Алла Григорівна 1 година тому: 
как мне не потерять любимого мужа?помогите
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как мне не потерять любимого мужа?помогите
| Роксолана Романівна Ортинська-Гривул 12-08-2011 16:45:06 |
Здравствуйте, Лукина!
Так понимаю, что Вы вместе не менее 5 лет, судя по возрасту ребенка. Вопрос в том -- был ли Ваш муж всегда таким или он изменился. Ибо он утверждает, что он такой, как всегда. Если он не изменился, тогда Вы должны задуматся, почему Вы начали так реагировать на его поведение. Раньше ж Вы этого не видели. Я понимаю, первая влюбленность давно прошла, но Вы же утверждаете, что он для Вас дальше любимый мужчина. А теперь о муже. Если он бывший военный, то Вы должны понимать, что вряд ли он будет очень ласковы и чутким. То что он ушол на пенсию, не значит, что он должен тут же поменятся и стать чудным семьянином во всем вмысли этого слова. Для него нормально быть немного отшельником и это вовсе не значит, что он Вас меньше любит. Но если его постоянно витаскивать с его скорлупки, тогда его терпение этого не выдержит. Плюс, как Вы думаете, а легко человеку, который до того работал и еще очень молод уйти на пенсию, даже заслуженую? Возможно и ему не легко сечас эмоционально. А мужчины очень редко показывают свои эмоции. Подумайте также над тем, какие ожидания были у Вас до свадьбы, и какие из них исполнились, какие нет. Также попробуйте учится вместе разговаривать о своих ожидания от Ваших отношений, как бы договариватся. Но только без обвинений, а как бы обьясняя, что это для Вас важно, но Вы готовы уважительно ставится к его желанию обговаривать такие вопросы. А если Вам трудно будет самим делать такие шаги, тогда подумайте об семейном психологе. Хороший специалист (и человек со стороны) может настолько хорошо разложить все по полочкам, что Вы будете приятно удевлены. Но это только при его готовности работать. А если нет, то не стоит человака силовать. Тогда остается вариант индивидуальной тепрапии, но она будет длится дольше для желанного результата. Успехов! 
|
| Юрий Федорович Акименко 12-08-2011 17:28:45 |
Добрый день!
Каждая семья проходит в развитии определенные стадии. Создав семью, молодожены вскоре практически ощущают свои различия. Различие в ряде случаев становится первой стадией на пути к разводу. Индивидуальные черты, присущие мужу и жене могут дополнять друг друга, создавая стабильные и гармоничные отношения. В иных случаях, супруги принимают существующие различия, разделяют интересы друг друга и обращают их в источник обоюдной радости. Каждый вносит в семью открытые у себя способности, укрепляя взаимоотношения. Если же различия воспринимаются негативно, как враждебные, то они становятся источником ссор и бойкотов. Атмосфера дискомфорта прочно устанавливается в семье, даже если партнеры подавляют в себе внешние проявления неудовольствия . Судя по Вашему описанию семейную ситуацию можно охарактеризовать как "селективное общение", когда супруги отдаляются эмоционально, у них становится меньше тем для обсуждения, общение происходит в основном по бытовым вопросам. Что можно предпринять? Выбрать удачное время (муж не занят, у него хорошее настроение) и обсудить с супругом ситуацию. Вам важно высказать в позитивном, конкретном ключе те действия, которых Вы ожидаете от него, которых Вам не достает: "Хочу. что бы мы раз в неделю устраивали романтический ужин (прогуливались в парке с ребенком, ездили на природу)", "Хочу, что бы когда ты придешь с работы, мы пообщались с тобой, прежде, чем ты ляжешь спать". Поинтересуйтесь, чего мужу не хватает от Вас и пусть он сформулирует свои пожелания... Почаще вспоминайте дни, события, когда вам было хорошо вдвоем, съездите в места, где вам было приятно места, где вам было приятно. Это сближает. Возможно общение с психологом с целью составления плана действий по налаживанию Вашей семейной ситуации. Успехов Вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Лазаренко 12-08-2011 17:44:47 |
лукина,
согласна с коллегой про то - что ваш муж отдалился от вас эмоционально, в то время как вы - стараетесь всё же ещё с ним сблизиться. Вполне возможно, что ваш муж и не умеет быть близким другому человеку, просто нет такого опыта. На мой взгляд, стоит говорить с ним о своих переживаниях: даже если это раздражение и злость, даже если это разочарование, обида. Тогда возможна искренность, и ваш муж сможет понять, что из-за его закрытости, вам становиться некомфортно. Удачи вам.
|
| Павел Леонидович Басанский 12-08-2011 21:01:18 |
Увы, но по-моему, вы уже его потеряли. Ибо психологически он давно не с вами, только физически, да и то вынуждено.
И самое ужасное, что менять ничего он не хочет. И не откровенен с вами, ведь даже настоящей причины расставания с первой женой, вы, я уверен, не знаете. Наверняка отмолчался или отбрехался как-нибудь и всё. Грустно, но без желания второй стороны "каши не сваришь". Плохо ещё и то, что верить в это вам никак не хочется и вы склонны скорее себя обманывать. А это чревато в будущем ещё большей болью. Увы.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки