Question

31-01-2021

Здравствуйте! Пожалуйста подскажите, стараюсь быть адекватной в отношениях с мужем, не конфликтовать не обижаться, но хватает на несколько дней, потом случается бесконтрольная истерика где плохо всем. Затем физическое истощение (просто тотальное) но психологически хорошо. В планах записаться к психологу но что делать с этим сейчас, пожалуйста дайте совет. Спасибо!

Вопрос от: nikc36; Возраст: 27

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу перепадів настрою, збудливості чи роздратованості, гніву, провини тощо

31-01-2021 19:30:47Дополнение от автора

мама и папа это отдельная ситуация, я там много держала в себе пока не съехала от них (ощущаю внутреннюю агрессию на них) но муж то ведь не виноват. Когда он начинает мне говорить критику, к примеру, я обижаюсь а потом истерика и слезы. Самое банальное что я не могу смириться с тем что он идет спать, предварительно пытаясь меня успокоить, банально обижаться на это но у меня как будто пелена на глазах.

31-01-2021 19:33:29Дополнение от автора

Верите, муж меня прощает, понимает, мы много разговариваем об этом, я не знаю куда их перенаправлять, я же ему плохо делаю. Очень люблю убегать (тоже пелена на глазах ничего не могу с собой поделать). Вижу что он очень держится, а я не умею их контролировать и получается что я чувствую себя плохой

31-01-2021 23:23:56Дополнение от автора

Да критику муж высказывает нормально не резко, это у меня чувство что он не понимает, мне просто так стыдно потом перед ним, а успокаивает меня.... не нашла я способа еще который мог бы меня успокоить) проанализировав себя я поняла что я от него хочу в такие моменты.... Вот как бы низко не звучало внимания и чтоб понял и пожалел. Я устала уже от самой себя

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

31-01-2021 Нравится другой мужчина

27-01-2021 Чувство собственника

27-01-2021 Хочется рыдать но не могу

14-01-2021 Здравствуйте, как повысить ценность своих эмоций?

08-01-2021 Ревность к бывшим отношениям молодого человека

04-01-2021 Стыд...... Стыд

28-12-2020 Как почувствовать себя счастливой.

25-11-2020 Что делать чтобы не чувствовать себя овощем?

15-11-2020 Что делать если плакать не можешь, а тебе это очень нужно?

11-11-2020 Чувство вины

Наталия Кривокобыльская (Днепр) · Answer 1 · 2021-01-31 19:24:22

Добрый вечер!
У Вас так было всегда и со всеми или только сейчас с мужем?

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 2 · 2021-01-31 19:26:51

Здравствуйте!
Что сейчас происходит в вашей жизни? В каких ситуациях трудно сдерживать эмоции? Что значит истерика? Были ли истерики с мамой, папой?

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 3 · 2021-01-31 19:28:50

Здравствуйте!
Это хорошо, что у Вас в планах записаться к психологу: о своём ментальном здоровье важно заботиться.
Вы говорите, что стараетесь "быть адекватной", то есть, не выражать в общении с мужем никаких негативных эмоций. Но первая мысль, которая у меня возникает при прочтении этой фразы "Настолько адекватных людей в природе не существует. Это уже не человек, а робот какой-то."
То есть, практически у всех людей есть эмоции, каждая из которых несёт в себе эволюционно заложенную полезную функцию.
Когда человек чувствует себя недовольным - это сигнал о том, что в жизни что-то идёт не так: есть какая-то проблема, с которой надо разобраться. А если подавлять недовольство и делать вид, что всё в порядке, боясь показаться неадекватной - эмоции будут скапливаться и может произойти "большой взрыв". Как муж относится к ситуациям, когда Вы обижаетесь или начинаете конфликт? Что будет, если Вы расскажете ему о своих переживаниях прямо, не дожидаясь очередного нервного срыва у себя?

Ответ отредактирован автором 31-01-2021 19:31:19

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-01-31 19:39:41

Если с родителями также подавляли эмоции, то возможно, с тех пор у Вас выработался такой стиль в общении - избегание конфликтов. Но всё время держать в себе очень трудно, и может привести к таким срывам.

А в какой форме Ваш муж высказывает критику? На какие его слова у Вас такая реакция?

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 5 · 2021-01-31 19:46:31

Добрый вечер. Это может говорить о неудовлетворенной потребности, нужно рассмотреть ситуацию в трех плоскостях шизоидной, невротической и нарциссической. И только потом будет понятно что вам делать. Сейчас как минимум позаботьтесь о себе, что вас успокаивает? травяной чай? может теплая ванна? вам лучше знать.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-01-31 19:49:51

Доброго дня! Співчуваю Вам! Справа в тому, що нашими емоціями та нашими реакціями керують раніше закладені програми, особливо ті програми, які заклалися в дитинстві... На скільки я зрозуміла, теплих стосунків з батьками не склалося? Реакція на критику може бути відзеркаленням по суті Вашої дитячої образи, коли Вас не приймали такою, якою Ви є... Бувають різні варіанти. Наприклад, батьки бачать в своїй дівчинці себе і через неї намагаються реалізувати щось своє, нереалізоване... Але ж дитина не батьки... І тоді душа малюка відчуває образу, що її не люблять, критикують... Це, так звані, завищені планки... Може бути, що батьки, бажаючи тільки найкращого, весь час виховували через критику: не так зробила, не вмієш, руки не звідти і т.д. Загалом, варіантів багато, але суть одна: це іде з дитинства і потрібний "перезапис", зняття внутрішніх блоків...

Инна Гречко (Харьков) · Answer 7 · 2021-01-31 19:49:56

Дбрый день.

цитата:

мама и папа это отдельная ситуация, я там много держала в себе пока не съехала от них (ощущаю внутреннюю агрессию на них) но муж то ведь не виноват. Когда он начинает мне говорить критику, к примеру, я обижаюсь а потом истерика и слезы. Самое банальное что я не могу смириться с тем что он идет спать, предварительно пытаясь меня успокоить, банально обижаться на это но у меня как будто пелена на глазах.

Возможно как раз в такие моменты Вы впадаете в ту маленькую девочку, которая так реагировала, когда родители поступали схожим образом. С этим лучше всего поработать с психологом. Сейчас Вы можете в такие моменты 1.пытаться осознать, на кого и на что в действительности злитесь (возможно муж просто, сам не зная того, задевает детские подавленные обиды), 2.когда накрывает обида и злость попробуйте признать их просто сказать: " я сейчас злюсь и обижаюсь, возможно и не на тебя вовсе", а потом попробовать вспомнить что-то грустное и переключить эмоцию со злости на грусть (важно, чтоб эмоция была не противоположная). Саму злость не подавлять и не отрицать, пытаться конструктивно отреагировать.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 8 · 2021-02-01 00:46:59

Добрый вечер. Ознакомилась с вашей историей и понимаю, что

цитата:

В планах записаться к психологу

Это правда хорошие планы.
Позаботьтесь о себе.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2021-02-01 01:40:07

Здравствуйте!

цитата:

мама и папа это отдельная ситуация, я там много держала в себе пока не съехала от них (ощущаю внутреннюю агрессию на них) но муж то ведь не виноват. Когда он начинает мне говорить критику

Муж действительно не виноват, но когда он начинает высказывать критику - это бьет Вас в то место. по которому били в свое время мама с папой. И включается такая реакция.
Советами здесь не помочь - только психотерапией с психологом.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 10 · 2021-02-01 13:07:05

Доброго времени суток!
Как уже звучало - эмоциональные срывы, как правило, показатель накопления подавленных эмоций. В описанной Вами ситуации работа с психологом - это уже не план, а острая необходимость. Дальше - будет сложнее работать над собой и процесс будет более длительным.
Но в любом случае Вам будут полезны техники стабилизации - это моно найти в инете - дыхание, медитации, работа с телом. Вашу проблему они не решат, но на эмоциональном плане будут весьма хорошим ресурсом.
Дайте себе право на срывы, чтобы не усугублять и без того, отчаянное эмоциональное истощение, выбирайте психолога и начните работу над самопознанием, воспитанием эмоционального интеллекта и самооценки.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 11 · 2021-02-01 15:50:59

Выскажу непопулярное мнение: критика бывает "прошенной" и "непрошенной". Критика без запроса, даже если она конструктивна по своей форме, может вызывать негативные эмоции. И даже учитывая повышенную чувствительность к критике у отдельных людей, в общем и целом мало кому из людей критика приятна, если они не готовы воспринимать её.

Я вижу тут вопрос выстраивания личных границ, то есть, определения состояния, в котором Вы готовы слушать критические замечания в свой адрес, а в каком - нет, и сообщения об этом мужу.
Если Вы не в настроении воспринимать критику - вполне нормально сказать "Сейчас я не хотела бы об этом говорить." или "Я бы не хотела сейчас услышать твоё мнение на *тему нейм*, так как нахожусь в плохом настроении и чувствую то-то."
Если муж поймёт Вас и не будет критиковать Вас, когда Вы этого не хотите - это будет хорошим жестом с его стороны.
Также поддерживаю Ваше решение записаться к психологу, это разумный выбор.

Ответ отредактирован автором 01-02-2021 15:52:39

выход негативных эмоций

Поради відвідувачів