Психологиня Кристина Петровна Смаглий Київ

Анна, если Вас мучает совесть, что вы можете лишить дочку отца,не лишайте ее. Кстати, из того, что Вы описали, Вы даже не пытались этого делать. Но вы также не должны как-то специально "поощрять его участие". Он взрослый человек, должен принять решение сам. Захочет видеться с дочерью - будете принимать решение тогда. Не захочет - вы к этому как-будто готовы.
Хотелось бы узнать, или нам удалось ответить на Ваши вопросы, если нет, то уточните, пожалуйста, в чем еще мы можем быть полезны.

Анна, спасибо за уточнение. Сейчас немного понятнее.
В каждой семье мужчина и женщина имеют разные функции: супружеские, родительские, хозяйственны и т.д.
Это возможно выполнять лишь родительскую функцию. Т.е. оба родителя заботятся о ребенке, не имея между собой других отношений. Такое может произойти в случае развода.
И вместе с тем, захочет ли мужчина, о котором вы рассказываете, выполнять функцию отца - вы сможете узнать лишь от него. К тому же часто бывает, что у отца проявляется интерес к ребенку лишь после рождения, а иногда - когда ребенок уже немного подрастет. Мужчине важно передать свой опыт, знания. Он это может осуществить только тогда, когда ребенок сможет это воспринимать.
Иногда создается впечатление, что вы решаете за двоих (напр., вы оставили ребенка; сейчас интересуетесь у нас, как вам поступить). Учитываете ли вы его мнение? Или все зависит от вас?

Анна, были ли случаи насилия с его стороны по отношению к вам? Угрозы по отношению к ребенку?

Лично мне не совсем понятно то, что вы не планировали долгосрочных отношений, но связать себя с этим человеком на всю жизнь, родив от него ребенка, все-таки решились. Для меня это уже и есть долгосрочные отношения, с определенными обязательствами по отношению к ребенку.

Из вашего письма я не совсем смогла понять Ваше отношение к М.ч.: то ли вы хотите, чтобы он принял ребенка и полюбил, то ли вы боитесь, что кроха станет ему интересна и он захочет быть с ней ближе.

Анна, я думаю, что вам стоит обратиться на личную консультацию к психологу в вашем городе. В формате личной встречи у него будет больше возможности разобраться во всех нюансах этой ситуации.

Ольга, не хочется гадать, но мне кажется, что вы обиделись на мужа за такой ответ.
И тем не менее, с какой целью вы задавали этот вопрос?
В его жизни до вас была женщина, от которой у него есть ребенок, которого он любит. И это с положительной стороны характеризует его как отца. А попытки "исключить" из рода его бывшую супругу и ребенка, или сделать своего ребенка более важным, могут только ухудшить Ваши взаимоотношения (если Вам интересно, можете прочесть книги Б.Хеллингера).
Постарайтесь принять тот факт, что у вашего мужа есть дорогой его сердцу человек.
У мужчин привязанность к детям формируется позже. Когда дети становятся чуточку взрослее, когда с ними можно уже во что-то поиграть и поговорить. Приблизительно до 2х лет ребенок остро нуждается в матери и практически не замечает отца. Отец становится необходим уже в 3-4 года, когда начинает формироваться половая идентичность ребенка. И отцу тогда тоже становится более интересно с ребенком. Т.е. у них просыпается взаимный интерес и взаимные чувства.

Здравствуйте, Павел.
Снижение половой активности может происходить по разным причинам: от физиологических (например, гормональный сбой), до эмоциональных (хроническая усталость, обида на партнера, и т.д.). Причин может быть много, мы можем гадать долго.
Самое лучшее в данной ситуации - попробовать поговорить с девушкой, чтобы узнать, что с ней или в ваших отношениях такого происходит, что близость ушла. Постарайтесь это сделать не в форме недовольства, а с готовностью выслушать все, что она скажет. Проявите сочувствие и заботу, возможно, она откроется.

Это нормальная реакция ребенка - злиться на то, что вы ему что-то запрещаете. А обзывания и драки - это те способы поведения, которым (уж простите за такую прямоту) именн вы его научили.
В таком возрасте дети еще не могут знать всех правил поведения, что надо брать что-то только спрашивая и т.д. Маленькие дети вообще не разделяют, что принадлежит им, а что не им - они только учатся этому.
Поэтому ваша задача - спокойно повторять, что это нельзя. И повторять столько раз, сколько это необходимо. В такой ситуации Вы сама можете очень нервничать, чувствовать, что вот-вот сорветесь. Постарайтесь также себя успокоить, напр., говорите себе: "Я справлюсь" или "Я его все равно люблю".

Ребенок уваивает те способы поведения, которые Вы демонстрируете: если можно драться, то можно драться всем. Поэтому постарайтесь воздержаться от шлепков. Лучше говорите своему ребенку: бить других людей - нельзя. Постарайтесь отражать его чувства: "Ты сейчас злишься. Злиться это нормально".
А также научитесь выражать свои чувства в словесной форме: "Я злюсь, потому что ты делаешь вот это. Давай лучше сделаем вот что".
Главное - начать с местоимения Я, обращать внимания на действия ребенка (а не ты плохой мальчик), а также - предложить альтернативу.

margo, во время работы с психологом могут затрагиваються обиды на окружающих людей. Это происходит для того, чтобы понять, что произошло, и сформировать новое отношение.

Вы пишете, что сестра не берет на себя ответственность, обвиняет других и неадекватно воспринимает действительность. Я не могу знать, как на самом деле обстоят дела, и вместе с тем, это похоже на то, что она занимает оборонительную позицию.

Вы пишете с целью, которую я условно назову "сделать сестру нормальной". Для меня это выглядит: вы все вместе нормальные - она нет. Т.е. проивостояние. В таких условиях невозможно наладить отношения.

Постарайтесь проявить сочувствие к сестре. Тем более, если она сейчас со всеми в ссоре, ей должно быть одиноко. Даже если никто не помнит тех историй, о которых она рассказывает, выслушайте и пожалейте ее.
Человек, который получает достаточно любви, меньше злится.

Здравствуйте, Натали.
Адаптация - это очень сложный и длительный процесс. Насколько быстро он пройдет зависит и от типа нервной системы ребенка и от внешних факторов и может длиться от 1 мес. и до полугода.

Во-первых, вашему сыну 2.5 года, в этом возрасте малышам еще очень нужна мама. Поэтому период адаптации у них дольше. Ему пока неинтересны игры с ребятами, которые упрощают адаптацию в более старшем возрасте.

Во-вторых, вашему ребенку приходится заново адаптироваться после каждой болезни. Можно сказать, что после перерыва каждый раз надо начинать новый отсчет периода адаптации.

То, что сын начал больше "липнуть" к вам - это нормальная реакция, попробуйте быть с ним дольше.

Вы правильно делаете, что пока что забираете сына раньше. Удлинять время пребывания следует только если он хорошо, без истерик пережил маленький срок. Потом постепенно забирать все позже и позже.
Важно также, чтобы вы сдерживали обещания. Напр., утром говорите, что заберу после обеда. Значит, нужно забрать именно после обеда. Он уже не плачет? Можно сказать, что другие детки лягут спать, а ты меня немножко подожди и я прийду. И прийти именно в это время. Постепенно ребенок привыкнет к тому, что вы делаете именно так, как говорите, и будет спокойнее относиться к вашему отсутствию.

Лия, мотивация появляется тогда, когда Вы занимаетесь тем, что Вас интересует. Невозможно заставить себя полюбить что-то.
Может, стоит поискать пути учиться тому, что вам действительно интересно?

Может быть и есть что-то, что вы могли бы изменить в своем поведении, но это вы сможете узнать только анализируя его вместе со специалистом.
Вопрос, который вы задаете звучит как: "Может, я виновата в том, что он пьет. И что Я могу сделать, чтобы ОН изменился?".
Вам следует сменить фокус внимания на другой вопрос: "Почему я выбрала мужчину, который пьет?" и "Что Я могу сделать, чтобы Я была счастлива?".
Во всех крупных городах Украины есть социальные центры, которые бесплатно оказывают психологическую помощь.
В любом случае, лучше ходить к начинающему психологу, чем ходить по кругу в отношениях - просто результата можете достигнуть медленнее. При выборе психолога полезно ориентироваться не на "звездность", а на то, можете ли вы этому человеку довериться.
Удачи Вам!

Вы хотите, чтобы мужу хотелось больше времени проводить дома? Это Ваше желание? (мне все-равно не совсем понятно, чего Вы хотите).

Чтобы муж хотел быть дома - для этого должно возникнуть его желание. К сожалению, мы не совсем властны над чужими желаниями.
Мы можем соблазнять, уговаривать, ругаться, заставлять и пр., но это повлияет лишь на действия и то, скорее всего, не на долго.

Чтобы Ваш муж хотел быть дома у него ценности должны быть такие: дом, семья - №1.
Из Ваших слов, ему важна компания и отдых вне дома.

По какой причине Вы не можете на очную консультацию обратиться?

На самом-то деле у вас есть семья. Есть мама и папа, которые дали вам жизнь. Есть отчим, который тоже принимает в ней участие. И есть бабушка.
К сожалению, эта семья - не похожа на те красивые картинки из фильмов, где все вместе перед ужином молятся, взявшись за руки. Или на ту картинку, которая есть в вашей фантазии.
Вы не сможете изменить этих взрослых людей, которые живут своей жизнью. И они не должны соответствовать Вашим ожиданиям.
Бабушка тоже не должна заботиться о всех. Если она хочет проявить свою любовь к вам - принимайте. Ваши родители взрослые и могут (и должны) сами о себе заботиться.

Ваша жизнь в ваших руках и Вы сможете создать ту семью, о которой мечтаете, когда станете взрослой.
Если у вас есть возможность продолжать консультации у психолога - продолжайте обязательно!

Лучик, мне кажется, главное в данной ситуации - это почаще себе напоминать, что вы - это не ваша мама, а ваш парень - это не ваш отец. Вы другая женщина и ваша жизнь совсем не обязательно будет идти по сценарию ваших родителей. Если же Вы, даже осознавая это, все равно тревожитесь - обратитесь на консультацию к психологу в своем городе и проработайте страхи.

Чтобы поднять самооценку нужно замечать, что у Вас хорошо.
Заведите "дневник хороших новостей" и записывайте свои успехи. Если Вы долго не решались пойти к доктору, а тут записались на прием - это хорошая новость. Записывайте ежедневно минимум 5 вещей, которые вам удались.
А вообще было бы хорошо обратиться на психотерапию и проработать причины заниженной самооценки.

Олололо, то что вы описываете - называется проекцией. Вы знаете, как оценят другие то, что Вы хотите предложить. Иногда наши проекции бывают верными, а иногда - нет.
И еще одна Ваша особенность - Вы заранее знаете, что оценка будет отрицательной и поэтому не предъявляете то, что хотите, сдерживаете себя.
С этими механизмами хорошо работать в условиях групповой психотерапии. Когда есть группа людей, эмоциональная поддержка, и Вы можете сравнивать, насколько та реакция, которую вы ожидаете, совпадает с тем, что есть на самом деле.
Попробуйте иногда действовать несмотря на тот голос внутри, который отговаривает.