Психологиня Татьяна Янушевская Київ

Здравствуйте.
У вас есть очень хороший потенциал. Вы способный человек, и тем самым ценны для общества.
Однако сейчас вы находитесь в гипер-токсичной среде, которая вас пожирает и лишает надежд на будущее.
Задача первая - найти возможность вырваться из этой среды.
Задача вторая - найти возможность обеспечить себя материально, хотя бы на самом простом уровне.
Задача третья- пройти психотерапию.
Задача четвертая - строить планы на будущее и воплощать их.

Если вы начнете психотерапию прежде чем решите материальные вопросы и покинете токсичную среду, может начаться рассогласование личности. То есть наступит состояние "я все понимаю, но сделать ничего не могу".
Поэтому, готовьте план побега. Обеспечьте себе выживание, а затем переходите к плану "Жить в свое удовольствие".
Мира вашей душе.

Здравствуйте, Рита.
Сожалею, что это с вами происходит.
Похоже вы с вашим парнем друзья по несчастью.
А это только усугубляет ваши страдания.
И Вы хватаетесь за него как за последнюю соломинку.

«Я хотела что бы он переехал и не пил каждые выходные,устроился на хорошую работу, всегда его поддерживала. Но он прямо заявил, что не может ничего изменить, якобы ему 23,он ничего не добился и уже поздно что-то менять, ему нравится такая жизнь и от мамы он не съедет.»;

Вы сами ответили на свой вопрос. Ничего не изменится.
Утопающий может утянуть спасателя на дно. А если Вы сами плавать не научились - то эта история кончится плохо для обоих.
Спасти Вы можете только себя.
Обратитесь к психотерапевту. Исцелите свою душу.
А потянется он за вами или нет, это ему решать.

Мира Вашей душе.

Я рекомендую Вам обратится к психотерапевту с тем, чтобы исцелить детские травмы. Иначе Вы неосознанно будете переносить их на самых близких людей - мужа и сына.
А это, как Вы сами понимаете, может испортить дальнейшую семейную жизнь.
Не тяните с этим. Раньше начнёте, раньше обретете покой и счастье. Кроме того, будете чувствовать себя защищённой в своей семье.

Сожалею, что с Вами это произошло.
Думаю, что первая причина - это то, что Вы не можете простить себя, и испытываете чувство вины перед собой, перед мужем, перед детьми, и даже перед чужими людьми. А еще чувство стыда, которое мешает Вам общаться с другими людьми.
Изнасилование - это очень глубокая травма, которая усилилась последующими беспорядочными связями.
В формате форума Вы не сможете решить этот вопрос, потому что работа должна быть длительной и глубокой.
Вам нужен психолог с опытом работы с ПТСР, подойдет также психолог, который работает с послевоенными травмами.

Здравствуйте.
Знаете, когда все хорошо - это тоже плохо. Мне не доводилось видеть родителей, у которых не было конфликтов с детьми.
Так или иначе дети будут испытывать границы окружающих в переходном возрасте.
И да, приводить в чувства ребенка иногда приходится. Иначе он может наделать глупостей.

Представьте себе ситуацию. Ребенок на рельсах, мчится поезд. Вы что будете что-то объяснять? Или сначала отбросите его на обочину?

Что же касается одежды - не стоит особо беспокоится. Пусть лучше сейчас носит худи, красит ногти черным. Если не сделает это сейчас - будет делать в 60. Вы же этого не хотите?
Лучше помогите ей выбрать худи и джинсы помоднее и постильнее. Найдите на ютубе макияжи рокерские, попробуйте дома накраситься. Превратите это в забаву.

Особых проблем я не вижу сейчас. Но Вам точно нужны свободные уши - подойдет даже новичок психолог, который может активно слушать. Это принесет Вам большое облегчение.

Спокойствия и мира вашей семье.

Ответ отредактирован автором 07-05-2021 20:46:45

Помните, что это не навсегда. Даже если у вас долгое время подавленность и одиночество, вы сможете решить это.
Важно понимать, что сейчас Вы как подросток находитесь в зависимом состоянии от родителей. Но с возрастом Вы станете свободнее и будете сами решать свою судьбу.
Одиночество может приводить к суицидальным мыслям. Но если Вы поставите себе жизненные цели и будете идти к ним не взирая ни на что - вы обязательно получите хороший результат. Будьте смелее. Мечтайте. Учитесь. Со временем станет легче.

В идеале, чтобы все наладилось гораздо быстрее нужно поработать с психологом.

Подумайте, стоит ли подвергать психику маленького ребенка таким испытанием как вседозволенность?
Действительно, такое явление как наговаривание ребенку на его родителей существует. И делают это люди, которые чувствуют себя ущербными. Таким образом они пытаются поднять свою самооценку. Но им это не помогает. Потому, что это как наркотик - нужно все больше и больше.
Если ситуация складывается не в вашу пользу, подумайте, может быть бабушку и дедушку с неадекватным поведением заменить на хорошую няню или педагога?
Что же касается любви к ребенку, то похоже это глубокая обида. Я бы предположила что обида за некое предательство.
Скажите, Вас часто в жизни предавали?

Ответ отредактирован автором 07-05-2021 20:05:59

Я бы хотела узнать, а как у вас обстоят дела с эмоциями?
Чувствуете Вы хоть иногда вдохновение, или всегда ощущение обыденности?

Здравствуйте, Luna.
Я говорю на английском.
Вы хотите сразу перейти к онлайн-консультации?

Смена фамилии Вам ничего не даст. Скорее ухудшит ваше состояние. Ведь Вы не решаете проблему, а избегаете ее. Таким образом негативные эмоции вытесняются.
«Я ощущаю некую неприязнь по многим , в основном детским, причинам ко всем женщинам моего рода. Моя мать воспитывала меня без отца, о его фамилии и происхождении я ничего не знаю.»;
Вам нужно в первую очередь разобраться, почему эта неприязнь возникла.
Затем необходимо восстановить Вашу личность, и наметить новые цели.

Влияют ли на Вас родовые сценарии? Однозначно да. И именно с ними нужно разбираться, а не менять фамилию.
Метод Духовной Интеграционики в месте с системной семейной терапией позволяет сделать это быстро.
1 сценарий можно разобрать и изменить за одну сессию. Но предполагаю, что у Вас их намного больше.
Вам нужна глубокая работа со специалистом.
Выберите того, кто Вам по душе, и сделайте свою жизнь намного лучше.

Я предположу, что это реакция на то, что Вы её отпустили. И желание остаться в хороших отношениях с Вами.

Продолжайте действовать в том же духе. Есть вероятность, что когда воздуха свободы в отношениях станет больше, она задуматься, стоит ли всё бросать и искать неизвестно что.
Занимайтесь собой и детьми.

С женой вам нужно учится дружить. В любом случае пригодится, и детям так спокойнее.

Успехов Вам.

Благодарю за искренний ответ.
Из Ваших слов ясно, что Вы её любите и хотите сохранить семью.

Я согласна с коллегами в том, что вам обоим нужна терапия, и по отдельности и вместе.

Но сейчас важно дать ей успокоится вдали от семьи. Просто почувствовать, что на неё никто не оказывает давления и не проявляет агрессии.

Я понимаю, Ваши чувства. Вам одиноко, нет тепла, поддержки. Нет ощущения, что хоть кто-то в мире может Вас понять и помочь Вам.
Вы написали «Я сама по себе депрессивный человек ,вечные проблемы в семье ,2 года депрессии ,поэтому у меня много осадков осталось в виде тревожности ,параноии ..если углубляться ,к хорошему не приведёт»;

Видимо и в семье все очень плохо. Вы надеялись на помощь друга, но он не всесилен.
Ваш друг не специалист, и сейчас ему самому нужна помощь.

Вам нужно продолжить поиски, найти психолога, который будет смотреть на Вас не как на список диагнозов, а в первую очередь как на человека, попавшего в беду и нуждающегося в помощи.
Нужно восстанавливать Вашу личность с момента рождения, а может даже раньше - есть такой раздел "перинатальная психология", которая рассматривает период когда Ваша мама была беременна Вами.

Вы можете написать мне. Возможно я смогу Вам помочь.

Мира Вашей Душе.

Да, история не из приятных.
Марина, а Вы точно уверены, что она Ваша подруга?

Складывается впечатление, что Вы не очень понимаете, что такое настоящая дружба и для чего она нужна.

Что же делать Вам в этом случае?
Во первых обратится к специалисту, чтобы разобраться, как так случилось, что подобные люди манипулируют Вами, и как избежать это в дальнейшем.

А этой девушке сказать, что если она что-то там напишет или выставит подложные фотографии, вы податите заявление в полицию о распостранении клеветы, и ее ждет лишение свободы от 2 до 5 лет - если вы живете в России, или же штраф от 50000 гривен и выше - если вы живете в Украине.
И сделать это, если она не остановится.

Думаю на этом ваше общение закончится.
Успехов Вам. Учитесь выбирать друзей правильно.

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 20:52:42

Здравствуйте, Роман.
Конечно Вы не изменщик, если не хотите им быть.
По- хорошему, Вам бы стоило поработать с подростковым психологом, чтобы обсудить, почему Вы в себе сомневаетесь, почему боитесь что Вас неправильно поймут.
Думаю, что у Вас еще не сформировалась уверенность в себе и в своих поступках.
Есть ощущение, что Вам не хватает тепла, поддержки и доброты.

Но если вы хотите короткую рекомендацию - пожалуйста.
Первое: определите для себя, нужны ли вам обнимашки с подругами - в некоторых молодежных сообществах это просто норма поведения, этикет.
Если вам нужно обнять подругу, то вы можете спросить ее "Можно я обниму тебя как друг?" Если да - обнимайте. Если нет - не переживайте, это ее решение.
Если сомневаетесь, что что-то пошло не так, спросите "Тебе нормально, что мы обнимаемся?".
Если подруги обнимают Вас, и Вам это нормально - пожалуйста.
А если дискомфортно - придумайте несколько фраз типа "Давай на этом остановимся".

И помните, что обнимашки при встрече - может быть просто этикетом, а вот обниматься с подругой постоянно во время встречи - это нечто большее.

Проанализируйте свое поведение. Дает ли оно подругам повод наедятся на нечто большее. Если да - умерьте свой пыл.

Успехов Вам. Впереди у Вас юношеский романтичный период ::wub::

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 20:35:24