У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Анастасия Анатольевна Андреева Харків метро Історичний музей

психолог    Анастасия Анатольевна Андреева
02-02-2020 Анастасия Анатольевна Андреева додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Харків
Років досвіду психологом Років досвіду: 4
Освіта
2003-2008 г. ХНУВД, специальность - психология
2006 г. Тренинг НЛП: методы влияния на человека и коллектив
2016 г. Тренинг "Основы бодинамики как нового направления телесно-ориентированной психологии"
2018 г. Курс "Теоретическое и практическое обучение тренера ментальных способностей"
2019 г. Курс "Транзактный психоанализ".
Досвід психологічної практики
2008-2010 - Школьный психолог. Психологическая помощь детям, которые пережили кризисные события.
2010-14 - Перинатальный психолог, "Семья от А до Я". Помощь беременным: тревожность, тонус, панические переживания и тд. Консультирование по развивающим играм и развивающему общению с малышом.
2012-20 - создание собственного бизнеса, проджект-менеджер в сфере зоотоваров (создание спроса на новые товары). Частная псих.практика: коуч, создатель и ведущий проекта "транзактный анализ для детей"; взрослые - помощь в переживании потери близкого человека, переживание развода, работа с депрессией и тревогой, реконструкция личности после токсических отношений, снятие панических и других острых состояний.
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів- пс.сопровождение беременности
- депрессия, тревожность,
- токсический стыд, низкая самооценка
- самоедство, повышенная требовательность к себе
- токсические отношения
Психологическая помощь - это действенный метод не только лечения личности, но и эффективный способ коррекции жизненного пути.
Розцінки приховані, тому що Анастасия Анатольевна давно не оновлювала своїх даних.


Основне
місце прийому клієнтів
   в Харків, метро Історичний музей, Майдан конституции 3

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 9 з 10ти.
Усього оцінок
: 1. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 17
Не общаюсь с отцом
Ви написали, що я не зобов'язана відповідати за життя дорослої людини і що маю право фільтрувати найближче оточення. Я думала про це і сумнівалася чи маю право на такі думки, адже батьків не обирають. Проте сестра казала: 'а батьків вбивць і насильників теж необхідно поважати, недивлячись ні на що?!'. - мы не выбираем людей, но выбираем отношения! Если отец-убийца, как вы говорите, то поменять его невозможно, но выстроить адекватную дистанцию можно. Здесь тоже самое, Вы отца не выбирали и маленький ребенок тоже отношения выбирать не может. Но сейчас вы взрослый человек и имеете право на выбор. Ваша сестра занимает позицию терпеть - это ее право, не забирайте его у нее. Но у вас есть возможность и все основания принять не такое решение, которое приняла она. Вы принимаете решение слышать себя, свои чувства - это очень ценно, Вы ищите решения приходя на форум сюда - это действительно поможет Вам разобраться в себе и найти именно свое решение. Каждый раз находя свое решение, мы управляем своей жизнью и наполняет своими смыслами, пользуясь чужими решениями, мы теряем полноту жизни и возможность ею управлять. Мудрости вам и любви к себе!
Новые отношения
Ничего нет стыдного в том, что вы пробовали создать семью и эта попытка не была успешной. Вы можете об этом рассказывать как о факте в своей жизни. Как о таком же факте, как поступила в колледж или закончила техникум. Важно сказать о том, что есть из тех отношений на данный момент. Это действительно важно. Что осталась бумажная волокита и в двух словах о том, какая у вас дистанция с бывшим мужем - вы друзья, вы друг к другу неприязненно относитесь или он пропал без вести, а вы просто оформляете документы о его исчезновении. Обрисуйте то, что есть. Ничего необычного, преступного или стыдного в том, что у вас сейчас происходит нет.
Моя мама в депрессии из-за отца. Как помочь ей?
По законам нашего "прекрасного" государства психологи не могут консультировать или как то влиять на людей не достигших совершеннолетия. Вы можете сказать маме, что вам психологически очень трудно и нужна поддержка психолога. Она может найти специалиста психолога, который за умеренную плату (я слышу, что есть вопрос финансов) или на других условиях, окажет вам помощь. Я искренне желаю вам с помощью мамы найти того, кто сейчас Вам будет оказывать поддержку, я понимаю насколько в сложившейся ситуации это важно. можете дать маме ссылку на этот сайт. Вы правильно делаете, что ищите помощь у специалистов, что не остаетесь один на один с трудными чувствами, я поддерживаю ваше намерение разбираться в ситуации и находить выход.

Бесплатная рассылка интересностей!

Понять что делать с парнем
«Говорит что не знает. А когда начинаешь подробней бежит от разговора как от огня
»;
значит то, что происходит его устраивает. Иначе бы он был бы готов об этом говорить.
Муж говорит что не любит но не уходит
« Пару дней назад сказал мне что больше не любит и нету чувств ко мне что бы я искала себе кого-либо. »;
а что хотите Вы? Какие Ваши желания? Вы хотите быть с ним в отношениях?
Стоит ли?
Хочется быть с любимым да и чтоб дочка росла в полной семье. - для формирования психически здорового ребенка достаточно одного психически устойчивого взрослого. Значительно лучше воспитывать ребенка в гармонии с собой, чем в скандалах с мужем и полной семьей на бумагах. Я понимаю ваше желание вернуть отношения, но вы четко пишите, что мужчина отверг ваше предложение быть вместе. Тут важно понимать, что если человек не хочет - лучше отпустить. И найти того, кто будет заинтересован, кто будет ценить отношения с вами.
Как помочь самой себе прийти к стадии принятия диагноза ребенка.
Кажется, что дочка с ним привыкла играть - это тоже вариант продуктивного времяпровождения. Да, здесь нет четких учебных задач, но это вариант продуктивного времяпровождения и этим стоит тоже распоряжаться как ресурсом.

Но пожалуй 1.5 месяца карантина выбили из меня все... - сейчас важно вернуться не только к планированию дел, занятости. Но в ежедневник вписывать планы по заботе о себе: вождение, поступать в колледж и! вечер прогуляться самой - пахнет сирень, весна; сходить на мероприятие - тренинг, выставка, просто на массаж и тд. Раз в 10 дней необходимо куда-то выбираться самой или с подругой- выставка, гости, природа.

Реальность в том, что ваша жизнь идет, каждый день вашей жизни он именно ВАШ. И тут должны быть ваши интересы, ваши цели и ваши результаты. Очень важно не съехать к тому, что целью жизни становится развитие ребенка. Это одна из целей, которых несколько и каждая из них приносит результат и определяет занятость. Вам нужно принять то, что качество жизни мы чувствует только тогда, когда идем за своими целями, за своими потребностями. И у вас есть обязательства перед ребенком - да. Вы планируете и делаете то, что запланировали. Но это не весь день, это не вся жизнь. И от того, как вы напитаете себя личным ресурсом, будет зависеть качество того, что вы можете дать ребенку. Поэтому не жадничайте для себя, в итоге всем будет членам семьи лучше от большей энергетической ёмкости мамы.

Ответ отредактирован автором 18-05-2020 16:48:13

Как помочь самой себе прийти к стадии принятия диагноза ребенка.
Она не виновата, что так случилось и страдает она...а тут я еще злюсь и ругаюсь.. - это от нехватки ресурса. Человек не резиновый и это факт. То, что вам приходится проходить - это сложно и вы этого не выбирали. Тут только грамотная забота о себе: оставаться один на один со своим хобби, привлекать родственников быть с ребенком, а самой увлекаться каким-либо ресурсным занятием. Расскажите, что еще есть в вашей жизни, кроме заботы о ребенке? Что вас увлекает? дарит радость? Расскажите об этом подробнее. Важно, что б это было. Это позволит чувствовать вкус жизни невзирая на сложности и даст ресурс быть эффективной в решении текущих проблем. Иногда ресурсное занятие, которое можно например, монетизировать, приносит столько нового и качественно меняет жизнь. Но найти это не просто. Расскажите. что у вас есть из радостей, увлечений, профессиональных активностей?
Ненавижу свое тело
Елизавета, я могу вам рекомендовать обратиться к маме с тем, что нужно найти оптимальное, профессиональное решение проблемы. Педагогически сомнительными способами - ругаться, ссориться, избегать проблему - тут не исправить ситуацию. Важно маме это донести (Вам еще нет 18ти и поэтому тут действительно нужно разъяснить маме вначале). Вам нужно работать со специалистом и постоянно получать психотерапевтическую помощь, что б на уровне решений и поведенческих реакций вернуться к здоровой жизни. Моя коллега права, когда говорит о серьезности заболевания. Вы не виноваты, что с вами это случилось. Вам нужна грамотная забота о себе! Вам самой прежде всего нужно понять, что вы не виноваты в том, что с вами это произошло, что вы не можете проконтролировать свои реакции и состояния. Не ищите в одиночку причин, почему так случилось - будете скатываться в самоедство. Мне хочется вас поддержать, потому что именно сейчас вам нужен рядом человек-специалист, который будет помагать вам исследовать способы разобраться в себе, в своих переживаниях и найти свою тропу к выздоровлению. Что б в жизни дойти к достижениям, существенным результатам - нам нужен кто-то, тот, кто уже прошел похожий путь. Так в спорте например. И сейчас, чем сложнее ситуация, тем значит профессиональнее должен быть этот кто-то... В вашей жизненной истории вам нужен психиатр или психотерапевт, у которого специализация - расстройства пищевого поведения, но начать все таки важно с психиатра, а затем пойти в длительную терапию с терапевтом. Вам стоит не мучаться самой, или опираться только лишь на маму (её жизненного опыта не хватит, что б быть сейчас эффективной без помощи психиатра или психотерапевта), а обратиться к тому, кто профессионально работает проводником в психическое здоровье.
Мне горько, что я не горюю по умершему отцу. Я нормальная или бездушная тварь?
Будьте искренней. Это важно. Это и означает быть собой. у меня есть чувство, что идея о том, что б горевать о папе после его смерти - эта идея как бы принадлежит папе. Ему бы хотелось, что б о нем горевали. И Вы как будто бы выполняете это его желание. Это первое. второе. Сама грусть. Что это за эмоция - грусть и горевание? Грусть вперемежку с гореванием - это эмоция близости. Это эмоция возможна между людьми, у которых были эмоционально значимые, близкие, искренние отношения. Именно этого у Вас не было, у вас папой были токсичные, травматичные отношения. Естественным от его смерти стало возникновение не грусти и горевания, а чувства освобождения. Это показатель что вы адекватный человек. Позволяйте себе чувствовать в адрес отца и его смерти то, что вы чувствуете.
Что в сексуальном предпочтении норма, а что отклонение?
Да, конечно я смотрела порно. Но это не то, что я хотела бы смотреть вместе с ним. Наверное, это то, чего я стыжусь в своей жизни. - заставлять себя смотреть порно точно не стоит. Не хочется - не смотрите. Разговаривать с ним стоит о том , что для него это значит порно и фото девушек в сети? Что ему хочется, что ему интересно в этом порно? Возможно это желание насытиться разнообразием сексуальных стимулов, которые физически невозможно совместить в одном человеке. А границы сексуальные у него уже достаточно широки и сужать он их просто так естественно не захочет. Порно и измены - реальные сексуальные контакты с другими людьми - эта связь не доказана. Порно смотрят и женатые, не изменяющие и девственники и мужчины промискуитетно настроенные. То, что вы говорите, хочется понимать этот мужчина или нет, те ли отношениях в которые хочется входить глубже - это понятная тревога. Медленно сокращайте дистанцию, как вы и делаете. То, что пересматривать свой опыт всей своей жизни или нет - однозначно прийдется пересматривать, только не в плане заставлять себя что-то принимать, что для вас неприемлемое, а разбираться и сближаться по мере нахождения золотой середины в ценностях.

Ответ отредактирован автором 06-05-2020 12:09:17

Помощь дочери
Есть такое чувство, что дочь не просто была в отношениях, а в значимых отношениях, в чем то возможно симбиотичных. Вы - мама, ключевой человек в её жизни. Вы действительно можете дать ей посыл о том, что уходить из значимых отношений не страшно, что человек в течении жизни с этим сталкивается. И тут такие ваши послания будут важны: "я с тобой", "ты мне важна", "я с тобой в твоих решениях" (когда решение направлено на оздоровление, на улучшение самочувствия и развитие). Если у вас с дочерью теплые отношения, то "мы переживем это все вместе". При этом важно не само по себе сочувствие, когда вы рядом с ней в ее эмоциях печали и огорчения, а когда при этой эмпатии еще ваша взрослость даёт и вам и ей спокойствие и уверенность, что все это можно пережить и с этим справиться. Я понимаю, что вам хочется уберечь дочь от всех болей мира, но это не в ваших силах. Вы можете бы рядом с ней и говорить ей об этом - "я рядом, в любую минуту жизни, когда я буду нужна - я готова быть с тобой." Если этого существенно не хватает, тогда возможно вам нужно будет предложить дочери поддержку психолога.
Смотри ли парень порно?
Может ли быть такое, что парень не смотрит порно, хотя не видел меня 7 месяцев? - не зависимо от того, были вы в месте или нет - человек может делать или не делать что угодно и как угодно. Это зависит от его убеждений и потребностей. Психолог вам не может дать однозначный ответ - смотрел ли ваш парень порно, пока вас не было рядом. Этот вопрос (был ли инцидент просмотра порно) проясняет отчасти полиграфолог. Скажите, какую помощь вы хотели бы здесь получить от психологов?
Почему не радует свой брак и негативное отношение к бракам впринципе ?
критикует практически всё, что я делаю - вероятно это именно то, что отравляет вам жизнь, а не сам по себе официальный статус семейной жизни. Когда вы получаете такие оценки негативные, они наслаиваются, одна на другую и со временем меняется образ самой себя - происходит обесценивание своих сильных сторон. Тем более, когда двое детей - нагрузка ощутимая. И на фоне усталости чувство своей неуспешности усиливается. Это не реальность! Это просто чувство, созданное постоянным потоком критики! Вам важно разобраться сейчас: что происходит в вашем браке такого, что вас угнетает? Само по себе наличие детей не обесцвечивает жизнь, не делает ее мрачной. Просто чем больше детей, тем больше нужно личного ресурса и поддержки в самой семье. А вот критика, обесценивание, не признание в вас специалиста - все это не только разрушает отношения, но и вредит лично вам! Вернитесь к себе, почему отчасти вы соглашаетесь с мужем??? Почему вы себя не цените? Безусловно, если вы чувствуете потребность развиваться профессионально, достигать успехов в деятельности и тем самым наращивать свою самоценность - для начала позвольте себе чувство несогласия с вашим мужем!!! Безусловно, в одном таком сообщении я не могу дать вам достаточно поддержки, что б помочь вам выйти в ассертивное поведение (уверенное) и нарастить окейность, но мне бы хотелось вас поддержать на этапе банального несогласия с такой унизительной оценкой вас! Запустите в себе банальную иммунную реакцию на обесценивание - внутреннее не согласие. Дальше нужно разбираться, что у вас с мужем в отношениях происходит и какую вторичную выгоду хайпает каждый.
Не могу решиться на развод, люблю.
Вы правильно мыслите, когда ставите вопрос уже ребром: быть ли в этих отношениях. И содержание отношений уже видите достаточно ясно. Вам нужна поддержка только в том, что б добавить ясности в достаточной мере, из которой последует уже ваше решение. И поддержка в тот период, когда это решение будет воплощаться. Токсичность отношений заключается как раз в том, что в процессе этих отношений человек теряет связь со своим внутренним миром, теряет целостность, приучается игнорировать свои потребности и понимать себя. Вам важно вернутся к себе, прочувствовать что вы ожидаете от отношений в паре, выглядят ли эти отношения так, как вам бы хотелось. И конечно, обдумать, что вас держит в отношениях.
Публикації психолога 1
Відео психолога 1
всі категорії ...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr