Question

26-02-2021

Уважаемые психологи,подскажите пожалуйста,можно ли наладить отношения с партнёром в паре,если изначально отношения строились на слиянии?К примеру пишет мужчина,границ ни у него ни у меня изначально не было.Мужчина в самом начале заваливал комплиментами и любовью,страстью.Потом это все проходит и что остаётся?Скука и быт?Тем более при большой разницы в возрасте.Можно ли как то наладить такие отношения?Спрашиваю абстрактно,такие отношения были.Либидо просто на определённых мужчин.Слышала,если выделяется адреналин,страсть,отношения быстрые,то это не твой партнёр,и зовёт он в созависимость.

Вопрос от: Ника; Возраст: 30

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

24-02-2021 Как справиться с ревностью?

23-02-2021 Как отпустить обиду?

21-02-2021 Отношения на расстоянии

15-02-2021 Свобода и границы в отношениях

13-02-2021 Мой парень меня оскорьляет.

11-02-2021 Как перестать быть мужиком в отношениях?

09-02-2021 Девушка хочет расстаться из-за негативного отношения моей матери к ней и ее семье

04-02-2021 Беременность

02-02-2021 Психологическое насилие

26-01-2021 Истерическое неосознанное поведение

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 1 · 2021-02-26 18:20:41

Здравствуйте!
Практически любые романтические отношения начинаются с фазы слияния в паре. Затем эта фаза проходит и начинается кризис. Можно ли пройти кризис в паре? Можно. Это теоретически и абстрактно.

цитата:

Слышала,если выделяется адреналин,страсть,отношения быстрые,то это не твой партнёр,и зовёт он в созависимость.

Не обязательно. Каждый случай индивидуален, если отвечать, опять таки, абстрактно.

Михаил Юрьевич Пащенко (Киев) · Answer 2 · 2021-02-26 18:21:26

цитата:

Спрашиваю абстрактно,такие отношения были.Либидо просто на определённых мужчин.

Здравствуйте!
Почему абстрактно? Если у Вас такие отношения были, то Вы выбираете таких мужчин, и такие отношения. Нужно разбираться в себе.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2021-02-26 18:28:55

Если вас тянет на определенных мужчин и один и тот же сценарий, который не устраивает вас, то стоит разобраться с психологом, как изменить этот сценарий. В индивидуальной работе, без абстрактных вопросов.

цитата:

Мужчина в самом начале заваливал комплиментами и любовью,страстью.Потом это все проходит и что остаётся?Скука и быт?

Со стороны мужчины страсть, комплименты. А с вашей стороны что было?
Страсть в начале отношений есть у многих. И слияние есть у многих. И это нормально. Ненормально, когда через какое-то время люди не могут находиться отдельно друг от друга и нет ничего в жизни, кроме этих отношений.
Но тут вопрос к вам - а есть ли вы сама по себе вне отношений?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 4 · 2021-02-26 18:33:13

Доброго дня! Підкажіть будь ласка, Ви маєте на увазі просто стосунки в парі чи шлюбні стосунки? Для того, щоб дати більш конкретну відповідь, потрібна більш точна інформація..

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 5 · 2021-02-26 20:19:33

Здравствуйте! Абстрактный вопрос и правда достаточно абстрактный. Похоже вас что-то беспокоит или чего-то хотите, но никак не можете удовлетворить какую-то потребность. И что-то мешает рассказать об этом и задать прямой вопрос. Знаете, так бывает. Когда тема отношений вызывает сложные переживания, то и приближаться к ней нет желания. Страшно, стыдно, или и то, и другое вместе.
Я бы посоветовала вам обратиться к психологу или психотерапевту в индивидуальную консультацию. В безопасной обстановке вы сможете приблизиться к болезненной теме, прожить ее, проработать и начать удовлетворять свои потребности в отношениях.
С уважением, Елена Мороз.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2021-02-27 06:38:55

Здравствуйте! Проблема созависимости очень актуальная во всем мире, в частности на Украине. В нашем обществе, которое зависит от определенного менталитета, созависимость – часть социума, которая негативно воздействует на жизнь конкретного человека и общества в целом. Созависимые отношения мешают полноценной жизни человека, лишают его возможности чувствовать радость и удовольствие, любить, реализовывать себя и самосовершенствоваться.
Коррекция созависимости долгий процесс, так как необходимо существенно менять привычный образ жизни. Освобождение от созависимости встречает противодействие общества из-за соответствующих традиций, стереотипов.
Созависимость еще недостаточно изучена в мире и не классифицируется как самостоятельная нозология, а трактуется как сложное личностное расстройство.
В. Д. Москаленко созависимую личность описывает как человека, который полностью сосредоточен на том, чтобы руководить поведением другого человека, не думая при этом об удовлетворении собственных потребностей. Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости.
Симптомы созависимости:
Ощущение зависимости от других.
Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.
Низкая самооценка.
Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.
Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.
Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.
Неопределенность личных границ.
Ощущение себя в роли жертвы, шута.
Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.
Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.
Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом.
Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека.
Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2021-02-27 06:46:51

Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого? Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии».
Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.
Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.
Опасность созависимости.
Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его.
Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли.
Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров.
Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого.
В современной психологии нет единого подхода в лечении созависимости. Но изучено и аргументировано, что лечение должно быть направлено на, во-первых, преодоление вторичной созависимости – расширение поведенческого спектра взаимодействия с зависимым за счет четкого понимания особенностей своего поведения, которое содействует или противостоит продолжению употребления и развитию болезни.
Во-вторых – на сознательном уровне должен быть проработан травматический опыт: необходимо выявить истоки развития созависимости, раскрыть личностный потенциал, ресурсы, проработать сферу эмоций и чувств. Удачи Вам!

О созависимости