Question

28-07-2011

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Я совсем запуталась. Мы женаты 5 лет. У нас есть ребенок, на то время ему было 3,5 годика. Когда я забеременела второй раз - муж был очень рад и хотел этого ребенка. На пятом месяце бер. он изменил мне с девушками легкого поведения (2 раза за одну ночь). Это при том, что притензий к моему поведению у него не было и секс был регулярный. На сроке 7,5 мес. , под моим давлением,он мне это рассказал. Сказал, что расскаивается и причин для случившегося он назвать не может. Говорит, что это его роковая ошибка. Я не смогла ни понять, ни простить. Мы расстались, но он пытался вернуться в семью. Через 1,5 мес. я его пустила, но потом снова не смогла совладать своими чувствами, и мы опять расстались на месяц. Он снова приходил и просил прощения. В итоге, я пытаюсь простить, пытаюсь найти этому хоть какое-то оправдание - но не могу. Для меня это предательство, я не могу больше верить этому человеку. Я уверена, что если человек любит - он никогда не сможет себе позволить такое. хотя он утверждает, что любит больше жизни нас. Как быть в этой ситуации? Жить нормально я не могу, меня это съедает изнутри. Я не могу перестать думать об этом.

Вопрос от: Anna; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-07-2011 11:31:53Дополнение от автора

Большое Вам спасибо, Анна Борисовна. Подскажите, как можно вернуть хоть какое-то доверие в этой ситуации? Для меня доверие - это основа любых отношений. А ему больше не могу верить. Мне кажется, что если он смог перешагнуть через беременную (желанную) женщину, то в дальнейшем, если ему понадобится снять какой-то стрес, для него это будет уже не проблема. Ведь, если один раз простили, то и второй, наверняка, простят. И чувство безнаказанности может сыграть свою роль. Мне не хочется рушить семью, только ради детей. Тем более у меня две девочки, и он их обожает. Но смотреть на него как раньше - я уже не могу. И мне кажется, что никогда не смогу. На вопрос что делать дальше и как возобновлять доверрие - говорит, что бы я простила, забыла и жила новой жизнью. Предлагает раз в год ходить на детектор лжи и задавать там все, интересующие меня, вопросы. Но ведь это не семья!? Тем более, что я уверена, детектор можно обмануть, если сильно постараться. Спасибо.

28-07-2011 12:34:09Дополнение от автора

Прошло уже 7 мес., а я никак не могу переступить через эту боль. Живем сейчас вместе. Он заботливый папа. Очень много делает по дому, как, впрочем и до этой ситуации. Но чуть ли не каждый день меня эти мысли доводят до слез. Этого никто не видит, кроме меня. Состояние - хоть вой. Я понимаю, что любая проблема велика ровно настолько, насколько мы сами предаем ей этой самой величины. Но я по другому не могу. Человек, которому я верила больше всего в жизни - предал, и разрушил все то, во что я, так сильно, верила. Спасибо огромное Всем. Спасибо за Вашу помощь.

28-07-2011 13:05:11Дополнение от автора

Простите за несобранность. Сейчас не в состоянии излагать свои мысли четко и последовательно. Забыла написать, что он так же сознался в том, что был факт измены (тоже с дев. легкого поведения) еще в начале наших отношений. На это он говорит, что был молдой и глупый. И за месяц до второй беременности он уехал в командировку в другой город на 3 дня. Я даже предположить не могла, что когда все хорошо в семье, мужчина может чего-то хотеть на стороне. В последний вечер он пошел в стрип-клуб с определенными целями. Но, в ненужный для него момент, позвонила я. И как он говорит, тут же все стало на свои места (хотя я думала, что просто отдыхает за кружкой пива, по-этому допросов с пристрастием не было). Это он оправдывает тем, что почувствовал какую-то свободу... + море и т.д. Я одного не могу понять - зачем нужно было все рассказывать? Я ведь не пытала его раскаленным утюгом? И так в конце второй бер-ти я узнала, что вся моя жизнь - обман. Он говорит, что больше такого не будет, во что я не верю. Говорит, что сильно дорожит семьей, чтобы хоть раз еше позволить себе такую ошибку. Так получается, что до этого он просто не дорожил?. Как можно хотеть от женщины ребенка, если ты ее не уважаешь? Спасибо.

28-07-2011 14:46:19Дополнение от автора

Я не знаю..., но наверное люблю, раз мне так больно. Или просто боюсь очередного предательства. Этот человек был для меня родным и я думала, что это взаимно. Спрашивала зачем он это все рассказал. Ведь, если бы он с этим не мог жить, это его раздирало бы изнутри, если бы действительно раскаивался- то наверное сам бы все это рассказал, а не после допросов. Просто мне начали сниться определенные сны. Я начала сопоставлять их со своей жизнью... и поняла, что что-то не так. После того, как я задала вопрос в лоб, я увидела, что человек врет. А после 2 недель допросов (причем без "утюгов") - он признался. И сказал, что действительно верил в то, что если я узнаю правду - мне станет легче. Бред!! На мой вопрос - не заметил ли он, что я с животом и мне рожать через несколько месяцев- сказал, что не подумал, виноват, что надо было после родов. Спасибо Вам.

28-07-2011 15:12:41Дополнение от автора

Как это ни странно звучит, но мне очень часто снятся вещие сны. Это касается не только мужа. И он об этом знает, не раз был свидетелем чего-то такого. У некоторых людей часто бывает "дежавю",а у меня часто бывает, что в данную секунду я вижу что будет и это сбывается. Иногда это страшно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Анна Борисовна Карлова · Answer 1 · 2011-07-28 10:48:57

Здравствуйте,Анна.
Ситуация,конечно, неприятная и я очень хорошо понимаю Ваши чувства. Но почему Вы хотите и не можете простить своего мужа, обьясняеться тем, что Вы смотрите на его поведение через фильтр нравственности. Это нормально, так как всякая уважающая себя женщина на Вашем месте поступила бы подобным образом. Но Вы же хотите простить своего мужа? А простить, значит понять его поведение. Чем оно могло быть вызвано. Вы пишете, что были беременны 2-м ребенком, что само по себе могло быть стрессовым фактором для вашего мужа, он мог подсознательно воспринимать это как Вашу измену, то его поступок был несознательным желанием снять этот стресс и компенсировать эмоциональную и ролевую отдаленность, так как опять же появление детей приводит к смене ролей в семье. Скорее всего он сделал это в состоянии алкогольного опьянения,когда контроль сознания частично или полностью отсутствовал. Так как, известным научным фактом являеться наличие у человека инстинктивной части, например сексуальных инстинктов, которые являються более древним и примитивным образованием в нашем мозгу, контроль за которыми осуществляет высшая нервная деятельность. Так вот в состоянии алкогольного опьянения контроль высшей нервной деятельности снимается и начинают действовать более примитивные и древние образования - инстинкты. Так, что действия Вашего мужа можно обьяснить не его аморальностью, а скорее инстинктивностью в тот момент.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2011-07-28 11:17:11

Аня,
мне очень жаль, что так происходит в вашей жизни. Но я очень мало чем могу помочь - вот так посредством письма. Знаете ли вы как работает психотерапия? Это возможность в терапевтическом пространстве с человеком, которому вы доверяете, залечить самые болезненные свои места. Это даже не про то, стоит ли вам прощать мужа или нет (поверьте, я не имею права вас судить или решать за вас), но это про то, что ваша жизнь может измениться после этого. Искренне хотелось бы вам помочь. Удачи.

Ольга Викторовна Винда · Answer 3 · 2011-07-28 12:19:25

Здравствуйте, Анна!
Сочувствую Вам. Измена- это очень-очень больно. Тем не менее я вижу ситуацию следующим образом. Муж вас "любит больше жизни", раскаивается, готов даже "ходить на детектор лжи" раз в год... Теперь шаг за Вами... Простить или не простить... Знаете, я знакома с семьей, в которой была подобная ситуация. В той семье жена приняла мужа назад, но так и не простила...., вот и живут они теперь вместе под одной крышей уже много лет, он - с ней, она- с обидой... Каждый делает свой выбор... Тем не менее,каждая семья уникальна...., как и каждый случай. Принимать решение Вам. Думаю, что эффективнее это сделать в кабинете психотерапевта. Удачи Вам и мудрости!

Ольга Викторовна Винда · Answer 4 · 2011-07-28 13:30:19

Анна, это все тонкие вещи, много нюансов..., да и прошло уже 7 месяцев, а обида и боль, по-моим ощущениям, как будто это произошло вчера... Поэтому и лучше встретиться со специалистом очно, ведь от этого зависит Ваша Жизнь... Возможно, не все было так гладко, как Вам казалось..., тем более что муж не скрыл измену... Но это однозначно не вопрос-уважения-не уважения...
Всего Вам доброго!

Анна Борисовна Карлова · Answer 5 · 2011-07-28 14:22:58

Да, поведение Вашего мужа нельзя назвать ответственным.Так же очевидно, что он просто непонимает Ваших чувств и всей глубины переживаний. Для него это совершенно несерьёзно и не имеет связи с отношением к семье("здесь мы читаем, а здесь рыбу заворачиваем"). Но боль, если она есть не зависит от времени. Эта ситуация запустила в Вашей психике внутренний конфликт, противоречие: с одной стороны представление о том, какой должна быть семья и с другой-невозможность быть такой после этого происшествия. Эта противоречивость и вызывает в Вас внутренний протест и боль. Да, Вы уже действительно не сможете относиться к нему по-прежнему, это понятно. А какие чувства кроме боли Вы к нему испытываете? Любите ли Вы его? И спрашивали ли Вы его зачем он все это Вам выложил? Однако то, что муж готов проверяться на детекторе лжи, значит,что все же он дорожит Вашими отношениями и готов к изменениям. Я полагаю, что Вам и ему (даже больше) требуеться работа с психологом или психотерапевтом (возможно у него какая-то сексуальная дисгармония). Успехов.

Игорь Владимирович Ульянич · Answer 6 · 2011-07-28 14:51:27

Здравствуйте,Анна.Ваша ситуация кроме того,что неприятная она еще и сложная и в режиме "вопрос-ответ" разрешить ее трудно, если вообще возможно. Решать ее необходимо комплексно и возможно с помощью психолога на очных консультациях. Вам необходимо (может самостоятельно, может вместе с мужем, а может с помощью психолога)заглянуть немного в будущее, посмотреть как будет развиваться ваша семья. Сейчас Вы сосредоточились только на своих эмоциях, обидах, т.е. пока думаете только о себе, но абсолютно не думаете о семье как таковой (это и Ваши дети, и Ваш муж, который хоть и совершил ошибку, но пытается сохранить семью). Я не пытаюсь оправдать Вашего мужа, но скажите, разве Вы никогда не совершали ошибок, разве Ваше поведение безупречно (в семейной жизни в том числе)? Подумайте о том как будут расти и развиваться ваши девочки (варианты:
1.С любящим отцом;
2. С новым мужем(если он будет).Сможет ли он полюбить их как родной или нет? (Тут опять варианты: не полюбит - плохо; полюбит тоже не очень как-то, ведь есть родной любящий отец);
3. Без отца. Сейчас уже наверное не только психологи знают, что если в детстве девочка недополучает отцовской любви, то во взрослой жизни у нее могут возникать проблемы с противоположным полом, т.е с мужчинами).
Из всех зол нужно всегда выбирать наименьшее, но лично я всегда голосую за сохранение семьи. И последнее. Вся жизнь строится на любви, это Вселенская категория. Второй категорией, без которой человеческая жизнь невозможна - это прощение.Удачи.

Анна Борисовна Карлова · Answer 7 · 2011-07-28 14:58:27

Анна Борисовна Карлова 28-07-2011 14:58:27

Снов? А Вы талантливый человек.

👍 рекоммендовать:

Анна Борисовна Карлова · Answer 8 · 2011-07-28 15:49:34

На самоам деле это не страшно, а очень даже здорово. Попробуйте развивать свои способности.
Например по методу Сильвы. Развиваясь и получая таким образом удовлетворение от жизни Вы перестанете зацикливаться на поведении мужа.(В этом у меня тоже есть опыт).

Как простить измену мужа?