самовоспитание
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
самовоспитание
| Ольга Владимировна Лазаренко 15-09-2010 18:17:58 |
|
| 15-09-2010 18:26:14Дополнение от автора |
| Просто хочу,чтобы у нас с ним все было хорошо. Но не пойму одного,почему изначально его все устраивало,а сейчас-нет?! Меня его упреки эти обижают,хотя он говорит,что ему тоже неприятно обо всем об этом мне говорить,но по другому не получается. А я себя ощущаю уже непойми кем,какой-то комплекс неполноценности. Уже думаю,что во мне,действительно что-то не так.Я вообще хорошо поддаюсь внушению и если много раз одно и то же говорят,то это уже наводит на определенные мысли,что что-то не так во мне. Поэтому прежде всего хотелось бы разобраться в себе,действительно ли все так плохо и нужно ли что-то мне в себе менять,но не знаю как это сделать? |
| Ольга Владимировна Лазаренко 15-09-2010 22:04:22 |
|
| Екатерина Лось 16-09-2010 13:13:47 |
Анна, вот именно - разобраться в себе. Несдержанность в эмоциях, ревность, скованность от страха потерять - все это не из пустого места. Неуверенность в себе - лучший способ испортить жизнь и себе, и близким. Поэтому надо понять - какая Вы на самом деле? Какие ваши достоинства и недостатки? Что Вы не переносите в отношениях? За что вас можно уважать, ценить, любить? Ответы на все эти вопросы несомненно есть. Думаю, полный список. Но эти ответы - сидят глубоко в Вас, пока Вы "поддаетесь внушениям" других людей.
Есть такое понятие - самодостаточность. Оно обозначает такое состояние души человека, когда он внутренне свободен, сам себе интересен, признает свое человеческое достоинство. Поэтому соответственно предоставляет свободу другим людям (и доверяет им!), интересен другим, уважает другого человека априори, за то, что он человек. Путь к самодостаточности один - путь в себя и к себе. Раньше его проводили в медитациях и молитвах. Сейчас - часто идут к психологу. Во все времена - находили свое занятие, в котором чувствовали себя творцами. Но смысл всегда - в познании самого себя. И я желаю Вам не раз удивиться на этом пути тому, как вы прекрасны. 
|
| 16-09-2010 13:32:32Дополнение от автора |
| Екатерина,спасибо за развернутый ответ! К сожалению,очно к психологу возможности обратиться нет. Может быть Вы могли бы подсказать,как мне самой попытаться разобраться в себе,может быть посоветуете каку-то литературу? С чего вообще стоит начинать? |
| Екатерина Лось 16-09-2010 14:53:16 |
Начинать стоит с настроя. А настроиться нужно на то, что путь, о котором я Вам говорю - 3 года и дальше всю жизнь. Но эти 3 года я для Вас подчеркиваю, чтобы Вы понимали, что Ваша душа стоит внимания, времени, усилий немалых. И это нужно прежде всего Вам самой - а потом уже другим. Конечно, не стоит остановить жизнь на эти три года. Скорее наоборот. И первые плоды - незаметно для Вас самой - начнут появляться уже вскоре. Тем не менее, план далекоидущий.
Итак. Вопрос о литературе - хороший. Но я вот в сомнениях, что Вам посоветовать. Возможно для начала хороши будут психологические тесты. В интернете их много, выбирайте по отзывам. Это нужно для того, чтобы Вы побольше узнали о себе, может быть, засомневались в чем-то, что-то подтвердили. Для начала! Они далеко не все правдивы и качественны, но наброски дают хорошие. Из психологической - хорош, думаю, будет Владимир Леви. Возможно, вам что-то самой приглянется. Лучше отечественных авторов - западная ментальность нам часто оказывается чуждой. Однако одного Вам посоветую еще: Ролло Мей "Любовь и воля" (есть в интернете). Но есть хорошие книги и художественные. Со смыслом. С душой. Их необходимо читать. Например, Джека Лондона "Мартин Идэн". Отечественную классику, если школьная программа не испортила к ней отношение: Достоевский, Толстой. То, что про душу и идет на душу. Главное - книга должна заставить задуматься, почувствовать что-то, поработать внутренне. Если Вы склонны к философии, почитайте Н.Бердяева "Смысл творчества". И что Вам очень советую - притчи, для начала - суфийские, потом, когда почувствуете, что в этом есть смысл - библейские. Это кладези мудрости, которую мы понимаем сердцем. Помогает успокоить нервы-эмоции и смотреть на жизнь светлее. Дальше. Что Вы делаете для себя в свои 25? Кино? Театр? Путешествия (не обязательно дорогостоящие)? Общение с интересными людьми (то, которое обогащает)? Друзья, подруги? Какие у Вас увлечения? Может, танцы? Что Вас радует в жизни? Прогулки-пробежки, плавание очень хороши для того, чтобы расслабиться, собрать мысли в кучу и потренировать волю. Как Вы заметили, советую Вам заняться саморазвитием и обогащением себя. Но все эти действия будет полезны тогда, когда Вы подспудно будете задаваться вопросом: какая я? что люблю? что для меня ценно? что мне необходимо, чтобы быть спокойной, уверенной, счастливой? что могу давать другим? и - к чему стремлюсь? У человека должны быть цели. Это третий пункт моих рекомендаций. Какие цели Вы ставите перед собой? Как будете достигать? Какие у Вас приоритеты в связи с этим? Вот таким - не самым легким - путем Вы сможете разобраться в самой себе. В то же время у Вас сейчас, я так понимаю, есть актуальная проблема: отношения с парнем. Ее тоже надо решать актуально. Попробуйте сделать вот что. На листке бумаги, расчерченном на 4 части (как по системе координат) распишите: 1-й квадрат - как я хочу, чтобы меня любили, ценили, понимали (например: раз в день говорили "я тебя люблю", раз в неделю дарили цветы и т.д.); 2-й квадрат: что я не приемлю в отношениях (например, когда мне говорят слова ..., когда не говорят, куда идешь и через сколько вернешься, когда наступают мне на ногу и т.д.); 3-й квадрат - как я умею любить (свои достоинства в отношениях и что обязуюсь делать); 4-й квадрат - что я не готова делать для любимого человека (свои недостатки в отношениях и что не умею или не хочу делать). Ответы должны быть очень конкретны, бытовые, не общие-абстрактные. Запишите, походите пару дней, пересмотрите список, допишите, что надо. Предложите своему парню сделать то же самое. Если не захочет - просто дайте почитать свой список. Думаю, это поможет вам обоим прояснить отношения и меньше обижаться друг на друга, лучше понимать. И последний совет: помните, что для женщин типично говорить намеками, подразумевать что-то под сказанным, а для мужчин - наоборот, говорить именно то, что хочется сказать. Поэтому, если хотите, чтобы Вас погладили по голове - так и скажите, а не, например, "ой, я так что-то устала" (мол, сам догадается). И с другой стороны, не ищите за сказанным Вашим м.ч. подспудных смыслов: так. если он говорит, что ему не нравится Ваша прическа, значит - она ему не нравится, и не значит - он Вас разлюбил. Не стоит быть очень мнительной.
|
| 16-09-2010 15:52:54Дополнение от автора |
|
Еще раз огромное спасибо! Начну с литературы.По поводу тестов, пробовала уже и ранее отвечать на них,действительно что-то радует,что то не очень. Сложнее ответить на вопрос какая я? чего хочу? и т.п.,надеюсь со временем у меня получится это сделать. По поводу общения,сейчас оно ограниченно из-за того,что уже 2-й год сижу дома с ребенком,в основном общение-такие же мамочки,как и я,и проблемы и разговоры одни и те же...Но буду как-то стараться находить время и для себя. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
