Психологиня Дана Трачук Черкаси

Здравствуйте! Вам для начала важно разобраться со своим эмоциональным состоянием. Нет эмоций? Ну радость проявляется совсем по другому, а не так как вы описываете...это похоже на истерику...Вам бы обратиться к специалисту, но с расрешения взрослых, так как вам нет 18 лет.

Ви описали бажання догодити всім , егоїзм, бажання подобатися іншим. Все це трохи різні поняття. Як ви себе почуваєте коли догодили? А як тоді,коли не догодили? Хоча цікавить більше питання, а чи вдалось вам догодити всім? Я особисто ні одної такої людини не знаю, яка може всім догодити. А вот жити не своє життя, опираючись лише на любов інших - можна. Але це не дорога до щастя.
Тому таку модель поведінки ви і переносите на стосунки з протилежною статтю. Для початку треба знати, а що ж ви хочете самі від життя?

Хм... интересно получается. Сначала вы его заблокировали, игнорировали. А сейчас передумали. А он нет, не передумал. Возможно, у вас не было возможности тогда все обсудить? И для вас эта ситуация незавершённая... А для него может быть и завершена. Скажите, возможно такая ситуация уже не раз повторялась?

Коли у вас есть возможность - обратитесь к школьному психологу, этому человеку вы можете все рассказать. Здесь одними советами не обойдется...нужно поработать. Родители увидели ваше как изменилось ваше поведение? Может уже спрашивали?
Вы молодец, что хотите обратиться за помощью. Попросите взрослых, чтобы они вам в этом помогли.

Вы должны созреть для этого решения, чтобы вы придерживались его. И если он не изменится - вам эту, так сказать, угрозу, придется воплотить в жизнь. Подумайте, как можно все сформулировать чтобы донести свою мысль, на холодную голову... И ещё: вы имеете право чувствовать то, что вы чувствуете. Не приглушайте в себе это.

В непростой вы оказались ситуации...Интересно, что молодой человек называет общение с другими и скрывание этого от вас " ложью во благо". Уверенна, что никаких благ это вам не принесло. Но...эта проблема его, а не ваша. Вы в праве хотеть доверия от него, поскольку у вас отношения. Если вы уже говорили на эту тему, но ничего не изменилось, то нужно поставить рамки по-другому. Ну например, "если ты будешь так будешь делать так дальше, то нам придется расстаться..." Это просто пример. Но...и это главное: если вы будете готовы осуществить свои слова- тогда и говорите. Мужчины понимают язык действий. Не всегда слова, к сожалению.

Ответ отредактирован автором 07-12-2020 14:08:10

Здравствуйте! Спасибо за ваш вопрос. В нем вы очень хорошо сами объясняете причину.
«Цепляюсь за отношения потому, что не чувствую себя уверенной в собственных силах, не уверенна, что справлюсь одна, не комфортно чувствую себя наедине, тревожность преодолевает.»;
Здесь установки могут не сработать. Это как лечить симптомы, а проблема то не решена. Естественно, что вы видели как маме было тяжело одной и поэтому боитесь повторения сценария. Но... вы не мама. у вас возможно такой потенциал, что вы об этом и не догадываетесь. Отношения не всегда несут защиту. Это иллюзия защиты. Если вам тяжело надеяться на себя, то вам может быть тяжело и в отношениях. Поэтому надо работать над уверенностью в себе, развивать свои сильные стороны, а отношения, как десерт - будут украшать вашу жизнь)

Здравствуйте! Ваши чувства можно понять, это действительно нелегко. Но...кое-что вы можете сделать. Если ли у вас человек, которому вы доверяете? Желательно постарше вас. Выговоритесь ему или родителю. «Какое то время я даже увлекалась употреблением запретных вещей, резала руки. Не могу не думать о нем и день...»;
Это то, чем вы тоже отвлекались, но оно делает только хуже.
Попробуйте в течении недели не слушать музыку, которая напоминает о нем, не смотреть романтические фильмы, не ходить по местам, где гуляли. вы делаете себе только хуже. И, что самое тяжелое - не пишите ему. Вам станет лучше. Это как рана, не делайте ее глубже. Она обязательно заживет.

Созависимые отношения - это ваш сценарий. Люди, которые находятся в таких отношениях сами находят эмоционально далеких партнеров, потому что до других не привыкли. Проанализируйте своих бывших, если ли у них одно и то же сходство, так сказать, типаж? Если да, то возможно это о созависимых отношениях?)

Вижу, что вы глубоко мыслящий человек. Иногда бывает, что вопросов нет, а мысли есть. Скажу вам одну вещь: мы всю жизнь будем жить с обществом, с его мнением, стандартами и т.п. У нас один менталитет, в западных странах другой. От этого никуда не сбежишь. Но...нам, как разумным людям нужно находить свое место в этом мире, адаптироваться, учится отстаивать свое мнение, договариваться. Для этого нужны усилия и знать точно что нужно нам для счастья)))

Интересный последний вопрос.
"Я считаю,что произошла переоценка ценностей или это иллюзия сопровождаемая расстоянием?"
Задайте себе вопрос: что изменилось в моей мышлении за год? как у вас ценности поменялись?
Возможно, вы боитесь, что больше никого не найдете, что останетесь одна?
Почему то вы решили расстаться в первый раз. Очень часто у тех, кто знакомится в Интернете обоюдные иллюзии друг о друге. Возможно то, что вы мало знали и видели человека поспособствовало тому, что вы не остались в паре. А сейчас? Вы уверенны, что если возобновите отношения, со временем не станет так же?
Подумайте над этим))))

Вы пробовали с ним на эту тему поговорить? Если он вам нравится - можете сказать ему об этом, тем более он вам предлагал встречаться. Как раз и выясните хочет он серьезных отношений или нет...

Все, что вы описывали говорит о созависимых отношениях. Вы привыкли получать очень мало любви от отца и если вы встречаете человека, который вам недоступен, эмоционально далёкий ( как отец) - вы имеете к нему чувства. Но стоит ему проявить больше внимания и любви - вам делается не интересно. Ну и это понятно, у вас в семье сложилась такая модель поведения. Надо поработать над избавлением от созависимости.

З вашого запитання-проблеми можу зробити висновок, що:
1. молодий чоловік не хоче серйозних стосунків,
2. втратив інтерес через поверховість почуттів (це ж не ваша вина)
3. перестаньте аналізувати що зробили так чи не так;
4. поцікавтеся психологією чоловіків, це дуже допомагає (щоб таке не повторилося в майбутньому);
5. працюйте над самооцінкою ( впевнена в собі людина вміє приймати чуже "ні", не живе минулим, а йде далі)

Здравствуйте, Prosto! Очень обьемный вопрос. Для начала скажу, что 17 лет, это уже не подростковый период, а юношеский. Вы уже почти взрослая) То, что вы описали - видно что вы очень хотите заслужить чью-то любовь, стать хорошей, тогда вас полюбят. Значит. вы даете другим людям решать, можно вас любить ил нет. Для начала нужно работать над самооценкой, а тогда - над отношениями с другими людьми. Вам нужно познакомится хорошо с собой. И не стоит все время изображать радость, вы устаете. Принимайте и свои отрицательные чувства и эмоции. Любят просто так, за то, что вы есть такая на свете. Если вы для себя это поймете - станет легче. Попробуйте найти свои положительные качества, запишите. Ни кого не спрашивайте, есть ли они у вас или нет, пишите свое мнение.
Конечно, еще нужно знать ваши отношения в семье, это очень влияет на ваше восприятие себя.