Психологиня Анна Юрьевна Бречко Київ метро Контрактова площа

Пока Ваш муж не отделится от своей родительской семьи, которую он, похоже, больше считает своей чем вас с ребенком, Вам сложно будет что-либо изменить. Ну, и до тех пор, пока Вы будете подстраиваться под эту систему (по принципу наименьшего зла) - тоже ничего не произойдет. Все зависит от Вашего выбора - постоянно находится в противостоянии со свекровью (напрямую ли, или через мужа) (кстати, правда интересно - что Вам это дает), или выбрать более спокойную жизнь свою с ребенком (похоже, Вы с этим хорошо справляетесь). А супруг - как только он сможет "вырасти" и принять самостоятельное решение, у него станет появляться и ответственность за него. Не факт, что это произойдет скоро. Или вообще произойдет, пока мама рядом.
Хотелось бы предложить Вам подумать и ответить для себя на простые вопросы - что Вас держит около него (кроме общего ребенка), что для Вас ценно в отношениях, и что невыносимо. Чего хотелось бы ВАМ лично, а что относится к общепринятым "хотениям" женщины в браке... Желаю Вам ясности и уверенности.

Лина, здравствуйте. Вы ничего не пишете о том, какие отношения с Вашим парнем у Вас сейчас. Похоже, изводите себя Вы сами, а он вроде бы не цепляется за Ваш выбор как жить в том периоде, когда вы расходились. Ваше чувство вины, с которым Вы, как понятно из Ваших вопросов, сейчас живете не приведет ни к чему хорошему. Оно ограничивает и сковывает Вас в этих отношениях, и может существенно изменить весь уклад жизни. Вы пишете о том, что стали "вести себя как стерва" - так Вы пытались избавиться от боли разрыва отношений, которые были для Вас важны. Либо, как бы желая наказать своего парня - Вы наказывали себя, делая вещи, для Вас необычные. При этом, Вы не имели никаких обязательств перед тогда уже бывшим парнем, и, судя по всему имели интерес к другим мужчинам. Или нет? Давали ли Вы себе право общаться и строить отношения с другими, или это получалось "на зло"? В общем, вопросов много. И Ваши терзания исходят из Вашей картины мира, Вашего понимания отношений и верности. Но если говорить об "общественных правилах", существование коих, как по мне под большим вопросом, - Вы никого не предавали, когда проводили время так, как хотели, находясь в статусе свободной девушки. Вы точно "искупили вину" (сейчас пытаюсь говорить на Вашем языке) когда хранили верность, ожидая любимого из командировки. Очень хотелось бы чтобы этот "взаимозачет" произошел и в Вашей голове, т.к. сейчас у Вас есть столько возможностей быть счастливой в отношениях, главное - не травить себя самой.
Если все же это чувство будет оставаться - я бы порекомендовала Вам, Лина, взять несколько встреч с психотерапевтом, чтобы разобраться в причинах такого самообвинительного поведения. Желаю Вам удачи )

Людмила, добрый день. Я во многом согласна с Маргаритой - нельзя изменить другого человека, и стараться что-то изменить в отношениях за счет него. Да, согласна, что Ваши чувства могут быть задеты поведением Вашего мужчины, но он правда не должен делать все, как Вам бы хотелось. В его истории тоже есть причины, и когда он сам захочет что-то менять - появится возможность поисследовать это и понять. Но сейчас - сложно Вам, и, думаю, лучшее, что Вы могли бы сделать - это понять - что хорошего есть между Вами, чем так ценен для Вас этот мужчина. Также интересно - что даете ему Вы. Ослабление сексуального притяжения вполне закономерное явление в парах, прошедших "конфетно-букетный период". Очень хорошо, если бы Вы могли поговорить со своим мужчиной. Да, он может сторониться или избегать "разговора по душам", если в нем звучат сложные вопросы или обвинения. А вот если бы Вам удалось сказать о себе, о своих чувствах, возможно, и он нашел бы некоторые слова (чувства) для Вас. Например: когда ты избегаешь прикосновений - я чувствую себя одинокой, мне бы хотелось чтобы ты обнимал меня чаще... При этом ничего не мешает самой подойти и взять то, что Вам нужно (обнять, поцеловать). Ваша инициатива в том, чего хотите Вы даст Вам ощущение того, что Вы регулируете процесс, и можете удовлетворять свою потребность. И понемножку будет ослабевать чувство жертвы, человека, ждущего своей очереди, безнадежно выглядывая в окно (заглядывая в монитор)...
Будьте смелее, попробуйте понять для себя - чего конкретно Вы хотите в этих отношениях.