Как это ни парадоксально для Вас прозвучит, но Ваш муж делает это Вам во благо. Так как у совершенных или идеальных женщин, как правило, проблемы с деторождением. Уважаемая Елена, Вам нужно поработать с психологом на принятие в себе недостатков (ведь они есть у Вас, правда?) и как их правильно использовать. Откроете в себе сдерживаемые чувства, проявления, и дай, Б-г, все у Вас будет хорошо с беременностями. В жизни все связано. Удачи Вам!

Добрый день, Наталия! Из Вашего письма я поняла, что Вы сдерживаете свои проявления в отношениях с мужем, стараетесь быть для него "идеальной". И если Вам самой не нравятся Ваши черты характера, привычки (например, Вы говорите о себе, что Вы надоедаете другим), тогда, конечно, Вы будете уставать, срываться на детях, ревновать, придумывать себе страхи и т.п. - то есть, все равно, Ваша сдерживаемая энергия будет выплескиваться, но не в нужном направлении. Но самое главное - если Вы сдерживаете себя, Вы становитесь неинтересной для своего мужа, потому что он Вас выбрал со всеми Вашими недостатками. А именно недостатки являются "изюминкой", индивидуальностью. Просто нужно их направить, как говорят - в "правильное русло". В этом Вам может помочь психолог.

Добрый день, Ирина! Конечно, странно, что Вы обделяете своей заботой и вниманием своих самых родных людей. Возможно, это из-за того, что Вам в детстве казалось, что Вы и Ваш папа обделены любовью? И теперь Вы также ведете себя со своими родными? Во всяком случае, Ваше поведение неслучайно, Вы тем самым пытаетесь решить какую-то детскую проблему. Нужно в этом разобраться.

Добрый день! Вы переживаете за последствия ситуации. Но Ваша проблема началась не сегодня, а еще до измены мужа. Что-то в Ваших отношениях разладилось. Важно разобраться - что именно, и попробовать исправить. Иначе Ваша боль и переживания не исчезнут. Обращайтесь к психологу и разбирайтесь. Удачи!