Question

26-10-2011

Моему сыну 5 лет. До недавнего времени я воспитывала его одна и соответственно часто шла у него на поводу. Сейчас у меня появилась вторая половина и начались проблеммы и разногласия в воспитании ребенка. Моя половина воспитывает в жестких рамках, а я как могу стараюсь не вмешиваться. Но на сегодняшний день моего сына как подменили. Он постоянно капризничает, плачет и постоянно просит подтверждения любого действия с моей стороны. Если мы идем в детский сад, он сто раз повторит мне: "ты правда заберешь меня когда большая стрелка будет на десяти ( он еще не ориентируется во времени)?" Я отвечаю, что заберу его вечером после работы, тогда он начинает плакать, я начинаю успокаивать, он опять повторяет тоже самое до тех пор пока я не затолкаю его в группу и не убегу. Говорю сыну пора одеваться в ответ все время слышу я не могу у меня руки болят, хвост отваливается и все в таком роде. Дома его воспитанием уже занимается вторая половина прессуя его наказаниями(телевизор нельзя, гулять нельзя, сиди рисуй или играй),либо угрозами будешь стоять в углу или сидеть на стуле весь вечер. Помогите пожалуйста живой интересный, подвижный ребенок стал нервным, капризным вечно тянущим меня за юбку маменькиным сынком, умоляющим меня простить за все на свете.

Вопрос от: Мила; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

04-10-2011 Кризис 25 лет? запуталась и потерялась...

18-09-2011 привлекают женщины на 15-25 лет старше

28-08-2011 Реально ли создать серьёзные отношения в 15 лет?

07-08-2011 5 лет вместе 2 детей а теперь оказывается что мы не подходим друг другу!как это?

09-03-2011 Сыновья (8 лет; 9,5 лет) дерутся,необходима консультация специалиста.

23-02-2011 Агресия у ребенка 4,5 лет

11-10-2010 Как завершить расставание 5-и летних отношений?

17-08-2010 Кризис 25 летнего брака

15-10-2009 за 15лет прожитих вместе ми перестали понимать друг друга

11-08-2009 Сложная семейная ситуация.Не знаю как реагировать на ситуацию. Семейный стаж 8 лет, сыну 5 лет и дочери 1,3 года.

Юрий Федорович Акименко · Answer 1 · 2011-10-26 09:26:18

Мила, добрый день! Хотя и считается, что каждая проблема уникальна, но в вашем случае видимо происходит традиционный процесс адаптации ребенка к изменившимся семейным условиям. И этот процесс протекает тяжело из-за разницы в требованиях супругов к процессу воспитания, характеру взаимоотношений. В ходе написания моей диссертации кандидата психологических наук, посвященной оптимизации и коррекции родительского отношения к ребенку выяснилось, что различия в подходах к воспитанию ребенка супругов даже НЕГАТИВНЕЕ, чем отсутствие одного из родителей... Поэтому не удивительно, что ребенок остро реагирует на различия в подходах. Тем более, что всю его жизнь (целых 5 лет :)) был один привычный подход, а потом он резко изменился... Я бы порекомендовал Вам тактично поговорить с мужчиной (мужем?) и обсудить создавшуюся проблему с точки зрения выработки единых правил воспитания, отношения к сыну. Возможно, Вам в этом процессе может помочь разработанный мною дистанционный курс "Тренинг родительской эффективности". Он содержит 20 актуальных для воспитания и налаживания педагогически целесообразных отношений с ребенком, теоретический материал, практические упражнения, тесты и т.д. Там затрагиваются вопросы наказания, методы изменения поведения ребенка без наказаний, способы решения конфликтов, диагностика отношений к ребенку обоих супругов. Этот курс может стать для Вас со "второй половиной" базой, опираясь на которую Вы сможете выработать единые требования. В процессе работы над курсом происходит регулярное общение с автором по актуальным проблемам. Более подробно я смогу рассказать обо всем лично Вам. Свяжитесь со мной по электронной почте и мы все обсудим. Удачи!

Алена Дмитриевна Кондратюк · Answer 2 · 2011-10-26 10:23:53

Здравствуйте, Мила. Ваш сын немного запутался. Но Вы можете помочь ему расставить все на свои места. Ему нужно четко понимать, кто же кем кому приходится. Оставьте где-нибудь в доме фотографию его отца. Так, случайно и невзначай. Представьте, что Вы говорите с сыном о его отце. Просто скажите ему, что если бы не его отец, его бы не было. И вы этому рады. Потому что, если бы не его отец, у Вас не было бы такого сына. И что бы не происходило, у него всегда есть и будет только один отец. Ваша жизнь может меняться. В ней могут появляться другие люди. И это прекрасно. Но у Вашего сына навсегда останутся только его родители - Вы и его отец. И это тоже прекрасно. Потому что это правда. Как только он поймет, что ему не нужно принимать за папу другого человека, он перестанет чувствовать себя виноватым и просить у Вас прощения. Думаю, что Ваша "половинка" дей

Анна Борисовна Карлова · Answer 3 · 2011-10-26 11:33:58

Здравствуйте,Мила.
"я воспитывала его одна и соответственно часто шла у него на поводу"...и сформировали у ребёнка определённый характер. И своими капризами он теперь требует, что бы Вы и дальше шли у него на поводу, так как в Ваших отношениях он главный и он задаёт тон, нравится Вам это или нет. С появлением Вашей "второй половины" и жёсткости в отношениях просто усилилась борьба за Ваше внимание со стороны двух мужчин: маленького и большого.Так же капризность сына вызвана протестом против внезапных ограничений его потребностей и свободы. Вопрос к Вам: почему Вы не ограничите жесткое отношение супруга хотя бы на половину? Вы же взрослый человек и равноправный партнёр в Ваших отношениях, то есть вполне можно договорится, что ограничение будут не такими жёсткими, а разумными.

Наталья Дудова · Answer 4 · 2011-10-26 14:41:30

Мила, до недавнего времени - только ваш сын был вашей "половинкой". Теперь же у вас другая половинка. И сын не может не переживать - какая часть мамы теперь его? куда делась только его мама? "вернется ли она за мной в сад, или у нее теперь есть лучшая, чем я, половинка, и я больше не нужен?". Более того, эта "другая половинка" завела новые порядки в его жизни: мало того, что воспринимается как конкурент в борьбе за маму, так еще и имеет над ним власть наказывать и воспитывать. ( нет информации про отца, но думаю, он четко понимает, что это не отец, которому бы все "строгости" простились легче).
И аж сердце щемит от фразы: "стал...вечно тянущим меня за юбку маменькиным сынком, умоляющим меня простить за все на свете" - представляете, как ему страшно, что он вас потеряет, как он злится на вас за это и как чувствует себя виноватым за эту злость, потому что боится опять же ею вас расстроить и потерять!
Ваша любовь и принятие , его ощущение, которое дадите ему только вы: "да! я самый любимый моей мамой, для нее я самый лучший!" - вернут его спокойствие и веселость.

Нам 5 лет