Психологиня Анна Тимофеенко Київ метро Контрактова площа

Света, добрый день.
Это очень хорошо, что вы знаете, с кем хочется общаться. Это уже шаг навстречу к друзьям.
Что самое ужасное (на ваш взгляд) может случиться, если вы подойдете и попросите "а можно к вам". Что рисует ваше воображение?
А вы можете написать кому-то и предложить встретиться вне школы? один на один? возможно так легче будет.
с уважением, Анна

Добрый день,
у меня ваша история вызвала злость на брата! Я хочу поддержать вас в этом, так как брать йогурт купил себе, а не вам. Если бы вам, то он бы его принес целым.
Поддерживаю коллег по поводу того, что в ссоре брата с мамой вы не виноваты, это их отношения и вы не имеете к этому никакого отношения!
Злиться на людей - это нормально. Второй вопрос как вы эту злость проявляете. Важно озвучить ее, что вас злит, обижает, неприятный тот или тот факт.
Также перепады настроения это нормально для женщины и зависит от цикла. Если у вас пмс, то "припадки", как вы говорите будут более проявляться и вам будет сложно за этим уследить. Понаблюдайте за этой вспыльчивостью относительно вашего цикла.
Как вы понимаете, что родители считают вас полным ничтожеством?
с уважением, Анна

Добрый день, Николай
1. что для вашей девушки означает ласки и романтика. Это важно прояснить, так как вы можете думать об одном, а она о другом.
2. Важно понимать, что отношение - это два человека, если не открываетесь вы, не открывается она, однако если не открывается она, то не открываетесь и вы. Она также должна принимать участие в ваших ласках и романтике, не только требовать и получать.
3. Что можно сделать: купите лепестки роз (они стоят недорого) и 2-3 литра молока, наберите ванную, добавьте туда молока и роз, зажгите свечи и искупайте вашу девушку в этой ванне. Можете потом сделать ей массаж и закончить все интимом.
Напишите ей записки о своих чувствах и расклейте их по комнате или положите их в те места, где она на протяжении всего дня будет находить их. Записки можно обыграть с конфетами (стоят недорого): купить конфеты в упаковке или без и положить туда записки или обернуть конфеты в записки. Также можно написать свои пожелания на каждый день, положить в коробку и пусть она каждый день читает новое пожелание лично для нее на протяжении всего месяца.
Пофлиртовать с ней по смс. Представьте, что она незнакомка и начните с ней флитовать.
Чаще ее обнимайте, целуйте, просто лежите вместе обнимаясь, устройте вечер без телефонов.
Поиграйте с ней в игры для пар. Вот пример одной игры:
Игра в комплименты:
Мужчина и женщина садятся друг напротив друга и по очереди говорят друг другу комплименты: 1 комплимент женщина (или мужчина), 1 комплимент мужчина (женщина). Кто первый начинает выбирает пара по своему желанию.
Длительность игры: 10 минут – каждый раунд. Количество раундов определяется участниками. Важно поставить таймер на каждый раунд.
Финал игры: выигрывает тот, кто последний сказал комплимент.
Перед каждым раундом пара договаривается, что делает проигравший.
Почитайте книги о сексе, там есть идеи романтического отношений.
с уважением, Анна

Леся, важно посмотреть на эти страхи. Они могут многому навредить. Постарайтесь найти психолога, который поможет вам с этим. Мы можем многое посоветовать вам, однако лучше, если это будут консультации. Это для вас будет хорошо. Озаботитесь о себе!
с уважением, Анна

Добрый день, Леся.
По поводу разговаривать: иногда важно помолчать. Когда с кем-то молчится хорошо и комфортно, то это гармония про обоих. Интересуйтесь ним, чем он живет, чем увлекается, расспрашивайте до деталей.
Что у вас было с бывшим мужем? Как вы расстались? Почему эти отношения задерживают вас в прошлом? Когда расставание не прожито, то человек остается и застревает в прошлом. Важно это отпустить и попрощаться. Вам может помочь психолог, если есть возможность обратиться.
Также важно понимать, что каждый мужчина - это новая личность. Опыт прошлого может быть как опыт, но не как страх. Нужно делать вывод и идти дальше. Когда мы переносим опыт прошлого, то мы как бы ищем в новом человеке то, что было раньше.
Главное не бойтесь и идите в общение. Доверьтесь себе и миру))))
с уважением, Анна.

Добрый день.
Ваше одиночество объяснимо и на мой взгляд оно как раз помогает вам обратить внимание на себя. Обратить внимание на то, что мотивирует вас притягивать таких мужчин.
О чем говорят такие мужчины? О том, что они и вы не готовы к серьезным отношениям. Их причины пусть остаются с ними.
А ваши причины нужно понять. Что такого вы опасаетесь получить, если ваши отношения будут гармоничными, продолжительными, без насилия. На сколько вы сами для себя достойны таких отношений?
Важно посмотреть на то, как вы относитесь к себе. На сколько вы себя любите, цените. Предаете ли вы себя, занижаете ли вы свою ценность? Считаете ли себя в чем-то недостойной?
Желательно вам поработать с психологом. Таким образом будет диалог. Однако постарайтесь обратить внимание на себя и в своем одиночестве поисследуйте себя.
с уважением, Анна.

Добрый день,
есть ваши отношение с бывшем мужем как мужчины и женщины и есть отношения бывшего мужа с вашем ребенком как отца и дочери.
Сейчас вы смешиваете ваши отношения как женщины и его отношения как отца.
Отец, даже если он и не принимает участие в жизни дочери, даже если он просто участвовал в зачатии, он для ребенка отец. Это уже потом ваша дочь будет как-то реагировать на своего отца и это будут их отношения. Отец, как и мама, дают ребенку родительскую силу и поддержку. Кода мы рисуем родовое дерево, то отец и мама и их род - это корни ребенка, корни дерева, в котором верхушка - это ребенок. Так вот для вашей дочери корни отца и сам отец - это основа и базис, это как 2 ножки стола, а остальные две - вы и ваш род.
Вы злитесь на мужчину, так как он сделал вам больно и передаете эту обиду на отношения ребенка с отцом.
Рекомендую в этом случае написать письмо обид, в котором выйдут ваши эмоции. Если захотите написать это письмо, напишите, и я вам вышлю.
Дальше. С точки зрения структуры семьи, то ваш нынешний муж для вашей дочери - второстепенный. Сначала идет семья первая, и для детей этой семьи последующие семьи родителей будут на 2-м месте. Этим, собственно, и манипулирует ваш бывший супруг. Однако, родить ребенка и растить ребенка - две разные вещи. Первый супруг смог "родить", второй растит. Для вашей дочери важны оба они: один как отец, как корни и род, другой как примет отца, любви, заботы, воспитания и пример мужчины.
Вам нужно разобраться со своими чувствами.
Поддерживаю коллег, терапия поможет. Более того, сессий много не займет.
Желаю вам найти выход из ситуации.
с уважением, Анна

Добрий день.
Розумію вас. Ви живите не зовсім своїм життям. Більш того, вам потрібно ще й відповідати очікуванням інших на те, що вони від вас хочуть. Це досить складно, особливо, якщо ваше покликання внутрішнє не відповідає вашій професії.
Сім'я і діти - це теж свого роду кар'єра. Щоб сім'я гармонійно функціонувала, потрібно дуже багато прикладати зусиль і досягати певних вершин.
Зверніться до пихолога на терапію.
Бажаю вам знайти ваше покикання і працювати із задоволенням.
з повагою, Анна

Добрый день, Екатерина.
У болезни всегда есть вторичная выгода - причина, почему человеку выгодно болеть. Есть такое упражнение как 5 причин, почему мне выгодно болеть. Попробуйте сделать.
Вы не должны быть сильной! Женщина может быть слабой, однако, чтобы быть слабой, вы выбрали путь болезни (как мне кажется).
Если есть возможность, обратитесь к психологу, который работает с психосоматическими расстройствами. Он вам поможет и с болезнями и с самокопанием и самопоеданием, и с психологическими настроениями. Также вам поможет психолог, который работает с субличностями (буду рада помочь, обращайтесь). Вам важно понять, что нужно той части вас, которая, чтобы получить желаемое, выбрала способ болеть.
Желаю вам найти решение вашей ситуации.
С уважением, Анна.

Добрый день, Екатерина.
Зачем вам такое общение? Что вы хотите от этого мужчины? Вы и не вместе и не порознь. Что для вас это общение? Как вы себя ощущаете и на сколько подпускаете другим мужчин и отношения с ними?
Ни вы, ни мужчина не завершили ваши отношения. Логика его остается с ним и только он может ее объяснить (если честен с собой).
А вот как вам в этих отношениях и с этими отношениями - подумайте над этим.
С уважением, Анна

Добрый день, Наталья.
1. соглашусь со всеми коллегами. Все, что они описали так или иначе касается вас. Это желательно проработать с психологом или психотерапевтом.
2. В данной ситуации вы обманываете себя. Вам нравится парень и обман состоит в том, что вы не хотите просто секс, а хотите отношений. Так вот просто секс в вашем случае - это своего рода обман. Парень вам сказал, что он не хочет отношений. Держась за секс как за возможность быть с парнем - это может быть, но вы должны понимать, что это останется только на уровне секса. Не озвучить свои чувства только чтобы не потерять секс - это не очень хорошо по отношению к самой себе. Вы даете себе надежду, скорее всего, цепляетесь за каждое его проявление заботы, внимание и может ввести себя этим в заблуждение.
У парня есть причина относительно тех отношений, которые он строит. Это его момент. И вы должны понимать, что в лучшем случае останется все так, как есть, т.е. просто секс. Вероятность того, что парень изменит отношение, - есть, однако она не очень велика, так как он уже озвучил свои желания.
Вам нужно понять, почему вы допускаете такие отношения. Какая причина этого. И вам поможет в этом психолог.
Желаю вам разрешение вашей ситуации,
с уважением, Анна.

Суть в расписании вины в том, чтобы перевести все в ответственность. А ответственность лежит на вас, на вашем муже, на родителях (они дают воспитание вам и мужу и вы наследуете это воспитание, они также могут что-то подсказать), на ребенке на на личности, которая формирует внутри себя определенные способы реагирования на мир, ребенок хоть и зависит от родителей, но и имеет собственную силу, волю и желания, на воспитателей, которые могут подсказать.
Мы все живем в социуме. Конечно можно сказать, что никто никому ничего не должен, однако воспитатели видят ребенок отличен от детей или нет.
Как расписать вину (пишу примерно): я - 20%, муж - 20%, родители мужа - 5%, родители мои - 5 % и так далее. В сумме эти проценты должны быть равны 100.
Когда напишете про вину. Создайте то же список с ответственностью и также распишите проценты.
В итоге: вы как минимум не будете отдавать 100% вины себе и посмотрите на вашу ситуацию с точки зрения ответственности.
Вы взвалили на себя вину, хотя вас окружают люди и они также участники процесса. Некую ответственность эти люди несут.

Добрый день, Виталий.
Скажите, а ваш сын, вы планировали беременность, хотели детей? Ощущаете ли вы такое, что сын делает семью семьей в том виде, в которой она есть и вы из-за этого не можете иметь в жизни то, что хочется? Сколько у вас детей? Что изменилось для вас в вашей семье после рождения младшего сына? Что сын у вас забрал?
Поддерживаю коллег, что желательно обратиться к психологу.
с уважением, Анна

Давайте разберемся с виной. Возьмите листочек бумаги и напишите список тех, что причастен в вашей ситуации. Я немного помогу со списком тех, кто может к ней причастен: вы, муж, родители ваши, родители мужа, врачи и воспитатели, сам ребенок (ребенок тоже выбирает), также в вашей ситуации я бы отвела место Божьему промыслу (на случай, если вы не атеист). В этот список вы можете включить кого угодно, кто вам придет на ум.
Далее напишите в процентах какая доля вины в вашей ситуации каждого из списка. В итоге если суммировать, то вся вина должна быть равна 100%. Т.е. вы 100% разбиваете на части вины.
Как только будете готовы, можете написать сюда и можем вместе посмотреть на этот список и я расскажу, что дальше делать с ним.

Здравствуйте, Ирина.
А вы можете попросить о помощи мужчину? Есть ощущение, что вы хотите, чтобы ваш мужчина догадывался, однако сами не озвучиваете своих просьб и желаний.
Часто мужчины ощущают самостоятельность женщины и позволяют ей быть в этой самостоятельности, по сути вы транслируете это как "я сама", ты мне не нужен. Когда мужчин просят, они понимают, что женщина справиться сама не может и начинают помогать.
Его шутка: мне ощущается, что он таким образом транслирует вам то, что он хотел бы, чтобы вы попросили помощи у него. И по сути, он тактичен в том, что не нарушает ваших границ и не навязывает что-то свое. Также он говорит, что хочет видеть вас в своем доме. Представьте себе что он в вашей ситуации говорит так: "я хочу, что бы ты собрала чемодан и пришла в мой дом. Я хочу впустить тебя в свой дом" - как вам? Что вы ощущаете с такой фразой? (По сути, он вам это и сказал)
По поводу подарков: мужчины к ним относятся не так трепетно, как женщины. Если хотите получить подарок, озвучивайте это, вплоть до ссылок на то, что хотите. Однако, если мужчина не привык к такому поведению, то может понадобиться время, чтобы он начал дарить подарки.
Как было раньше, дарил ли он вам подарки?
Что вы хотите от этого мужчины и каких отношений вы хотите?
с уважение, Анна